Kun nuorempi veljeni kuoli heroiinin yliannostukseen 43-vuotiaana, se oli pahinta, mitä oli tapahtunut, minä ja vanhempani, ja edelleen on niin tänäkin päivänä. Mutta oli asioita, jotka auttoivat meitä kestämään päivän jälkeen Gunnarin kuoleman ja elämän juhla meillä oli hänelle pari viikkoa myöhemmin., Heidän joukossaan oli pieni hyvyyttä antama laajennettu perhe ja ystävät: laski istua kanssamme, lähettää kortteja ja kukkia, ja pitching auttaa meitä valmistautumaan sata tai niin, ihmiset, jotka näyttää jopa kunnia veljeni kesällä sunnuntai. Veljeni ystävät tekivät CD-levyjä hänen lempimusiikistaan ja nappeja, joissa oli hänen kuvansa. Se merkitsi meille paljon. Se merkitsi kaikkea.
”Pieni hyvyyttä koska meidän suku ja ystävät auttoi perheeni ja minä kestää päivän jälkeen veljeni kuolema.,”
muistoni siitä ajasta eivät ole jyrkin — itsesäilytyksensä, oletan — niin en muista paljon miscues siitä ajasta, ihmiset tekevät tai sanovat asioita, joita oli tarkoitus rauhoittaa, mutta satuttaa vaan, mutta kuten olen oli tutkia etiketti hautajaiset artikkeli tällä sivustolla Huomasin, että on olemassa melko paljon universal kömmähdyksiä että ihmiset tekevät, kun vuorovaikutuksessa omaisille. On tiettyjä asioita, joita ei yksinkertaisesti pitäisi lausua ääneen., Useimmat heistä, tajusin pian, oli itse asiassa sanottu minulle, kerralla tai toisella. En koskaan suuttunut, vaikka osa kommenteista tai kysymyksistä olisi kuinka törkeitä. Olin niin surun murtama, ettei ollut tilaa muulle. Nytkö? Nyt mietin, miten jotkut ihmiset voisivat olla niin tunteettomia. Esimerkiksi:
”Kuka perii ?”
pahin kysymys ketään aiheutti minulle tuli kautta Facebook messenger, ”ystävältä” veljeni, a tyttö niin kylmä, niin tietämättömänä ihmettelen, nyt, jos hän olisi myynyt hänelle annoksen heroiinia, joka oli tappanut hänet., Veljeni oli valtava musiikin ystävä; livekeikoille lähteminen oli hänen suurin ilonsa. Tämän seurauksena hän oli kerännyt arvokkaan kokoelman konserttijulisteita. Tämä tyttö sotki minut muutama päivä hänen kuolemansa jälkeen kysyäkseen, voisiko hän saada julisteet. Tuo ei ole tylyä. Tuo on epäinhimillistä.
”Miten he kuolivat?,”
Vaikka lähes tuntematon yhteyttä perheenjäsen kuolleen kysyä, miten hän kuoli tuntuu erityisen tunteeton, mukaan etiketti asiantuntijat puhuin, tämä on todella yleinen virhe ihmiset tekevät. Eräs toinen nainen, jonka tunsin hieman pienestä kaupungista, jossa asuin, sotki minut tutkimaan veljeni kuolinsyytä. ”Mihin hän kuoli?”hän oli kirjoittanut sen, mitä oletin coylyksi. Ellet ollut hyvin lähellä kuollutta, älä tee sitä., En koskaan ajattelevien veljeni ystävistä kyseli hänen kuolemansa, vaikka isäni, häpeä aikaan, pyysi minua kertomaan heille, että se johtui sydänkohtaus. Olin todella helpottunut, kun hän lopulta antoi minun kertoa todellisen syyn Gunnarin kuolemaan minun WomansDay.com kolumni tänä vuonna.
mitään ”sulkemisesta.”
älä käytä sanaa sulkeminen läheisen menettäneiden perheenjäsenten kanssa. Kyllä, päätös voi tulla laajennetun perheen, ystävien ehkä, mutta en koskaan löydä päätökseen. Vanhempani eivät koskaan löydä ratkaisua. Gunnarin menetys kummittelee kuolemaamme asti., Samoin en ole varma, onko koskaan oikeaa hetkeä kertoa surevalle, että kipu hiipuu ajoissa ja vain hyvät muistot säilyvät.
