miejsce pracy zmieniło się drastycznie w ciągu ostatnich dwóch dekad. Od fabrycznych pomruków po kreatywne Milenium, które integrują pracę z dzisiejszym stylem życia, miejsce pracy ewoluowało, aby uwzględnić zmiany kulturowe, intelektualne i społeczne.
, Na przykład wszyscy wiemy o rozmowach na chłodniejsze wody, lunchach w kafeterii, zajęciach integracyjnych i doświadczeniach związanych z integracją zespołową.
ale ta ewolucja przyniosła same wyzwania. Dziś to już nie wystarczy, aby zakwalifikować się do pracy. Musisz również znać dynamikę społeczną, która uczyni cię częścią zespołu, i musisz wiedzieć, jak poruszać się po tej dynamice z rozmachem.
a kawały o pracy odgrywają w tym ogromną rolę.
śmiech sprawia, że jesteśmy mniej zestresowani i sprawiamy wrażenie bardziej towarzyskich., Pomaga nam również zwiększyć kreatywność i przeciąć napięcie i jest pożądaną cechą przywództwa.
Kiedy śmiejemy się razem, tworzymy razem więź, która sprawia, że miejsce pracy jest lepsze. Właśnie dlatego stworzyliśmy listę ultimate work joke, ogromną kolekcję 250 dowcipów, które możesz opowiedzieć w pracy, które nie pozwolą Ci wysłać na czas.
lista zawiera wszelkiego rodzaju dowcipy, które przydadzą się w miejscu pracy, niezależnie od sytuacji., Aby ułatwić znalezienie odpowiedniego dowcipu na tę okazję, podzieliliśmy listę na 10 kategorii:
- dowcipy o pracy dla Twojego szefa
- dowcipy o pracy dla Twojego szefa
- dowcipy o nowym zatrudnieniu
- dowcipy o specjalnych okazjach
- dowcipy o emeryturach
- dowcipy o Samouczkach
- dowcipy o Puk-Puk
- dowcipy o geografii
- lodołamacze
wskakujmy od razu.
Kawały o pracy dla szefa
(źródło)
01. Jeśli Bill Gates miał grosz za każdym razem, gdy musiałem restartować komputer …
02., Szefie, Co to jest Komitet? 12 osób wykonujących jedną pracę.
03. Szefie, dlaczego zwolniono pracownika z fabryki kalendarzy? Wzięli dzień wolnego.
04. Mój szef ma nerwicę natręctw. Za każdym razem, gdy nie kończę pracy zauważa
05. Szefie, czy nadal muszę pisać Bossa wielkimi literami?
06. Szefie, jaki jest najlepszy sposób na zarobienie małej fortuny na giełdzie? Zacznij od wielkiej fortuny.
07.Jakie dni są najsilniejsze? Sobota i niedziela. Reszta jest słaba.
08. Szefie, jest 10 rodzajów pracowników: ci, którzy rozumieją binarne, i ci, którzy nie rozumieją.,
09.Dlaczego Ladas jest taki zły? Bo trzymają Stalina.
10. Który zespół był lepszy od The Cure? Prewencja!
11. Jak NASA organizuje imprezę? Są planetą.
12. Jaki jest ulubiony list pirata? To nie jest r. to będzie c.
13. Dlaczego golfiści biorą dodatkową parę skarpet? Na wypadek, gdyby mieli dziurę w jednym.
14. Jakiego rodzaju łuku nie można zawiązać? Tęcza.
15. Ktoś mi kiedyś powiedział, żebym dostał staż. To da mi całe doświadczenie bez kłopotów z wypłatą.
16. Ciężka praca nigdy nikogo nie zabiła—ale lepiej nie ryzykować!
17., Próbowałem rozkręcić biznes z balonami. Ale nigdy nie wystartował.
18. Pracowałem w papierniczym biznesie. Ale potem się złożyło.
19. Jak się nazywa dowcip, który nie jest zabawny? Zdanie.
20. Jak się nazywa gołąb, który nie może znaleźć drogi do domu? Gołąb.
21. Jestem świetny w wielozadaniowości. Mogę tracić czas, być bezproduktywny i zwlekać ze wszystkim na raz.
22. Zdrowy sen nie tylko wydłuża życie, ale także skraca dzień pracy.
23. Mam kilka żartów o bezrobotnych. Ale to nie ma znaczenia-żaden z nich nie działa.
24., Szefie, słyszałem, że zwolnisz pracownika z najgorszą postawą. Mam przeczucie. To może być ja.
