Pentru mai bine de trei decenii, mass-media a abordat problema eșecului relațiilor și modul în care acestea pot fi salvate. Marii giganți de auto-ajutor-John Gottman, Harville Hendricks, David Scharch și M. Scott Peck—au deschis ușile și au urmat mulți alți scriitori minunați. Separat și împreună, ei au oferit sfaturi profunde cu privire la modul de a alege partenerul potrivit, construi o relație de mare, și fixați-l atunci când este șovăitor., Mesajul lor este sincer și bine intenționat: fiecare relație, având în vedere direcția corectă și munca destul de grea, ar trebui să reușească cumva.
dar, uneori, nu contează cât de greu partenerii încerca, relațiile lor pur și simplu nu funcționează. Partenerii de calitate care s-au pierdut reciproc, de obicei, se simt teribil despre rănirea celuilalt și întristat la propriile sentimente de eșec. Deoarece există atât de puțin sprijin acolo pentru a le mângâia, ele sunt adesea reticente în a vorbi despre ceea ce sa întâmplat. Nu mai este la modă să renunți.,faptul este că multe relații ar trebui să se încheie. Acest lucru este valabil mai ales atunci când ambii parteneri au făcut tot ce pot, nici măcar nu sunt siguri de ce lucrurile au mers prost și sunt obosiți să încerce. Sigur, poate exista un contingent de oameni dificili care pur și simplu nu se pot înțelege cu ceilalți pentru o perioadă de timp, aleargă atunci când intimitatea se adâncește sau preferă doar relații secvențiale din propriile motive. dar, în cea mai mare parte, Noii iubiți vor să se mulțumească reciproc, să-și aprofundeze conexiunea și să-și depășească barierele., Când au încercat tot ce pot și relația încă nu funcționează, nu ar trebui să fie vorba despre vină, rușine, vină sau teama de a încerca din nou.există câteva motive reale și justificate pentru care oamenii buni nu par să treacă peste dificultățile lor de relație, indiferent cât de multă energie și timp s-au dedicat unul altuia. Dacă au făcut tot posibilul și se termină în aprecierea eforturilor celuilalt, nu trebuie să rămână în durerea eșecului, ci să folosească ceea ce și-au dat reciproc pentru a forma o bază mai bună pentru data viitoare.,dacă oamenii bine intenționați și îngrijitori pot, fără vină sau vină, să recunoască simptomele care le spun că trebuie să renunțe, își pot încheia relația fără resentimente sau sentimente de timp pierdut. Dacă cuplurile stau prea mult timp într-o relație care nu se poate îmbunătăți, riscă să piardă ocazia de a prețui lecțiile pe care le-au învățat împreună.iată cele unsprezece simptome cele mai frecvente care anunță o relație care este probabil să se încheie:
1., Iritatii mici, care grătar în timp
fiecare relație nouă are atât interacțiuni bune și nu-așa-bine cele. Noii iubitori fac tot posibilul să aprecieze conexiunile satisfăcătoare în mod natural și să ignore cele care sunt iritante. Din păcate, în timp, unele dintre comportamentele dureroase încep să se înrăutățească și sunt mai greu pentru celălalt partener să ignore. Ele pot fi lucruri mici, cum ar fi lăsarea hainelor pe podea, întârzierea cronică sau uitarea unei promisiuni., există, de asemenea, cele mai grave, cum ar fi să stați aproape de un băiat vechi sau de o prietenă, să vă îmbătați puțin sau să nu plătiți facturile la timp. Când aceste comportamente supărătoare au lovit o masă critică, celălalt partener poate fi incapabil să le mai tolereze.când conexiunile bune sunt erodate de resentimentele acumulate, echilibrul relației se schimbă într-o direcție greșită, iar binele care a păstrat odată parteneriatul intact devine îngropat sub straturi de dezamăgire și deziluzie.
