Il posto di lavoro è cambiato drasticamente negli ultimi due decenni. Dai grugniti della catena di montaggio della fabbrica ai millennial creativi che integrano il lavoro nei loro stili di vita oggi, il posto di lavoro si è evoluto per incorporare cambiamenti culturali, intellettuali e sociali.
Perforando più a fondo, i cambiamenti sociali che hanno avuto un impatto sul posto di lavoro hanno indotto le persone a trascorrere più tempo con i loro colleghi in un ambiente non lavorativo., Ad esempio, sappiamo tutti di colloqui di raffreddamento dell’acqua, pranzi di caffetteria, attività di team-building e esperienze di team-bonding.
Ma questa evoluzione ha portato con sé sfide proprie. Oggi, non è più sufficiente per qualificarsi per il tuo lavoro. È inoltre necessario avere familiarità con le dinamiche sociali che vi farà parte di una squadra, e avrete bisogno di sapere come navigare quelle dinamiche a pieni voti.
E le battute di lavoro giocano un ruolo enorme in questo.
La risata ci rende meno stressati e ci fa apparire più socievoli., Ci aiuta anche a stimolare la creatività e tagliare la tensione, ed è un tratto di leadership desiderabile.
Quando ridiamo insieme, creiamo un legame insieme e questo rende il posto di lavoro migliore. Questo è esattamente il motivo per cui abbiamo messo insieme the ultimate work joke list, una massiccia raccolta di 250 battute che puoi dire al lavoro che non ti manderanno in timeout.
L’elenco include tutti i tipi di battute che saranno utili sul posto di lavoro, indipendentemente dalla situazione., Per rendere più facile per trovare la giusta scherzo per l’occasione, abbiamo suddiviso l’elenco in 10 categorie:
- Lavorare Scherzi Per il Tuo Capo
- FunnyNotFunny Scherzi
- Nuovo Noleggio Scherzi
- Occasione Speciale Scherzi
- Scherzi Si Può Dire Ai Vostri Colleghi di lavoro
- il Pensionamento Scherzi
- autoironico Scherzi
- Knock-Knock Jokes
- Geografia Scherzi
- Rompighiaccio
facciamo saltare a destra in.
Scherzi di lavoro per il tuo capo
(fonte)
01. Se Bill Gates avesse un centesimo per ogni volta che ho dovuto riavviare il mio computer oh oh aspetta, lo fa.
02., Ehi Capo, cos’e ‘ un comitato? 12 persone che fanno il lavoro di uno.
03. Ehi Capo, perche ‘l’impiegato e’ stato licenziato dalla fabbrica di calendari? Si sono presi un giorno libero.
04. Il mio capo ha un disturbo ossessivo compulsivo. Ogni volta che non finisco il mio lavoro nota
05. Capo, devo ancora scrivere Boss in maiuscolo?
06. Ehi Capo, qual è il modo migliore per fare una piccola fortuna nel mercato azionario? Inizia con una grande fortuna.
07.Quali giorni sono i più forti? Sabato e domenica. Il resto è debolegiorni.
08. Capo, ci sono 10 tipi di dipendenti: Quelli che capiscono binario, e quelli che non lo fanno.,
09.Perché i Ladas sono così cattivi? Perché tengono Stalin.
10. Quale band era migliore dei Cure? Prevenzione!
11. Come fa la NASA a organizzare una festa? Loro pianeta.
12. Qual è la lettera preferita del pirata? Non è r. È il c.
13. Perché i golfisti prendono un paio di calzini in più? Nel caso in cui abbiano un buco in uno.
14. Che tipo di arco non può essere legato? Rainbow.
15. Qualcuno una volta mi ha detto di fare uno stage. Mi darà tutta l’esperienza senza il fastidio di uno stipendio.
16. Il duro lavoro non ha mai ucciso nessuno—ma meglio non rischiare!
17., Ho provato ad avviare un’attività di mongolfiera. Ma non è mai decollato.
18. Lavoravo per un’azienda di carta. Ma poi si è piegato.
19. Come si chiama uno scherzo che non è divertente? Frase.
20. Come si chiama un piccione che non riesce a trovare la strada di casa? Piccione.
21. Sono bravo nel multitasking. Posso perdere tempo, essere improduttivo e procrastinare tutto in una volta.
22. Un sonno sano non solo rende la vita più lunga, ma accorcia anche la giornata lavorativa.
23. Ho qualche battuta sui disoccupati. Ma non importa-nessuno di loro funziona.
24., Ehi Capo, ho sentito che licenzierai l’impiegato con la postura peggiore. Ho un presentimento. Potrei essere io.
