Nomi Ruiz a crezut că lasă plăcerea în urmă, dar experiențele ei postoperatorii i-au zguduit mintea și corpul.
am început să scriu acest eseu luni în urmă și puneți-l deoparte după ce sentiment ar putea fi prea explicit., Dar, după ce am citit pesimistul lui Andrea Long Chu, New York Times, intitulat „noul meu vagin nu mă va face fericit”, am simțit nevoia de a-mi împărtăși povestea, indiferent de cât de revelatoare ar putea fi, în încercarea de a contracara puterea mass-media a avut loc peste narațiuni trans prea mult timp.deși procesul de tranziție nu este unul ușor, este doar o mică parte din experiența trans. Una care poate fi comparată cu pubertatea — o perioadă care este confuză, singură, vulnerabilă și deprimantă pentru noi toți, indiferent de sex., Dar, din anumite motive, senzaționalismul unei povești înainte și după este ceea ce mass-media, jurnaliștii, producătorii și scriitorii par să se concentreze, spre deosebire de a fi progresivi și de a expune alte nuanțe ale experienței noastre.spre deosebire de Karley Sciortino, un prieten de — al meu care a fost unul dintre primii care mi — a permis să exprim frumusețea sexului după tranziție, Când mi-a intervievat pentru coloana ei fără suflare în Vogue-o piesă intitulată „De ce o femeie vrea să vorbească despre Sex după operație” – majoritatea vocilor mainstream din mass-media se tem să portretizeze femeile trans ca fiind de dorit., Acest lucru se poate datora faptului că majoritatea mass — media este produsă de și pentru o privire masculină care se teme de faptul că femeile trans sunt dorite de bărbații cis het-aceiași bărbați care au întâlniri sexuale cu noi.
Mainstream media pare să fie prinsă într-o prăpastie între triste narațiuni trans și încercarea de a ne înțelege, iar în această confuzie suntem marginalizați și lupta noastră pentru respect și drepturile fundamentale ale omului este pusă sub semnul întrebării. Povestea tristă trans, de asemenea, face mai ușor pentru opresorii noștri să ne picteze ca cazuri mentale și mizerie., Le validează confuzia și îi împuternicește să continue să ne ostracizeze, precum și pe cei care ne iubesc și ne Doresc. Cu cât aceste povești triste sunt spuse mai mult, cu atât le internalizăm și le hrănim înapoi în comunitățile noastre, făcând mai ușor să ne fierbem în propria noastră tristețe decât să urmăm o viață de împlinire.deci, acum, voi face partea mea pentru a contracara această narațiune aruncând povestea mea în eter — indiferent cât de revelatoare sau explicite ar putea fi.,
la începutul tranziției mele, am fost hrănit anecdote pesimiste de către alte femei trans și am sfârșit prin a purta aceste perspective cu mine de-a lungul adolescenței mele trans. Mi s-a spus că nu voi obține niciodată un loc de muncă, așa că ar trebui să urmez munca sexuală, că nu voi fi niciodată iubită pentru că un bărbat m-ar părăsi întotdeauna pentru o persoană din CSI și că, dacă aș continua operația de realocare, nu aș experimenta niciodată adevărata plăcere pe care o experimentează femeile din CSI.
mi sa spus să nu fie mândru de transness mea și în schimb ar trebui să urmărească visul american CSI de garduri albe pichet și frică., Am folosit aceste idei pentru a-mi valida stima de sine scăzută și nesiguranța și mi-au permis să-mi asum responsabilitatea pentru un întuneric care a existat în mine, dincolo de problemele de gen.din fericire ,odată ce am trecut de tranziția mea, mi-am asumat responsabilitatea pentru emoțiile pe care le-am lăsat să-mi dicteze alegerile de viață. În cele din urmă am aflat că aceste noțiuni negative nu erau doar complet false, ci mi-au fost hrănite de un sistem care vrea să ne țină oprimați, un sistem care nu vrea să ne urmărim adevărurile sau să avem acces la bucuria și profunzimea plăcerii care ne așteaptă atunci când o facem.,
sunt conștient că organismele trans există pe un spectru. Întotdeauna mi-am dorit să fiu ca fetele care își îmbrățișează trupurile fără să dorească o intervenție chirurgicală de confirmare.pentru o lungă perioadă de timp, am încercat, dar în cele din urmă a trebuit să se confrunte cu faptul că am fost pe un alt capăt al spectrului. Pentru mine, nu era vorba despre sex, ci despre a fi gol și a mă simți liber în propria mea piele. Dar, cu toate acestea, toate drumurile în cele din urmă duce la sex și fiind inconfortabil în propria piele cu siguranta are un efect asupra vietii sexuale., Întotdeauna mi-a luat timp să renunț la iubiți și când am făcut-o în cele din urmă, aveam încă limite interne.nu am îmbrățișat niciodată pe deplin ideea de a primi plăcere. M-am concentrat exclusiv pe această nevoie supusă de a vă mulțumi, care poate a fost înnăscută, dar a fost hrănită în continuare de nesiguranța mea. Nu am reușit să renunț și să mă conectez pe deplin cu partenerii și, prin urmare, a existat o limită a iubirii mele.luarea deciziei de a suferi o intervenție chirurgicală de confirmare a simțit că stăteam pe marginea unei clădiri, întrebându-mă dacă ar trebui sau nu să sar., Știam că odată ce am luat decizia și am lăsat ca morfina să mă adoarmă, nu va mai fi cale de întoarcere și a trebuit să accept oricare ar fi consecințele. Am ales un chirurg din Thailanda pentru că a venit foarte recomandat — iar serviciile sale au inclus o lună de recuperare supravegheată.