Good Mood

aloin kirjoittaa tämä essee kuukautta sitten ja aseta se sivuun, kun tuntuu, että se voi olla liian selkeä., Mutta kun luet Andrea Kauan Chu on pessimistinen New York Times op ed nimeltään ”My New Vagina ei Tee Minut Onnelliseksi,” en tuntenut tarvetta jakaa tarinani, riippumatta siitä, kuinka paljastaa, se voi olla, yrittää torjua voima valtavirran media on ollut yli trans kertomuksia aivan liian pitkään.

Kun siirtyminen prosessi ei ole helppo, se on vain pieni osa trans kokemus. Sellaista, jota voidaan verrata murrosiään-aikaa, joka on hämmentävää, yksinäistä, haavoittuvaa ja masentavaa meille kaikille sukupuolesta riippumatta., Mutta jostain syystä, sensaatioita ennen ja jälkeen tarina on se, mitä media, toimittajat, tuottajat ja kirjoittajat näyttävät keskittyä toisin kuin progressiivinen ja altistaa edelleen vivahteita meidän kokemus.

toisin Kuin Karley Sciortino, ystäväni, kuka oli ensimmäinen, joka salli minun ilmaista kauneuden sukupuoli jälkeen vaihtamassa, kun hän haastatteli minua hänen Hengästynyt sarake Muodissa — pala otsikolla ”Miksi joku Nainen Haluaa Puhua Seksistä Leikkauksen Jälkeen” — useimmat valtavirran ääniä, media pelkäävät kuvaajana trans naisia kuin toivottavaa., Tämä voi johtua siitä, että suurin osa tiedotusvälineistä on valmistettu ja miehen katseen, että pelot siitä, että trans naiset ovat haluttu ivy-het miehet — samat miehet, jotka ovat seksuaalinen kohtaamisia meille.

valtamedia näyttää olevan kiinni kuilu surullinen trans kertomuksia ja yrittää ymmärtää meitä, ja se on majoitusliike, tämä sekaannus, että olemme syrjäytyneet ja meidän taistelu kunnioitusta ja perus-ihmisoikeuksia ei kyseenalaisteta. Surullinen transnarratiivi tekee myös sortajiemme helpommaksi maalata meidät henkisiksi tapauksiksi ja sotkuiksi., Se vahvistaa heidän hämmennyksensä ja antaa heille mahdollisuuden jatkaa hyljeksimistä sekä meille että niille, jotka rakastavat ja haluavat meitä. Lisää näitä surullisia tarinoita on kerrottu, mitä enemmän me sisäistää niitä ja ruokkia niitä takaisin meidän omissa yhteisöissään, jolloin se on helpompi muhennos omassa surua kuin jatkaa elämän täyttymystä.

Joten nyt, minä teen osani tämän torjumiseksi kerronta heittämällä tarinani osaksi eetteri — riippumatta siitä, miten paljastava tai nimenomaista, että se voi olla.,

siirtymiseni alkuvaiheessa minulle syötettiin muiden transnaisten pessimistisiä anekdootteja, ja päädyin kantamaan näitä näkökulmia mukanani läpi transnuoruuteni. Minulle sanottiin, etten koskaan saa töitä niin en pitäisi harjoittaa seksiä työtä, että en voisi koskaan olla rakastettu, koska mies voi aina jättää minut ivy-henkilö, ja että jos olisin jatkanut siirtämisellä leikkaus en olisi koskaan kokea todellinen ilo, että cis-naiset kokevat.

minua kiellettiin olemasta ylpeä transisuudestani ja sen sijaan minun pitäisi tavoitella cis-Amerikan unelmaa valkoisista picket-aidoista ja pelosta., Käytin näitä ideoita, vahvistaa minun heikko itsetunto ja epävarmuus ja he auttoivat minua ottamasta vastuuta pimeys, joka vallitsi sisällä minua, kuin sukupuoli kysymyksiä.

