Voi Soo on psykologi RWA Psykologian kanssa parit, auttaa heitä käsittelemään niiden suhde kysymyksiä.
monien parien on vaikea hyväksyä sitä, ettei konfliktin läsnäolo ilmaise rauhatonta suhdetta. Konflikti on väistämätön ja normaali ja jopa terve osa suhdetta. Konfliktien käsittely voi olla ongelmallista.,
Tutkimus on osoittanut, on olemassa tietynlaisia negatiivisia viestinnän tyylejä, jotka ovat niin tuhoisia, ne ovat merkki vuoden suhde. Kansainvälisesti tunnettu suhde asiantuntija ja bestseller-kirjailija John Gottman kutsua näitä, Neljä Ratsumiestä, metafora, jota käytetään kuvaamaan kielteisiä käyttäytymismalleja, jotka ovat niin tappava, he ennustavat suhde vika, jos ne eivät ole muuttuneet. Tämä johtuu siitä, että jokainen näistä syövyttää rakkautta, joka on intiimin suhteen ytimessä.,
Vuonna suhteen ehdot, Neljä Ratsumiestä ovat Kritiikki, Halveksunta, Puolustelu ja Välttelyä. Katsotaanpa näitä kaikkia ja mitä voit tehdä niille.
Kritiikki viittaa hyökkää tai laittamalla alas kumppanisi persoonallisuutta tai luonnetta pikemminkin kuin hänen tai hänen käytöksensä itse. Kun arvostelet kumppaniasi, vihjaat pohjimmiltaan, että hänessä on jotain vikaa.
mutta tarkoittaako se, ettei kumppanin käytöksestä kannata sanoa mitään, mikä järkyttää? En tietenkään. Tunteiden ilmaiseminen, jopa voimakkaiden, voimakkaiden tunteiden ilmaiseminen, on hienoa., Mutta sillä, miten sen tekee, on väliä.
kritiikki vs. valitukset
valituksen ja kritiikin välillä on iso ero. Kantelussa puututaan tiettyyn toimeen tai toimimattomuuteen ja se eroaa kritiikistä siinä, että kantelu kohdistuu käyttäytymiseen, jota haluaa muuttaa.
tässä esimerkki: olet huomannut, että wc-istuin on ylhäällä.
kritiikki: ”mikä sinua vaivaa? Oletko niin laiska, ettet edes laske vessanpönttöä sen käytön jälkeen?
valitus: ”WC-istuin on taas ylhäällä. Yritä laskea se käytön jälkeen.,”
vastalause kritiikille:
– Etsi kritiikin taustalla oleva pyyntö, toive ja / tai tarve.
– käsittele käyttäytymistä, josta et pidä, älä hyökkää henkilön kimppuun.
– Opi tekemään erityisiä valituksia ja pyyntöjä (”When X happened, I felt Y, I want Z”.)
– pehmennä aloitusta. Aloita tahdikkaasti, ole selkeä ja kuvaile mitä tapahtuu-älä arvioi tai tuomitse.
halveksunta on mitä tahansa lausumaa tai sanatonta käytöstä, joka hyökkää kumppanin itsetuntoon tarkoituksenaan loukata tai psykologisesti pahoinpidellä häntä., Se osoittaa räikeää epäkunnioitusta kumppaniasi kohtaan ja nostaa sinut korkeammalle tasolle. Tällaista käyttäytymistä ovat silmien liikkuvan, pilkkaa, nimittelyä, vihamielinen huumori ja sarkasmi. Mikään ei ole tuhoisampaa rakkaudelle kuin halveksunta.
taistellakseen halveksuntaa vastaan pariskuntien on tehtävä kovasti töitä luodakseen arvostuksen kulttuuria. Molemmat teistä saattavat tuntea itsensä hyvin arvostetuiksi suhteessa. Tämän muuttamiseksi on tärkeää aktiivisesti muuttaa ajattelutapaa.
vastalääke halveksunnalle:
– ole tietoinen ajatuksistasi, tunteistasi ja käyttäytymisestäsi ja ymmärrä, mistä on oikeasti kyse., Kohdenna tämä sen sijaan, että käyttäisit passiivis-aggressiivisia tapoja kertoa kumppanillesi tunteistasi.
– puhu kunnioittavasti myös vihaisena.
– Anna mennä mitään hyödytöntä tarinoita (vanhurskaan suuttumuksen tai viaton uhri), että olet tehdä ylös ja uudelleen kirjoittaa oman sisäisen käsikirjoituksen.
– Harjoittaa tilalla kumppani lämmin huomioon, vaikka tunne kaukana tai taistelun aikana.