25. Powiedzieli mi, że ciężka praca nigdy nie bije talentu— myślę, że po prostu nie jestem utalentowany.
26. Nic tak nie rujnuje piątku jak zrozumienie, że dziś jest wtorek.
27. Szefie, Co to za biznes z kwiatami, kiedy idzie naprawdę dobrze? Kwitnie.
28. Szefie, powiesiłem zdjęcie na ścianie. Niektórzy powiedzieliby, że to zrobiłem.
29. Natknąłem się na statystykę, która mówi, że 42 procent statystyk składa się!
30. Przepraszam za spóźnienie!, Korki są dokładnie takie, jak codziennie przez ostatnie pięć lat i nie spodziewałem się tego.
Śmieszne Dowcipy (suchy Humor)
(źródło)
31. Dlaczego kruszarka do puszek rzuciła pracę? Bo to był napój gazowany.
32. Niektórzy powodują szczęście gdziekolwiek się udają. Inni, kiedy tylko pójdą.
33. Jak liczyć krowy? Z krowim kotłem!
34. Jaki koncert kosztuje tylko 45 centów? 50 Cent featuring Nickelback.
35. Co jedzą sprinterzy przed wyścigiem? Nic-poszczą.
36. Jeśli dziecko nie chce spać podczas drzemki, czy jest winne stawiania oporu odpoczynkowi?,
37. Czytam książkę o antygrawitacji. Nie da się tego odłożyć!
38. Zamówiłem kurczaka i jajko z Amazon. Dam Ci znać, co będzie pierwsze.
39. Nie ufaj atomom. Wszystko wymyślają!
40. Co ma dwa tyłki i zabija ludzi? Zabójca.
41. 5/4 osób przyznaje, że źle radzi sobie z ułamkami.
42. Dlaczego rower nie mógł sam stanąć? Było dwóch zmęczonych.
43. Jakie jest hasło Forresta Gumpa? 1forrest1.
44. Ile łaskotek potrzeba, by rozśmieszyć ośmiornicę? 10-łaskocze.
45., Właśnie oglądałem dokument o Bobrach. To był najlepszy pokaz dam!
46. Kiedy szef zapytał mnie, kto jest tym głupim, ja czy on? Powiedziałem mu, że wszyscy wiedzą, że nie zatrudnia głupców.
47. „Twój slide deck jest zbyt dobrze zaprojektowany. Sugeruje, że spędzasz zbyt dużo czasu na rzeczach, które nie są ważne.”
– ” nie dajesz mi ważnych zadań.”
– ” to nie jest wymówka dla dobrego projektu.”
48. Ludzie śmiali się ze mnie, kiedy mówiłem, że chcę być komikiem. Teraz nikt się nie śmieje.
49. Mój szef mówi, że zastraszam innych pracowników., Wpatrywałam się w niego, dopóki nie przeprosił.
50. Czyszczenie luster to praca, którą naprawdę mogę sobie wyobrazić.
51. Chaos, panika i nieporządek. Moja praca jest skończona.
52. Jak się nazywa rosyjski prokrastynator? Putinoff.
53. Jak rozpalić ogień dwoma kijami? Upewnij się, że jeden z nich pasuje!
54. Pierwszego dnia straciłem pracę w banku. Kobieta poprosiła mnie o sprawdzenie równowagi, więc ją zepchnąłem.
55. Uwielbiam, gdy wychodzę wcześniej z pracy, by zaskoczyć moją żonę w domu, a ona wita mnie tymi trzema wyjątkowymi słowami: zostałeś zwolniony?,
nowe dowcipy
(źródło)