Onneksi, kun olen kasvanut ohi minun siirtyminen, otin vastuun tunteita en anna sanella elämääni valintoja. Olen lopulta oppinut, että nämä negatiiviset käsitykset eivät ole vain täysin väärä, mutta syötettiin minulle järjestelmän, joka haluaa pitää meitä sorretaan, järjestelmän, joka ei halua meitä jatkamaan meidän totuuksia tai saada iloa ja syvyyksiin ilo, jotka odottavat meitä, kun me teemme.,

tiedän, että transelimiä on taajuudella. Toivoin aina, että voisin olla kuin tytöt, jotka syleilevät kehoaan kaipaamatta vahvistusleikkausta.

yritin pitkään, mutta jouduin lopulta kohtaamaan sen, että olin spektrin toisessa päässä. Minulle kyse ei ollut seksistä, vaan alastomuudesta ja vapaudesta omassa ihossani. Mutta kaikesta huolimatta kaikki tiet johtavat lopulta seksiin ja epämukavaan oloon omassa ihossa vaikuttaa ehdottomasti seksielämään., Minulta vei aina aikaa päästää irti rakastavaisten kanssa ja kun lopulta pääsin, minulla oli vielä sisäiset rajat.

en koskaan täysin omaksunut ajatusta mielihyvän saamisesta. Keskityin yksinomaan tähän alistuvaan tarpeeseen miellyttää, mikä saattoi olla synnynnäistä, mutta turvattomuuteni ruokki minua edelleen. En pystynyt päästämään irti ja olemaan täysin yhteydessä kumppaneihin, ja siksi rakkaudellani oli rajansa.

päätös konfirmaatioleikkauksesta tuntui siltä kuin seisoisin rakennuksen reunalla miettien, pitäisikö hypätä vai ei., Tiesin, että kun tein päätöksen ja annoin morfiinin tuudittaa minut nukkumaan, paluuta ei olisi ja minun oli hyväksyttävä seuraukset. Valitsin kirurgin Thaimaasta, koska hän tuli erittäin suositeltavaa — ja hänen palveluihinsa kuului kuukauden valvottu toipuminen.

Aikana kuulemisen, puhuimme minun seksuaalinen tavoitteet ja onko välitin enemmän siitä, levinneisyys-tai klitoriksen tunne. Tämä ratkaisisi, mihin hän keskittäisi kudoksen ja hermopäätteiden uudelleenjakamisen., Vastasin, että molemmat ovat minulle etusijalla, mutta sisällä oli aina ääni, joka käskee unohtamaan mielihyvän ja vain toivoa päästä kivun yli. Punnitsin kaikki vaihtoehdot ja päätin, että olen valmis ottamaan riskit. Niinpä hiipin rakennuksen reunaa kohti, katselin alhaalla olevaa katua, hyppäsin, enkä koskaan katsonut taakseni.

olin vuoteenomana kuukauden. Yövyin leikkaamoon kuuluvassa hotellissa, ja hoitajat tulivat käymään päivittäin., He vakuuttivat, että olin paranemassa, kun luulin olevani pilalla ja auttoivat minua kohtaamaan emättimen laajentumista koskevan pelkoni, neo emättimen syvyyden ja leveyden ylläpitämisen prosessin. Olennainen osa post operatiivisen hoidon, että vaikka tuskallista aluksi lopulta tuli jonkin verran ilo.