25. Mi hanno detto che il duro lavoro non batte mai il talento-credo di non avere talento.
26. Niente rovina un venerdì più di una comprensione che oggi è martedì.
27. Ehi Capo, qual è il business dei fiori quando sta andando davvero bene? Fioritura.
28. Ehi Capo, ho appeso una foto al muro l’altro giorno. Qualcuno direbbe che ho inchiodato.
29. Mi sono imbattuto in una statistica che dice che il 42 per cento delle statistiche sono costituiti!
30. Scusa il ritardo!, Il traffico è esattamente come è stato ogni giorno negli ultimi cinque anni e non me lo aspettavo.
Scherzi FunnyNotFunny (umorismo secco)
(fonte)
31. Perche ‘ il can crusher ha lasciato il suo lavoro? Perché era soda pressatura.
32. Alcuni causano felicità ovunque vadano. Altri ogni volta che vanno.
33. Come si contano le mucche? Con un cowculator!
34. Quale concerto costa solo 45 centesimi? 50 Cent con Nickelback.
35. Cosa mangiano i velocisti prima della gara? Niente-digiunano.
36. Se un bambino si rifiuta di dormire durante il pisolino, sono colpevoli di resistere a un riposo?,
37. Sto leggendo un libro sull’anti-gravità. È impossibile da abbattere!
38. Ho ordinato un pollo e un uovo da Amazon. Ti faro ‘sapere qual e’ la prima.
39. Non fidarti degli atomi. Si inventano tutto!
40. Cosa ha due mozziconi e uccide le persone? Assassino.
41. Cinque quarti delle persone ammettono di essere cattivi con le frazioni.
42. Perché la moto non poteva stare in piedi da sola? Erano due stanchi.
43. Qual è la password di Forrest Gump? 1forrest1.
44. Quanti solletico ci vuole per far ridere un polpo? Dieci-solletico.
45., Ho appena visto un documentario sui castori. E ‘ stato il miglior spettacolo di diga che abbia mai visto!
46. Quando il mio capo mi ha chiesto chi è quello stupido, io o lui? Gli ho detto che tutti sanno che non assume persone stupide.
47. “Il tuo slide deck è troppo ben progettato. Ti suggerisce di dedicare troppo tempo a cose che non sono importanti.”
– ” Non mi dai compiti importanti.”
– ” Questa non è una scusa per un buon design.”
48. La gente rideva di me quando dicevo che voglio essere un comico. Beh, adesso nessuno ride.
49. Il mio capo dice che intimidisco gli altri dipendenti., Quindi l’ho solo fissato finche ‘non si e’ scusato.
50. Pulire gli specchi è un lavoro che potrei davvero vedermi fare.
51. Caos, panico e disordine. Il mio lavoro qui è finito.
52. Come si chiama un procrastinatore russo? Putinoff.
53. Come si fa a fare un fuoco con due bastoni? Assicurarsi che uno di loro è una partita!
54. Ho perso il lavoro in banca il mio primo giorno. Una donna mi ha chiesto di controllare il suo equilibrio, così l’ho spinta.
55. Mi piace quando lascio il lavoro presto per sorprendere mia moglie a casa e lei mi saluta con quelle tre parole molto speciali: Sei stato licenziato?,
Nuovo noleggio scherzi
(fonte)
56. Non rubare! E ‘ compito del governo.
57. Senti, novellino, nessuno ti ascoltera ‘until finche’ non scoreggi.
58. Se lavori in più, verrai pagato.
59. Giusto perche ‘ tu lo sappia, non puoi usare “stufato di manzo” come password. Non e ‘ stroganoff.
60. Qual è la pizza più triste del mondo? Un peperone.
61. Non riesco a trovare il mio DVD Andato in 60 secondi. Era qui solo un minuto fa.
62. Come si chiama un falso noodle? Un impasto!
63. Quante mele crescono su un albero? Tutti.
64., Grazie, prestiti agli studenti, per avermi fatto passare il college. Non potro ‘ mai ripagarti.