56. Nie kradnij! To zadanie rządu.
57. Słuchaj, żółtodziobie, nikt cię nie słucha … dopóki nie puścisz Bąka.
58. Jeśli będziesz pracować dodatkowo, dostaniesz zapłatę.
59. Dla twojej wiadomości, nie możesz używać „gulaszu wołowego” jako hasła. To nie stroganoff.
60. Jaka jest Najsmutniejsza pizza na świecie? Pieprzem.
61. Nie mogę znaleźć mojego DVD Gone in 60 Seconds. Była tu przed chwilą.
62. Jak się nazywa fałszywy makaron? Impasta!
63. Ile jabłek rośnie na drzewie? Wszystkie.
64., Dziękuję, kredyt studencki, za to, że pomogłeś mi przejść przez studia. Nigdy nie będę w stanie Ci się odwdzięczyć.
65. Skąd pochodzą bakłażany? Z chickenplants.
66. Bądź jak proton. Zawsze myśl pozytywnie.
67. Nie kłóć się z dziesiętnikami – zawsze mają rację.
68. Błądzić to człowiek, obwiniać kogoś innego to zarządzanie.
69. Jeśli książę pierdzi, czy to gaz szlachetny?
70. Oskarżyłam męża o zbyt niedojrzałość. Kazał mi się wynosić z jego Fortu.
71. Wszyscy zaczęli umieszczać swoje nazwiska na jedzeniu. Widziałam go dzisiaj, kiedy jadłam kanapkę o imieniu Mark.,
72. Nie bądź niezastąpiony. Jeśli nie można cię zastąpić, nie można Cię awansować.
73. Jeśli myślisz, że możesz, to nie.
74. „Pozwól, że dam ci radę: po pierwsze, ignorują Cię. Potem się z Ciebie śmieją.”
– ” I?”
– ” To jest to.”
75. Jeśli kiedykolwiek czujesz się zestresowany, zrób filiżankę herbaty i rozlej ją na kolanach tego, kto ci przeszkadza.
76. Oto moja mantra „Wielki pracownik”:
– „Nie pracuj.
– nigdy nie śnij.
– zawsze się poddawaj.”
77. Zawsze mówię nowym pracownikom: nie myśl o mnie jak o swoim szefie, myśl o mnie jak o swoim przyjacielu, który może cię zwolnić.
78., Jak długo pracuję dla tej firmy? Odkąd grozili, że mnie zwolnią.
79. Definicja szefa: ktoś, kto jest wcześnie, gdy jesteś późno i późno, gdy jesteś wcześnie.
80. Co to jest CV? Mam nadzieję, że nikt mnie o to nie prosi.
81. Najlepszym sposobem na utrzymanie pracy jest praca nad nią!
82. Moja pamięć tak się pogorszyła, że straciłem pracę. Nadal jestem zatrudniony. Tylko nie pamiętam gdzie.
83. Jaka jest najlepsza polityka pracy? Anty-praca, ale za wypłatą.
84. Wielkie rzeczy nigdy nie pochodzą z wiary w siebie.
85., Nigdy nie ma wystarczająco dużo czasu, aby zrobić to dobrze. Ale zawsze jest wystarczająco dużo czasu, żeby to powtórzyć.
dowcipy okolicznościowe
(źródło)
86. Co to są Walentynki? Ostre przypomnienie, że jestem na zawsze sam.
87. Jak iPhone oświadczył się swojej dziewczynie? Dał jej pierścionek
88. Róże są czerwone
– fiołki są niebieskie
– ale nie wiem
– nie dostaję ich od Ciebie.
89. Co znaczek powiedział do koperty w Walentynki? Utknąłem na Tobie.
90. Co zrobili Brytyjczycy, gdy zmienili zdanie na temat Brexitu? EU turn.
91., Hej Europo, wyglądasz jakbyś schudła.
92. Jaki jest cover Brexitu? We Will We Will Rock EU
93. Co powiesz na toast w Dzień Świętego Patryka? Nie martw się, beer happy.
94. Dziś mój syn zapytał, Czy Mogę dostać zakładkę? i rozpłakałam się. Ma 11 lat i nadal nie wie, że mam na imię Brian.
95. Wiesz, dlaczego szkielety są takie spokojne? Bo nic nie wchodzi im pod skórę.
dowcipy możesz opowiedzieć swoim współpracownikom
(źródło)
96. Jaka jest różnica między teściami a banitami? Banici są poszukiwani.
97., Udaję, że pracuję tak długo, jak oni udają, że mi płacą.