Yksi yö, pimeässä chill minun ilmastoitu huone, aloitin laajentuma rutiinia. Pitäessäni laimenninta sisälläni päätin tutkia sen sijaan, että vain pitäisin sitä paikallaan ehdotetulla tavalla. Vammanpelkoni alkoi laantua ja liikkeeni alkoivat hiljalleen kiihtyä., Tunsin itseni työntää pisteessä ilo syvällä sisällä ja mitä oli kerran rutiinia vaatimus tuli kaunis hetki itse ilo.

yllätyksekseni värisevä aalto ekstaasi alkoi nousta minussa — tunne, en ollut koskaan ennen kokenut. Orgasmit olivat ennen kiireellisiä ja väkivaltaisia, mutta tämä oli nouseva vuorovesi, joka plateaued ja nousi korkeammalle joka kerta, kun se ilmaantui uudelleen, toistaen itseään. Hetki julkaisu sen sijaan tuli venytettyä tunne, joka väistyi räjähtävä sisäinen orgasmin.

olin sokissa.,

kun aloin hengähtää ja kietoa päätäni tapahtuneen ympärille, iloni muuttui kauhuksi, kun tajusin lakanoideni olevan läpimärät. Pelokas minulla oli revitty jotain ja oli verenvuoto, otin pois minun autuuden, saavutti yöpöytä, sammuttaa valot ja veti takaisin puolustaja tutkia. Ei ollut verta, mutta lakanat olivat todellakin märkä, ja niin olin Minäkin.

– se olisi Voinut olla minun orgasmin? Kukaan ei puhunut minulle orgasmeista tai itsevoitelusta leikkauksen jälkeen., Itsevoitelu ei ollut sellaista, mitä olen elinaikanani odottanut. Hämmennykseni ja uteliaisuuteni johtivat toiseen yritykseen saavuttaa orgasmi-tällä kertaa valot päällä.

jälleen kerran orgasmini alkoi nousta ja väistyi hetkeä aiemmin minussa nousseen vuoroveden tieltä. Suureksi ilokseni minusta alkoi virrata kaunista läpikuultavaa nestettä lakanoille, kun tulin. Tämä ylitti kaikki odotukseni ja olin nyt täynnä toivoa ja jännitystä siihen, mitä seksielämästäni voisi tulla.,

Mutta tie löytämässä minun kehon ja miten se liittyy sukupuoleen ja ilo ei ole aina sateenkaaria ja orgasmeja.

Jälkeen asettumassa ajatus, että vastaanottava ilo oli edes vaihtoehto, en ollut sitten, että siellä oli valtava ero miellyttää itseäni ja olla tyytyväinen muiden. Olin myös niin asettaa minun alistuva tavalla, että en tiennyt minulla oli ilmastoitu itse olla iloinen muiden lainkaan, saati odottaa. Aloitin tutkimalla rakastavaisten kanssa, joiden kanssa olin ollut aiemmin, jotka olivat innokkaita näyttämään minulle, miten he voisivat miellyttää minua leikkauksen jälkeen.,

Pian olen oppinut, että haluavat miellyttää ei tarkoita, että he olisivat yhtään hyvä siinä, ja yksi asia en koskaan ottanut huomioon, oli se, miten se vaikuttaa minuun, kun he eivät olleet. Kävin läpi vaihe syyttää itseäni aina huono seksuaalinen kokemus minulla oli. Sanoin itselleni, että se oli minun syyni, koska vaginani ei ollut samanlainen kuin muut. Käytin jälleen kerran transnessiani epävarmuuden vahvistamiseen sen sijaan, että antaisin itseni tutkia ja etsiä ratkaisuja.

Syyttää asioita transness on itseään toteuttava ennustus: sinä päätät, ”se on mitä se on” ja asettua osaksi vääriä, mutta väistämätöntä kuolemaa., Mutta en olisi tullut näin pitkälle luopua nyt, ja olin päättänyt murtaa minun pessimismi, vaikka se tarkoitti suudella monia sammakoita ennen kuin teet niin, tai tässä tapauksessa, on syönyt niitä.

yksi ensimmäisistä kokemukseni suuseksin saamisesta op: n jälkeen oli painajainen. Se oli tuskallista ja kesti aivan liian kauan. Olin hämmentynyt siitä, miksi se ei ollut sama kuin masturboidessani. Tässä vaiheessa olin masteroinut sisäiset ja ulommat orgasmit itse ja olettanut, että se olisi yhtä helppoa rakastavaisten kanssa., Minulla oli vihdoin mukava tarpeeksi ruumiini päästää irti ja sallia itselleni saada nautintoa mutta tajusin pian, että kun rakastaja yrittää miellyttää sinua ilman todella kiinnittää huomiota siihen, mitä tekee tai ei tuo sinulle iloa, se ei vain toimi.

