Good Mood

May Soo è uno psicologo di RWA Psychology che lavora con le coppie, aiutandole ad affrontare i loro problemi di relazione.

Molte coppie trovano difficile accettare che non sia la presenza di un conflitto a indicare una relazione travagliata. Il conflitto è inevitabile e una parte normale e persino sana di una relazione. È come si affronta il conflitto che può potenzialmente essere problematico.,

La ricerca ha dimostrato che ci sono alcuni tipi di stili di comunicazione negativi che sono così distruttivi, segnalano la fine di una relazione. Esperto di relazioni di fama internazionale e autore di best-seller, John Gottman li chiama, I Quattro cavalieri dell’Apocalisse, una metafora usata per descrivere comportamenti controproducenti che sono così letali, predicono il fallimento del rapporto se non vengono modificati. Questo perché ognuno di questi corrode l’amore che è al centro di una relazione intima.,

In termini di relazione, I Quattro Cavalieri sono Critica, Disprezzo, Difesa e Ostruzionismo. Diamo un’occhiata a ciascuno di questi e cosa si può fare su di loro.

La critica si riferisce ad attaccare o mettere giù la personalità o il carattere del tuo partner piuttosto che il suo comportamento stesso. Quando critichi il tuo partner, stai fondamentalmente implicando che c’è qualcosa di sbagliato in lui o lei.

Ma questo significa che non dovresti dire nulla sul comportamento del tuo partner che ti sconvolge? Certo che no. Esprimere i tuoi sentimenti, anche sentimenti forti e potenti, va bene., Ma è il modo in cui lo fai che conta.

Critica contro reclami
C’è una grande differenza tra una denuncia e una critica. Un reclamo affronta un’azione o una non azione specifica ed è diverso dalla critica in quanto un reclamo si rivolge a un comportamento che si desidera modificare.

Ecco un esempio: Hai scoperto che il sedile del water è alto.
Critica: “Cosa c’è di SBAGLIATO in te? Sei così pigro che non hai nemmeno messo giù un sedile del water dopo averlo usato?”
Denuncia: “Il sedile del water è di nuovo. Si prega di provare a mettere giù dopo lo si utilizza.,”

Antidoti alla critica:
– Trova la richiesta, il desiderio e/o il bisogno dietro la critica.
– Affronta il comportamento che non ti piace, non attaccare la persona.
– Impara a fare reclami e richieste specifiche (“Quando è successo X, ho sentito Y, voglio Z””)
– Ammorbidire il vostro start-up. Inizia con tatto, sii chiaro e descrivi cosa sta succedendo-non valutare o giudicare.

Il disprezzo è qualsiasi dichiarazione o comportamento non verbale che attacca il senso di sé del tuo partner con l’intenzione di insultarlo o abusare psicologicamente di lui o di lei., Essa mostra palese mancanza di rispetto per il vostro partner e si mette su un terreno più elevato. Tali comportamenti includono occhio rotolamento, beffardo, insulti, umorismo ostile e sarcasmo. Niente è più distruttivo all’amore del disprezzo.

Per combattere il disprezzo, le coppie devono lavorare molto duramente per creare una cultura di apprezzamento. Entrambi si può sentire molto apprezzato nel rapporto. Per cambiare questo intorno, è importante cambiare attivamente la vostra mentalità.

Antidoti al disprezzo:
– Sii consapevole dei tuoi pensieri, sentimenti e comportamenti e capisci di cosa sei veramente sconvolto., Obiettivo che, piuttosto che utilizzare modi passivo-aggressivo per dire al vostro partner come ci si sente.
– Parlare con rispetto anche quando arrabbiato.
– Lascia andare qualsiasi storia inutile (di giusta indignazione o vittimizzazione innocente) che stai inventando e riscrivi il tuo copione interiore.
– Pratica tenendo il vostro partner in caldo riguardo, anche quando si sente distante o durante una lotta.
– Cattura il tuo partner facendo qualcosa di giusto, e dirgli che li apprezzi per quello che stanno facendo.,

La difesa è un tentativo di proteggersi, di difendere la propria innocenza o di scongiurare un attacco percepito. Fare scuse, cross-lamentarsi e “sì-butting” sono tutte forme di comportamento difensivo. Quando ci si sente sotto attacco, è comprensibile che le persone si mettano sulla difensiva. Ecco perché è un’abitudine così difficile da rompere tuttavia, la difesa raramente funziona perché è davvero un’altra forma di incolpare.

Accetta responsabilità/influenza
La capacità di accettare una certa responsabilità, non importa quanto piccola, è una cura per la difesa., Quando accetti ciò che il tuo partner sta dicendo (per quanto minore) comunichi: “Ti sento. Quello che dici conta….”.

Antidoti a defensivenss: r– – Usa l’ascolto attivo: forse quello che hai sentito non è quello che è stato detto. Scopri con il vostro partner se avete sentito con precisione prima di saltare in difesa da soli.
– Convalidare ciò che il vostro partner sta dicendo: lasciate che il vostro partner sapere che cosa ha senso per voi su quello che stanno dicendo.
– Accettare una certa responsabilità per ciò che il vostro partner sta portando a voi. Non respingerlo, non negare tutte le accuse.,
– Imparare a ottenere ‘undefended’: Scansione per tutto ciò che è valido nel reclamo del vostro partner e assumersi la responsabilità di affrontarlo: “Cosa posso imparare da questo?what cosa posso fare?”

Ostruzionismo accade quando invece di affrontare i problemi con il vostro partner, si prende azione evasiva come tuning out o allontanandosi. Le risposte comuni includono il silenzio sassoso, le risposte monosillabiche o la modifica dell’argomento. C’è una riluttanza ad esprimere direttamente ciò che stai pensando o sentendo.,

Mentre alcune persone usano ostruzionismo come un modo per calmare se stessi o la situazione verso il basso, raramente funziona perché il vostro partner è probabile che assumere non si cura abbastanza circa il problema per parlarne e trova molto sconvolgente per essere ignorato.

L’antidoto all’ostruzionismo è imparare a calmarsi attivamente e poi a riprendere la conversazione.

Antidoti alla stonewalling:
– Verificare la presenza di sentimenti di essere emotivamente sopraffatti (cioè inondazioni emotive).
– Prendere tempo: Dire al vostro partner avete bisogno di una pausa dalla discussione conflitto., Puoi disimpegnarti dalla conversazione con una frase come: “Lasciamo questo per un’altra volta, quando siamo più calmi”.
– Assicurare il vostro partner che si tornerà alla conversazione quando si è entrambi pronti.
– Durante il vostro tempo fuori, fare qualcosa di calmante o calmante, come l’ascolto di musica o la lettura di una rivista. Prova a fare diversi respiri lenti e profondi.
– Affronta la tua paura/i di ciò che accadrà se esprimi i tuoi pensieri e sentimenti direttamente al tuo partner.

Rompere schemi come questo è più facile quando sei sia motivato che impegnato a cambiare., Tuttavia, se voi e il vostro partner stanno trovando difficoltà a sostituire i Quattro cavalieri con comportamenti più amorevoli, poi vedere un terapeuta coppie può aiutare a rilanciare l “uso di strumenti di comunicazione più sani e di ristabilire l” intimità nel vostro rapporto.

La consulenza di coppia NON è tuttavia una soluzione rapida. Richiede impegno per il processo terapeutico e gli uni agli altri, ma il duro lavoro alla fine paga!

Ecco alcune risorse per iniziare:
– Visita il sito web del Dr John Gottman
– Gottman, J.& Silver, N., I sette principi per far funzionare un matrimonio. Orion, 1999