Good Mood

Ho due bambini felici e sani. La decisione di averli è stata semplice e veloce anche se non senza domande e preoccupazioni. Avere o non avere un terzo bambino è la domanda, tuttavia, che io e mio marito lottiamo quotidianamente.

Allevare due ragazzini è come vivere con i cuccioli di leone. Sono aggrovigliati in un mucchio, ringhiando l’un l’altro o correndo attraverso la casa in piena inclinazione. All’età di otto e quattro anni, ci fanno correre, giocoleria ed esausti., Ogni mattina, mentre ci alziamo dal letto, io e mio marito gemiamo come se avessimo corso una maratona il giorno precedente. Doloranti e stanchi, camminiamo lungo il corridoio seguiti da due ragazzi che rimbalzano sulle pareti dietro di noi. Allora perché aggiungere un altro?

Non è per riempire il nostro tempo; non ne abbiamo. E non è per soddisfare il desiderio dell’altro di più; molto tempo fa abbiamo concordato che due era il nostro limite. Invece, è perché anche se siamo felici, non siamo contenti. Manca qualcuno.

Io e mio marito non abbiamo notato la scomparsa fino a dopo la nascita del nostro secondo figlio., Infatti, quando ero incinta ero fermamente convinto che non avrei avuto più figli. Ho detto alla nostra famiglia e agli amici che non dovevano chiedersi, fare domande o chiedere. Era il nostro ultimo, ma era lui?

Durante la mia gravidanza in cui mi sentivo male e a disagio nel mio corpo appena deforme, credevo davvero che una volta nato mio figlio la nostra famiglia si sarebbe finalmente sentita completa. Avendo lui, ho sentito travolgente gioia e gratitudine, ma stranamente mi sentivo anche un mancante.

Non l’ho riconosciuto finché l’infermiera non ha chiesto innocentemente se era il mio ultimo., Guardando le sue guance rosa e gli occhi luminosi, il mio cuore afferrò in preda al panico come ho capito che non era. Ho cigolato fuori un poco convincente, “sì”, mentre mentalmente incolpare i miei ormoni.

Nelle settimane successive, ho detto a mio marito dei miei sentimenti. A quanto pare, li ha condivisi che ha complicato la mia confusione. Intellettualmente, abbiamo deciso che era molto probabilmente gli effetti collaterali di avere un nuovo bambino e le sensazioni amorose appiccicose che lo accompagnano. L’unico problema-sono passati quattro anni e la sensazione non è andato via either per entrambi noi.,

Essendo pratico e pianificatore, questo particolare sentimento ha gettato una chiave piuttosto significativa nella mia idea preconcetta per la “nostra” famiglia. Quindi ho considerato la possibilità che questa sensazione sia semplicemente il risultato di sentirmi triste per una fase della mia vita che termina. Ma il pensiero di non più pannolini, bottiglie e notti insonni suscita solo felicità.

Mi sono anche chiesto se sia semplicemente “febbre da bambino”, tranne che la vista di bambini che vengono lanciati, infilati e cavalcati attraverso madri stanche non aumenta la mia temperatura nemmeno un po’., Né la vista di ondeggianti, scomode donne incinte. Allora, di cosa si tratta?

È seduto a cena e conta tutti due volte perché sento che qualcuno manca. È avere un abbraccio di famiglia e sentire il vuoto di uno spazio non ancora riempito. È sentire una piccola mano invisibile sulla mia spalla, che mi spinge a non arrendermi, arrendermi o lasciarmi andare.

Non è mai una decisione facile da aggiungere alla tua famiglia. Un altro bambino cambia la struttura, altera il sistema stabilito e distorce le dinamiche., E ‘ simile a prendere un puzzle e gettandolo in aria in modo che si sono lasciati a trovare tutti i pezzi per renderlo completo di nuovo.

Certo, ho paura di lanciare quel puzzle in aria, disperdendo tutti i pezzi e incasinando l’immagine attuale. Ho più paura, però, di vivere la mia vita con uno di quei pezzi sempre mancanti.

Quindi con una decisione così grande, l’abbiamo data a Dio. Finora, siamo ancora una famiglia di quattro persone., Ci sono giorni in cui penso che dovremmo avere un terzo bambino e giorni in cui penso che non dovremmo averne uno, ma non c’è un giorno in cui non mi manchi questo bambino non ancora nato.