2., Comportamente inacceptabile care nu au fost dezvăluite la începutul relației
majoritatea iubitorilor noi ascund în mod intenționat comportamente din trecut care au afectat negativ celelalte relații. Ei speră că, odată ce noua relație este stabilită, partenerul lor va avea mai multe șanse să ierte acele greșeli vechi.indiferent cât de tolerant poate fi un nou partener, există și anumite confesiuni târzii care pot distruge chiar și cele mai de dorit relații., Partenerul care a cumpărat să creadă că celălalt este de încredere în acele domenii cruciale, poate fi incapabil să accepte comportamente din trecut care provoacă atât că s-au întâmplat deloc, cât și că au fost ascunse în primul rând.,
Aici sunt câteva exemple comune:
- datorii Mari, care trebuie să fie în cele din urmă plătite din reciprocă a resurselor
- O nemenționate copil
- Trecut afilieri cu mai puțin-decât-de dorit personaje care s-ar putea ivi din nou
- O căsătorie anterioară
- O transmisibile boli
- O intruziv și controlul părinte ascuns în fundal
- Orice trecutul ascuns comportament care ar putea fi inacceptabil pentru un nou partener poate fi un întrerupător de afacere atunci când este dezvăluit în cele din urmă., Dacă un partener ar trebui să spună altul despre ele poate varia în funcție de gravitatea problemei și dacă urmările sale vor afecta în cele din urmă noua relație.
aceste exemple comune pot fi greu de îndurat și depinde de fiecare persoană când să le împărtășească. Există, de asemenea, probleme foarte grave care trebuie împărtășite în față, chiar dacă riscul este ridicat. De exemplu, dacă un potențial partener are o BTS care ar putea amenința sănătatea, o fostă soție sau un soț răzbunător sau o condamnare anterioară care ar putea afecta viitorul.,
3. Se exclud reciproc Nevoi Importante
atunci Când grija partenerii sunt mai întâi împreună, au accent moduri se pot iubi unul pe altul, fac cote pentru diferențe, și să încerce să împingă departe încă nedezvăluit are nevoie, în speranța că aprofundarea dragoste între ei în cele din urmă va rezolva situația.din păcate, unii parteneri găsesc de-a lungul timpului că nu pot trăi cu anumite nevoi sau dorințe diferite, extrem de importante. Unele dintre cele mai frecvente sunt apetitul sexual diferit, visele disparate sau cum să se ocupe de partenerii anteriori, dar există multe altele., Cum ar trebui alocați banii noștri? Care este locul nostru ideal pentru a trăi? Câți copii, dacă există, ar trebui să avem? Avem grijă de părinții noștri? Care sunt criteriile noastre pentru prietenii? Cât timp departe unul de altul putem tolera? Cum comunicăm și cum putem rezolva conflictele importante?aceste diferențe potențiale rareori apar la începutul unei relații. Numai atunci când resursele sunt reunite, partenerii încep să dezvăluie ceea ce pot trăi fără, compromite sau nu doresc să se schimbe., Aceste diferențe trebuie să fie sortate cu respect reciproc și sprijin, dar de multe ori scoate comportamente care nici partenerul ar fi anticipat, nici nu poate trăi cu.
4. Diminuarea iluziilor
Oh, orbirea noii iubiri. Partenerii care savurează acele momente timpurii vor ține cu drag bucuria fericirii lor. Ei se străduiesc să treacă cu vederea defectele și să înfrumusețeze acele calități care îi fac pe noul lor partener mai mare decât viața.este absolut normal ca aceste iluzii exagerate să se diminueze în timp, iar partenerii să crească pentru a se cunoaște mai profund., Ceea ce este considerat foarte de dorit la început poate avea un dezavantaj negativ care nu este dezvăluit până când relația se maturizează. De exemplu, un partener dedicat misiunii sale în viață poate părea minunat impresionant, dar apoi dezamăgește acel partener de prea multe ori prioritizarea că angajamentul față de relația. Un partener foarte atractiv care dedică o mare parte din timp menținând acest rezultat ar putea părea prea interesat de sine. O persoană minunat de atentă să nu cheltuiască prea mult poate, în timp, să pară zgârcită și ieftină., Un partener pasionat care este inițial extrem de sexual poate fi mult mai puțin, deoarece apar alte priorități.o persoană care promite mai puțin și oferă mai mult poate fi o bucurie, dar este o calitate rară. Noii iubiți nu se concentrează, de obicei, pe potențiale dezamăgiri. Când lucrurile se liniștesc, partenerii sunt în linie pentru a face noi evaluări a ceea ce este bun, a ceea ce trebuie îmbunătățit și a ceea ce poate fi inacceptabil.
