De Homaira Kabir
Iată ce am descoperit: conștiința de Sine este doar jumătate din joc.. Auto-managementul este, de asemenea, esențial dacă vrem să devenim versiuni mai bune ale noastre.în aceste zile, mă lupt cu provocările de a avea o familie tânără și neliniștită în vacanța de vară. Nopțile târzii și zilele leneșe îmi pompează copiii cu energie și izbucnesc la cusături., Fără Timpul liniștit pe care sunt obișnuit să-l primesc în zilele de școală, mă trezesc că îmi întorc capacul la mici iritații, apoi mă simt vinovat și supărat după.pentru a preveni acest lucru, am venit cu un proces în patru pași.. Se bazează pe ciclul de auto-management în terapia cognitiv comportamentală în care fiziologia, emoția și gândirea lucrează împreună pentru a conduce la cel mai bun comportament al nostru. Dacă vă confruntați cu propriul set de provocări (pentru că toți suntem), sper că această tehnică de răcire vă ajută și pe voi.,Viktor Frankl, un psiholog care a supraviețuit ororilor Holocaustului, a spus faimos: „între stimul și răspuns, Există un spațiu.”Respirația ne permite să ne întoarcem în acest spațiu suficient de mult pentru a lăsa creierul nostru conștient mai lent să se prindă și să se gândească la un răspuns mai bun. Fie că este vorba de copiii care se certau sau de un comentariu snide de la un coleg, respirați adânc înainte de a spune sau de a face ceva. Pe măsură ce respirați, abțineți-vă de la hrănirea emoțiilor și aduceți-vă atenția înapoi la respirație de fiecare dată când se îndepărtează., Vă ajută să aveți o mantră pe care o repetați pentru dvs.; pentru că, amintiți-vă, creierul nu este bun la multi-tasking.
Pasul 2: gândește
vei ști că ești pregătit să gândești atunci când corpul tău se simte mai puțin tensionat. Acum vă puteți angaja creierul conștient pentru a vă lărgi perspectiva, care se îngustează brusc atunci când suntem supărați sau supărați. Vă ajută să vă puneți întrebări. De exemplu, ar putea fi faptul că partenerul sau copilul a fost snarky pentru că au avut o zi proastă și au fost în speranța pentru empatie și atenție?, S-ar putea ca colegul dvs. să vă întrerupă în timpul întâlnirii pentru că încercau să treacă prin ordinea de zi sau au fost pur și simplu distrași și nu au acordat atenție? Chiar dacă comportamentul a fost intenționat, ar fi benefic să reacționezi furios— mai ales pe termen lung—sau pur și simplu să înrăutățești o situație proastă?
Pasul 3: empatizați
dintr-un loc mai împământat, vă puteți extinde perspectiva pentru a include și persoana(persoanele) cu care sunteți supărat., Deschiderea către credințele, experiențele și intențiile altei persoane poate să nu fie ușoară, deoarece trăim într-o lume care premiază certitudinea și încrederea în propriile noastre credințe. Este, de asemenea, o lume în care certitudinea despre credințele noastre poate fi singura constantă pe care o avem în mijlocul schimbării perpetue; o lume în care avem puțin timp prețios pentru a ne pune la îndoială credințele. Totuși, dacă vrem să fim mai buni indivizi din ce în ce mai conectat lume, avem nevoie pentru a deveni deschis pentru a auzi comentarii și opinii care a supărat sau ne înfuria., Consultantul în Management Margaret Wheatley spune că trebuie să ne întrebăm cum aceste idei opuse sunt în contradicție cu propriile noastre ipoteze—și dacă avem nevoie de un upgrade.cu această bogăție de cunoștințe, ne putem angaja într-un comportament „pro-social” care ne aduce beneficii și relațiilor noastre. În timp ce furia negestionată este adesea o reacție bazată pe ego pentru a proteja un sentiment fragil de sine, un răspuns plin de compasiune se referă la bunăstarea unei relații importante. Uneori, acest lucru poate însemna pur și simplu să renunțăm la comentariu sau să ne schimbăm credințele și așteptările., Uneori ar putea însemna și recunoașterea furiei „drepte” și direcționarea productivă a acesteia. Profesorul Wharton, Adam Grant, spune că una dintre cele mai bune modalități de a face acest lucru este să ne gândim la victimele care au suferit ca urmare a comentariilor sau situației. Cercetările arată că atunci când suntem supărați pentru cineva, vrem să ajutăm în loc să căutăm răzbunare sau pedeapsă. Această schimbare de perspectivă, de exemplu, poate ajuta o mulțime de oameni care se luptă cu comentarii politice care îi înfurie.,în cartea sa 12 Steps to a Compassionate Life, scriitoarea Karen Armstrong scrie: „compasiunea… ne cere să privim în inimile noastre, să descoperim ce ne dă durere și apoi să refuzăm, în orice circumstanță, să provocăm acea durere oricui altcuiva.”Nu înseamnă sacrificarea valorilor noastre. Dar înseamnă să renunți la răzbunare.Homaira scrie, antrenează și învață despre încredere și despre viață. Testul ei de încredere scurt se bazează pe cercetarea ei științifică și vă va ajuta să aflați dacă încrederea dvs. este fragilă sau autentică.,
ați putea să vă placă și:
- te simți supărat de fiecare dată când citești știrile? Iată ce trebuie să faceți
- infografic: modul în care furia vă afectează sănătatea & bunăstarea
- 6 pași care pot preveni o izbucnire furioasă pe care o veți regreta