65. Da dove vengono le melanzane? Da chickenplants.
66. Sii come un protone. Rimani sempre positivo.
67. Non discutere con i decimali-hanno sempre un punto.
68. Sbagliare è umano, dare la colpa a qualcun altro è la gestione.
69. Se un principe scoreggia, è un gas nobile?
70. Ho accusato mio marito di essere troppo immaturo. Mi ha detto di uscire dal suo forte.
71. Tutti hanno iniziato a mettere i loro nomi sul loro cibo. L’ho visto oggi mentre stavo mangiando un panino di nome Mark.,
72. Non essere insostituibile. Se non puoi essere sostituito, non puoi essere promosso.
73. Se pensi di poterlo fare, non puoi.
74. “Lascia che ti dia un consiglio: primo, ti ignorano. Poi ridono di te.”
– ” E?”
– ” Questo è tutto.”
75. Se ti senti mai stressato, fai una bella tazza di tè e versala sulle ginocchia di chiunque ti stia infastidendo.
76. Ecco il mio mantra “great employee”:
– ” Non lavorare.
– Non sognare mai.
– Sempre rinunciare.”
77. Dico sempre ai nuovi assunti: non pensare a me come al tuo capo, pensa a me come al tuo amico che può licenziarti.
78., Da quanto lavoro per questa compagnia? Da quando hanno minacciato di licenziarmi.
79. Definizione di un boss: Qualcuno che è presto quando si è in ritardo e in ritardo quando si è in anticipo.
80. Cos’è un curriculum? Solo una lista di cose che spero nessuno mi chieda mai di fare.
81. Il modo migliore per mantenere un lavoro è quello di lavorare a questo!
82. La mia memoria è diventata così male che mi ha fatto perdere il lavoro. Sono ancora impiegato. Non riesco a ricordare dove.
83. Qual è la migliore politica di lavoro? Anti-lavoro ma pro-stipendio.
84. Grandi cose non vengono mai dal credere in te stesso.
85., Non c’è mai abbastanza tempo per farlo bene. Ma c’è sempre abbastanza tempo per farlo.
Scherzi occasioni speciali
(fonte)
86. Cos’e ‘ San Valentino? Un duro promemoria che sono per sempre sola.
87. Come ha fatto l’iPhone a proporre alla sua ragazza? Le diede un anello
88. Le rose sono rosse
– Le viole sono blu
– Ma non saprei
– Non le ottengo da te.
89. Cosa diceva il timbro sulla busta a San Valentino? Sono bloccato su di te.
90. Cosa hanno fatto gli inglesi quando hanno cambiato idea sulla Brexit? Una svolta UE.
91., Ehi Europa, sembra che tu abbia perso qualche CHILO.
92. Qual è la cover di Brexit? Ci sarà Ci sarà Rock EU
93. Come si dice un brindisi nel giorno di San Patrizio? Non preoccuparti, beer happy.
94. Oggi, mio figlio ha chiesto Posso avere un segnalibro? e scoppiai in lacrime. Ha 11 anni e ancora non sa che mi chiamo Brian.
95. Sai perché gli scheletri sono così calmi? Perché niente gli passa sotto la pelle.
scherzi puoi dire ai tuoi colleghi
(fonte)
96. Qual è la differenza tra suoceri e fuorilegge? I fuorilegge sono ricercati.
97., Faccio finta di lavorare finché fingono di pagarmi.
98. Mi piace molto lavorare con te.
99. Qual è il cibo preferito di un lupo mannaro? I lupi mannari non esistono.
100. Cos’è nero, bianco e rosso? Un giornale!
101. Mia moglie mi ha detto di togliere il ragno invece di ucciderlo. Sono uscito, ho bevuto un po’, ho visto un film. Bravo ragazzo.
102. Come si chiama una scimmia che ha calpestato un campo minato? Un ba-boom.
103. Come si chiama la persona di un prete? Il suo ego altare.
104. Quanti marinai sono pirati? 3.14%.
105., Cosa ha chiesto il buddista al venditore di hot dog? Rendimi un tutt’uno con tutto.
106. I giochi di parole della bistecca sono raramente ben fatti.
107. Le rose sono rosse
– Facebook è blu
– No amici comuni
– Chi nel mondo sei?
108. Come si chiama un cane che può fare trucchi di magia? Un labracadabrador.
109. Cosa fa un pirata nel fine settimana? Lavoro.
110. Hai sentito l’ultima battuta statistica? Probabilmente.
111. Perché i lavoratori edili hanno le migliori feste? Alzano il tetto.
112. Il mio capo mi ha detto di avere un grande giorno così ho lasciato e sono andato al cinema.,
113. Mi piace il mio calendario di lavoro come mi piace il mio caffè. Libero.
114. Come si taglia il mare? Con un’altalena.
115. Perché il ghiaccio è così tagliente? Perché era acqua prima che fosse freddo.
116. L’uomo che ha creato la Correzione automatica è morto. Ristorante In pace.
117. Non smettere mai di dubitare di te stesso!
118. Ho lavorato nei boschi come boscaiolo, ma non sono riuscito ad hackerarlo. Quindi, mi hanno dato l’ascia.
119. Capo: “Sei licenziato.”
– Me: * sbatte il pugno sul divano* ” Mi hai svegliato per questo?”
