Good Mood

elkezdtem írni ezt az esszét hónapja félre után olyan érzésem, lehet, hogy túl kifejezett., De miután elolvasta Andrea Long Chu pesszimista New York Times op-ed című “My New Vagina nem fog boldoggá tenni,” úgy éreztem, hogy meg kell osztanom a történetemet, függetlenül attól, hogy milyen felfedő lehet, annak érdekében, hogy ellensúlyozza a hatalom mainstream média tartott át transz narratívák túl sokáig.

míg az átmeneti folyamat nem könnyű, ez csupán egy kis része a transz tapasztalat. Az egyik, hogy össze lehet hasonlítani a pubertás-egy idő, ami zavaró, magányos, sebezhető és lehangoló mindannyiunk számára, nemtől függetlenül., De valamilyen oknál fogva, a szenzacionalizmus egy előtt és után történet, amit a Média, újságírók, producerek és írók úgy tűnik, hogy összpontosítson, szemben a progresszív és felfedve további árnyalatokat tapasztalataink.

Ellentétben Karley Sciortino, egy barátom, aki egyike volt az első, hogy engedje meg, hogy kifejezzem a szépség, a szex után átállás, amikor interjút készített velem Eláll oszlop a Vogue — egy darab címe: “Miért Egy Nő Szeretne Beszélni a Szexről, a Műtét Után” — a legtöbb mainstream hangok média fél ábrázolja trans nők, mint kívánatos., Ez annak a ténynek tudható be, hogy a legtöbb médiát a férfi tekintete állítja elő, amely attól tart, hogy a transz nőket a cis het férfiak kívánják — ugyanazok a férfiak, akik szexuális találkozásokat végeznek velünk.

úgy tűnik, hogy a Mainstream média szakadékba került a szomorú transzparensek között, és megpróbál megérteni minket, és ezen a zűrzavaron belül marginalizálódunk, és megkérdőjelezzük a tiszteletért és az alapvető emberi jogokért folytatott harcunkat. A szomorú transz narratíva azt is megkönnyíti elnyomóink számára, hogy mentális esetekként és rendetlenségekként festenek minket., Ez megerősíti a zavartságukat, és felhatalmazza őket, hogy továbbra is kiközösítsenek minket, valamint azokat, akik szeretnek és vágynak ránk. Minél többet mesélnek ezekről a szomorú történetekről, annál inkább internalizáljuk őket, és visszaadjuk őket a saját közösségeinknek, megkönnyítve a saját szomorúságunkban való pörkölést, mint a teljesítés életét.

tehát most megteszem a részemet, hogy ellensúlyozzam ezt a narratívát azáltal, hogy a történetemet az éterbe dobom — függetlenül attól, hogy milyen felfedő vagy explicit lehet.,

átmenetem elején pesszimista anekdotákat tápláltak más transz nők, és végül ezeket a perspektívákat hordozták velem a transz serdülőkoromban. Azt mondták, hogy én soha nem kap egy munkát, akkor azt kell törekednie, szex, munka, hogy én soha nem szerettem, mert az ember mindig hagyj egy cis ember, ha nem követett átalakító műtét soha nem tapasztalja meg az igazi öröm, hogy a fák a nők tapasztalat.

azt mondták nekem, hogy ne legyek büszke a transzneműségemre, inkább a fehér kerítések és a félelem cisz-Amerikai álmát kövessem., Ezeket az ötleteket arra használtam, hogy érvényesítsem alacsony önbecsülésemet és bizonytalanságaimat, és lehetővé tették számomra, hogy felelősséget vállaljak egy olyan sötétségért, amely bennem létezett, a nemi kérdéseken túl.

szerencsére, miután túlléptem az átmenetemen, felelősséget vállaltam az érzelmekért, amelyeket hagytam, hogy diktáljam az életem választásait. Végül megtudtam, hogy ezek a negatív fogalmak nem csak teljesen hamis, de etették, hogy nekem a rendszer, ami azt akarja, hogy maradjunk elnyomottak, a rendszer, hogy nem akarja folytatni az igazságokat, vagy nincs hozzáférése az örömet, a mélyben öröm, hogy várnak ránk, ha nem teszünk.,

tudom, hogy a transztestek egy spektrumon léteznek. Mindig azt kívántam, bárcsak olyan lennék, mint a lányok, akik a testüket ölelik anélkül, hogy megerősítő műtétre vágynának.

sokáig próbáltam, de végül szembe kellett néznem azzal a ténnyel, hogy a spektrum másik végén voltam. Számomra nem a szexről volt szó, hanem arról, hogy meztelenül érzem magam a bőrömben. De ennek ellenére, minden út végül vezet a szex, hogy kényelmetlen a saját bőr határozottan befolyásolja az ember szexuális életét., Mindig időbe telt, amíg elengedtem a szerelmeseket, és amikor végül megtettem, még mindig voltak belső határaim.

