Useimmat vanhemmat ovat menettäneet viileä edessä heidän lapsi vähintään kerran. Sellaista sattuu. Ja se ei ole liian vaikea löytää ihmisiä tai resursseja siellä joka tarjoaa rauhoittavia lausuntoja, kuten ”Se on okei, se tapahtuu kaikille,” tai ”Älä huoli, jokainen tekee virheitä,” tai jokin muu vaihtelu, joka.
olen täysin samaa mieltä näistä lausunnoista ja olen jopa huomannut tarjoavani niitä tukisanoja ystäville ajoittain., Mutta useimmiten, kun me olemme mokanneet, nuo lausunnot eivät oikeastaan poista syyllisyyttä tunnemme, vai mitä?
olen varma, että siellä on kokonaisia kirjoja vanhempien syyllisyydestä, koska sitä on runsaasti ja sitä tulee monessa muodossa. Mutta syyllisyys puhun tänään on hieman erilainen kuin syyllisyys, jota tunnemme, kun olemme liian kiireisiä ruoanlaitto päivällinen pelata, tai syyllisyyttä tunnemme, kun meidän pitää lähteä lapsen kanssa hoitaja voidakseen mennä töihin, tai syyllisyyttä, me tuntuu kun oma lapsi itkee ja emme voi selvittää, mikä on vialla.,
juuri mainitsemissani tilanteissa syyllisyys korostuu. Emme ole tehneet mitään väärää, mutta silti tuntuu pahalta. Syyllisyys on enemmänkin versio sydänsurusta. Koska olemme rajoitettuja ihmisinä emmekä voi antaa itsestämme enempää kuin mitä meillä on.
mutta syyllisyys, jota tunnemme, kun menetämme viileytemme, on eri asia. Tuo syyllisyys on nimen arvoinen-teimme jotain väärin, ja tunnemme siitä huonoa omaatuntoa. Syyllisyys on osoitus omasta moraalistamme. Se on merkki siitä, että voimme tunnustaa virheemme ja huonot päätöksemme.,
on hyvä, terve asia pystyä tuntemaan syyllisyyttä silloin, kun se on perusteltua. Mutta se ei todellakaan tunnu hyvältä. Jos emme tee mitään syyllisyydentunteelle, se voi tuhota meidät.
joten mitä voimme tehdä sen jälkeen, kun olemme menettäneet viileytemme lastamme kohtaan? Se kestää kolme vaihetta:
Vaihe 1: rauhoitu,
Jos olet vielä kuuma vyöhyke, et aio pystyä käyttämään osa aivoissa, joka auttaa sinua tekemään harkittuja, järkeviä päätöksiä. Sinun on päästävä pois sieltä kuumalta alueelta., Tämä voi olla yksi suurimmista haasteista vanhempana, varsinkin jos olet yksinhuoltaja tai stay-at-home vanhempi tai joku, joka ei ole kumppani, joka voi kestää yli, joten voit ottaa tauko.
joskus saattaa olla tarpeen löytää keinoja henkisen tauon pitämiseen, vaikka fyysistä taukoa ei pystyisikään pitämään. Tässä tarvitaan luovuutta, ja kaikki riippuu lasten iästä.
se saattaa olla lasten pakkaamista rattaisiin ja ulkona kävelemistä., Ehkä pidät erityistä toimintaa sivussa tällaisina hetkinä, kun sinun täytyy viihdyttää lapsia ja hengähtää. Ehkä tämä on hetki, jolloin sinusta tulee hieman leväperäisempi TV-rajoituksillasi. Jos lapsesi ovat tarpeeksi vanhoja, voit jopa kertoa heille, että sinun täytyy pitää taukoa rauhoittua ja mennä toiseen huoneeseen hetkeksi.
kuitenkin teet sen, on tarpeen löytää tapa rauhoittua.
Vaihe 2: Anna lapsesi rauhoittua
samalla tavalla, että olet ei voi olla harkittuja tai järkevä, kun olet suuttunut, eikä lapsesi., Jos lapsesi on edelleen tuossa tunteessa, sinun on myös autettava heitä löytämään keino rauhoittua. (Kun olet ensin rauhoittunut!). Heillä ei muuten ole korjaavaa kokemusta.
Auttaa lapsesi rauhoittua näyttää erilaiselta riippuen heidän iästään:
- littlest niistä voi tarvitse pitää, rokkasi tai pelataan.
- Taaperoille ja esikoulu-ikäinen lapset voivat tarvita apua label tunteitaan, tai itkeä, tai ohjata heidän vihansa asianmukaisella tavalla (ex: veljesi ei voi lyödä, mutta sinua voi lyödä tämä tyyny).,
- kouluikäiset lapset saattavat yhä tarvita apua tunteidensa leimaamiseen ja voivat myös havaita tunteidensa piirtämisen hyödylliseksi. Liikunta ja yksinäisyys saattavat hyödyttää myös näitä lapsia.
- teini-ikäiset tarvitsevat todennäköisimmin aikaa poispäin rauhoittuakseen. Musiikki, taide, runous ja kirjoittaminen ovat kaikki tehokkaita mekanismeja tunteiden rauhoittamiseksi. Ja liikunta voi auttaa vapauttamaan fysiologista energiaa, joka kerääntyy vihaisena.
