May Soo jest psychologiem w RWA Psychology, współpracującym z parom, pomagającym im rozwiązywać problemy związane z ich związkami.
wielu parom trudno jest zaakceptować, że to nie obecność konfliktu wskazuje na niespokojny związek. Konflikt jest nieunikniony i normalną, a nawet zdrową częścią związku. To, jak radzisz sobie z konfliktem, może być potencjalnie problematyczne.,
badania wykazały, że istnieją pewne rodzaje negatywnych stylów komunikacji, które są tak destrukcyjne, że sygnalizują koniec związku. Znany na całym świecie ekspert ds. relacji i autor bestsellerów, John Gottman nazywa je czterema Jeźdźcami Apokalipsy, metaforą używaną do opisania nieproduktywnych zachowań, które są tak zabójcze, że przewidują niepowodzenie związku, jeśli nie zostaną zmienione. Dzieje się tak dlatego, że każda z nich niszczy miłość, która jest u podstaw intymnego związku.,
w kategoriach relacji Czterej Jeźdźcy to krytyka, pogarda, Defensywność i Stonewalling. Przyjrzyjmy się każdemu z nich i co możesz z nimi zrobić.
krytyka odnosi się do atakowania lub odkładania osobowości lub charakteru partnera, a nie jego samego zachowania. Kiedy krytykujesz swojego partnera jesteś w zasadzie sugerując, że jest coś nie tak z nim lub nią.
ale czy to znaczy, że nie powinieneś mówić nic o zachowaniu partnera, które Cię denerwuje? Oczywiście, że nie. Wyrażanie swoich uczuć, nawet silnych, silnych uczuć, jest w porządku., Ale liczy się sposób, w jaki to robisz.
krytyka a skargi
istnieje duża różnica między skargą a krytyką. Skarga dotyczy konkretnego działania lub zaniechania działania i różni się od krytyki tym, że skarga dotyczy zachowania, które chcesz zmienić.
oto przykład: odkryłeś, że deska klozetowa jest podniesiona.
krytyka: „co jest z tobą nie tak? Jesteś tak leniwy, że nawet nie odłożysz deski klozetowej po jej użyciu?”
Skarga: „deska klozetowa znowu podniesiona. Spróbuj go odłożyć po użyciu.,”
antidotum na krytykę:
– znaleźć prośbę, życzenie i/lub potrzebę za krytyką.
– reaguj na zachowania, których nie lubisz, nie atakuj osoby.
– Naucz się składać konkretne skargi i prośby („gdy stało się X, czułem Y, chcę Z”.)
– zmiękcz swój start-up. Zacznij taktycznie, bądź jasny i opisz, co się dzieje – nie oceniaj ani nie oceniaj.
pogarda to każde stwierdzenie lub niewerbalne zachowanie, które atakuje poczucie siebie partnera z zamiarem obrażania go lub psychicznego nadużycia., Pokazuje rażący brak szacunku dla partnera i stawia Cię na wyższym poziomie. Takie zachowania obejmują przewracanie oczami, szyderstwo, wyzwiska, wrogi humor i sarkazm. Nic nie jest bardziej destrukcyjne w miłości niż pogarda.
aby walczyć z pogardą, pary muszą bardzo ciężko pracować, aby stworzyć kulturę uznania. Oboje możecie czuć się bardzo niedoceniani w związku. Aby to zmienić, ważne jest, aby aktywnie zmienić swój sposób myślenia.
antidotum na pogardę:
– Bądź świadomy swoich myśli, uczuć i zachowań i zrozum, czym tak naprawdę jesteś zdenerwowany., Celuj w to, zamiast używać pasywno-agresywnych sposobów, aby powiedzieć swojemu partnerowi, co czujesz.
– mów z szacunkiem nawet gdy jesteś zły.
– Odpuść sobie wszelkie nieprzydatne historie (o słusznym oburzeniu lub niewinnej wiktymizacji), które wymyślasz i napisz na nowo swój wewnętrzny scenariusz.
– Ćwicz trzymanie partnera w ciepłym szacunku, nawet gdy czujesz dystans lub podczas walki.
