Good Mood

Ho iniziato a scrivere questo saggio mesi fa e metterlo da parte dopo aver sentito che potrebbe essere troppo esplicito., Ma dopo aver letto l’op-ed pessimistico del New York Times di Andrea Long Chu intitolato “La mia nuova vagina non mi renderà felice”, ho sentito il bisogno di condividere la mia storia indipendentemente da quanto rivelatrice possa essere, nel tentativo di contrastare il potere che i media mainstream hanno tenuto per troppo tempo le narrazioni trans.

Mentre il processo di transizione non è facile, è solo una piccola parte dell’esperienza trans. Uno che può essere paragonato alla pubertà – un tempo che è confuso, solitario, vulnerabile e deprimente per tutti noi, indipendentemente dal sesso., Ma per qualche ragione, il sensazionalismo di una storia prima e dopo è ciò su cui media, giornalisti, produttori e scrittori sembrano concentrarsi invece di essere progressisti ed esporre ulteriori sfumature della nostra esperienza.

A differenza di Karley Sciortino, una mia amica che è stata una delle prime a permettermi di esprimere la bellezza del sesso dopo la transizione quando mi ha intervistato per la sua colonna Breathless in Vogue — un pezzo intitolato “Why One Woman Wants to Talk About Sex After Surgery” — la maggior parte delle voci mainstream nei media hanno paura di, Ciò può essere dovuto al fatto che la maggior parte dei media è prodotto da e per uno sguardo maschile che teme il fatto che le donne trans sono desiderati dagli uomini cis het — gli stessi uomini che hanno incontri sessuali appaganti con noi.

I media mainstream sembrano essere intrappolati in un abisso tra tristi narrazioni trans e cercando di capirci, ed è all’interno di questa confusione che siamo emarginati e la nostra lotta per il rispetto e i diritti umani fondamentali è messa in discussione. La triste narrazione trans rende anche più facile per i nostri oppressori dipingerci come casi mentali e pasticci., Convalida la loro confusione e consente loro di continuare a ostracizzare noi e coloro che ci amano e desiderano. Più queste storie tristi vengono raccontate, più le interiorizziamo e le restituiamo alle nostre comunità, rendendo più facile stufare nella nostra tristezza che perseguire una vita di appagamento.

Così ora, farò la mia parte per contrastare questa narrazione gettando la mia storia nell’etere — indipendentemente da quanto rivelatrice o esplicita possa essere.,

All’inizio della mia transizione, sono stato nutrito di aneddoti pessimistici da altre donne trans, e ho finito per portare queste prospettive con me durante la mia adolescenza trans. Mi è stato detto che non avrei mai trovato un lavoro, quindi dovrei perseguire il lavoro sessuale, che non sarei mai stato amato perché un uomo mi avrebbe sempre lasciato per una persona cis, e che se avessi perseguito un intervento chirurgico di riassegnazione non avrei mai provato il vero piacere che le donne cis sperimentano.

Mi è stato detto di non essere orgoglioso della mia transness e invece dovrebbe perseguire il sogno americano della csi di steccati bianchi e paura., Ho usato queste idee per convalidare la mia bassa autostima e insicurezze e mi hanno permesso di assumermi la responsabilità di un’oscurità che esisteva dentro di me, al di là delle questioni di genere.

Per fortuna, una volta che sono cresciuto oltre la mia transizione, mi sono assunto la responsabilità delle emozioni che ho lasciato dettare le mie scelte di vita. Alla fine ho imparato che queste nozioni negative non solo erano completamente false, ma mi sono state alimentate da un sistema che vuole tenerci oppressi, un sistema che non vuole che perseguiamo le nostre verità o che abbiamo accesso alla gioia e alle profondità del piacere che ci attendono quando lo facciamo.,

Sono consapevole che i corpi trans esistono su uno spettro. Ho sempre desiderato di poter essere come le ragazze che abbracciano i loro corpi senza desiderio di chirurgia di conferma.

Per molto tempo, ho provato, ma alla fine ho dovuto affrontare il fatto che ero su un’altra estremità dello spettro. Per me, non si trattava di sesso, si trattava di essere nudo e sentirsi libero nella mia pelle. Ma comunque, tutte le strade alla fine portano al sesso e di essere a disagio nella propria pelle ha sicuramente un effetto sulla propria vita sessuale., Ci è sempre voluto del tempo per lasciarmi andare con gli amanti e quando finalmente l’ho fatto, avevo ancora dei confini interni.

Non ho mai abbracciato completamente l’idea di ricevere piacere. Mi sono concentrato esclusivamente su questo bisogno sottomesso di compiacere, che potrebbe essere stato innato, ma è stato ulteriormente alimentato dalla mia insicurezza. Non ero in grado di lasciar andare e connettersi completamente con i partner, e quindi c’era un limite al mio amore.