5. Factorii de stres externi
energia sinergică a unei noi relații pare nelimitată. Conexiunea cuplului face mai mult decât suma părților., Abundenți în energia de a face față provocărilor, ei simt că se pot confrunta cu orice criză, neașteptată sau anticipată.din păcate, resursele nu sunt nesfârșite și prea mulți factori de stres pot eroda cele mai profunde angajamente. Bolile majore, accidentele, cererile de muncă, pierderea stabilității financiare, nevoile familiei, durerea din cauza pierderii sau o serie de dezamăgiri incontrolabile pot epuiza capacitatea unui cuplu de a face față. Dacă acești factori de stres continuă, ei pot pierde încrederea în capacitatea relației de a le supraviețui.
factorii de stres întind capacitatea unui cuplu de a învăța și de a crește., Dacă nu pot triumfa asupra lor, riscă să se găsească reciproc inadecvate. Găsind vina cu reacțiile și răspunsurile celuilalt, vor începe să-și piardă încrederea și să se separe pentru a-și rezolva singuri problemele. Uneori există prea multă durere de inimă și orice relație poate scădea atunci când prea mult este prea mult.
6. Când Dragostea este nouă, ambii parteneri sunt dispuși să facă compromisuri. Ei iau decizii împreună, asigurându-și opiniile reciproc și încercând să ajungă la un acord., Împărtășind puterea de a lua decizii, ei devin o echipă integrată care creează soluții convenite de comun acord. pe măsură ce relația se maturizează, unul sau celălalt partener își poate exprima dorințele, prejudecățile și prejudecățile cu mai multă intensitate. De prea multe ori, acest proces rezultate din reciproce defensivă cu ambii parteneri pot recurge la apărarea pozițiilor lor și încercarea la presiune celălalt în conformitate.,ceea ce ar fi putut fi o decizie reciprocă de a-și petrece tot timpul împreună poate deveni o problemă dacă un partener dorește mai mult timp singur, iar celălalt vrea să împărtășească acel timp cu ceilalți. De exemplu, partenerul mai social poate dori acum să aducă alți prieteni în relație sau să petreacă timp fără celălalt partener. Poate că un partener are nevoie de timp liniștit, separat, lăsându-l pe celălalt să se simtă singur și abandonat. Fie poate au folosit seductie dulce, coerciție blând, sau invitație în trecut, dar acum și-a pierdut răbdarea și folosește convingeri mai intense., Poate că oricare ar putea amenința consecințe care sunt, în realitate, puterea ascunsă joacă pentru control. Luptele dureroase înlocuiesc compromisurile din trecut, deoarece fiecare luptă pentru a câștiga jocul.luptele de putere pot avea ca rezultat parteneri doar de mers pe jos, ranting în furie, crearea motive disperate, sau folosind vina ca un băț bludgeoning. Poate că nici nu își dau seama că se comportă în acest fel, dar este clar că ceea ce pare a fi o invitație nevinovată a devenit acum o cerere cu un „sau altceva” clar în spatele ei.,dacă luptele pentru putere persistă, cuplurile trec de la a fi o echipă la adversari de pe laturile opuse ale terenului de joc. Prea curând, încep să se salveze în detrimentul nevoilor celuilalt.
