Good Mood

May Soo az RWA pszichológia pszichológusa, aki párokkal dolgozik együtt, segítve őket a kapcsolati problémák megoldásában.

sok pár nehezen fogadja el, hogy nem a konfliktus jelenléte jelzi a problémás kapcsolatot. A konfliktus elkerülhetetlen, a kapcsolat normális, sőt egészséges része. Így kell kezelni a konfliktusokat, amelyek potenciálisan problematikusak lehetnek.,

A kutatások kimutatták, hogy vannak bizonyos negatív kommunikációs stílusok, amelyek annyira rombolóak, hogy jelzik a kapcsolat végét. Nemzetközileg elismert kapcsolat szakértő és bestseller szerző, John Gottman hívja ezeket, a négy lovas az Apokalipszis, metafora leírására használt kontraproduktív viselkedés, amelyek annyira halálos, azt jósolják kapcsolat hiba, ha nem változott. Ez azért van, mert ezek mindegyike korrodálja a szeretetet, amely az intim kapcsolat középpontjában áll.,

kapcsolat szempontjából a négy lovas Kritika, megvetés, Védekezésképesség és halogatás. Nézzük meg ezeket, és mit lehet tenni velük.

A kritika a partner személyiségének vagy karakterének támadására vagy letételére utal, nem pedig magára a viselkedésére. Amikor kritizálja partnerét, alapvetően arra utal, hogy valami baj van vele.

de ez azt jelenti, hogy nem szabad mondani semmit a partner viselkedéséről, amely felborítja Önt? Persze, hogy nem. Az érzéseid kifejezése, még az erős, erős érzések is, rendben van., De az számít, hogy hogyan csinálod.

Kritika vs. panaszok
nagy a különbség a panasz és a kritika között. A panasz egy konkrét cselekvésre vagy nem cselekvésre vonatkozik, és különbözik a kritikától, mivel a panasz a megváltoztatni kívánt viselkedést célozza meg.

itt van egy példa: felfedezte, hogy a WC-ülés fel van állítva.
Kritika: “mi a baj veled? Olyan lusta vagy, hogy használat után még WC-ülést sem teszel le?”
panasz: “a WC-ülőke ismét fel van állítva. Kérjük, próbálja meg letenni használat után.,”

– keresse meg a kérést, kívánságot és/vagy igényt a kritika mögött.
– cím a viselkedés nem tetszik, nem támadják meg a személy.
– Tanulj meg konkrét panaszokat és kéréseket tenni (“amikor X történt, Y-t éreztem, Z-t akarok”.)
– lágyítsa meg az indítást. Kezdje tapintatosan, legyen világos, és írja le, mi történik – ne értékelje, vagy bíró.

a megvetés minden olyan kijelentés vagy nemverbális viselkedés, amely megtámadja partnere önérzetét azzal a szándékkal, hogy sértse vagy pszichológiailag visszaéljen vele., Ez azt mutatja, kirívó tiszteletlenség a partnere, és hozza meg a magasabb földre. Ilyen viselkedés például a szemforgatás, a gúnyolódás, a névhívás, az ellenséges humor és a szarkazmus. Semmi sem rombolóbb a szerelemben, mint a megvetés.

a megvetés elleni küzdelemhez a pároknak nagyon keményen kell dolgozniuk az elismerés kultúrájának megteremtése érdekében. Lehet, hogy mindketten nagyon nem értékelik a kapcsolatot. Ennek megváltoztatásához fontos, hogy aktívan megváltoztassa gondolkodásmódját.

