összetévesztettem magam ezzel a
az elmúlt hetet lefelé irányuló spirálon töltöttem a “tipikus” borderline personality disorder (BPD) szokásokká. Az egyetlen jó, ami ebből jön ki, az, hogy inspirált vagyok írni.
Ezen szokások egyike ismételten felmerül a terápiában — ” ez nem polarizált nézet?”- fekete-fehér, minden vagy semmi, minden jó vagy rossz, a dolgok megnézésének módja. Nincs középút. Nincs szürke. Egyszerűen “felosztás” van.,”
a hasítás egy megküzdési mechanizmus. Az ember számára természetes válasz a szorongásra, az összetett érzésekre vagy helyzetekre, de amikor szélsőségesen tapasztalják, ahol ez egy integrált belső torz gondolkodási folyamat, káros az egészségre és a kapcsolatokra. Bárcsak meg tudnám magyarázni az érzelmek intenzitását az interperszonális kapcsolatokban, amelyek a felosztásból származnak, de hacsak nem tapasztaltad ezt, olyan jelentős mértékben, hogy az életed minden napjára hatással van, akkor nem hiszem, hogy teljesen meg lehet érteni. Csak együtt kell érezni vele., Ez lesz az önpusztítás mechanizmusa, valamint a megküzdés. Egy olyan mechanizmus, amely néhányunk számára a gyermek elhagyásának valamilyen formájából származott. A tudatalatti elme irányítja a gondolatokat és viselkedéseket. Van egy kisgyerek, aki még mindig nem tudja, hogyan kell megbirkózni.
azonban gyakran nem csak az interperszonális kapcsolatok polarizálódnak. Lehet, hogy személyes, polarizált nézet is van önmagáról, ami az önazonosság teljesen torz érzéséhez vezet.
lehet hasonlítani, hogy egy rövid távú memória.,
gyakran úgy írják le ,hogy ” szeretlek. Gyűlöllek. Kérlek, ne hagyj itt.”Olyan tényező, amely ahhoz vezet, hogy a szavak és cselekedetek teljesen ellentmondásosak, az idő múlásával ingadoznak.
ezzel bizonyos mértékig egyetértek, azonban úgy gondolom, hogy közömbösséget kell hozzáadni a szélsőségekhez.
Szeretlek. A BPD-vel rendelkezők közül sokan mélyen aggódnak mások jóváhagyásának elnyerése miatt, nagyon kevés tekintettel saját érzelmeikre és igényeikre. Ismét ez néha a korábbi elhagyás eredménye, akár valós, akár érzékelhető. Gyakran kialakul egy” kedvenc személy ” – egy adott személyhez való kötődés., Ez kanyargós. Ez általában akkor merül fel, a kedvesség, extra figyelmességet, olyan értelemben, hogy “úgy nézett ki, utána” több, függetlenül attól, hogy az ilyen érdekel jelenleg, s függetlenül attól, hogy igényel, hogy érdekel (felnőttként). Az eredmény a függőség, a” kedvenc személy ” bálványozott, olyan talapzatra helyezve, amelyre senki sem tartozik jogosan. Ennek lehetősége van még mérgezőbbé válni, ha a kapcsolat egymástól függ (mindkét fél valamilyen módon függ egymástól, hogy megfeleljen saját, eltérő igényeinek). Ez lehetőséget adhat az érzelmi visszaélésre., Ha azonban ez a kapcsolat megromlik, mivel az igények nem teljesülnek, a megnyugtatás hiánya vagy érvénytelenítés, az adott személy észlelése gyorsan leértékelődik, akkor már nem minden jó.
utállak. Ez a ciklus, visszatérve egy szerető és idealizált kapcsolat …
kérjük, ne hagyj el. Vagy visszafordíthatatlan lehet, nincs remény a kapcsolat megreformálására, egészséges vagy sem. Ez közömbösség vagy ambivalencia állapota. Az utóbbitól függetlenül az említett személy a kapcsolatban leértékelődik.,
Ez késő óta túl valóságos. Hasító (és egyéb BPD vonások) van egy hatalmas hatással a kapcsolatok, romantikus vagy sem.
a” Szeretlek – utállak – ne hagyj el ” ciklus addiktív.
szükségem van ezeknek a kapcsolatoknak az intenzitására, meg kell éreznem az erős érzelmeket, negatív vagy pozitív, amelyek kísérik őket. Belső konfliktust kell éreznem. Élőnek érzem magam tőle. Ezért hihetetlenül nehéznek találom a közömbös/ambivalens fázist, inkább az ambivalenciát. Általában azzal ér véget, hogy eltaszítok egy embert, és újra és újra megismétlem., A lökdösődés és a húzás ciklusa, a teljes zűrzavar és frusztráció. Kezdek elég jó megtalálni a “középső” szélsőséges helyzetekben, bár folyamatok, de nem vagyok biztos benne, hogyan lehet megtalálni a közepén interperszonális kapcsolatok. Sőt, kurvára fogalmam sincs.
ami mindezt még rosszabbá teszi, az az érzés, hogy elnyelik. Irányítanom kell. Amikor valaki közelebb kerül hozzám, túlterheltnek érzem magam (mert nem vagyok biztos benne, hogy mit gondolok az irántuk érzett érzéseimről azonnal), ezért eltolom őket… mert torzított értelemben eltávolítják az irányítást., Ha nem mennek el, keményebben nyomom.
” a vészhelyzeti gombot úgy üti meg, ahogy tudja: távolít.”
erre mérges lettem. Hogy merik ebbe belerángatni a mentális állapotomat? De visszatekintve … talán igaz volt. Abban a pillanatban annyira össze vagyok zavarodva, hogy mit gondolok, mit mondok, és mit teszek, nem úgy értem.
” Ez a beszélgetések ellentéte.,”
ok, őszintén szólva, úgy éreztem, még az ellenőrzés, mert a gondolataim voltak kipipálva és érthető, és abban a pillanatban, ők voltak a tudatalatti, és nem voltam tisztában velük, így nem hittem nekik. Furcsa, hogy egy olyan epizódban találja magát, amikor nem tudja, mi az “igazi”, és mi nem.
mindez megijesztett, mert úgy tűnt, hogy valaki elfogadta mindezt. Még mindig be akartak szállni. Nem értem. Hogy tetszem nekik?, Miért fogadná el egy” normális ” (egészséges) ember ezt, elfogadná a gondolatok és érzelmek zavartságát, és lényegében azt az érzelmi bántalmazást/fájdalmat, amelyet rájuk helyezek?
alapvetően mindez bizonytalanságra és az ellenőrzés szükségességére vezethető vissza.
“nem tudtál kezelni, ha utasításokkal jöttem”
kövesse ezt az utazást Oh So Kayls-en.
szeretnénk hallani a történetet. Legyen hatalmas közreműködő itt.
Thinkstock fotó: AlexandraPlamadeala
