írta: Homaira Kabir
itt van, amit felfedeztem: az öntudatosság csak a játék fele.. Az önmenedzselés is elengedhetetlen, ha önmagunk jobb változatává akarunk válni.
manapság küzdök azzal a kihívással, hogy egy fiatal, nyugtalan családi otthonom legyen a nyári szünetben. A késő éjszakák és a lusta napok energiát pumpálnak a gyerekeimbe, és szétrobbannak a varratokon., Anélkül, hogy a csendes idő vagyok szokva, hogy a tanítási napok alatt, találom magam essek a fedelet a kis irritációt, majd bűntudat és ideges után.
ennek megakadályozása érdekében négylépcsős folyamatot találtam ki.. A kognitív viselkedésterápia önmenedzselési ciklusán alapul, ahol a fiziológia, az érzelem és a gondolat együtt működik, hogy a legjobb viselkedésünkhöz vezessen. Ha küzd a saját sor kihívások (mert mindannyian), remélem, ez a cool-down technika segít, is.,
1. lépés: lélegezz
Frankl Viktor pszichológus, aki túlélte a Holokauszt borzalmait, híresen azt mondta: “az inger és a válasz között van egy tér.”A lélegzet lehetővé teszi számunkra, hogy elég hosszú ideig lógjunk ebben a térben, hogy a lassabb tudatos agyunk felzárkózhasson, és átgondolja a jobb választ. Függetlenül attól, hogy a gyerekek civakodnak, vagy egy kolléga gúnyos megjegyzése, vegyen néhány mély lélegzetet, mielőtt bármit mondana vagy csinálna. Ahogy lélegzik, tartózkodjon az érzelmek táplálásától, és minden alkalommal, amikor elcsúszik, hívja vissza a figyelmét a lélegzetére., Segít, hogy egy mantra, hogy folyamatosan ismétlődő magad; mert, emlékszem, az agy nem jó a többfeladatos.
2. lépés: Gondolj
tudni fogod, hogy készen állsz arra, hogy gondolkodj, amikor a tested kevésbé feszült. Most bekapcsolhatja tudatos agyát, hogy kibővítse perspektíváját, ami élesen szűkül, amikor dühös vagy ideges vagyunk. A kérdések feltevése segít. Például, lehet, hogy a partner vagy a gyermek volt snarky, mert volt egy rossz nap, és abban a reményben, az empátia és a figyelmet?, Lehet, hogy a kollégája azért vágott le az ülés alatt, mert át akartak lépni a napirenden, vagy egyszerűen csak elterelték a figyelmüket, és nem figyeltek? Még akkor is, ha a viselkedés szándékos volt, dühösen reagálna— különösen hosszú távon—, vagy egyszerűen csak rosszabbá tenné a helyzetet?
3. lépés: Empathize
egy földeltebb helyről kibővítheti perspektíváját, hogy magában foglalja azt a személyt is, akivel dühös vagy., Egy másik ember hitnézeteinek, tapasztalatainak és szándékainak megnyitása nem lehet könnyű, mert olyan világban élünk, amely a saját hitünk iránti bizonyosságot és bizalmat nyeri el. Ez is egy olyan világ, ahol ez a bizonyosság a hitünk lehet az egyetlen állandó van közepette örök változás; egy olyan világban, ahol van értékes kevés idő megkérdőjelezni a hiedelmek. Ennek ellenére, ha jobb egyének akarunk lenni egy egyre inkább összekapcsolódó világban, nyitottá kell válnunk olyan megjegyzések és vélemények meghallgatására, amelyek felborítanak vagy felbosszantanak minket., Margaret Wheatley vezetési tanácsadó szerint fel kell tennünk magunknak a kérdést, hogy ezek az ellentétes elképzelések mennyire ellentétesek a saját feltételezéseinkkel—és hogy szükség van-e frissítésre.
4. lépés: Act
ezzel a rengeteg tudással “pro-social” viselkedést folytathatunk, amely előnyös nekünk és kapcsolatainknak. Míg a kezeletlen harag gyakran ego-alapú reakció a törékeny önérzet megőrzésére, az együttérző válasz egy fontos kapcsolat jólétéről szól. Néha ez azt jelenti, hogy egyszerűen elengedjük a megjegyzést, vagy megváltoztatjuk hitünket és elvárásainkat., Néha azt is jelentheti, hogy felismerjük az” igazságos ” haragot, és produktívan irányítjuk. Adam Grant, a Wharton professzora szerint ennek egyik legjobb módja az, ha azokra az áldozatokra gondolunk, akik a megjegyzések vagy a helyzet következtében szenvedtek. A kutatások azt mutatják, hogy amikor haragszunk valakire, segíteni akarunk, ahelyett, hogy bosszút vagy büntetést keresnénk. Ez a szemléletváltás például sok olyan embernek segíthet, akik olyan politikai megjegyzésekkel küzdenek, amelyek dühítik őket.,
a 12 lépés az együttérző élethez című könyvében Karen Armstrong író ezt írja: “az együttérzés … arra kér minket, hogy nézzünk a saját szívünkbe, fedezzük fel, mi ad nekünk fájdalmat, majd bármilyen körülmények között megtagadjuk, hogy ezt a fájdalmat bárki másra okozzuk.”Ez nem jelenti azt, hogy feláldozzuk értékeinket. De ez azt jelenti, hogy elengedjük a bosszút.
Homaira ír, tanít és tanít a bizalomról és az életről. Rövid bizalmi kvízje tudományos kutatásán alapul, amely segít kideríteni, hogy bizalma törékeny vagy hiteles-e.,
is tetszik:
- dühös érzés minden alkalommal, amikor elolvassa a híreket? Itt van, mit kell tenni vele
- INFOGRAPHIC: hogyan befolyásolja a harag az egészségét & jólét
- 6 lépés, amely megakadályozhatja a dühös kitörést, amit megbánni fog
