- Allegato è il modo in cui creare stretti legami con l’altro.
- Ma alcune persone hanno stili di attaccamento malsani, di solito a causa di un trauma passato nell’infanzia o di una precedente relazione.,
- Queste persone possono avere l’abitudine di entrare in relazioni che inevitabilmente falliranno, o di allontanare chiunque sia giusto per loro.
- In questo modo, non lasciano mai che qualcuno li ferisca, anche se finiscono comunque da soli.
Quando si risale — senza successo — si può sentire come si sta ripetendo gli stessi errori più e più volte.
Gli esseri umani sono creature abitudinarie, e dal desiderio inconscio di rivivere e correggere i problemi del nostro passato, possiamo cercare lo stesso tipo di partner e trovarci in un ciclo distruttivo.,
Alcune persone possono farlo perché hanno uno stile di attaccamento malsano, che è il modo in cui formano legami e si connettono agli altri.
Uno stile è chiamato “attaccamento evitante”, secondo la psicoterapeuta Allison Abrams. Ha detto a Business Insider che le nostre esperienze nell’infanzia modellano il nostro stile di attaccamento, che diventa poi il modello per come ci comportiamo nelle relazioni future.
“Gli stili di attaccamento insicuri, come l’attaccamento evitante, di solito derivano da una sorta di trauma precoce”, ha detto., “Quando i nostri bisogni non sono soddisfatti in modo coerente dai nostri caregiver primari, formiamo la convinzione che non saranno soddisfatti da nessun altro significativo, che non possiamo mai fare affidamento sugli altri.”
In sostanza, si tratta di un meccanismo di difesa, e le persone con stile di attaccamento evitante possono evitare completamente le relazioni del tutto, o mantenere chiunque nuovo si incontrano a distanza. Essi possono sabotare i loro romanzi in fiore dal nulla, perché hanno paura il loro nuovo partner li lascerà — in modo da ottenere in là prima.,
“Questo è un tentativo inconscio di assicurarsi che non passino mai più nulla come hanno fatto con il loro caregiver originale”, ha detto Abrams. “L’ironia è che impegnandoci in queste difese che abbiamo imparato stiamo effettivamente ricreando la cosa che stavamo cercando di evitare.”
Le persone evitanti trovano difetti in chiunque
Piuttosto che lasciare che una relazione cresca naturalmente, una persona evitante tende a soffermarsi su aree di cui non è soddisfatta., Mentre le persone con stili di attaccamento sani sono in grado di scendere a compromessi con i loro partner e concentrarsi sugli aspetti positivi, le persone evitanti non possono. Essi zero in su difetti minori e immaginare come erano più felici di essere single, o come potrebbero essere meglio trovare qualcun altro.
E non si limitano a danneggiare se stessi. Spesso attirano persone con uno stile di attaccamento ansioso, che rinunciano a tutti i propri bisogni per compiacere e accogliere il proprio partner., Persone ansiosamente attaccati diventano incredibilmente infelice e preoccupato di essere troppo o troppo poco per la persona che sono incontri, e prendere tutto incredibilmente personalmente.
Nel tentativo di alleviare l’ansia, a volte giocano nella loro relazione per attirare l’attenzione. Essi possono agire fuori, cercare di rendere il loro partner geloso, o ritirare e smettere di rispondere a testi o chiamate.
Sfortunatamente, questo li rende una corrispondenza attraente per le persone evitanti., Le persone ansiosamente attaccate vivono il loro passato, perché temendo l’abbandono e perseguendo qualcuno non disponibile si sente familiare. L ” evitante uno della coppia ha poi qualcuno che è costantemente dopo di loro, anche se hanno messo in poco sforzo.
Mentre le paure della persona ansiosa di non essere abbastanza sono convalidate, la persona evitante è al sicuro nella consapevolezza che il loro partner non li farà del male. È un ciclo familiare, ma tossico.,
Le relazioni strette sono incredibilmente importanti
Senza relazioni sane, Abrams ha detto che abbiamo maggiori probabilità di soffrire di problemi di salute mentale come la depressione. Ma non siamo destinati a continuare a vivere gli stessi inevitabili errori, perché i nostri stili di attaccamento non sono scolpiti nella pietra.
“Come qualsiasi altro cambiamento comportamentale, se sei consapevole delle tue tendenze e sei disposto a impegnarti per cambiarle, è più probabile che tu abbia relazioni più sane”, ha detto Abrams., “Potremmo non cambiare del tutto i nostri stili, ma possiamo imparare a fare aggiustamenti e non permettere loro di distruggere le nostre attuali relazioni.”
Il modo più efficace per fare un cambiamento, ha detto, è quello di iniziare a vedere un terapeuta e identificare la fonte dei vostri modelli. Ciò significa scavare nel tuo passato e vedere come la tua vita ha plasmato le tue convinzioni sull’amore. Nel corso del tempo, svilupperai un nuovo modo di relazionarti, troverai la felicità nelle cose al di fuori delle relazioni romantiche e, soprattutto, imparerai ad avere compassione per te stesso.,
“Sappi che stai facendo il meglio che puoi date circostanze che non erano sotto il tuo controllo”, ha detto Abrams. “La buona notizia è che ora hai il controllo e se fai il lavoro, puoi apportare modifiche.”