Mitä Sanoa, sen Sijaan,
Joten mitä sanot uhrien, ei vain hautajaisissa, mutta kuukauden jälkeen, kun suru ottaa kauhea loputon laatu, kun tuntuu, että joka hetki elämän tästä eteenpäin on täynnä pahaa ja kaipuu? ”Olen pahoillani menetyksestäsi” on hyvä. Samoin on pienen muiston jakaminen ihmisestä., Kuulo tarinoita en tiennyt veljestäni hänen ystävänsä rauhoittaa minua kuin vähän muuta, jopa kolme vuotta hänen kuolemansa jälkeen. Ne tuovat kyyneleitä, mutta yleensä ne saavat minutkin virnistämään, kun näen hänet toisten silmin. Toivon, että tämä voisi jatkua ikuisesti, että voisin jatkaa veljeni tuntemista uusilla tavoilla, mutta tiedän, että se joskus päättyy. Sillä välin etsin niitä tarinoita. Pyydän jatkuvasti ihmisiä puhumaan minulle Gunnarista-ja antamaan minun puhua heille hänestä. Kilteimmät ja viisaimmat aina tekevät.,
niille, jotka surevat, on se menetys rakastettusi, suhteita tai hyvää terveyttä, siellä on vähän, että voi olla vaikeampaa kuulo ”kaikki tapahtuu syystä.”Noin kuusi kuukautta sen jälkeen, kun veljeni kuolema, poikaystäväni aikaan tagged minut meme hän lähetetty Facebook, että antoi samalla tavallaan samanlaista, turha latteus. Se oli ja ainoa asia mitä todella otin siitä oli se, että poikaystäväni alkoi raivostua surustani. Kun katson sitä taaksepäin, luulen, että se on suunnilleen oikein.,
Ärtymys suru on yhteinen, ilmeisesti — yhteinen tarpeeksi, että siellä on uusi kirja tulee ulos lokakuussa kirjailija Joanne Fink, joka pyrkii muuttamaan surun paradigma maassa. Kun menettää jonkun, jota rakastaa, kirjoitettiin Finkin aviomiehen yllättävän kuoleman jälkeen. Kaksi vuotta sen jälkeen, kun hänen kuolemaansa, hän löysi joitakin ystäviä, olivat odotukset siitä, että hän olisi nyt jotenkin eteenpäin hänen menetys, hänen surun päätökseen, kuten ruokaostokset matkan.,
”Suru ei ole jotain olla siististi taiteltuna matkalaukkuun ja päässyt pois, kun siltä tuntuu.”
”Suru ei noudata lineaarisen ajan kuluessa, eikä se lupaa olla siististi taiteltuna matkalaukkuun ja päässyt pois, kun siltä tuntuu”, hän toteaa. ”Varsinkin alussa, mitä kutsun ’surun matka,’ suru on mielessä oma, ja voi hiipiä sinua uskomattoman raivokkaasti, kun olet vähiten odottaa sitä. Matkani surusta kiitollisuuteen jatkuu., Vielä viiden vuoden kuluttua on päiviä, jolloin olen syvästi häiriintynyt; päivät, jotka tunnen hukkua elämän tapahtumia ovat, kun eniten kaipaan Andy.”
luin essee ei kauan sen jälkeen, kun veljeni kuoli, että tällainen banaali kliseitä ”ei mitään vähemmän kuin emotionaalinen, hengellinen ja henkinen väkivalta.”Kukaan ei kärsimystä elämää muuttava menetys olisi kertonut jotain positiivista voi kasvaa tragedian kohdatessa, tai se, että se oli tarkoitus tapahtua, tai että se on jotenkin tehdä heille parempi ihminen., Tällaiset myytit, esseen mukaan, ” Estäkää meitä tekemästä sitä, mitä meidän täytyy tehdä, kun elämämme on ylösalaisin: sure.”
Kun olen sitä mieltä, että se on vain surua totta paranemista — jos se edes oli — voi esiintyä, aion huomaa, että enemmän viime vuosina, sillä Gunnarin kuoleman olen lohduttanut itseäni uskovansa, että hänen menetys voin luoda positiivista muutosta. Minun tapani on ollut kirjoittaa niin rehellisesti ja kauniisti kuin voin menetyksestä ja siitä, miten etenen sen läpi siinä toivossa, että se voisi auttaa muitakin suremaan., Tietenkin, että ei ole sanoa, että jos joku olisi kertonut minulle, veljeni, että memorial hänen kuolemansa tapahtui syystä en olisi lyönyt niitä nenään.