Prendere la decisione di sottoporsi a un intervento chirurgico di conferma mi sentivo come se fossi in piedi sul bordo di un edificio, chiedendomi se dovevo saltare o meno., Sapevo che una volta preso la decisione e lasciato che la morfina mi cullare a dormire, non ci sarebbe stato tornare indietro e ho dovuto accettare qualunque siano le conseguenze. Ho scelto un chirurgo in Thailandia perché è venuto altamente raccomandato-e i suoi servizi incluso un mese di recupero supervisionato.

Durante la mia consultazione, abbiamo parlato dei miei obiettivi sessuali e se mi importasse di più della penetrazione o della sensazione clitoridea. Ciò determinerebbe dove avrebbe focalizzato la ridistribuzione dei tessuti e delle terminazioni nervose., Ho risposto che entrambi erano una priorità per me, ma c’era sempre una voce dentro che mi diceva di dimenticare il piacere e semplicemente sperare di andare oltre il dolore. Ho pesato tutte le opzioni e ho deciso che ero disposto a correre i rischi. E così mi sono insinuato verso il bordo di quell’edificio, ho guardato la strada sottostante, sono saltato e non mi sono mai guardato indietro.

Sono stato costretto a letto per un mese. Ho soggiornato in un hotel affiliato con il centro di chirurgia e infermieri è venuto a check-in su base giornaliera., Mi hanno assicurato che stavo guarendo quando pensavo di essere rovinato e mi hanno aiutato ad affrontare la mia paura della dilatazione vaginale, il processo di mantenimento della profondità e della larghezza vaginali neo. Una parte integrante della cura post operatoria che, mentre doloroso in un primo momento alla fine è diventato un po ‘ di un piacere.

Una notte, nel buio freddo della mia stanza con aria condizionata, ho iniziato la mia routine di dilatazione. Tenendo il dilatatore dentro di me, ho deciso di esplorare piuttosto che semplicemente tenerlo in posizione come suggerito. La mia paura di lesioni cominciò a diminuire e i miei movimenti lentamente cominciarono ad accelerare., Potevo sentirmi spingere in un punto di piacere nel profondo e quello che una volta era un requisito di routine è diventato un bellissimo momento di piacere personale.

Con mia sorpresa un’ondata tremolante di estasi cominciò a salire dentro di me — una sensazione che non avevo mai provato prima. Orgasmi usato per essere urgente e violento, ma questa era una marea montante che plateaued e si alzò più in alto ogni volta che riemerse, ripetendosi. Il momento del rilascio invece è diventato una sensazione estenuante che ha lasciato il posto a un orgasmo interiore esplosivo.

Ero sotto shock.,

Mentre cominciavo a riprendere fiato e avvolgere la testa intorno a ciò che era accaduto, la mia gioia si trasformò in terrore quando mi resi conto che le mie lenzuola erano bagnate. Temendo di aver strappato qualcosa e sanguinante, sono scattato dal mio stato di beatitudine, ho raggiunto il comodino, ho acceso la luce e ho tirato indietro il consolatore per indagare. Non c’era sangue, ma i fogli erano davvero bagnati, e lo ero anch’io.

Potrebbe essere stato dal mio orgasmo? Nessuno mi ha mai parlato di orgasmi o post-intervento autolubrificante., L’autolubrificazione non era qualcosa che mi sarei mai aspettato di sperimentare nella mia vita. La mia confusione e curiosità hanno portato a un secondo tentativo di raggiungere l’orgasmo — questa volta con le luci accese.

Ancora una volta il mio orgasmo ha iniziato a salire e ha lasciato il posto alla marea che si è alzata in me pochi istanti prima. Con mia grande gioia, un bel fluido traslucido cominciò a fluire da me e giù sulle lenzuola mentre venivo. Questo era oltre ogni aspettativa che avevo e ora ero pieno di speranza ed eccitazione per quello che la mia vita sessuale poteva diventare.,

Ma la strada per riscoprire il mio corpo e come si relazionava con il sesso e il piacere non era sempre arcobaleni e orgasmi.