soha nem fogadtam el teljesen az öröm fogadásának gondolatát. Kizárólag erre az engedelmes igényre összpontosítottam, amely talán veleszületett volt, de tovább táplálta a bizonytalanságom. Nem tudtam elengedni, teljes mértékben kapcsolatba lépni a partnerekkel, ezért volt egy határ a szerelmemnek.

a megerősítő műtéten való döntés meghozatala úgy érezte, mintha egy épület szélén állnék, azon tűnődve, vajon ugranom kell-e vagy sem., Tudtam, hogy ha egyszer meghoztam a döntést, és hagytam, hogy a morfium elaltasson, nem fordulok vissza, és el kell fogadnom a következményeket. Azért választottam thaiföldi sebészt, mert erősen ajánlott volt — és a szolgálatai között szerepelt egy hónap felügyelt felépülés.

konzultációm során beszéltünk a Szexuális céljaimról, valamint arról, hogy jobban érdekel-e a penetráció vagy a klitorális érzés. Ez dönti el, hogy hol fókuszálja a szövetek és az idegvégződések újraelosztását., Azt válaszoltam, hogy mindkettő prioritás számomra, de mindig volt benne egy hang, amely azt mondta nekem, hogy felejtsem el az örömöt, és egyszerűen remélem, hogy túljutok a fájdalmon. Mérlegeltem az összes lehetőséget, és úgy döntöttem, vállalom a kockázatot. Így hát az épület szélére kúsztam, lenéztem az alatta lévő utcára, leugrottam, és soha nem néztem vissza.

egy hónapig ágyban feküdtem. Egy hotelben szálltam meg, ami a sebészeti központhoz tartozik, és az ápolónők naponta jelentkeztek be., Megnyugtattak, hogy gyógyulok, amikor azt hittem, tönkremegyek, és segítettek szembenézni a hüvelyi tágulástól való félelmemmel, a neo hüvelyi mélység és szélesség fenntartásának folyamatával. Szerves része a műtét utáni ellátás, hogy míg fájdalmas először végül lett kissé öröm.

egy éjszaka, a légkondicionált szobám sötét hidegében elkezdtem a dilatációs rutinomat. Tartja a dilator bennem, úgy döntöttem, hogy vizsgálja meg, ahelyett, hogy egyszerűen tartsa a helyén, mint javasolt. A sérüléstől való félelmem alábbhagyott, mozgásom lassan felgyorsult., Éreztem, hogy az öröm egy pontján nyomom magam mélyen belül, és ami egykor rutin követelmény volt, az az önelégültség gyönyörű pillanata lett.

meglepetésemre az ecstasy hulláma kezdett emelkedni bennem-olyan érzés — amelyet még soha nem tapasztaltam. Az orgazmus régen sürgős és erőszakos volt, de ez egy emelkedő dagály volt, amely minden alkalommal magasabbra emelkedett, amikor újra felbukkant, megismételve magát. A felszabadulás pillanata ehelyett egy kihúzott érzés lett, amely helyet adott a robbanásveszélyes belső orgazmusnak.

sokkos állapotban voltam.,

ahogy elkezdtem fogni a lélegzetem, és a fejem körül, hogy mi történt, az öröm fordult terror, amikor rájöttem, én ágynemű áztató nedves. Félelmetes, hogy elszakítottam valamit, és vérzett, kitörtem a boldogság állapotából, az éjjeliszekrényhez nyúltam, bekapcsoltam a villanyt, és visszahoztam a Vigasztalót, hogy kivizsgáljam. Nem volt vér, de a lapok valóban nedvesek voltak, így volt I.

lehetett az orgazmusom? Soha senki nem beszélt velem orgazmus vagy önkenő műtét utáni., Ön-kenés nem volt valami, amit valaha is várható, hogy megtapasztalják az életemben. A zavartságom és a kíváncsiságom vezetett egy második kísérlet eléréséhez orgazmus-ezúttal a fények.

ismét az orgazmus kezdett emelkedni, és utat engedett a dagály, hogy emelkedett bennem pillanatok előtt. Nagy örömömre, egy gyönyörű áttetsző folyadék kezdett folyni tőlem lefelé a lapokra, ahogy jöttem. Ez minden várakozáson túlmutat, és most tele voltam reménnyel és izgalommal, hogy mivé válhat a szexuális életem.,

de az út, hogy újra felfedezzék a testem, és hogyan kapcsolódik a szex és öröm nem volt mindig szivárvány és orgazmus.

miután belenyugodtam abba a gondolatba, hogy az öröm fogadása még egy lehetőség is volt, akkor rá kellett jönnöm, hogy hatalmas különbség van az önmagam tetszése és mások elégedettsége között. Én is annyira meg az én alázatos módon, hogy nem vettem észre, én kondicionált magam, hogy nem elégedett mások egyáltalán, nemhogy számíthat rá. Elkezdtem feltárása szerelmeseinek voltam a múltban, akik alig várták, hogy mutassa meg, hogyan tudtak kérem utáni op.,

hamarosan megtudtam, hogy a kedvesség nem azt jelenti, hogy jók voltak benne, és egy dolog, amit soha nem vettem figyelembe, az volt, hogy milyen hatással lenne rám, amikor nem voltak. Azt mondtam magamnak, hogy az én hibám, mert a hüvelyem nem volt ugyanaz, mint mások. Én ismét használja a transzness érvényesíteni bizonytalanságok helyett, amely lehetővé teszi magamnak, hogy vizsgálja meg, és keresik a megoldásokat.