tajusin myös, että ensimmäistä kertaa, kehoni oli nyt kytketty suoraan mielessäni ja jos en ollut täysin läsnä tai sijoitetaan seksuaalinen kohtaaminen, ei ollut minun emättimen.

vasta kun tapasin rakastajan, joka oli äärimmäisen Tarkkaavainen siitä, mikä kiihotti minua, aloin tajuta, kuinka voimakas henkisesti sijoittaminen oli., Olimme ystäviä ennen rakastavaisia ja välillämme oli sellainen mukavuustaso, jota en ollut koskaan kokenut muiden kumppanien kanssa.

– puhuimme avoimesti ilo ja tutkia toistensa elimiä, oppimista, mikä toimi ja mikä ei. Mieleni ja kehoni olivat lopulta tahdissa ja aloin laajentaa ja jopa voitele aikana huiput syvää mielihyvää. Me kuuntelimme ja opimme toisiltamme, joka mahdollistaa vaihtoon energia ja ilo virtaa välillämme, ja olin jopa voinut antaa minun alistuva luonne, kun se on vastaanottanut kaikki, että minulla oli antaa vastineeksi.,

on harmi, ettei yhteytemme kestänyt, mutta se antoi minulle opetuksen seksin ulkopuolella, että rakkaus ei ole peto, jonka voi kesyttää kuin orgasmin.

olen sittemmin tullut paljon enemmän sopusoinnussa minun seksiä ja seksuaalisuutta ja valtaa kehoni on yli itsensä ja muut. Olen nyt tietoisempi minun seksuaalisia kokemuksia ja kumppanit en valita, jotta elämääni ja kehon. Oli aika, kun halusin nähdä itseni jonkun muun kautta ja perustuu minun naiseuden määrä halu heidän silmissään, mutta en ole enää kiinnostunut ulkoinen validointi tai unfulfilling seksuaalisen kohtaamiset.,

seksin pitäisi olla sijoitus ja näen vihdoin omistamisen ja omaan kehoon sijoittamisen voiman. Voimaa on siinä, että osaa miellyttää ja rakastaa itseään, koska se opettaa olemaan tyytyväinen ja toisten rakastama.

on hämmästyttävää, mitä ihmisen elimistö voi saavuttaa ja opettaa sinulle, kun kieltäytyvät rajoittaa mieltäsi ja anna sen tulla yksi teidän muiden kanssa. En enää anna itseni tai muiden syyttää mitään transisuudestani enkä pidä sitä minuakaan rajoittavana asiana.

siirtymäni opetti minulle arvon tavoittamisessa totuuteeni., Se myös osoitti minulle, että itseluottamukseen panostaminen on ensiarvoisen tärkeää, jotta voin tutkia kaikkia mielihyvän vivahteita, joita minussa on. Se on opettanut minulle oppitunteja kuin seksiä ja on tehnyt minut tietoiseksi muutosvoimaa meillä on, kun mieli, keho ja henki ovat vireessä. Se on pitänyt minut maadoitettu iloa ja nautintoa riippumatta siitä, rajoitukset, jotka minun ja yhteisön niille, jotka haluavat kuvata meitä, kun menetetty ja rikki.,

Ja nyt näen, että ne, jotka pitävät meitä heikkoina ovat vain tarkkailemalla projektio itsestään, ja vaikka ne voi olla teho yli tiedotusvälineet he eivät koskaan ole valtaa kehon olen sijoittanut, eikä ilo en nyt anna itselleni saada.

Nomi Ruiz on kirjailija, laulaja, lauluntekijä ja tuottaja. Seuraa häntä Instagram @nomiruiz.