– Złap swojego partnera robiącego coś dobrze i powiedz mu lub jej, że doceniasz ich za to, co robią.,
Defensiveness jest próbą ochrony siebie, obrony swojej niewinności lub odparcia postrzeganego ataku. Usprawiedliwianie się, wzajemne narzekanie i „tak-butting” to wszystkie formy zachowań obronnych. Kiedy czujesz się atakowany, zrozumiałe jest, że ludzie stają się defensywni. Dlatego tak trudno jest złamać nawyk, jednak obrona rzadko działa, ponieważ jest to naprawdę inna forma obwiniania.
Zaakceptuj odpowiedzialność / wpływ
zdolność do przyjęcia pewnej odpowiedzialności, bez względu na to, jak mała, jest lekarstwem na defensywność., Kiedy akceptujesz to, co mówi twój partner (jakkolwiek drobny), komunikujesz: „słyszę cię. To co mówisz ma znaczenie….”.
– użyj aktywnego słuchania: może to, co usłyszałeś, nie jest tym, co zostało powiedziane. Sprawdź ze swoim partnerem, czy dobrze słyszałeś, zanim zaczniesz się bronić.
– sprawdź, co mówi twój partner: daj znać swojemu partnerowi, co ma dla ciebie sens w tym, co mówi.
– Przyjmij pewną odpowiedzialność za to, co przynosi ci partner. Nie odrzucaj wszystkich zarzutów.,
– Naucz się być „niezauważonym”: poszukaj tego, co jest ważne w skardze partnera i weź odpowiedzialność za jego rozwiązanie: „czego mogę się z tego nauczyć?… co mogę z tym zrobić?”
Stonewalling występuje wtedy, gdy zamiast zmierzyć się z problemami ze swoim partnerem, podejmujesz działania wymijające, takie jak strojenie lub odwracanie się. Typowe odpowiedzi to kamienne milczenie, odpowiedzi monosylabiczne lub zmiana tematu. Istnieje niechęć do wyrażania bezpośrednio tego, co myślisz lub czujesz.,
podczas gdy niektórzy ludzie używają stonewalling jako sposobu na uspokojenie się lub sytuację w dół, to rzadko działa, ponieważ twój partner może założyć, że nie dbasz wystarczająco o problem, Aby o nim mówić i uważa, że bardzo denerwujące jest ignorowanie.
antidotum na stonewalling jest nauczenie się aktywnego uspokojenia, a następnie ponownego zaangażowania się w rozmowę.
– sprawdź, czy nie odczuwasz uczucia przytłoczenia emocjonalnego (tj. zalania emocjonalnego).
– zrób sobie przerwę: powiedz swojemu partnerowi, że potrzebujesz przerwy od dyskusji o konflikcie., Możesz odłączyć się od rozmowy za pomocą wyrażenia takiego jak: „zostawmy to na inny czas, kiedy będziemy spokojniejsi”.
– Zapewnij partnera, że wrócisz do rozmowy, gdy oboje będziecie gotowi.
– w czasie wolnym rób coś kojącego lub uspokajającego, np. słuchanie muzyki lub czytanie czasopisma. Spróbuj wziąć kilka powolnych, głębokich oddechów.
– Rozwiąż swój strach przed tym, co się stanie, jeśli wyrażasz swoje myśli i uczucia bezpośrednio partnerowi.
łamanie takich wzorców jest łatwiejsze, gdy jesteś zarówno zmotywowany, jak i zaangażowany w zmiany., Jeśli jednak Ty i twój partner trudno jest zastąpić Czterech Jeźdźców bardziej kochającymi zachowaniami, zobaczenie terapeuty par może pomóc rozpocząć korzystanie ze zdrowszych narzędzi komunikacji i przywrócić intymność w związku.
Poradnia dla par nie jest jednak szybkim rozwiązaniem. Wymaga zaangażowania w proces terapeutyczny i siebie nawzajem, ale ciężka praca w końcu się opłaca!
oto kilka zasobów na początek:
– odwiedź Stronę Dr Johna Gottmana
– Gottman, J. & Silver, N., Siedem zasad tworzenia małżeństwa. Orion, 1999
May Soo jest psychologiem, który ma doświadczenie w pracy z Dorosłymi i młodzieżą w leczeniu depresji, lęku, stresu, traumy i problemów związanych z gniewem. Zadzwoń do RWA psychology na spotkanie z May lub jednym z naszych innych psychologów.
