celowo wybrałem obraz Mary Cassatt jako ilustrację, ponieważ służy jako kulturowy skrót dla dominującego widoku macierzyństwa—bardziej czułego i kochającego powołania niż nie, nasyconego pastelowymi kolorami, odcieniami spokoju. Oczywiście, choć z pewnością są takie momenty jak te, macierzyństwo to praca, choć z ciągle zmieniającymi się wymaganiami. To sprawia, że czasami jest to trudne do zrobienia i niemożliwe do zrobienia doskonale., Same cechy, które mogły uczynić Cię kandydatką na najlepszą matkę na świecie, gdy twoje dziecko było maluchem—czujność, umiejętności organizacyjne, zdolność do sprawowania kontroli nad chaosem – mogą dać Ci ” F ” na innym etapie życia twojej córki. (Używam słowa „córka”, aby uniknąć zmiany zaimków i dlatego, że wychowałem tylko dziewczynę.)
po ćwierć wieku pracy na tej zmianie, oto refleksje na temat tego, co sprawia, że matka jest „dobra”, czy nie, niektóre oparte na nauce, a inne na obserwacji.,
kiedy pisałem Wredne matki—co w pewnym sensie jest podkład na temat tego, czego nie robić, jeśli wychowujesz dziecko—uderzyło mnie to, że niekochane lub nie kochane wystarczająco lub krytykowane i marginalizowane na śmierć córki, które miały dzieci, były bardzo pewni swojej zdolności do matki., Ja też czułem się dość komfortowo—tak pewny, jak każdy może być o cokolwiek w tym życiu-chociaż, zanim przeprowadziłem wywiady z innymi kobietami, przypisałem moje domniemanie dwóm dekadom, które spędziłem myśląc o tym, czy mieć dziecko, i radzeniu sobie ze strachem, że mogę stać się w jakiś sposób moją matką, i moim wiekiem. (Miałem 39 lat, na pewno wystarczająco dużo, aby zrozumieć zakres przedsięwzięcia.) Ale potem rozmawiałem z innymi kobietami, które miały dziecko lub dzieci w znacznie młodszym wieku, ale które miały sens własnych nieszczęśliwych doświadczeń z dzieciństwa w takim czy innym stopniu., Oni też mieli pewność, co muszą zrobić, aby być dobrymi matkami. Dlaczego?
nazwałem go „negatywnym kompasem”, który daje mapę miejsc, których nie chcesz odwiedzić, kierunków, których nie chcesz podjąć, działań, których chcesz uniknąć. To oddanie edukacji, którą zdobyłaś w swoim dzieciństwie i przewrócenie jej do góry nogami i na lewą stronę, i informowanie i kształtowanie tego, co będziesz robić przez to, czego nie zrobisz. kierując się z dala od wszystkich „złych” zachowań matki, czujesz się na tyle pewny, że zbliżysz się do bycia „dobrą” matką.
i wiesz co?, Okazuje się to prawdą, z psychologicznego punktu widzenia. Złe rzeczy, jak Roy Baumeister i jego współpracownicy wyjaśniają swój artykuł „złe jest silniejsze niż dobre”, mają większy wpływ na nas, zarówno emocjonalnie, jak i poznawczo, niż dobre rzeczy. To negatywne nastawienie, jak to się nazywa, prawdopodobnie miało ewolucyjną przewagę, umieszczając wydarzenia i wymiany, które zagrażały przetrwaniu, w części mózgu, gdzie można je łatwo przywołać i automatycznie zareagować., Niestety, istnienie takiego uprzedzenia sugeruje, że negatywne zachowanie matki, zwłaszcza jeśli jest ich dużo, wpływa na rozwój dziecka znacznie silniej niż pozytywne zachowanie. Jest więc mądrość w ignorowaniu kulturowej mantry bycia doskonałym, ale upewniając się, że robisz wszystko, co w twojej mocy, aby uniknąć zachowań, które naprawdę skrzywdzą Twoje dziecko w sposób, którego prawdopodobnie nigdy nie zamierzałeś.
problemem dla nas wszystkich jest oczywiście to, że ewolucja naszych umiejętności wychowawczych może nie nadążyć za wyzwaniami związanymi z pracą., Podczas gdy słowa „Pozwól, że ci w tym pomogę, kochanie” mogą być kojące dla 5-latki i zachęcać ją do większego wysiłku, będą brzmiały zupełnie inaczej niż 16-latka, który nie poprosił o Twoją pomoc. Bycie proaktywnym w imieniu dziecka jest właściwe na jednym etapie, a nie na innym. Matka, która jest przyzwyczajona do bycia zaangażowanym w życie córki, może przejść w emocjonalny wstrząs anafilaktyczny podczas dwudziestki dziecka. Oto więc lista rzeczy, o których wszystkie matki dążące do bycia „dobrymi” mogą chcieć pamiętać.