7. Devenind superficial
este greu pentru oricine să fie total autentic și deschis într-o nouă relație. Păstrarea lucrurilor ușoare, de suprafață și care nu amenință este un comportament mai frecvent. Dar, pe măsură ce dragostea crește, cuplurile de succes încep să-și aprofundeze comunicarea și să-și asume mai multe riscuri în împărtășirea vulnerabilităților și defectelor lor., Ei sunt dispuși să fie cunoscuți în moduri mai vulnerabile și să se asculte mai profund unul pe celălalt. Această bogăție de profunzime în comunicare și împărtășire devine semnătura iubirii cuplului.este prea comun și teribil de trist atunci când partenerii nu pot depăși interacțiunile superficiale. Fără curajul sau capacitatea de a permite sinele lor de bază să se conecteze, relația va cădea pradă conexiunilor superficiale în timp.există multe motive pentru care iubitorii se tem să se conecteze la un nivel mai profund., Nesiguranța îi poate face să se teamă că partenerii lor îi vor iubi mai puțin dacă știu prea mult. Poate că, atunci când au încercat în trecut, au avut experiențe proaste și au simțit respingerea, abandonul sau invalidarea. dacă au încercat în relația lor actuală și nu au fost bine primiți, s-ar putea să se fi retras și să se întoarcă să acționeze în moduri care par mai puțin amenințătoare. Pe măsură ce conversațiile intime devin mai dificile, șansa unui cuplu de a împărtăși inimile și sufletele într-un mod adânc începe să expire., În curând, au mai multe șanse să împărtășească cine sunt cu adevărat cu ceilalți, mai degrabă decât unul cu celălalt. Temându-se de cicatrizarea relației în continuare, ei rămân cu cuvinte și comportamente confortabile și care nu amenință.în timp, interacțiunile lor devin ritualuri previzibile, necesitând din ce în ce mai puțin efort. Pentru alții, ele pot părea a fi total compatibile, dar ele sunt într-adevăr doar repetarea cunoscute și sigure comportamente obișnuite. În timp, ei vor deveni susceptibili la experiențe noi și mai interesante.
8., Plictiseala
descoperirea constantă a transformărilor interne și externe ale celuilalt partener este fundamentul relațiilor de lungă durată și aprofundate. Deoarece partenerii în noi relații sunt de obicei” mai mult decât suficient ” pentru a se satisface reciproc, adesea nu își dau seama că propria lor creștere independentă este o cerință necesară pentru a rămâne în dragoste.dacă un cuplu a depus toate eforturile pentru a se cunoaște profund și ajunge la sfârșitul acelei descoperiri, vor începe să se ia reciproc de la sine și să pună mai puțină energie într-o relație plictisitoare și obișnuită., Luând poziția de „nu sunt destul de bun ca mine,” sau ” ai știut cine am fost când ne-am întâlnit și a fost bine atunci, nu-i așa?”sunt raționamente care acoperă lipsa de interes pentru creșterea continuă.de cele mai multe ori, un partener avansează în evoluția sa, iar celălalt rămâne neschimbat. În cazul în care nici o cantitate de Cereri, pledoarie, sau amenință schimbă acest model, persoana care a fost odată captivat se va simți prins în același-vechi-același-vechi, și trebuie să se deplaseze pe.
9. Deadness
relațiile au două dimensiuni majore, în creștere și cicatrizare., În cazul în care o relație în mod constant cicatrici și nu crește, cicatrizarea emoțională va pătrunde în cele din urmă relația și distruge-l. În cazul în care relația ambele cicatrici de multe ori, dar continuă să crească, acesta va fi în mod constant în flux, cu parteneri care alternează între doare și vindecare. Aceste relații de multe ori continua pentru perioade lungi de timp, dar, de obicei, în cele din urmă de evacuare partenerii care sunt în ele. Atunci când o relație rareori cicatrici și este în transformare constantă, partenerii din cadrul acesteia sunt oameni norocoși care, probabil, nu va pierde interesul reciproc.,ultima combinație posibilă este o relație care nici cicatrici, nici nu crește. La suprafață, poate părea o uniune magică compatibilă, liniștită, de succes, dar lipsa de emoție și energie observată poate fi un semn puternic de avertizare că există probleme de fabricare a berii. Partenerii din cadrul acesteia ar fi putut deveni creaturi robotice și previzibile, care în curând își învață reciproc Fiecare frază, acțiune și gândire. Nu mai trebuie să acorde multă atenție pentru a ști ce se întâmplă. Nu există surprize, nici provocări și nici o creștere.,acești oameni par să treacă prin viață ca într-o casă de oglinzi. Atâta timp cât nu există niciun conflict, ei nu colorează în afara liniilor și nici nu simt că energia lor se diminuează. În cazul în care comportamentul lor pasiv se limitează la relația, ei vor avea în cele din urmă puțin de spus unul de altul, și chiar pasiune diminuat. Dacă își primesc nevoile de transformare în altă parte, contradicția dintre comportamentul lor în interiorul și în afara relației va șterge în cele din urmă unul sau altul.