120., Penso che se morissi e andassi dritto all’inferno mi ci vorrebbe almeno una settimana per capire che non ero più al lavoro.
121. Come si chiama un lettore di mente che non sa leggere la mente? Un telepatico.
122. Forse se restiamo tutti molto fermi, lunedi ‘non potra’ vederci.
123. L’anima umana pesa 1,2 libbre. Lo so perché mi sono pesato prima e dopo aver iniziato il mio lavoro.
124. Domani è un grande giorno per me al lavoro. Stanno ricaricando il distributore automatico di snack.
125. – Me: Come faccio a annullare l’iscrizione in modo da non ricevere più le tue email?
– Capo: Cosa?,
Scherzi pensione
(fonte)
126. L’obiettivo di ogni ingegnere è quello di andare in pensione senza essere incolpato di una grave catastrofe.
127. Qual è la più grande lamentela dei pensionati? Non c’è abbastanza tempo per fare tutto.
128. Quando andrò in pensione, sarò felice.
129. Per tutta la vita stiamo lavorando sodo per poter avere soldi quando non ne abbiamo bisogno.
130. Non vedo l’ora di andare in pensione. Camminerò a malapena e avrò soldi.
131. Cosa ha detto l’hotdog dopo aver vinto la gara? Sono un pisello.
132. Qual è la renna meno preferita di un dinosauro? Cometa.
133., Cosa ha detto il bufalo quando suo figlio se n’e ‘ andato? Bison.
134. Che tipo di orso non ha denti? Un orsetto gommoso.
135. Può febbraio Marzo? No, ma April May.
136. Perché l’orange ha perso la gara? Ha finito il succo.
137. Se le docce di aprile portano fiori di maggio, cosa portano i fiori di maggio? Pellegrino.
138. Che tipo di macchina guida Yoda? Un Toyoda.
139. Perché il computer è andato dai medici? Aveva un virus.
140. Un tassista è stato licenziato oggi. A quanto pare, ai clienti non è piaciuto quando ha cercato di fare il miglio supplementare.
141., Qual è il giorno migliore per andare in spiaggia? Domenica, ovviamente.
142. Hai saputo dell’imbianchino ricoverato? Dicono che abbia avuto troppi ictus.
143. Non tutte le battute di matematica sono male. Solo somma.
144. Passato, presente e futuro entrano in un bar. Era teso.
145. Non credi che i libri salvino vite? I dinosauri non hanno letto e ora sono estinti.
146. Dove ha preso il caffè il Romanov? Da Tsarbucks.
147. I vecchi venditori non muoiono mai. Hanno appena controllato.
148. Perché i pensionati contano pochi centesimi? Sono gli unici che hanno tempo.
149., Cosa chiamano i pensionati un lungo pranzo? Normale.
150. Come si chiama una persona che è felice il Lunedi? Pensionato.
151. Cosa ha detto il pirata per il suo 80esimo compleanno? Si’, amico.
152. Lavorare sodo e risparmiare i vostri soldi e quando si è vecchi si sarà in grado di acquistare le cose che solo i giovani possono godere.
153. Rendere ogni giorno poco importante!
154. Il momento migliore per iniziare a pensare alla tua pensione è prima che lo faccia il capo.
155. La pensione è meravigliosa. Non sta facendo nulla senza preoccuparsi di essere scoperti.,
scherzi autoironici
(fonte)
156. Sono in forma…se round è una forma
157. Sono un project manager e non riesco nemmeno a gestire la mia stanza.
158. Perché le scoregge ninja sono così pericolose? Perché sono silenziosi e mortali.
159. Dicono sempre che devi combattere il fuoco con il fuoco. Per questo sono stato licenziato dal mio lavoro di pompiere.
160. Sono a un punto molto basso oggi. Ma il peggio deve ancora venire!
161. E ‘ il giorno della spazzatura. Non posso credere che abbiano fatto un giorno su di me.
162. Mi piace raccontare barzellette a papà. A volte ride.
163., “Siri, perché sono ancora single?”Siri attiva la fotocamera frontale.
