A jobb három évtizede, a Média foglalkozott a probléma a hibás kapcsolatok, Hogyan lehet menteni. A nagy önsegítő óriások-John Gottman, Harville Hendricks, David Scharch és M. Scott Peck—kinyitották az ajtót, és sok más csodálatos író is követte őket. Külön-külön és együtt is mély tanácsokat adtak arra vonatkozóan, hogyan válasszák ki a megfelelő partnert, építsenek ki egy jó kapcsolatot, és javítsák meg, ha megromlik., Üzenetük szívből jövő és jó szándékú: minden kapcsolatnak, a helyes irányt és a kemény munkát figyelembe véve, valahogy sikeresnek kell lennie.
de néha, függetlenül attól, hogy a partnerek milyen keményen próbálkoznak, kapcsolataik csak nem működnek. Azok a minőségi partnerek, akik elvesztették egymást, általában szörnyen érzik magukat a másik bántalmazása miatt, és szomorúak a saját kudarcérzetük miatt. Mivel olyan kevés támogatás van odakint, hogy megnyugtassa őket, gyakran vonakodnak beszélni arról, hogy mi történt. Csak már nem divatos feladni.,
a tény az, hogy sok kapcsolatnak véget kell érnie. Ez különösen akkor igaz, ha mindkét partner mindent megtett, amit csak tudott, még abban sem biztos, hogy a dolgok rosszul mentek, és fáradtak a próbálkozásra. Biztos, lehet, hogy nehéz emberek kontingense van, akik csak hosszú ideig nem tudnak kijönni másokkal, fuss, amikor az intimitás elmélyül, vagy csak a szekvenciális kapcsolatokat részesítik előnyben saját okokból.
de az új szerelmesek nagyrészt szeretnék egymást kedvelni, elmélyíteni kapcsolatukat, leküzdeni akadályaikat., Amikor mindent megpróbáltak, amit csak tudtak, és a kapcsolat még mindig nem működik, akkor nem a hibáról, a szégyenről, a hibáról vagy a félelemről kell szólnia, hogy újra próbálkozzon.
vannak valós és igazolható okok, amelyek miatt úgy tűnik, hogy a jó emberek nem tudnak túljutni a kapcsolati nehézségeken, függetlenül attól, hogy mennyi energiát és időt szenteltek egymásnak. Ha már végzett a legjobb, a vége pedig hálából a másik erőfeszítéseit, nem kell, hogy eltűnik a bánat, a bukás, de mit adtak egymásnak, hogy alkotnak egy jobb alapítvány, a következő alkalommal.,
Ha a jó szándékú, törődő emberek, bűntudat nélkül, vagy hibás, felismerni a tüneteket, hogy mondd meg nekik, hogy kell engedned, lehet a végén a kapcsolatot, anélkül, hogy a harag vagy az érzéseit elvesztegetett idő. Ha a párok túl sokáig maradnak egy olyan kapcsolatban, amely nem tud jobbá válni, akkor kockáztatják, hogy elveszítik a lehetőséget, hogy ápolják az együtt tanult tanulságokat.
itt van a tizenegy leggyakoribb tünet, amely olyan kapcsolatot hirdet, amely valószínűleg véget ér:
1., Kis irritációk, amelyek idővel Rácsosodnak
minden új kapcsolatnak mind jó kölcsönhatása van, mind nem túl jó. Az új szerelmesek mindent megtesznek, hogy értékeljék a természetesen kielégítő kapcsolatokat, és figyelmen kívül hagyják azokat, amelyek irritálják. Sajnos az idő múlásával a szorongó viselkedés némelyike elkezd feszülni, a másik partner számára pedig nehezebb figyelmen kívül hagyni. Lehetnek olyan apró dolgok, mint a ruhák elhagyása a padlón, krónikusan későn, vagy elfelejtve egy ígéretet.,
vannak olyan komolyabbak is, mint például még mindig egy öreg fiú vagy lány barátja közelében maradni, kicsit túl részeg lenni, vagy időben nem fizetni a számlákat. Amikor ezek a zavaró viselkedések kritikus tömeget érnek el, lehet, hogy a másik partner már nem tudja elviselni őket.
amikor a jó kapcsolatokat a felgyülemlett neheztelések erodálják, a kapcsolat egyensúlya rossz irányba mozdul el,és a jó, amely egyszer sértetlenül tartotta a partnerséget, a csalódás és a kiábrándulás rétegei alá kerül.