în timpul consultării mele, am vorbit despre obiectivele mele sexuale și dacă mi-a păsat mai mult de penetrare sau de senzația clitorală. Acest lucru ar determina unde va concentra redistribuirea țesuturilor și a terminațiilor nervoase., Am răspuns că ambele au fost o prioritate pentru mine, dar a existat întotdeauna o voce în interior care îmi spunea să uit plăcerea și pur și simplu să sper să trec dincolo de durere. Am cântărit toate opțiunile și am decis că sunt dispus să-mi asum riscurile. Așa că m-am strecurat spre marginea acelei clădiri, m-am uitat în jos la strada de dedesubt, am sărit și nu m-am uitat niciodată înapoi.am fost imobilizat la pat timp de o lună. Am stat într-un hotel afiliat cu Centrul de chirurgie și asistente medicale au venit pentru a verifica în pe o bază de zi cu zi., M-au asigurat că mă vindec când am crezut că sunt ruinat și m-au ajutat să-mi înfrunt frica de dilatarea vaginală, procesul de menținere a adâncimii și lățimii vaginale neo. O parte integrantă a îngrijirii postoperatorii, care în timp ce dureros la început a devenit în cele din urmă oarecum o plăcere.într-o noapte, în frigul întunecat al camerei mele cu aer condiționat, mi-am început rutina de dilatare. Ținând dilatatorul în interiorul meu, am decis să explorez mai degrabă decât să-l țin pe loc, așa cum a fost sugerat. Teama mea de rănire a început să scadă și mișcările mele au început încet să se accelereze., M-am simțit împingând într-un punct de plăcere adânc în interior și ceea ce a fost odată o cerință de rutină a devenit un moment frumos de plăcere de sine.spre surprinderea mea, un val cutremurător de extaz a început să se ridice în Mine — un sentiment pe care nu l-am mai experimentat până acum. Orgasme folosit pentru a fi urgente și violente, dar acest lucru a fost un val în creștere, care plateaued și a crescut mai mare de fiecare dată când a reapărut, repetându-se. Momentul eliberării a devenit în schimb o senzație extrasă care a dat loc unui orgasm interior exploziv.
am fost în stare de șoc.,
când am început să-mi trag respirația și să-mi înfășor capul în jurul a ceea ce se întâmplase, încântarea mea s-a transformat în teroare când mi-am dat seama că așternuturile mele de pat erau ude. Fricos am rupt ceva și a fost sângerare, am rupt din starea mea de fericire, a ajuns pentru noptiera, pornit lumina și tras înapoi Mângâietor pentru a investiga. Nu era sânge, dar foile erau într-adevăr Ude, la fel și eu.
ar fi putut fi de la orgasmul meu? Nimeni nu a vorbit vreodată cu mine despre orgasme sau auto-lubrifiere post-chirurgie., Auto-lubrifierea nu a fost ceva ce m-am așteptat vreodată să experimentez în viața mea. Confuzia și curiozitatea mea au dus la oa doua încercare de a atinge orgasmul — de data aceasta cu luminile aprinse.din nou, orgasmul meu a început să crească și a dat loc valului care a crescut în mine cu câteva momente înainte. Spre bucuria mea, un lichid translucid frumos a început să curgă de la mine și în jos pe foi ca am venit. Acest lucru a fost dincolo de orice așteptări am avut și am fost acum plin de speranță și emoție pentru ceea ce viața mea sexuală ar putea deveni.,dar drumul spre redescoperirea corpului meu și cum se leagă de sex și plăcere nu a fost întotdeauna curcubee și orgasme.după ce am ajuns la ideea că primirea plăcerii era chiar o opțiune, a trebuit să realizez că există o diferență uriașă între a mă mulțumi pe mine și a fi mulțumit de ceilalți. Am fost, de asemenea, atât de stabilit în căile mele supuse încât nu mi-am dat seama că m-am condiționat să nu fiu deloc mulțumit de ceilalți, să nu mai vorbim să mă aștept. Am început prin a explora cu iubitorii cu care fusesem în trecut, care erau dornici să-mi arate cum ar putea să mă mulțumească post-op.,
în Curând am aflat că doresc să vă rog, nu înseamnă că sunt bun la asta, și niciodată nu mi-am luat în considerare a fost cum mă va afecta atunci când nu erau. Am trecut printr-o fază de vina eu pentru fiecare experienta sexuala am avut-o. Mi-am spus că a fost vina mea pentru că vaginul meu nu a fost la fel ca alții. Îmi foloseam din nou transness-ul pentru a valida nesiguranțele în loc să-mi permit să explorez și să caut soluții.