Dopo essermi stabilito nell’idea che ricevere piacere fosse persino un’opzione, ho dovuto poi rendermi conto che c’era un’enorme differenza tra compiacere me stesso e essere soddisfatto dagli altri. Ero anche così impostato nei miei modi sottomessi che non mi rendevo conto che mi ero condizionato a non essere soddisfatto dagli altri a tutti, per non parlare di aspettarlo. Ho iniziato esplorando con gli amanti ero stato con in passato che erano desiderosi di mostrarmi come potevano farmi piacere post-op.,

Presto ho imparato che voler piacere non significava che fossero bravi a farlo, e una cosa che non ho mai preso in considerazione era come mi avrebbe influenzato quando non lo erano. Ho attraversato una fase di incolpare me stesso per ogni brutta esperienza sessuale che avevo. Mi sono detto che era colpa mia perché la mia vagina non era la stessa degli altri. Stavo ancora una volta usando la mia transness per convalidare le insicurezze invece di permettermi di esplorare e cercare soluzioni.

Incolpare le cose sulla tua transness è una profezia che si autoavvera: decidi “è quello che è” e ti stabilisci in una morte falsa ma inevitabile., Ma non ero arrivato così lontano per arrendermi ora, ed ero determinato a sfondare il mio pessimismo, anche se significava baciare un sacco di rane prima di farlo, o in questo caso, essere mangiato da loro.

Una delle mie prime esperienze a ricevere sesso orale post-op è stato un incubo. E ‘ stato doloroso ed è durato troppo a lungo. Ero confuso sul motivo per cui non era lo stesso di quando mi masturbavo. A questo punto avevo imparato orgasmi interni ed esterni da solo e ho pensato che sarebbe stato altrettanto facile con gli amanti., Ero finalmente abbastanza a mio agio con il mio corpo per lasciarmi andare e permettermi di ricevere piacere, ma presto mi sono reso conto che quando un amante cerca di farti piacere senza prestare attenzione a ciò che ti porta o non ti porta piacere, semplicemente non funziona.

Mi sono anche reso conto che per la prima volta, il mio corpo era ora direttamente connesso alla mia mente e se non ero completamente presente o investito in un incontro sessuale, nemmeno la mia vagina.

Non è stato fino a quando ho incontrato un amante che era estremamente attento a ciò che mi eccitava che ho iniziato a realizzare il potere di essere mentalmente investito., Eravamo amici prima amanti e c ” era un livello di comfort tra di noi che non avevo mai sperimentato con altri partner.

Abbiamo parlato apertamente di piacere ed esplorato i corpi degli altri, imparando cosa funzionava e cosa no. La mia mente e il mio corpo erano finalmente in sincronia e ho iniziato ad espandermi e persino a lubrificarmi durante i picchi di piacere penetrativo. Abbiamo ascoltato e imparato gli uni dagli altri, consentendo uno scambio reciproco di energia e piacere fluire tra di noi, e sono stato anche in grado di dare nella mia natura sottomessa mentre ricevevo tutto ciò che stavo dando in cambio.,

È un peccato che la nostra connessione non sia durata, ma mi ha insegnato una lezione al di fuori del sesso, che l’amore non è una bestia che puoi domare come un orgasmo.

Da allora sono diventato molto più in sintonia con il mio sesso e la sessualità e il potere che il mio corpo ha su se stesso e sugli altri. Ora sono più investito nelle mie esperienze sessuali e nei partner che scelgo di consentire nella mia vita e nel mio corpo. C’è stato un tempo in cui desideravo vedermi attraverso qualcun altro e basavo la mia femminilità sulla quantità di desiderio nei loro occhi, ma non sono più interessato alla convalida esterna o agli incontri sessuali insoddisfacenti.,

Il sesso dovrebbe essere un investimento e finalmente vedo il potere di possedere e investire nel proprio corpo. C’è potere nel saper piacere e amare se stessi perché ti insegna come essere contento e amato dagli altri.

È incredibile ciò che il corpo umano può ottenere e insegnarti quando rifiuti di limitare la tua mente e permettergli di diventare uno con il resto di te. Non permetto più a me stesso o agli altri di incolpare nulla della mia transness né la vedo come qualcosa che mi limita.

La mia transizione mi ha insegnato il valore nel raggiungere la mia verità., Mi ha anche mostrato che investire nella fiducia in se stessi è fondamentale per esplorare tutte le sfumature del piacere che esistono dentro di me. Mi ha insegnato lezioni oltre il sesso e mi ha reso consapevole del potere trasformativo che possediamo quando mente, corpo e spirito sono in sintonia. Mi ha tenuto radicato nella gioia e nel piacere indipendentemente dai limiti posti a me e alla mia comunità da coloro che scelgono di dipingerci come persi e rotti.,

E ora vedo che coloro che ci considerano deboli stanno semplicemente osservando una proiezione di se stessi, e sebbene possano avere potere sui media non avranno mai potere sul corpo in cui ho investito, né il piacere che ora mi permetto di ricevere.

Nomi Ruiz è uno scrittore, cantante, cantautore e produttore. Seguila su Instagram @ nomiruiz.