164. Mio marito è arrabbiato perché non ho senso dell’orientamento. Così ho preparato la mia roba e destra.
165. Ho pensato che mi hanno dato la macchina fotografica per fare foto di gruppo perché ero un grande fotografo. Ma a quanto pare sono solo brutto nelle foto.
166. Sono cresciuto come figlio unico—e che ha ottenuto sui nervi di mio fratello.
167. Ho una scala a pioli perché la mia vera scala se n’è andata quando ero un bambino.
168. La spazzatura di un uomo è il tesoro di un altro uomo. Un modo orribile per scoprire che sei stata adottata.
169., Una scrivania pulita è un segno di un cassetto della scrivania ingombra.
170. Ho visitato il mio amico a casa sua e mi ha detto di farmi a casa. Quindi l’ho buttato fuori perche ‘ non mi piace avere visite.
171. Perché i vampiri sembrano malati? Sono sempre bara.
172. Se all’inizio non ci riesci…allora il paracadutismo non fa per te.
173. Se non fosse stato per l’ultimo minuto, non sarebbe stato fatto nulla.
174. Mia madre e ‘cosi’ cattiva che puo ‘ far piangere una cipolla, figuriamoci me.
175. Perche ‘ sono rimasto a casa ieri sera? Non sono stato invitato
176. Sognalo. Credere. Non fare nulla al riguardo.,
177. Per essere sicuri di colpire il bersaglio, sparare prima e chiamare qualunque cosa si colpisce il bersaglio.
178. Se il nostro capo commette un errore, è un nostro errore.
179. Sono fuori dal letto e vestito. Cos’altro vuoi?
180. Non lavoro bene sotto pressione, o in qualsiasi altra circostanza.
181. Errare è umano. Dare la colpa a qualcun altro mostra il potenziale di gestione.
182. Non essere felice perché è successo, piangi perché è finita.
183. La parte peggiore di lavorare per il dipartimento di disoccupazione è quando vieni licenziato devi ancora presentarti il giorno dopo.
184., La mezza età è quando il lavoro è molto meno divertente e divertente molto più lavoro.
185. In caso di dubbio, borbotta.
Knock-Knock Scherzi
(fonte)
186. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Voodoo.
– Voodoo chi?
-Voodoo pensi di essere, facendo tutte queste domande?
187. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Obama
– Obama chi?
– Ooobaaaaaa me stesso.
188. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– FBI, apri!!!
189. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Doppio.
– Doppio chi?
– O!
190. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Una matita rotta.,
– Una matita rotta chi?
– Lascia perdere, è inutile.
191. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Annie.
– Annie chi?
– Annie cosa si può fare, posso fare di meglio.
192. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Hawaii.
– Hawaii chi?
– Sto bene. Hawaii tu?
193. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Gelato.
– Gelato chi?
– Gelato se non mi fai entrare.
194. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Serbatoio.
– Serbatoio chi?
– Non c’è di che.
195. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Britney Spears.
– Britney Spears chi?,
– Toc, toc-oops, l’ho fatto di nuovo.
196. Bussa! Bussa!
– Chi c’è:?
– Sgomento.
– Sgomento chi?
– Sgomento essere un brutto scherzo, ma penso che sia divertente.
197. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Nonna.
– Nanna chi?
– Nanna il vostro business.
198. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Etch.
– Etch chi?
– Vi benedica!
199. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Oliva.
– Olive chi?
– Olive voi.
200. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Cereali.
– Cereali chi?
– Cereali piacere di conoscerti .
201. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Daisy.,
– Daisy chi?
– Daisy me rollin’, hanno hatin’.
202. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Aida.
– Aida chi?
– Panino Aida proprio ora.
203. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Lattuga.
– Lattuga chi?
– Lattuga in, fa freddo qui fuori.
204. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Boo.
– Boo chi?
– Ehi, ehi, non piangere.
205. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Yah.
– Yah chi?
– No grazie, io uso Gmail.
206. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Demenziale.
– Demenziale chi?
– Casa corpo demenziale?
207. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Barbabietole.,
– Barbabietole chi?
– Barbabietole me!
208. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Gufi dicono.
– I gufi dicono chi?
– Sì, lo fanno.
209. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Déja.
– Déja chi?
– Bussare! Bussa!
210. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Rumore.
– Rumore chi?
– Rumore per vederti!
211. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Cuoco.
– Cucinare chi?