Vaihe 3: korjaus
tässä tapahtuu hyvää tavaraa., Korjaamisessa on kyse juuri tapahtuneiden pahojen tunteiden ottamisesta ja niiden vapauttamisesta anteeksiannon ja rakkauden kautta. Kun emme korjaa konfliktien jälkeen, lapset ja vanhemmat jäävät niihin negatiivisiin tunteisiin, jotka tungetaan sisään. Ajan myötä ne negatiiviset tunteet kasaantuvat ja lopulta räjähtävät.
lisäksi tunteita räjähdys, vanhempi-lapsi konflikti on pitkäaikainen vaikutus lasten sisäistämisen prosessi konflikti. Kuten useimmissa asioissa, lapset oppivat konfliktista vanhempiensa kautta.,
he saavat tietää konfliktien ”säännöistä”
- saako huutaa?
- saako kutsua?
- saako heittää tavaroita?
- saako mykkäkoulua antaa?
He oppivat itsestään
- Olenko paha? Vai Teinkö jotain väärin?
- Olenko taakka? Vai onko arvoni suurempi kuin haasteeni?
- olenko edelleen rakastettu silloinkin, kun teen virheen?
Ja he oppivat kyky työskennellä läpi konflikti
- Onko suhteet päättyvät sen jälkeen, kun konflikti tapahtuu?
- onko anteeksianto mahdollista?,
- Can you be mad at someone and still love them?
Kuten voit nähdä, miten lapset kokevat konflikteja vanhempiensa kanssa asettaa vaiheessa paljon merkittäviä uskomuksia ja odotuksia myöhemmin. Joten mahdollisuus tehokkaasti korjata tauko suhde jälkeen konflikti tapahtuu on uskomattoman tärkeää!
miten korjata suhdettasi konfliktin jälkeen:
1. Määrittää, että sekä sinä ja lapsesi ovat rauhallisia
varmista, että olet suorittanut vaiheet yksi ja kaksi edellä., Te molemmat täytyy pystyä yhdistyä järkevä aivojen osaa, että voi ajatella asioita läpi ja käydä vuoropuhelua.
2. Lähestymistapa lapsesi ja pyydä heitä puhumaan
Tämän ei tarvitse olla virallisen kutsun välttämättä, mutta ajattelemalla, että tämä on kutsu, se muistuttaa sinulle, että lapsesi on kyky laskuun.
ehkä arvioit väärin, ja he ovat edelleen vihaisia eivätkä ole vielä valmiita siirtymään korjausvaiheeseen. Tai ehkä heillä on kiire tehdä jotain muuta, eikä nyt Ole hyvä hetki. Tässä vaiheessa on kyse kunnioituksen osoittamisesta lastasi kohtaan.
3., Tarjous kiintymystä
Voit mukauttaa tason kiintymystä, mitä tunnet ja mitä olet tottunut käyttämään lapsen kanssa. Mutta kiintymys on voimakasta. Sillä on kyky sulattaa negatiiviset tunteet hetkessä, kun sitä tarjotaan aidosti. Ja voi järjestää keskustelun rakkauden paikasta vihan tai syyllisyyden sijaan.
4. Pyydä anteeksi
Tämä vaihe on tärkeä! Jotkut vanhemmat ajattelevat, anteeksi heikentää heidän viranomainen, mutta muista, mitä sanoin edellä noin vanhempi-lapsi konflikti muotoiluun lapsen kokemus konfliktien eteenpäin?,
haluatko lapsesi osoittaa vastuullisuutta teoistaan? Haluatko heidän välittävän tästä vastuuvelvollisuudesta muille? Haluatteko heidän pyytävän anteeksi huonoa käytöstään?
Jos vastasit kyllä johonkin näistä kysymyksistä, sinun täytyy aloittaa osoittamalla käyttäytymistä haluat lapsesi oppia. Se tarkoittaa anteeksipyyntöä lapseltasi, kun teet virheen. Voi anteeksi teidän virheitä on todellakin merkki vahvuudesta, ja haluat lapsesi saada voimaa.
5., Rohkaise lasta ilmaisemaan tunteitaan,
jotta täysin unohtaa tämän ongelman, sinun täytyy antaa lapselle mahdollisuus ilmaista, miltä heistä tuntui, kun teit mitä teit. Tämä auttaa häntä vapauttamaan kaikki jäljellä olevat negatiivisia tunteita täytetyt sisällä ja varmistaa, että tämä ei ole jotain, joka on menossa tulla kiehuu yli myöhemmin ruodussa. Hengitä syvään ja kuuntele.
6. Vahvista lapsesi tunteet
riippumatta siitä, mitä tunteita lapsesi tuo esiin, keksi tapa viestiä, että heidän tunteensa on ymmärrettävä., Sillä ei ole väliä, jos et olisi tuntenut samoin kuin lapsesi. Vain sillä on väliä, että tekosi saivat lapsesi tuntemaan kielteisiä tunteita, ja nyt sinun tehtäväsi on auttaa heitä tuntemaan olonsa OK niistä tunteista.
Jos teet nämä toimet, sinä ja lapsesi molemmat kävellä pois tunne kevyempi ja rennompi. Jos jompikumpi teistä ei tunne niin, jokin on saattanut olla pielessä. Olitteko molemmat rauhallisia, kun keskustelu tapahtui? Oliko anteeksipyyntösi aito? Ilmaisiko lapsesi tunteet, joita hänellä oli sisällään? Voit aina palata ja kokeilla korjausta uudelleen.,
Jos olet uusi prosessi korjaus ihmissuhteissa, tämä kokemus voi tuntua epämukavalta aluksi. Muista kuitenkin, että positiivisen muutoksen hinta on vain vähän epämukavuutta. Ja hyödyt ovat ehdottomasti sen arvoisia.
saatat pitää myös:
- 10 lauseita, sanoa (tai kertoa itse) sen sijaan huutaa
- Äiti huusi tänään. Olen pahoillani vauva, anna minun selittää
- Kuinka lakkasin huutamasta + tuli rauhallisempi äiti
