Poate Soo este un psiholog de la RVA Psihologie de lucru cu cupluri, ajutându-le să abordeze problemele lor relație.multe cupluri consideră dificil să accepte că nu prezența conflictului indică o relație tulbure. Conflictul este inevitabil și o parte normală și chiar sănătoasă a unei relații. Este modul în care te descurci cu conflictul care poate fi potențial problematic.,cercetările au arătat că există anumite tipuri de stiluri de comunicare negative care sunt atât de distructive, încât semnalează sfârșitul unei relații. Expert în relații de renume internațional și cel mai bine vândut autor, John Gottman numesc aceștia, Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei, o metaforă folosită pentru a descrie comportamentele contraproductive care sunt atât de letale, încât prezic eșecul relației dacă nu sunt schimbate. Acest lucru se datorează faptului că fiecare dintre acestea corodează dragostea care se află în centrul unei relații intime.,
în termeni de relație, cei patru călăreți sunt critici, dispreț, defensivitate și Stonewalling. Să ne uităm la fiecare dintre acestea și ce puteți face despre ele.
critica se referă la atacarea sau punerea în jos personalitatea sau caracterul partenerului, mai degrabă decât comportamentul său în sine. Atunci când critica partenerul tau sunt practic ceea ce înseamnă că există ceva în neregulă cu el sau ea.dar asta înseamnă că nu ar trebui să spui nimic despre comportamentul partenerului tău care te supără? Bineînțeles că nu. Exprimarea sentimentelor, chiar și a sentimentelor puternice, puternice, este bine., Dar contează cum o faci.
critici vs. plângeri
există o mare diferență între o plângere și o critică. O reclamație abordează o anumită acțiune sau non-acțiune și este diferită de critică prin faptul că o reclamație vizează un comportament pe care doriți să îl modificați.
Iată un exemplu: ați descoperit că scaunul de toaletă este în sus.
critica: „ce e în neregulă cu tine? Ești atât de leneș încât nici măcar nu vei pune jos un scaun de toaletă după ce îl folosești?”
plângere: „scaunul de toaletă este din nou. Vă rugăm să încercați să-l pună jos după ce-l utilizați.,”
antidoturi la critică:
– Găsiți cererea, dorința și/sau nevoia din spatele criticii.
– abordați comportamentul care nu vă place, nu atacați persoana.
– învață să faci reclamații și solicitări specifice („Când s-a întâmplat X, am simțit Y, vreau Z”.)
– înmoaie start-up-ul. Începeți cu tact, fiți clar și descrieți ce se întâmplă – nu evaluați și nu judecați.
disprețul este orice declarație sau comportament nonverbal care atacă sentimentul de sine al partenerului dvs. cu intenția de a-l insulta sau abuza psihologic., Arată lipsă de respect față de partenerul dvs. și vă pune pe un teren mai înalt. Astfel de comportamente includ ochi de rulare, rânjet, nume de asteptare, umor ostil și sarcasm. Nimic nu este mai distructiv pentru iubire decât disprețul.pentru a lupta împotriva disprețului, cuplurile trebuie să muncească foarte mult pentru a crea o cultură a aprecierii. Amândoi s-ar putea simți foarte neapreciat în relația. Pentru a schimba acest lucru, este important să vă schimbați activ mentalitatea.antidoturi la dispreț:
– fii conștient de gândurile, sentimentele și comportamentele tale și înțelege de ce ești cu adevărat supărat., Vizați-vă mai degrabă decât să folosiți modalități pasive-agresive pentru a-i spune partenerului cum vă simțiți.
– vorbește respectuos chiar și atunci când ești supărat.
– dați drumul la orice povești nefolositoare (de indignare dreaptă sau victimizare nevinovată) pe care le alcătuiți și re-scrieți scenariul interior.
– exersează ținându-ți partenerul în considerație caldă, chiar și atunci când te simți distant sau în timpul unei lupte.