2., Elfogadhatatlan viselkedés, amelyet a kapcsolat kezdetén nem tártak fel
A legtöbb új Szerelmes szándékosan elrejti a múltbeli viselkedéseket, amelyek negatívan befolyásolták más kapcsolataikat. Remélik, hogy amint létrejön az új kapcsolat, partnerük nagyobb valószínűséggel megbocsátja ezeket a régi vétkeket.
nem számít, mennyire toleráns lehet egy új partner, vannak bizonyos késői vallomások is, amelyek elpusztíthatják még a legkívánatosabb kapcsolatokat is., Az a partner, aki megvásárolta azt a hitet, hogy a másik megbízható ezeken a kulcsfontosságú területeken, lehet, hogy nem tudja elfogadni a múltbeli viselkedéseket, amelyek kihívást jelentenek mind az, hogy egyáltalán megtörténtek, mind pedig az, hogy elsősorban elrejtették őket.,
íme néhány gyakori példa:
- Nagy adósságot kell végül fizetett ki a kölcsönös források
- Egy megoldatlan gyermek
- Múltbeli kapcsolatok kevesebb, mint a kívánt karakter, aki talán termés újra
- Egy korábbi házasság
- Egy örökölhető betegség,
- Egy tolakodó, az irányító szülő lappang a háttérben
- Minden elmúlt rejtett viselkedés lehet, hogy elfogadhatatlan, hogy egy új partner lehet a vízválasztó, amikor végre kiderült., Az, hogy az egyik partnernek meg kell-e mondania egy másiknak róluk, a kérdés súlyosságától függően változhat, függetlenül attól, hogy utóhatása végül befolyásolja-e az új kapcsolatot.
ezek a gyakori példák nehezen elviselhetők, és minden emberen múlik, hogy mikor osztja meg őket. Vannak nagyon komoly kérdések is, amelyeket elöl kell megosztani, annak ellenére, hogy a kockázat magas. Például, ha egy potenciális partnernek olyan STD-je van, amely veszélyeztetheti az egészséget, bosszúálló ex-feleség vagy férj, vagy előzetes bűncselekmény-meggyőződés, amely befolyásolhatja a jövőt.,
3. Kölcsönösen Kizárólagos Fontos Szüksége van
Amikor a gondoskodó partnerek először együtt, ők akcentussal módon meg tudják szeretni egymást, hogy a juttatásokat a különbségeket, majd próbálja meg, hogy álljon el, mint-még-ismeretlen van szüksége, abban a reményben, hogy a mélyülő szerelem közöttük, végül megoldani a helyzetet.
sajnos egyes partnerek idővel úgy találják, hogy nem tudnak élni bizonyos alapvető fontosságú különféle igényekkel vagy vágyakkal. Néhány a leggyakoribb a különböző szexuális étvágy, különböző álmok, vagy hogyan kell kezelni a korábbi partnerek, de sok más., Hogyan kell elosztani a pénzünket? Mi az ideális helyünk az élethez? Hány gyerekünk lenne, ha lenne? Gondoskodunk a szüleinkről? Melyek a barátságok kritériumai? Mennyi időt tudunk eltűrni egymástól? Hogyan kommunikálunk és tudunk megoldani fontos konfliktusokat?
ezek a potenciális különbségek ritkán merülnek fel a kapcsolat korai szakaszában. Csak akkor, ha az erőforrásokat összevonják, a partnerek elkezdenek feltárni, hogy mi nélkül élhetnek, kompromisszumot köthetnek, vagy nem hajlandók megváltoztatni., Ezeket a különbségeket kölcsönös tisztelettel és támogatással kell rendezni, de gyakran olyan viselkedéseket hoznak létre, amelyeket egyik partner sem tudott volna előre látni, sem együtt élni.