98. Naprawdę lubię z tobą pracować.
99. Jakie jest ulubione jedzenie wilkołaka? Wilkołaki nie istnieją.
100. Co jest czarne, białe i czerwone? Gazeta!
101. Żona kazała mi zdjąć pająka, zamiast go zabić. Wyszedłem, wypiłem kilka drinków, obejrzałem film. Świetny facet.
102. Jak się nazywa małpa, która nadepnęła na pole minowe? Ba-boom.
103. Jak się nazywa osobowość księdza? Jego ołtarzowe ego.
104. Ilu marynarzy to Piraci? 3.14%.
105., O co Buddysta zapytał sprzedawcę hot dogów? Uczyń mnie jednością ze wszystkim.
106. Kalambury stekowe rzadko są dobrze zrobione.
107. Roses are red
– Facebook is blue
– No mutual friends
– Who in the world are you?
108. Jak się nazywa pies, który potrafi robić magiczne sztuczki? Labrakadabrador.
109. Co pirat robi w weekend? Y-aaarrr-dwork.
110. Słyszałeś ostatni żart o statystykach? Prawdopodobnie.
111. Dlaczego pracownicy budowlani mają najlepsze imprezy? Podnoszą dach.
112. Mój szef kazał mi mieć świetny dzień, więc wyszedłem i poszedłem do kina.,
113. Lubię mój kalendarz pracy, tak jak lubię kawę. Za darmo.
114. Jak przeciąć morze? Z huśtawką.
115. Dlaczego lód jest taki ostry? Bo to była woda, zanim było chłodno.
116. Człowiek, Który Stworzył Autokorektę, Zmarł. Restauracja W Pokoju.
117. Nigdy nie przestawaj wątpić w siebie!
118. Pracowałem w lesie jako drwal, ale nie mogłem tego zhakować. Dali mi siekierę.
119. Szef: „jesteś zwolniony.”
– ja: * slams fist on the couch* ” Obudziłeś mnie za to?”
120., Myślę, że gdybym umarł i poszedł prosto do piekła, zajęłoby mi co najmniej tydzień, żeby zdać sobie sprawę, że nie jestem już w pracy.
121. Jak nazwiesz czytającego w myślach, który nie umie czytać w myślach? Telepata.
122. Może jeśli wszyscy będziemy siedzieć nieruchomo, poniedziałek nie będzie w stanie nas zobaczyć.
123. Dusza ludzka waży 1,2 kg. Wiem, bo ważyłam się przed i po wejściu do pracy.
124. Jutro jest dla mnie wielki dzień w pracy. Uzupełniają automat z przekąskami.
125. – Ja: Jak mogę zrezygnować z subskrypcji, aby nie otrzymywać e-maili więcej?
– co?,
dowcipy o emeryturach
(źródło)
126. Celem każdego inżyniera jest przejście na emeryturę bez obwiniania o poważną katastrofę.
127. Jaki jest największy problem emerytów? Nie ma czasu na wszystko.
128. Kiedy przejdę na emeryturę, będę szczęśliwy.
129. Całe życie ciężko pracujemy, żeby mieć pieniądze, kiedy ich nie potrzebujemy.
130. Nie mogę się doczekać emerytury. Ledwo chodzę i mam pieniądze.
131. Co powiedział hotdog po wygraniu wyścigu? Jestem parówką.
132. Jaki jest najmniej ulubiony renifer dinozaura? Kometa.
133., Co powiedział Bizon, gdy jego syn odszedł? Bizon.
134. Jaki niedźwiedź nie ma zębów? Żelkowy miś.
135. Czy Luty Może Marzec? Nie, ale Kwiecień maj.
136. Dlaczego pomarańcza przegrała wyścig? Zabrakło soku.
137. Jeśli kwietniowe deszcze przynoszą kwiaty majowe, co przynoszą kwiaty majowe? Pielgrzymów.
138. Jakim samochodem jeździ Yoda? Toyoda.
139. Dlaczego komputer poszedł do lekarzy? Miał wirusa.
140. Zwolniono dziś taksówkarza. Najwyraźniej klientom nie podobało się, gdy próbował się bardziej postarać.
141., Jaki jest najlepszy dzień na plażę? Niedziela, oczywiście.