– Beh, qualcuno suona un po ‘ pazzo.
212. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Noah.
– Noè chi?
– Noah buon posto dove possiamo pranzare?
213. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Yukon.,
– Yukon chi?
– Yukon dire che di nuovo.
214. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Luca.
– Luca chi?
– Luca attraverso lo spioncino e vedere.
215. Bussa! Bussa!
– Chi c’è?
– Polizia.
– Polizia chi?
– Smettere di raccontare queste barzellette terribili, è la polizia, aprire.
Scherzi di geografia
(fonte)
216. Come due americani parlano del tempo nella penisola arabica:
– Oman, fa caldo qui?
– Yemen, è.
217. Ho chiesto al mio amico in Corea del Nord come stava. Ha detto che non può lamentarsi.
218. Come si chiama un messicano che ha perso la sua auto?, Carlos.
219. Cosa dicono i nordici dopo aver finito di mangiare? Sono Finnished.
220. Perché non vieni a visitare la Polonia? No, ho già Varsavia esso.
221. Potrei dirti una barzelletta, ma sai gia ‘ cosa dico in Ghana.
222. Beh, c’è la Norvegia che posso fare una grande battuta.
223. Sono l’Ungheria per un po ‘ di tacchino.
224. Quando andrò in Africa occidentale mi assicurerò Togo in Mali e poi posso dire che ho Benin Timbuktu.
225. Non mostrare Gibuti qui.
226. E ‘ Tokio abbastanza a lungo per notare che io sono l’Ungheria.
227. Kuwait un secondo, arrivo subito.,
228. La Giamaica mi ha gia ‘ mangiato qualcosa?
229. Forse il mio amico conosce altre battute, quindi immagino l’Alaska più tardi.
230. Kenya pensi a qualche battuta migliore?
231. Bolivia o no, un giorno saremo a corto di battute.
232. Forse potrei Netflix e Cile oggi.
233. Siete ragazzi Cina essere divertente?
234. Ho il Togo.
235. Iran fuori dagli scherzi
ROMPIGHIACCIO
(fonte)
236. Qualcuno ha detto swaaag? (piombare a destra e dire che odioso)
237. Cosa ha detto un francese all’altro? Non ne ho idea, non parlo francese.
238., Cosa ha detto il contadino quando ha perso il trattore? Dov’è il mio trattore!?
239. Perché 5 ha paura di 6? Perché 7 ha mangiato 9.
240. Come si chiama un poliziotto con una gamba di legno? Ufficiale.
241. Le rose sono rosse
– Viole sono blu
– Mi si avvicinò con una battuta
– Ma dimenticato troppo.
242. Ehi, ti senti freddo? Vai a stare in un angolo, sono circa 90 gradi!
243. Come fa un pinguino a costruire la sua casa? IOo insieme.
244. Il mio computer canta. Deve essere un Dell.
245. Perché i vampiri non scommettono sui cavalli? Non possono gestire la posta in gioco.
246., Qual è il gioco preferito di un tornado? Twister.
247. Qualcuno sa qualche battuta sul sodio? Na.
248. Cosa ha detto lo zero a un otto? Bella cintura.
249. Perché la prima guerra mondiale è stata così veloce? Erano russi. Perché la seconda guerra mondiale era così lenta. Erano Stalin.
250. Come comunicavano i vichinghi? Con codice norreno.
Il potere di scherzi sul posto di lavoro
(fonte)
Scherzi sul posto di lavoro sono solo una parte di molte attività che fanno o rompere il coinvolgimento dei dipendenti.
Secondo la nostra ricerca, le aziende potrebbero prendere in considerazione la possibilità di raccontare più barzellette., Il TINYpulse Engagement Report 2019 ha scoperto che solo il 9% delle persone pensa che il loro collega medio sia molto felice, la metà pensa che i loro colleghi siano moderatamente felici e il 39% pensa di essere infelice.
Le relazioni non sono solo costruite con battute (sebbene siano una parte importante del legame sociale). Essi sono costruiti impegnandosi in attività che favoriscono la fiducia e costruire una comunità di dipendenti emotivamente impegnati.
Non sei sicuro di come siano tali attività? Nessun problema, abbiamo coperto., Controlla l’elenco definitivo delle attività di team-building e si dovrebbe essere in grado di trovare almeno uno o due che hanno senso per la tua squadra. Attenersi ad esso e, nel corso del tempo, si costruirà una squadra più forte—uno che è più felice e più impegnato.