Vina pe lucruri pe transness este o auto-profetie: tu decizi „este ceea ce este” și să se stabilească într-un fals, dar inevitabil moartea., Dar nu ajunsesem atât de departe să renunț acum și eram hotărât să trec peste pesimismul meu, chiar dacă însemna să sărut o mulțime de broaște înainte de a face acest lucru sau, în acest caz, să fiu mâncat de ele.una dintre primele mele experiențe de a primi sex oral post-op a fost un coșmar. A fost dureros și a durat prea mult. Am fost confuz de ce nu a fost la fel ca atunci când m-am masturbat. În acest moment am stăpânit orgasmele interioare și exterioare pe cont propriu și am presupus că va fi la fel de ușor cu iubitorii., În sfârșit, am fost destul de confortabil cu corpul meu pentru a da drumul și a-mi permite să primesc plăcere, dar mi-am dat seama curând că atunci când un iubit încearcă să vă mulțumească fără să acorde atenție la ceea ce vă aduce sau nu plăcere, pur și simplu nu funcționează.de asemenea, mi-am dat seama că, pentru prima dată, corpul meu era acum conectat direct la mintea mea și dacă nu eram pe deplin prezent sau investit într-o întâlnire sexuală, nici vaginul meu nu era.nu a fost până când am întâlnit un iubit care a fost extrem de atent la ceea ce ma transformat pe care am început să realizeze puterea de a fi investit mental., Am fost prieteni înainte de iubiți și a existat un nivel de confort între noi pe care nu l-am experimentat niciodată cu alți parteneri.am vorbit deschis despre plăcere și am explorat corpurile celorlalți, învățând ce a funcționat și ce nu. mintea și corpul meu au fost în sfârșit sincronizate și am început să mă extind și chiar să lubrifiez în timpul vârfurilor plăcerii penetrante. Am ascultat și am învățat unul de la altul, pentru a permite un schimb reciproc de energie și plăcere să curgă între noi, și am fost chiar în măsură să dea în supus naturii în timp ce primea toate că am dat în schimb.,este păcat că conexiunea noastră nu a durat, dar m-a învățat o lecție în afara sexului, că dragostea nu este o fiară pe care o poți îmblânzi ca un orgasm.de atunci am devenit mult mai în ton cu sexul și sexualitatea mea și cu puterea pe care corpul meu o are asupra lui și a altora. Acum sunt mai investit în experiențele mele sexuale și în partenerii pe care îi aleg să-i permit în viața și corpul meu. A fost o vreme când am dorit să mă văd prin altcineva și mi-am bazat feminitatea pe cantitatea de dorință din ochii lor, dar nu mai sunt interesat de validarea externă sau de întâlnirile sexuale neîmplinite.,
sexul ar trebui să fie o investiție și în cele din urmă văd puterea de a deține și de a investi în corpul cuiva. Există putere în a ști cum să te mulțumești și să te iubești pentru că te învață cum să fii mulțumit și iubit de ceilalți.este uimitor ce poate realiza corpul uman și te învață atunci când refuzi să-ți limitezi mintea și să-i permiți să devină una cu ceilalți. Nu-mi mai permit mie sau altora să dau vina pe transness-ul meu și nici nu îl văd ca pe ceva care mă limitează.
tranziția mea ma învățat valoarea în a ajunge la adevărul meu., De asemenea, mi-a arătat că investiția în încrederea în sine este esențială pentru a explora toate nuanțele plăcerii care există în mine. M-a învățat lecții dincolo de sex și m-a făcut conștient de puterea transformatoare pe care o avem atunci când mintea, corpul și spiritul sunt în ton. M-a ținut la pământ în bucurie și plăcere, indiferent de limitele puse mie și comunității mele de cei care aleg să ne înfățișeze ca pierduți și rupți.,și văd acum că cei care ne consideră slabi doar observă o proiecție a lor înșiși și, deși pot avea putere asupra mediilor, nu vor avea niciodată putere asupra corpului în care am investit și nici asupra plăcerii pe care acum îmi permit să o primesc.Nomi Ruiz este un scriitor, cântăreț, compozitor și producător. Urmați-o pe Instagram @nomiruiz.
