amikor az öcsém 43 éves korában heroin túladagolásban halt meg, ez volt a legrosszabb dolog, ami valaha történt a szüleimmel és velem, és a mai napig így marad. De voltak dolgok, amelyek segítettek elviselni a napokat közvetlenül Gunnar halála után, és az élet ünnepe volt neki egy pár héttel később., Köztük volt a kis kedvességet által megadott tágabb család, barátok: benéztél gyere, ülj át hozzánk, küldött kártyákat, majd virágot, dobó, hogy segítsen felkészülni a száz, vagy olyan emberek, akik felbukkan tiszteletére a bátyám egy nyári vasárnap. A bátyám barátai CD-ket készítettek kedvenc zenéjéből és gombjaiból, rajta a képével. Sokat jelentett nekünk. Mindent jelentett.
” a nagycsaládunk által adott kis kedvességek segítettek a családomnak, és a testvérem halála utáni napokat is elviseltem.,”
Az emlékek abból az időből, nem a legélesebb — önfenntartás, azt hiszem—, így nem emlékszem, hogy sok miscues abból az időből, emberek tesznek, vagy mondanak dolgokat, amelyek célja az volt, hogy megnyugtassa, de fáj, de ahogy kutattam, temetés etikett cikket ezen az oldalon, Felfedeztem, hogy van elég sok egyetemes baklövések az emberek, hogy ha kölcsönhatásban áll a gyászoló. Vannak olyan dolgok, amelyeket újra és újra elmondtak, amelyeket egyszerűen nem szabad hangosan kimondani., Legtöbbjük, hamar rájöttem, valójában azt mondták nekem, egy időben, vagy egy másik. Soha nem dühös, nem számít, mennyire felháborító néhány megjegyzés vagy kérdés volt. Annyira túlterheltek a szomorúság nem volt hely maradt semmi mást. Most? Most kíváncsi vagyok, hogy néhány ember lehet olyan érzéketlen. Például:
” ki örököl ?”
a legrosszabb kérdés, amit bárki feltett nekem, a Facebook messenger segítségével jött, a bátyám “barátjától”, egy olyan hideg lánytól, annyira tudatlan, kíváncsi vagyok, vajon eladta-e neki a heroin adagját, amely megölte., A bátyám hatalmas zenei szerető volt; az élő show-kba való belépés volt a legnagyobb öröm. Ennek eredményeként értékes koncertplakátgyűjteményt halmozott fel. Ez a lány üzent nekem néhány nappal a halála után, hogy megkérdezze, megkaphatja-e a plakátokat. Ez nem obtuse. Ez embertelen.
“hogyan haltak meg?,”
Míg a közel-idegen kapcsolatba egy családtag, az elhunyt megkérdezni, hogy hogyan halt meg, úgy tűnik, különösen érzéketlen szerint az etikett szakértő beszéltem, ez egy gyakori hiba az emberek. Egy másik nő, akit egy kisvárosból ismertem, ahol éltem, üzenetet küldött nekem, hogy megvizsgáljam a bátyám halálának okát. “Vajon miben halt meg?”azt írta, amit feltételezem, hogy coyly-nak gondolt. Hacsak nem volt nagyon közel ahhoz, aki meghalt, ne csináld., Soha nem bántam, hogy a bátyám barátai kérdeztek a haláláról, bár apám, aki akkoriban szégyellte, arra utasított, hogy mondjam el nekik, hogy szívroham okozta. Nagyon megkönnyebbültem, amikor végre megengedte, hogy megosszam Gunnar halálának valódi okát az én WomansDay.com oszlop ebben az évben.
bármi a ” bezárásról.”
kérjük, ne használja a Bezárás szót olyan családtagokkal, akik elvesztették szeretteiket. Igen, lehet, hogy a bezárás a nagycsaládhoz, talán a barátokhoz vezet, de soha nem találok lezárást. A szüleim soha nem találnak lezárást. Gunnar vesztesége kísérteni fog minket a halálunk napjáig., Hasonlóképpen, nem vagyok biztos benne, hogy valaha is megfelelő idő van arra, hogy valaki gyászolja, hogy a fájdalom idővel elhalványul,és csak a jó emlékek maradnak.