142. Słyszałeś o malarzu, który trafił do szpitala? Mówią, że miał za dużo uderzeń.
143. Nie wszystkie żarty z matematyki są złe. Po prostu sum.
144. Przeszłość, teraźniejszość i przyszłość wchodzą do baru. To było napięte.
145. Nie wierzysz, że książki ratują życie? Dinozaury nie czytały, a teraz wyginęły.
146. Skąd Romanow wziął kawę? W Tsarbucks.
147. Starzy sprzedawcy nigdy nie umierają. Wymeldowali się.
148. Dlaczego emeryci liczą grosze? Tylko oni mają czas.
149., Jak emeryci nazywają długi lunch? Normalnie.
150. Jak nazwać osobę, która jest szczęśliwa w poniedziałek? Na emeryturze.
151. Co pirat powiedział w 80. urodziny? Aye Matey.
152. Pracuj ciężko i oszczędzaj pieniądze, a kiedy będziesz stary, będziesz mógł kupić rzeczy, które tylko młodzi mogą cieszyć się.
153. Spraw, by każdy dzień był nieważny!
154. Najlepiej pomyśleć o emeryturze, zanim zrobi to szef.
155. Emerytura jest cudowna. Nic nie robi, nie martwiąc się o to, że zostanie złapany.,
same dowcipy
(źródło)
156. Jestem w formie…jeśli Okrągły jest kształtem
157. Jestem kierownikiem projektu i nie mogę nawet zarządzać własnym pokojem.
158. Dlaczego pierdy ninja są tak niebezpieczne? Ponieważ są ciche i śmiertelne.
159. Zawsze mówią, że trzeba zwalczać ogień ogniem. Dlatego zwolnili mnie z pracy strażaka.
160. Jestem dziś w kiepskim stanie. Ale najgorsze jeszcze przed nami!
161. To dzień śmieci. Nie mogę uwierzyć, że poświęcili mi dzień.
162. Lubię opowiadać dowcipy o Ojcu. Czasami się śmieje.
163., „Siri, dlaczego wciąż jestem singlem?”Siri aktywuje przednią kamerę.
164. Mój mąż jest wściekły, że nie mam poczucia kierunku. Więc spakowałem swoje rzeczy i w prawo.
165. Myślałem, że dali mi aparat do robienia zdjęć grupowych, bo byłem świetnym fotografem. Ale widocznie jestem brzydka na zdjęciach.
166. Wychowywałam się jako jedynaczka—i to działało na nerwy mojego brata.
167. Mam drabinę, bo moja prawdziwa drabina odeszła, kiedy byłem dzieckiem.
168. Śmieci jednego człowieka są skarbem drugiego człowieka. Wspaniałe powiedzenie, okropny sposób, by dowiedzieć się, że zostałeś adoptowany.
169., Czyste biurko jest oznaką zaśmieconej szuflady biurka.
170. Odwiedziłem mojego przyjaciela w jego domu i powiedział mi, żebym czuł się jak w domu. Więc wyrzuciłam go, bo nie lubię gości.
171. Dlaczego wampiry wyglądają na chore? Zawsze są trumną.
172. Jeśli na początku ci się nie uda…więc skoki spadochronowe nie są dla Ciebie.
173. Gdyby nie ostatnia chwila, nic by się nie stało.
174. Moja mama jest tak wredna, że może sprawić, że cebula płacze, nie mówiąc już o mnie.
175. Dlaczego wczoraj zostałam w domu? Nie zostałem zaproszony …
176. Śnij. Uwierz. Nic z tym nie rób.,
177. Aby mieć pewność trafienia w cel, strzelaj pierwszy i zadzwoń do tego, co trafisz w cel.
178. Jeśli nasz szef popełnia błąd, to jest to nasz błąd.
179. Wstałem z łóżka i jestem ubrany. Czego jeszcze chcesz?
180. Nie pracuję dobrze pod presją, ani w innych okolicznościach.
181. Błądzić to człowiek. Zrzucenie winy na kogoś innego pokazuje potencjał menedżerski.
182. Nie bądź szczęśliwy, bo to się stało, płacz, bo to koniec.
183. Najgorsze w pracy dla Departamentu bezrobocia jest to, że kiedy cię zwolnią, musisz pojawić się następnego dnia.
184., Wiek średni jest wtedy, gdy praca jest o wiele mniej zabawne i zabawy o wiele więcej pracy.