– Prinde partenerul tau face ceva bine, și spune – i că le apreciezi pentru ceea ce fac.,defensivitatea este o încercare de a te proteja, de a-ți apăra nevinovăția sau de a îndepărta un atac perceput. Scuzele, plângerile încrucișate și” da-butting ” sunt toate forme de comportament defensiv. Când te simți atacat, este de înțeles că oamenii devin defensivi. De aceea este un obicei atât de dificil de rupt cu toate acestea, defensivitatea rareori funcționează, deoarece este într-adevăr o altă formă de învinovățire.
acceptați responsabilitatea/influența
capacitatea de a accepta o anumită responsabilitate, indiferent cât de mică, este un remediu pentru defensivitate., Când acceptați ceea ce spune partenerul dvs. (oricât de minor) comunicați: „te aud. Ceea ce spui contează….”.antidoturi la defensivenss–
– utilizați ascultarea activă: poate că ceea ce ați auzit nu este ceea ce sa spus. Verificați cu partenerul dvs. dacă l-ați auzit cu exactitate înainte de a sări în apărarea dvs.
– validați ceea ce spune partenerul tau: lasa partenerul tau stiu ce are sens pentru tine despre ceea ce spun ei.
– acceptați o anumită responsabilitate pentru ceea ce vă aduce partenerul. Nu-l bat înapoi, nu neagă toate acuzațiile.,
– învață să fii „nepregătit”: scanează orice este valabil în plângerea partenerului tău și asumă-ți responsabilitatea de a-l aborda: „ce pot învăța din asta?… ce pot face?”
Stonewalling se întâmplă atunci când, mai degrabă decât se confruntă cu problemele cu partenerul tau, să ia măsuri evazive, cum ar fi tuning sau de cotitură departe. Răspunsurile comune includ tăcerea pietroasă, răspunsurile monosilabice sau schimbarea subiectului. Există o reticență de a exprima direct ceea ce gândești sau simți.,în timp ce unii oameni folosesc stonewalling ca o modalitate de a se calma sau situația în jos, rareori funcționează, deoarece partenerul tau este probabil să-și asume nu le pasă suficient despre problema de a vorbi despre ea și consideră că este foarte supărător să fie ignorate.antidotul împotriva blocării este să înveți să te calmezi activ și apoi să te reangajezi în conversație.
antidoturi la stonewalling:
– verificați dacă există sentimente de a fi copleșit emoțional (adică inundații emoționale).
– Ia-ți timp: spune-i partenerului tău că ai nevoie de o pauză de la discuția despre conflict., Puteți să vă deconectați de la conversație cu o expresie precum:”Să lăsăm asta pentru o altă dată, când suntem mai calmi”.
– Asigurați-vă partenerului că vă veți întoarce la conversație atunci când sunteți pregătiți.
– în timpul liber, faceți ceva liniștitor sau calmant, cum ar fi ascultarea muzicii sau citirea unei reviste. Încercați să luați mai multe respirații lente și adânci.
– adresați-vă fricii/fricii de ceea ce se va întâmpla dacă vă exprimați gândurile și sentimentele direct partenerului.
ruperea tiparelor ca aceasta este mai ușoară atunci când sunteți atât motivați, cât și angajați să vă schimbați., Cu toate acestea, dacă tu și partenerul dvs. considerați că este dificil să înlocuiți cei patru călăreți cu comportamente mai iubitoare, atunci văzând un terapeut de cupluri vă poate ajuta să începeți utilizarea unor instrumente de comunicare mai sănătoase și să restabiliți intimitatea în relația voastră.consilierea cuplurilor nu este însă o soluție rapidă. Este nevoie de angajament față de procesul terapeutic și unul față de celălalt, dar munca grea în cele din urmă se plătește!
iată câteva resurse pentru a vă începe:
– vizitați site-ul web al Dr. John Gottman
– Gottman, J. & Silver, N., Cele șapte principii pentru a face o căsătorie să funcționeze. Orion, 1999
Poate Soo este o consiliere psiholog care are experiență de lucru cu adulți și adolescenți în tratamentul de depresie, anxietate, stres, traume și furie-legate de probleme. Sunați la psihologia RWA pentru o întâlnire cu May sau cu unul dintre ceilalți psihologi ai noștri.