– Saalis kumppani tekee jotain oikein, ja kertoa hänelle, että arvostat heitä, mitä he ovat tekemässä.,
Puolustelu on yritys suojella itseäsi, puolustaa viattomuutta tai torjua koettu hyökkäys. Tekosyiden keksiminen, ristiin valittaminen ja” kyllä-butting ” ovat kaikki puolustuskäyttäytymisen muotoja. Kun tuntee olevansa hyökkäyksen kohteena, on ymmärrettävää, että ihmiset joutuvat puolustuskannalle. Siksi se on niin vaikea tapa murtaa kuitenkin, puolustelu harvoin toimii, koska se on todella toinen muoto syyttää.
Hyväksy vastuu/vaikutus
kyky hyväksyä vastuuta, ei väliä kuinka pieni, on parannuskeino puolustelu., Kun hyväksyt sen, mitä kumppanisi sanoo (kuinka vähän), viestität: ”kuulen sinut. Sillä, mitä sanot, on väliä….”.
Vastalääkkeet defensivenss:
– Käyttää aktiivinen kuuntelu: Ehkä se mitä kuulit ei ollut sitä, mitä oli sanonut. Tarkista kumppanisi kanssa, kuulitko sen tarkasti ennen kuin hyppäät puolustautumaan.
– Vahvista, mitä kumppanisi sanoo: kerro kumppanillesi, mikä on järkevää sinulle siitä, mitä he sanovat.
– ota vastuuta siitä, mitä kumppanisi tuo sinulle. Älä väitä vastaan, älä kiellä kaikkia syytteitä.,
– Opi saada undefended’: etsi mitä on voimassa kumppanisi valituksen ja ottaa vastuu käsitellä sitä: ”Mitä voin oppia tästä?mitä voin tehdä asialle?”
Välttelyä tapahtuu, kun pikemminkin kuin kohdata ongelmia kumppanisi kanssa, voit ottaa väistöliikkeitä, kuten tuning tai kääntyy pois. Yleisiä vastauksia ovat kivinen hiljaisuus, monosyllabiset vastaukset tai aiheen vaihtaminen. On haluttomuutta ilmaista suoraan, mitä ajattelet tai tunnet.,
Vaikka jotkut ihmiset käyttävät estellyt, koska tapa rauhoittaa itseään tai tilanne alas, se harvoin toimii, koska kumppani on todennäköisesti olettaa, et välitä tarpeeksi ongelmasta puhua siitä ja löytää se hyvin järkyttävää voida jättää huomiotta.
stonewallingin vastalääke on oppia rauhoittumaan aktiivisesti ja sen jälkeen käymään uudelleen keskustelua.
Vastalääkkeet välttely:
– Tarkista tunteita emotionaalisesti hukkua (eli emotionaalinen tulvat).
– ota aikalisä: kerro kumppanillesi, että tarvitset taukoa konfliktikeskustelusta., Keskustelusta voi irrottautua esimerkiksi lauseella:”jätetään tämä toiseen kertaan, kun ollaan rauhallisempia”.
– vakuuta kumppanillesi, että palaat keskusteluun, kun olette molemmat valmiita.
– tee aikalisän aikana jotain rauhoittavaa tai rauhoittavaa, kuten kuuntele musiikkia tai lue lehteä. Yritä ottaa useita hitaita, syviä henkäyksiä.
– osoitat pelkosi siitä, mitä tapahtuu, jos Ilmaiset ajatuksesi ja tunteesi suoraan kumppanillesi.
tämmöisten kuosien rikkominen on helpompaa, kun on sekä motivoitunut että sitoutunut muutokseen., Kuitenkin, jos sinun ja kumppanisi ovat löytää se vaikea korvata Neljä Ratsumiestä enemmän rakastava käyttäytymistä, sitten nähdä parit terapeutti voi auttaa kick-aloittaa käytön terveempiä viestintävälineitä ja uudelleen luoda läheisyyttä teidän suhteeseen.
Parineuvonta ei kuitenkaan ole mikään pikaratkaisu. Se vaatii sitoutumista terapeuttiseen prosessiin ja toisiinsa, mutta kova työ lopulta kannattaa!
Tässä muutamia resursseja, joilla pääset alkuun:
– Vierailun Tohtori John Gottman n verkkosivuilla
– Gottman, J. & Hopea, N., Avioliiton tekemisen seitsemän periaatetta. Orion, 1999
Voi Soo on neuvonta psykologi, jolla on kokemusta työskentelystä aikuisten ja nuorten hoidossa masennus, ahdistus, stressi, trauma ja viha-liittyviä kysymyksiä. Soita RWA psychology tapaamiseen Mayn tai jonkun muun psykologin kanssa.