4. Csökkenő illúziók
Ó, az új szerelem vaksága. Azok a partnerek, akik élvezik ezeket a korai pillanatokat, drágán tartják boldogságuk örömét. Arra törekszenek, hogy figyelmen kívül hagyják a hibákat, és szépítsék azokat a tulajdonságokat, amelyek új partnerüket nagyobbá teszik, mint az élet.
teljesen normális, hogy a túlzott illúziók idővel csökkennek, a partnerek pedig mélyebben megismerik egymást., Amit az elején nagyon kívánatosnak tartanak, negatív hátránya lehet, amelyet nem fednek fel, amíg a kapcsolat meg nem érlelődik. Például, egy partner szentelt ő küldetése az életben tűnhet csodálatosan lenyűgöző,de aztán csalódást, hogy a partner túl gyakran rangsorolva, hogy az elkötelezettség a kapcsolat. Egy nagyon vonzó partner, aki szentel egy nagy idő fenntartása, hogy az eredmény tűnhet túl önérdekelt. Egy személy csodálatosan óvatos, hogy nem több, mint kiadások, idővel, úgy tűnik, fukar, olcsó., A szenvedélyes partner, aki kezdetben nagyon Szexuális, sokkal kevésbé lehet, mivel más prioritások jelennek meg.
az a személy, aki kevesebbet ígér és többet szállít, öröm lehet, de ez ritka minőség. Az új szerelmesek általában nem a lehetséges csalódásokra összpontosítanak. Amikor a dolgok elcsendesednek, a partnerek új értékeléseket készítenek arról, hogy mi a jó, mit kell javítani, és mi lehet elfogadhatatlan.
5. Külső stresszorok
egy új kapcsolat szinergikus energiája határtalan. A pár kapcsolata több, mint az alkatrészek összege., Bőséges az energia, hogy szembenézzen a kihívással, úgy érzik, hogy bármilyen válsággal szembesülhetnek, váratlan vagy várható.
sajnos az erőforrások nem végtelenek, és túl sok stresszor ronthatja a legmélyebb kötelezettségvállalásokat. A súlyos betegségek, balesetek, munkahelyi igények, a pénzügyi stabilitás elvesztése, a családi igények, a veszteség miatti bánat vagy az ellenőrizhetetlen csalódások sorozata elhasználódhat egy pár képes megbirkózni. Ha ezek a stresszorok folytatódnak, elveszítheti hitét a kapcsolat képességében, hogy túlélje őket.
a stresszorok egy pár tanulási és növekedési képességét nyújtják., Ha nem tudnak diadalmaskodni felettük, azzal a kockázattal járnak,hogy nem találják meg egymást. Ha hibát találnak egymás reakcióiban és válaszaiban, akkor elkezdik elveszíteni a bizalmat, és elkülönülnek, hogy egyedül oldják meg problémáikat. Néha csak túl sok a szívfájdalom, és minden kapcsolat megy le, ha túl sok túl sok.
6. Hatalmi harcok
amikor a szerelem új, mindkét partner hajlandó kompromisszumot kötni. Együtt hozzák meg a döntéseket, biztosítva egymás véleményét és törekedve a megegyezésre., Megosztva a döntéshozatali hatalmat, integrált csapatgá válnak, kölcsönösen elfogadott megoldásokat hozva létre.