10., Self-Serving scapă care devin mai importante decât relația primară
dependențele sunt cele mai notabile exemple. Comportamentele dependente sunt pur și simplu compulsive, indulgențe urgente care iau un partener departe de celălalt și provoacă daune pe termen lung unei relații intime. Indiferent dacă drogurile și alcoolul, angajamentele sociale, implicarea în sport sau fitness corporal sau angajamentele excesive de muncă, acestea sunt relații concurente care au precedent față de cea primară și își scurg energia., Un partener la celălalt capăt al unui partener de dependență nu este dat un vot pentru a menține relația primară intactă. Numai partenerul care se angajează în comportamentul de dependență poate lua decizia de a re-prioritiza energia pe care o cheltuiește în altă parte.triunghiurile dintre două persoane angajate atunci când cineva este dependent de ceva sau de altcineva, vor diminua întotdeauna legătura unică dintre ele. Ori de câte ori ceva sau cineva devine mai important pentru un partener decât pentru celălalt, relația va fi amenințată., În cazul în care partenerul de dependență nu este dispus să se uite la costul deciziei sale, partenerul lipsit de un vot va deveni în cele din urmă îndurerat suficient pentru a deconecta.
orice evadare care concurează, diminuează sau amenință o relație ar trebui să fie fair-play pentru explorare și reparații. Amintiți-vă, resursele comune ale unei relații pot fi distribuite numai de comun acord dacă parteneriatul este important pentru ambele. O persoană nu poate decide în mod unilateral să utilizeze aceste resurse fără permisiunea celeilalte fără a distruge sfințenia acelui acord.,
11. Mulți oameni în relațiile de maturare uită cum să asculte cu atenție fără a sări la concluzii, în special în ceea ce privește ceea ce partenerii lor simt sau gândesc de fapt. Ei cred că familiaritatea i-a îndreptățit să creadă că știu tot ce au nevoie despre celălalt, chiar dacă unul sau altul s-a schimbat.provocările vieții pot fura energia oamenilor departe de relația lor și pot pune explorarea pe un arzător din spate., De foarte multe ori, în timp, partenerii consideră că nu mai trebuie să depună eforturi pentru a-și reînnoi interesul pentru noi priorități. Ei continuă să facă presupuneri bazate pe date vechi sau incorecte și ratează schimbări și semnificații cruciale care le-ar putea modifica răspunsurile.în curând, comunicarea cuplului constă în fraze laconice și ipoteze inexacte. Ei își pierd interesul unul față de celălalt și nu reușesc să rezolve neînțelegerile. Pe măsură ce aceste interacțiuni distructive se înmulțesc, partenerii nu mai pot încerca să dezlege mizeria și să lase straturile de resturi emoționale ignorate să se acumuleze.,poate că aceste semne de avertizare ar fi putut fi abordate mai devreme și relația ar fi avut totuși vitalitatea necesară pentru a o reconfigura. Dar multe cupluri, cu cele mai bune eforturi și intenții, nu au reușit să se oprească să distrugă dragostea care a fost odată acolo. Dacă au încercat lor cel mai bun pentru atâta timp cât au putut, și încă s-au găsit în imposibilitatea de a triumfa asupra relației lor inimi zdrobite, ei trebuie să lase unul pe altul cu respect și recunoștință, și să ia lecții de învățat la fel de sacre de recompense pentru a le folosi în următoarea relație.,”multe greșeli, dar fără regrete”, ar fi un mod minunat de a pune capăt fiecărei relații care și-a depășit lecțiile. A fi călătorit o călătorie care a început cu speranță și s-a încheiat cu tristețe nu este un eșec în viață decât dacă partenerii folosesc vina sau vinovăția pentru a șterge ceea ce aveau nevoie să învețe. Când are loc despărțirea și ambele respectă cu adevărat ceea ce au împărtășit, o relație eșuată nu trebuie să implice o viață eșuată., Foarte des, atunci când au succes în următoarea relație, mulți oameni își dau seama că rezultatul lor pozitiv actual a fost un rezultat direct al ceea ce au învățat din relația pe care au pierdut-o.