mit kell mondani helyette
tehát mit mondasz a gyászolóknak, nem csak egy temetésen, hanem az azt követő hónapokban, amikor a bánat szörnyű végtelen minőséget vesz fel, amikor úgy tűnik, hogy az élet minden pillanata innentől kezdve tele lesz fájdalommal és vágyakozással? “Nagyon sajnálom a veszteséged” jó. Tehát, is, megosztja egy kis memória a személy., Olyan történeteket hallok, amelyeket nem tudtam a testvéremről a barátaitól, megnyugtat, mint kicsit más, még három évvel a halála után is. Könnyeket hoznak, de általában engem is vigyorognak, ahogy mások szemében látom. Bárcsak ez örökké folytatódhatna, hogy új módon ismerjem meg a testvéremet, de tudom, hogy egy nap véget ér. Addig is keresem ezeket a történeteket. Folyton arra kérem az embereket, hogy beszéljenek velem Gunnarról, és hadd beszéljek velük róla. A legkedvesebb és a legbölcsebb mindig.,
azok Számára, gyászoló, legyen az egy szeretett személy elvesztése, egy kapcsolat, vagy a jó egészség, a kevés, ami nehezebb, hallás “minden okkal történik.”Körülbelül hat hónappal a bátyám halála után, a barátom abban az időben címkézett engem egy mémben, amelyet a Facebook-on tett közzé, amely ugyanolyan hasonló, értelmetlen közhelyeket adott. Ez volt az egyetlen dolog, amit igazán vettem belőle az volt, hogy a barátom egyre elkeseredett az én gyászoló. Visszatekintve, Azt hiszem, ez nagyjából így van.,
a bánattal való elkeseredettség gyakori, látszólag-elég gyakori, hogy Joanne Fink író októberben új könyvet jelent meg, amely az ország gyász paradigmájának megváltoztatására törekszik. Amikor elveszítesz valakit, akit szeretsz, Fink férje váratlan halála nyomán írták. Két évvel azután, hogy elhaladt, talált néhány barátot, elvárta, hogy most valahogy továbblépjen a veszteségéből, gyásza befejeződött, mint egy élelmiszerbolt bevásárló út.,
“
“a Gyász nem követi a lineáris idő…nem is fogja beleegyezését, hogy szépen összehajtogatva egy bőröndöt is, amikor úgy érzed, hogy” ő jegyzetek. “Különösen korán, amit én” a gyász utazás ” – nak hívok, a bánatnak saját elméje van, és hihetetlen vadsággal settenkedhet feléd, amikor a legkevésbé számítasz rá. A gyásztól a háláig tartó utam folyamatban van., Még öt év után is vannak napok, amikor mélyen diszfunkcionális vagyok; azok a napok, amikor úgy érzem, hogy túlterheltek az élet eseményei, amikor leginkább hiányzik Andy.”
olvastam egy esszét nem sokkal azután, hogy a bátyám meghalt, hogy az úgynevezett ilyen banális kliséket “nem kevesebb, mint érzelmi, lelki és pszichológiai erőszak.”Senki sem szenved életet megváltoztató veszteséget kell mondani valami pozitív nőhet a tragédia, vagy hogy ez volt a célja, hogy megtörténjen, vagy hogy valahogy, hogy azok egy jobb ember., Az ilyen mítoszok, az esszé szerint, ” tartsa meg minket attól, hogy megtegyük azt az egy dolgot, amit meg kell tennünk, amikor életünk fejjel lefelé fordul: szomorúság.”
Míg egyetértek azzal, hogy csak a bánat igazi gyógyító — e egyáltalán, hogy volt — akkor fordulhat elő, majd vegye figyelembe, hogy az utóbbi években, mióta Gunnar halál van vigaszt magam a meggyőződés, hogy a veszteséget nem lehet pozitív változás. Az én módszerem az volt, hogy olyan őszintén és gyönyörűen írjak a veszteségről, és arról, hogyan haladok át rajta, abban a reményben,hogy ez másoknak is segíthet., Természetesen ez nem azt jelenti, hogy ha valaki azt mondta volna nekem a bátyám megemlékezésén, hogy a halála olyan okból történt, hogy nem ütöttem volna őket orrba.