ahogy a kapcsolat érlelődik, az egyik vagy a másik partner kifejezheti vágyait, elfogultságát és előítéleteit nagyobb intenzitással. Túl gyakran, ez a folyamat eredménye kölcsönös szorongás mindkét partner lehet igénybe megvédeni álláspontjukat próbál nyomást, a másik a megfelelő.,
mi lehetett a kölcsönös döntés, hogy minden idejüket együtt töltik, problémává válhat, ha az egyik partner több időt akar egyedül, a másik pedig meg akarja osztani ezt az időt másokkal. Például, minél több szociális partner szeretne más barátokat bevonni a kapcsolatba, vagy töltsön időt a másik partner nélkül. Talán az egyik partnernek csendes, külön időre van szüksége, a másik magányosnak és elhagyottnak érzi magát. Vagy használt édes csábítás, szelíd kényszer, vagy meghívás a múltban, de most elvesztette a türelmét, és használja intenzívebb meggyőzés., Talán vagy fenyegetheti a következményeket, amelyek valójában rejtett hatalom játszik az irányításért. A bántó küzdelmek felváltják a múltbeli kompromisszumokat, mivel mindegyik a játék megnyerésére törekszik.
Hatalmi harcok következtében partner, csak menj el, a szája, a düh, ami kétségbeesett könyörgését, vagy a bűn, mint egy bottal verték agyon. Lehet, hogy nem is veszik észre, hogy így viselkednek, de egyértelmű, hogy az, ami ártatlan meghívásnak tűnik, most egyértelmű “vagy más” követelésgé vált.,
Ha a hatalmi harcok továbbra is fennállnak, a párok a csapatból a játéktér ellentétes oldalán lévő ellenfelekké válnak. Túl hamar kezdik megmenteni magukat a másik igényeinek rovására.
7. Felületessé válni
nehéz bárkinek teljesen hitelesnek és nyitottnak lenni egy új kapcsolatban. A dolgok világossága, felszíne és nem fenyegetése gyakoribb viselkedés. De ahogy nő a szerelem, a sikeres párok elmélyítik a kommunikációjukat, és nagyobb kockázatot vállalnak sebezhetőségeik és hibáik megosztásában., Készek arra, hogy sebezhetőbb módon ismerjék őket, és mélyebben hallgassanak egymásra. A kommunikáció és a megosztás mélységének gazdagsága válik a pár szeretetének aláírásává.
túl gyakori és borzasztóan szomorú, ha a partnerek nem léphetik túl a felületes interakciókat. Anélkül, hogy bátorságot vagy képességet adnának arra, hogy magjuk összekapcsolódjon, a kapcsolat idővel a sekély kapcsolatok áldozatává válik.
sok oka van annak, hogy a szerelmesek félnek mélyebb szinten csatlakozni., A bizonytalanság miatt félhetnek attól, hogy partnereik kevésbé szeretik őket, ha túl sokat tudnak. Talán, amikor a múltban próbálkoztak, rossz tapasztalataik voltak, elutasítást, elhagyást vagy érvénytelenítést éreztek.
Ha a jelenlegi kapcsolatukban próbálkoztak, és nem kaptak jól fogadtatást, akkor talán visszahúzódtak és visszatértek a kevésbé fenyegetőnek tűnő viselkedéshez. Ahogy az intim beszélgetések egyre nehezebbé válnak, a párnak esélye van arra, hogy mélyebben megosszák a szíveket és a lelkeket., Hamarosan nagyobb valószínűséggel osztják meg másokkal, akik valójában vannak, nem pedig egymással. Félve a hegesedés a kapcsolat további, maradnak kényelmes, nem fenyegető szavak és viselkedés.
idővel interakcióik kiszámítható rituálékká válnak, amelyek egyre kevesebb erőfeszítést igényelnek. Másoknak, úgy tűnhet, hogy teljesen kompatibilis, de ők tényleg csak ismétlődő ismert, biztonságos szokásos viselkedés. Idővel fogékonyak lesznek az új és érdekesebb élményekre.
8., Unalom
a másik partner Belső és külső átalakulásainak állandó felfedezése a tartós, mélyülő kapcsolatok alapja. Mivel a partnerek az új kapcsolatok általában “több mint elég”, hogy kielégítsék egymást, gyakran nem veszik észre, hogy a saját független növekedés szükséges követelmény marad a szerelem.