185. W razie wątpliwości, Mambo.
dowcipy Puk-Puk
(źródło)
186. Puk! Puk!
– kto tam?
– Voodoo.
– Voodoo who?
– Voodoo myślisz, że jesteś, zadając te wszystkie pytania?
187. Puk! Puk!
-kto tam?
– Obama
– Obama who?
– ooobaaaaaa
188. Puk! Puk!
– kto tam?
– FBI, otwierać!!!
189. Puk! Puk!
– kto tam?
– dwukrotnie.
– Double who?
– W!
190. Puk! Puk!
– kto tam?
– złamany ołówek.,
– A broken pencil who?
– zapomnij, to bez sensu.
191. Puk! Puk!
– kto tam?
– Annie.
– jaka Annie?
– Annie to co Ty potrafisz, ja umiem lepiej.
192. Puk! Puk!
– kto tam?
– Hawaje.
– Hawaii who?
– nic mi nie jest. Hawaje ty?
193. Puk! Puk!
– kto tam?
– Lody.
– Lody kto?
– Lody, jeśli mnie nie wpuścisz.
194. Puk! Puk!
– kto tam?
-czołg.
– Tank who?
– nie ma za co.
195. Puk! Puk!
– kto tam?
– Britney Spears.
– Britney Spears who?,
– puk, puk-UPS, znowu to zrobiłem.
196. Puk! Puk!
– kto tam:?
–
– kto?
– to kiepski żart, ale myślę, że jest śmieszny.
197. Puk! Puk!
– kto tam?
– Nanna.
– jaka Nanna?
– Nanna twoja sprawa.
198. Puk! Puk!
– kto tam?
– Etch.
– kogo?
– na zdrowie!
199. Puk! Puk!
– kto tam?
– Oliwa.
– Olive who?
– Olive you.
200. Puk! Puk!
– kto tam?
– płatki.
– kto?
– miło cię poznać.
201. Puk! Puk!
– kto tam?
– Daisy.,
– Daisy jaka?
– Daisy Me rollin', they hatin'.
202. Puk! Puk!
– kto tam?
– Aida.
– Aida jaka?
– AIDA sandwich przed chwilą.
203. Puk! Puk!
– kto tam?
– sałata.
– sałata kto?
– Sałata w środku, tu jest zimno.
204. Puk! Puk!
– kto tam?
– Boo.
– Boo kto?
– Hej, hej, nie płacz.
205. Puk! Puk!
– kto tam?
– tak.
– Yah who?
– nie dzięki, używam Gmaila.
206. Puk! Puk!
– kto tam?
– Zany.
– Zany kto?
– Zany body home?
207. Puk! Puk!
– kto tam?
– buraki.,
– buraki kto?
– Beets me!
208. Puk! Puk!
– kto tam?
– mówią Sowy.
– Sowy mówią kto?
– owszem.
209. Puk! Puk!
– kto tam?
– Deja.
– Deja kto?
– Puk! Puk!
210. Puk! Puk!
– kto tam?
– hałas.
– Noise who?
– Noise to see you!
211. Puk! Puk!
– kto tam?
– kucharz.
– kto gotuje?
– cóż, ktoś brzmi trochę dziwnie.
212. Puk! Puk!
– kto tam?
– Noah.
– Noah jaki?
– Noah dobre miejsce gdzie możemy zjeść lunch?
213. Puk! Puk!
– kto tam?
– Yukon.,
– Yukon kto?
– Yukon powtórz to jeszcze raz.
214. Puk! Puk!
– kto tam?
– Łukasz.
– jaki Luke?
– Łukasz przez wizjer i zobacz.
215. Puk! Puk!
– kto tam?
– Policja.