– légy tudatában gondolataidnak, érzéseidnek és viselkedésednek, és értsd meg, mi az, ami miatt nagyon ideges vagy., Cél, hogy ahelyett, hogy a passzív-agresszív módon, hogy elmondja a partnere, hogyan érzi magát.
– beszéljen tisztelettel, még akkor is, ha dühös.
– engedj el minden olyan haszontalan történetet (igaz felháborodást vagy ártatlan áldozattá válást), amelyet kitalálsz és újraírsz a belső forgatókönyvedből.
– Gyakorold a partnered melegen tartását, még akkor is, ha távol vagy harc közben érzed magad.
– Kapd el a partnered valami jót, és mondd el neki, hogy értékeled őket azért, amit csinálnak.,

A Defensivitás egy kísérlet arra, hogy megvédje magát, megvédje ártatlanságát vagy megakadályozza az észlelt támadást. A kifogások, a keresztpanaszok és az” igen-butting ” a védekező magatartás minden formája. Amikor támadás alatt érzi magát, érthető, hogy az emberek védekeznek. Ezért olyan nehéz szokás megtörni azonban a védekezésképesség ritkán működik, mert ez valójában egy másik hibáztatási forma.

vállalja a felelősséget / befolyást
az a képesség, hogy bizonyos felelősséget vállaljon, függetlenül attól, hogy milyen kicsi, gyógyítja a védekezést., Amikor elfogadja azt, amit a partnere mond (bármennyire is kisebb), kommunikál: “hallom. Amit mondasz, számít….”.

antidotumok defensivenss:
– használjon aktív hallgatást: talán az, amit hallott, nem az, amit mondtak. Nézze meg partnerével, hogy pontosan hallotta-e, mielőtt belépne a védelembe.
– érvényesítse, amit a partnere mond: hagyja, hogy partnere tudja, mi értelme van neked arról, amit mondanak.
– vállaljon felelősséget azért, amit a partnere hoz neked. Ne üsse vissza, ne tagadja meg az összes vádat.,
– Tanulj meg ‘védtelen’ lenni: keresd meg, ami érvényes a partnered panaszában, és vállald a felelősséget, hogy foglalkozz vele: “mit tanulhatok ebből?… mit tehetek ellene?”

a Stonewalling akkor fordul elő, amikor ahelyett, hogy a partnerével szembesülne a kérdésekkel, kitérő lépéseket tesz, mint például a hangolás vagy az elfordulás. A gyakori válaszok közé tartozik a köves csend, a monosyllabikus válaszok vagy a téma megváltoztatása. Vonakodnak közvetlenül kifejezni, hogy mit gondolsz vagy érzel.,

míg néhány ember használja stonewalling, mint egy módja annak, hogy megnyugtassa magát, vagy a helyzet le, ez ritkán működik, mert a partner valószínűleg azt feltételezik, hogy nem érdekel elég a probléma, hogy beszélni róla, és úgy találja, hogy nagyon nyugtalanító, hogy figyelmen kívül kell hagyni.

a stonewalling ellenszere az, hogy megtanulja aktívan megnyugtatni magát, majd újra részt venni a beszélgetésben.

– ellenőrizze, hogy érzelmileg túlterheltek-e (azaz érzelmi árvíz).
– szánjon időt: mondja el partnerének, hogy szünetet kell tartania a konfliktusbeszélgetésből., A beszélgetésből egy olyan kifejezéssel lehet kilépni, mint például: “hagyjuk ezt egy másik alkalommal, amikor nyugodtabbak vagyunk”.
– biztosítsa partnerét, hogy visszatér a beszélgetéshez, amikor mindkettő készen áll.
– szabadidejében tegyen valami nyugtatót vagy nyugtatót, például zenét hallgat vagy magazint olvas. Próbáljon meg több lassú, mély lélegzetet venni.
– cím a félelem/s, hogy mi fog történni, ha kifejezni a gondolatait, érzéseit közvetlenül a partnere.

Az ilyen minták törése könnyebb, ha mind motivált, mind elkötelezett a változás iránt., Azonban, ha a partner nehezen cserélje ki A Négy Lovas, több szerető magatartások, majd látva a párok terapeuta segíthet beindítani a használata egészségesebb kommunikációs eszközök, valamint az, hogy helyreállítsák a intimitás a kapcsolatot.

párok tanácsadás azonban nem egy gyors javítás. Elkötelezettséget igényel a terápiás folyamat és egymás iránt, de a kemény munka végül kifizetődik!

Íme néhány forrás a kezdéshez:
– látogasson el Dr. John Gottman weboldalára
– Gottman, J. & Silver, N., A házasság működésének hét alapelve. Orion, 1999