Ha egy pár mindent megtett annak érdekében, hogy mélyen megismerje egymást, és a felfedezés végére ér, akkor magától értetődőnek fogják venni egymást, és kevesebb energiát fektetnek egy unalmas és szokásos kapcsolatba., A “nem vagyok elég jó, mint én “vagy” tudtad, ki vagyok, amikor találkoztunk, és akkor rendben volt, nem igaz?”olyan indokok, amelyek fedezik a folyamatos növekedés iránti érdeklődés hiányát.
nagyon gyakran az egyik partner előrehalad az evolúciójában, a másik pedig kitartóan ugyanaz marad. Ha nincs összeg a kérés, könyörgés, vagy fenyegető változások, az a minta, az a személy, aki egykor csodálattal fogja érezni magát, csapdába azonos-a régi jó öreg, meg kell lépni.
9. Holtság
a kapcsolatoknak két fő dimenziója van: a növekedés és a hegesedés., Ha egy kapcsolat folyamatosan megreped, és nem nő, az érzelmi hegesedés végül áthatja a kapcsolatot, és tönkreteheti azt. Ha a kapcsolat mindkét hegek gyakran, de továbbra is növekszik, ez lesz folyamatosan fluxus, partnerekkel, akik felváltva fáj a gyógyulás. Ezek a kapcsolatok gyakran hosszú ideig folytatódnak, de általában végül kimerítik a bennük lévő partnereket. Amikor egy kapcsolat ritkán hegesednek, és állandó átalakulásban van, a benne lévő partnerek szerencsés emberek, akik valószínűleg soha nem veszítik el egymás iránti érdeklődését.,
az utolsó lehetséges kombináció olyan kapcsolat, amely sem hegek, sem növekszik. A felszínen varázslatosan kompatibilis, csendesen sikeres Uniónak tűnhet, de a megfigyelt izgalom és energia hiánya erőteljes figyelmeztető jel lehet arra, hogy baj van a sörfőzéssel. A benne lévő partnerek robotszerű és kiszámítható teremtményekké válhatnak, akik hamarosan megtanulják egymás minden mondatát, tettét és gondolatát. Már nem kell nagy figyelmet fordítaniuk arra, hogy tudják, mi folyik itt. Nincsenek meglepetések, kihívások és növekedés.,
úgy tűnik, hogy ezek az emberek úgy mennek keresztül az életen, mintha a tükrök házában lennének. Mindaddig, amíg nincs konfliktus, nem színezik a vonalakon kívül, sem úgy érzik, hogy energiájuk csökken. Ha passzív viselkedésük a kapcsolatra korlátozódik, akkor végül kevés mondanivalójuk lesz egymásnak, sőt még kevésbé szenvedélyesek. Ha máshol igénylik az átalakulást, akkor a kapcsolaton belüli és kívüli viselkedésük közötti ellentmondás végül törli az egyiket vagy a másikat.
10., Az önkiszolgáló menekülések, amelyek fontosabbá válnak, mint az elsődleges kapcsolat
függőségek, a legjelentősebb példák. Addiktív viselkedés egyszerűen kényszeres, sürgős búcsú, hogy az egyik partner távol a másik, ami hosszú távú kárt intim kapcsolat. E drog, alkohol, társasági eseményeken való részvétel sport vagy fitness test, vagy a túlzott munka, a kötelezettségvállalások, ők versenyeznek a kapcsolatok, hogy precedens át az elsődleges, valamint a csatorna az energia., A partner a másik végén egy addiktív Társ nem kap egy szavazatot, hogy az elsődleges kapcsolat ép. Csak az a partner, aki részt vesz az addiktív viselkedésben, dönthet úgy, hogy újra prioritássá teszi azt az energiát, amelyet máshol költ.