– jaka Policja?
– przestań opowiadać te okropne Dowcipy, to policja, otwórz.
dowcipy o geografii
(źródło)
216. Jak dwóch Amerykanów mówi o pogodzie na Półwyspie Arabskim:
– Omanu, czy tu jest gorąco?
– Jemen.
217. Zapytałem mojego przyjaciela w Korei Północnej, jak się czuje. Powiedział, że nie może narzekać.
218. Jak nazwiesz Meksykanina, który zgubił samochód?, Carlos.
219. Co mówią Nordyci po skończeniu jedzenia? Jestem skończony.
220. Dlaczego nie przyjedziesz do Polski? Nie, już to zrobiłem.
221. Mógłbym opowiedzieć Ci dowcip, ale już wiesz, co mówię.
222. Cóż, jest Norwegia, którą mogę zrobić świetny żart.
223. Mam ochotę na indyka.
224. Kiedy Pojadę do Afryki Zachodniej, upewnię się, że Togo do Mali, a potem mogę powiedzieć, że Benin Timbuktu.
225. Nie pokazuj tu Dżibuti.
226. Na tyle długo, by zauważyć, że jestem Węgrem.
227. Kuwejt, zaraz tam będę.,
228. Czy Jamajka już coś jadła?
229. Może mój przyjaciel zna więcej dowcipów, więc później wymyślę Alaskę.
230. Kenya, myślisz o jakichś lepszych dowcipach?
231. Boliwia czy nie, kiedyś skończą nam się żarty.
232. Może uda mi się dzisiaj zrobić Netflix i Chile.
233. Jesteście zabawni?
234. Mam Togo.
235. Iran bez żartów
lodołamacze
(źródło)
236. Czy ktoś powiedział „swaaag”?
237. Co jeden Francuz powiedział drugiemu? Nie mam pojęcia, nie mówię po francusku.
238., Co powiedział rolnik, gdy zgubił Traktor? Gdzie jest mój Traktor!?
239. Dlaczego 5 boi się 6? Bo 7 zjadło 9.
240. Jak nazywa się gliniarza z drewnianą nogą? Oficerze.
241. Róże są czerwone
– fiołki są niebieskie
– wpadłam na żart
– ale też o tym zapomniałam.
242. Zimno ci? Stań w rogu, są około 90 stopni!
243. Jak pingwin buduje swój dom? Igloo666
244. Mój komputer śpiewa. To musi być Dell.
245. Dlaczego wampiry nie stawiają na konie? Nie poradzą sobie ze stawkami.
246., Jaka jest ulubiona gra tornada? Twister.
247. Czy ktoś zna jakieś dowcipy na temat sodu? Na,
248. Co zero mówi ósemce? Ładny pasek.
249. Dlaczego I wojna światowa była tak szybka? Byli Rosjanami. Dlaczego II wojna światowa była tak powolna. Byli Stalinem.
250. Jak Wikingowie się porozumieli? Z Nordyckim Kodem.
moc dowcipów w miejscu pracy
(źródło)
dowcipy w miejscu pracy to tylko część wielu czynności, które powodują lub przerywają zaangażowanie pracowników.
według naszych badań firmy mogą chcieć rozważyć opowiedzenie więcej dowcipów., Raport zaangażowania TINYpulse 2019 wykazał, że tylko 9% ludzi uważa, że ich Przeciętny współpracownik jest bardzo szczęśliwy, połowa uważa, że ich koledzy są umiarkowanie szczęśliwi, a 39% uważa, że są nieszczęśliwi.
relacje nie są budowane tylko z żartów (choć są ważną częścią więzi społecznych). Są budowane poprzez angażowanie się w działania, które budują zaufanie i budują społeczność emocjonalnie zaangażowanych pracowników.
nie wiesz jak wyglądają takie czynności? Nie ma sprawy, zajmiemy się tobą., Sprawdź ostateczną listę działań związanych z budowaniem zespołu, a powinieneś być w stanie znaleźć co najmniej jedną lub dwie, które mają sens dla Twojego zespołu. Trzymaj się tego, a z czasem zbudujesz silniejszy zespół-szczęśliwszy i bardziej zaangażowany.