a dolgokat a transzneműségedre okolni egy önbeteljesítő prófécia: úgy döntesz, hogy “ez az, ami az”, és egy hamis, de elkerülhetetlen bukásba rendeződsz., De nem azért jöttem idáig, hogy feladjam, és eltökélt voltam, hogy áttörjem a pesszimizmusomat, még akkor is, ha ez sok békát csókolt meg, mielőtt ezt megtették, vagy ebben az esetben, hogy megették őket.

az egyik első tapasztalatom az orális szex utáni műtét után rémálom volt. Fájdalmas volt és túl sokáig tartott. Összezavarodtam, hogy miért nem ugyanaz, mint amikor maszturbáltam. Ezen a ponton már elsajátította a belső, mind a külső orgazmus a saját, és feltételezte, hogy ugyanolyan könnyű lesz a szerelmesek., Végül elég kényelmes voltam a testemmel, hogy elengedjem magam, és megengedjem magamnak, hogy örömet szerezzek, de hamarosan rájöttem, hogy amikor egy szerető megpróbál kedvelni téged anélkül, hogy ténylegesen figyelne arra, hogy mit csinál, vagy nem hoz örömet, csak nem működik.

azt is rájöttem, hogy először a testem közvetlenül kapcsolódik az elmémhez, és ha nem voltam teljesen jelen, vagy nem fektettem be Szexuális találkozásba, akkor a hüvelyem sem volt.

csak akkor találkoztam egy szeretővel, aki rendkívül figyelmes volt arra, ami bekapcsolt, hogy elkezdtem felismerni a szellemileg befektetett erőt., Szerelmesek előtt barátok voltunk, és olyan szintű kényelem volt köztünk, amit soha nem tapasztaltam meg más partnerekkel.

nyíltan beszéltünk az örömről, felfedeztük egymás testét, megtanultuk, mi működik és mi nem. az elmém és a testem végül szinkronban volt, és elkezdtem terjeszkedni, sőt kenni a behatoló öröm csúcsai alatt. Hallgattunk és tanultunk egymástól, lehetővé téve az energia és az öröm kölcsönös cseréjét közöttünk, és még engedelmes természetembe is bele tudtam adni, miközben mindent megkaptam, amit cserébe adtam.,

kár, hogy a kapcsolatunk nem tartott fenn, de megtanított egy leckét a szexen kívül, hogy a szerelem nem olyan vadállat, amelyet szelídíthetsz, mint egy orgazmus.

azóta sokkal jobban összhangba kerültem a nememmel és a szexualitásommal, és a testem hatalma önmagam és mások felett van. Most inkább a Szexuális élményeimre fekszem, és azokra a partnerekre, akiket beengedek az életembe és a testembe. Volt idő, amikor vágytam, hogy valaki máson keresztül lássam magam, és a nőiességemet a szemükben lévő vágy mennyiségére alapoztam, de már nem érdekel a külső érvényesítés vagy a nem kielégítő szexuális találkozók.,

a szexnek befektetésnek kell lennie, és végre látom a hatalom birtoklását és a testbe való befektetését. Van erő abban, hogy tudjuk, hogyan kell kedvelni és szeretni magad, mert megtanítja, hogyan lehet elégedett és szeretett mások.

elképesztő, hogy az emberi test mit tud elérni és megtanítani, ha nem hajlandó korlátozni az elmédet, és lehetővé teszi, hogy a többiekkel együtt eggyé váljon. Többé nem engedem magamnak vagy másoknak, hogy bármit is hibáztassanak a transzneműségemre, sem úgy tekintem, mint valami, ami korlátoz engem.

az átmenetem megtanította nekem az igazság elérésének értékét., Azt is megmutatta nekem, hogy az önbizalomba való befektetés elengedhetetlen az öröm minden árnyalatának feltárásához, amely bennem létezik. Megtanított a szexen túlmutató tanulságokra, és tudatosította bennem, hogy milyen átalakító erővel rendelkezünk, amikor az elme, a test és a szellem összhangban van. Az öröm és az öröm sarkall, függetlenül attól, hogy milyen korlátokat szabnak rám és a közösségemre azok, akik úgy döntenek, hogy elveszettnek és töröttnek ábrázolnak minket.,

és most már látom, hogy azok, akik gyengének tekintenek minket, csupán megfigyelik önmaguk vetületét, és bár hatalmuk lehet a média felett, soha nem lesznek hatalmuk a test felett, amelybe befektettem, sem az öröm, amelyet most megengedek magamnak.

nomi Ruiz író, énekes, dalszerző és producer. Kövesse őt Instagram @nomiruiz.