a két elkötelezett ember közötti háromszögek, amikor valaki valamitől függ, vagy valaki más, mindig csökkentik a köztük lévő egyedi kötést. Amikor valami vagy valaki fontosabbá válik az egyik partner számára, mint a másiknak, a kapcsolat veszélybe kerül., Ha a függőséget okozó partner nem hajlandó megvizsgálni döntésének költségeit, akkor a szavazástól megfosztott partner végül elég bajba kerül ahhoz, hogy megszakítsa a kapcsolatot.
minden olyan menekülés, amely versenyez, csökken, vagy veszélyezteti a kapcsolatot, tisztességes játéknak kell lennie a feltáráshoz és javításhoz. Ne feledje, hogy a kapcsolat közös erőforrásait csak kölcsönös megállapodással lehet elosztani, ha a partnerség mindkettő számára fontos. Az egyik személy egyoldalúan nem dönthet úgy, hogy ezeket az erőforrásokat a másik engedélye nélkül használja anélkül, hogy megsemmisítené a megállapodás szentségét.,
11. Növekvő félreértések és téves feltételezések
sok ember az érlelő kapcsolatokban elfelejti, hogyan kell figyelmesen hallgatni anélkül, hogy következtetéseket vonna le, különös tekintettel arra, hogy partnereik valójában mit éreznek vagy gondolkodnak. Úgy vélik, hogy a megismerés arra késztette őket, hogy azt gondolják, mindent tudnak, amire szükségük van a másikról, még akkor is, ha az egyik vagy a másik megváltozott.
az Élet kihívásaira ellopják energia távol-kapcsolatuk, illetve a kutatás a háttérbe szorul., Nagyon gyakran az idő múlásával a partnerek úgy vélik, hogy már nem kell erőfeszítéseket tenniük az új prioritások iránti érdeklődésük megújítására. Továbbra is régi vagy helytelen adatokon alapuló feltételezéseket tesznek, és hiányoznak a kritikus változások és jelentések, amelyek megváltoztathatják válaszaikat.
hamarosan a pár kommunikációja lakonikus kifejezésekből és pontatlan feltételezésekből áll. Elvesztik egymás iránti érdeklődésüket, és nem oldják meg a félreértéseket. Mivel ezek a pusztító kölcsönhatások szaporodnak, a partnerek már nem próbálják kibogozni a rendetlenséget, és hagyják, hogy a figyelmen kívül hagyott érzelmi törmelékek rétegei felhalmozódjanak.,
talán ezeket a figyelmeztető jeleket korábban is meg lehetett volna oldani, és a kapcsolatnak továbbra is megvolt a szükséges vitalitása annak újrakonfigurálásához. De sok pár, a legjobb erőfeszítéssel és szándékkal, nem tudta megállítani magát abban, hogy elpusztítsa a szeretetet, ami egykor ott volt. Ha eddig mindent megtettek azért, hogy képesek legyenek, és még mindig képtelenek felülkerekedni a kapcsolatukon, akkor tisztelettel és hálával kell hagyniuk egymást, és a levont tanulságokat Szent vérdíjként kell felhasználniuk a következő kapcsolatukban.,
“sok hiba, de nem sajnálja,” lenne egy csodálatos módja annak, hogy véget vessen minden kapcsolatnak, amely túlélte a tanulságokat. A reménytel kezdődött és szomorúsággal végződő utazás nem az élet kudarca, kivéve, ha a partnerek hibáztatják vagy bűntudatot használnak arra, hogy töröljék azt, amit meg kellett tanulniuk. Amikor az elválás megtörténik, és mindkettő valóban tiszteletben tartja azt, amit megosztottak, a sikertelen kapcsolatnak nem kell sikertelen életet jelentenie., Nagyon gyakran, amikor sikeres a következő kapcsolatban, sokan rájönnek, hogy jelenlegi pozitív eredményük közvetlen eredménye annak, amit az elveszített kapcsolatból tanultak.