1., Staying attuned
niekochane córki mówią o tym, że nie są „znane” przez swoje matki, a to, o czym mówią, to „dostrojenie.”Początek w niemowlęctwie, dostojna matka, jako Daniel J. Siegel, M. D., i Mary Hartzell, M. Ed. wyjaśnij, wyrównuje jej stan wewnętrzny z stanem dziecka. Zauważ, że ta akcja przechodzi od matki do dziecka—ustawiasz swoje uczucia i myśli z jej. Wiele z nich odbywa się bez słów i odbywa się poprzez spojrzenie i dotyk., Pomyśl o pocieszeniu płaczącego dziecka lub małego dziecka: podnieś ją, spójrz jej w oczy, a dziecko internalizuje to dostrojenie i zaczyna rozumieć swoje uczucia i świat emocjonalny. Dzieci, które dorastają z matkami, które krzyczą na nie, aby przestać płakać, uczą się czegoś zupełnie innego. W zdaniu brak dostrojenia mówi tak: „twoje uczucia nie mają znaczenia. Ty też nie.,”
bycie w kontakcie, gdy twoje dziecko zaczyna wyrastać z wczesnego dzieciństwa wymaga większego wysiłku—pozbycie się ciebie i całego bagażu emocjonalnego, który masz, abyś mógł słuchać i słyszeć drugą osobę stojącą przed tobą. Musisz być w stanie być świadomym i mieć kontakt z własnymi uczuciami, aby móc je odepchnąć na bok i skontaktować się z myślami i uczuciami córki. Wiem, że to łatwiejsze niż powiedzieć, niż zrobić.
2., Dbanie o granice
jest to co prawda trudne, szczególnie w kulturze, w której żyjemy, która wychwala zalety mikrozarządzania. Naruszone granice są łatwiejsze do zobaczenia i zidentyfikowania niż zdrowe. Weźmy uwikłane zachowania, w których matka widzi dziecko tylko jako przedłużenie siebie—łatwo to zauważyć. Ale gdzie jest granica między robieniem „najlepszego” dla swojego dziecka, a projektem DIY, który prawdopodobnie zrzuci na Ciebie odzwierciedloną chwałę? (Hmmm. Czytałeś Hymn bojowy matki tygrysa?,) Badania Andrew Elliota i Todda Thrasha sugerowały, że strach przed porażką może być przenoszony z jednego pokolenia na drugie, a matka bez granic może myśleć, że pomaga naciskać i motywować swoje dziecko, ale tak naprawdę mówi również: „beze mnie upadniesz na twarz.”
Szczególnie, gdy twoja córka się starzeje, musisz zepchnąć cię z drogi-twoje aspiracje do niej, twoje nadzieje wobec niej—i zastąpić ją., To nie znaczy, że nie możesz jej doradzać ani mówić, co myślisz. Oznacza to po prostu, że musisz być w stanie odłożyć na bok swoją wizję dziewczyny lub kobiety, którą chcesz, aby była i zacząć wpuszczać jej wizję siebie. (I nie, nie popieram Twojej pozycji, gdy twoja córka zaczyna naśladować życie Janis Joplin.)
3. Forsaking the Low Road
ponownie, dzięki zasługom Daniela Siegela i Mary Hartzell za ich wizję high road i low road przetwarzania w ich książce Rodzicielstwo od wewnątrz., (Powinieneś przeczytać, Czy Twoje dziecko ma 20 miesięcy, czy 20 lat—jest wiele do nauczenia.) „Low road processing” opisuje moment, w którym coś w twoim związku z dzieckiem naciska wszystkie Twoje przyciski i doświadczasz tsunami emocji, z których większość dotyczy ciebie, twojej przeszłości i Twoich nierozwiązanych spraw. To w tym momencie nagle, nawet nie zdając sobie z tego sprawy, twoje uczucia kierują autobusem i cokolwiek innego możesz robić, nie słuchasz lub nie jesteś dostrojony do swojego dziecka.,
na niskiej drodze, to wszystko o Tobie. Twojego dziecka równie dobrze może tam nie być.
Możesz znaleźć się na niskiej drodze z prostackim 5-latkiem, który kładzie się spać lub bierze kąpiel, bliźniakiem lub nastolatkiem, który pyskuje i jest lekceważący, lub studentem, który znowu zgubił swój cholerny telefon komórkowy. (I ze względu na pokój w moim życiu, ten ostatni nie jest czerpany z doświadczenia.) Ośmielę się powiedzieć, że ona lub on nigdy nie zeszli na złą drogę.,
ale droga niska, JEŚLI jest często odwiedzana, jest rzeczywiście bardzo złą drogą i jako matki jesteśmy to winni naszym dzieciom ciężkiej pracy, aby trzymać się drogi wysokiej. Wysoka droga wymaga, abyśmy podsumowali siebie i regulowali nasze emocje, utrzymywali jasne granice i trzymali się z dala od naszych dzieci.
i postaraj się dobrze bawić.
