în mod deliberat am ales pictura de Mary Cassatt ca o ilustrare pentru că ea servește ca un culturală prescurtare pentru punctul de vedere predominant al maternității—mai mult de o tandru și iubitor de asteptare decât nu, saturate cu culori pastelate, nuanțe de calm. Desigur, în timp ce există cu siguranță momente ca acestea, mothering este un loc de muncă, deși unul cu cerințe în continuă schimbare. Asta e ceea ce face greu de făcut uneori, și imposibil de a face perfect., Calitățile care te—ar fi putut face candidat la cea mai bună mamă din lume când copilul tău era mic—vigilența ta, abilitățile tale organizaționale, capacitatea ta de a exercita controlul asupra haosului-îți pot câștiga un „F” într-o altă etapă a vieții fiicei tale. (Folosesc „Fiica” pentru a evita schimbarea pronumelor și pentru că am crescut doar o fată. după un sfert de secol de lucru această schimbare, aici sunt reflecții asupra a ceea ce face o mama „bun” sau nu, unele bazate în știință și altele în observație.,
Când am scris Înseamnă Mame—care, într-un fel, este un grund pe ce să nu faci dacă ai de crescut un copil, am fost lovit de faptul că neiubit sau nu-a iubit suficient sau criticat și marginalizate-la-moarte fiice, care a continuat să aibă copiii au fost foarte încrezători în capacitatea lor de a mamei., M-am simțit prea în mod rezonabil confortabil—ca asigurat ca oricine poate fi despre orice în această viață—deși, înainte de a-am intervievat alte femei, am atribuit mea prezumția de două decenii am petrecut-o gândindu-vă dacă sau nu să aibă un copil și de-a face cu teama că aș putea deveni mama mea într-un fel, și de vârsta mea. (Am fost 39, cu siguranță destul de mare pentru a înțelege amploarea întreprinderii.) Dar apoi am vorbit cu alte femei care au avut un copil sau copii la vârste mult mai mici, dar care au înțeles toate experiențele lor nefericite din copilărie într-un grad sau altul., Și ei aveau o garanție cu privire la ceea ce trebuiau să facă pentru a fi mame bune. De ce a fost asta?am ajuns să o numesc „busola negativă”, care dă o hartă a locurilor pe care nu doriți să le vizitați, direcții pe care nu doriți să le faceți, acțiuni pe care doriți să le evitați. Se pune educația pe care o ai în propria copilărie și de cotitură cu susul în jos și pe dos, și informarea și modelarea ceea ce va face de ceea ce nu ai. De direcție clară de toate „rele” mama comportamente, te simți destul de sigur că veți obține mai aproape de a fi un „bun” de mama.
și știi ce?, Se dovedește a fi adevărat, din punct de vedere psihologic. Lucrurile rele, așa cum explică Roy Baumeister și colegii săi articolul „răul este mai puternic decât binele”, au mai mult impact asupra noastră, atât emoțional, cât și cognitiv, decât lucrurile bune. Această prejudecată negativistă, așa cum se numește, a avut probabil un avantaj evolutiv, punând evenimente și schimburi care amenințau supraviețuirea într-o parte a creierului unde puteau fi ușor rechemate și reacționate automat., Din păcate, ceea ce implică existența unei astfel de prejudecăți este că comportamentul matern negativ, mai ales dacă există o mulțime de ea, influențează dezvoltarea unui copil mult mai puternic decât comportamentul pozitiv. Așadar, există înțelepciune în ignorarea mantrei culturale de a fi perfect, dar asigurându-vă că faceți tot posibilul pentru a evita comportamentele care într-adevăr vă vor răni copilul în moduri pe care probabil nu le-ați intenționat niciodată.
problema pentru noi toți, desigur, este că evoluția abilităților noastre parentale nu poate ține pasul cu provocările de locuri de muncă., În timp ce cuvintele „Lasă-mă să te ajut cu asta, dragă” pot fi liniștitoare pentru un copil de 5 ani și o încurajează să încerce mai mult, vor suna foarte diferit de un copil de 16 ani care nu ți-a cerut ajutorul. A fi proactiv în numele copilului dvs. este adecvat la un moment dat și nu la altul. O mamă care este obișnuită să fie implicată în viața fiicei sale poate intra în șoc anafilactic emoțional în timpul celor douăzeci de ani ai copilului ei. Așadar, iată o listă cu lucrurile pe care toate mamele care se străduiesc să fie „bune” ar putea dori să le păstreze în minte.
1., Fetele Neiubite vorbesc despre faptul că nu sunt „cunoscute” de mamele lor, iar despre ceea ce vorbesc este „acordarea”.”Începând din copilarie, o armonie mama, ca Daniel J. Siegel, M. D., și Mary Hartzell, M. Ed., explică, își aliniază starea internă cu cea a copilului ei. Rețineți că această acțiune merge de la mamă la copil—vă aliniați sentimentele și gândurile cu ale ei. O mare parte din acest lucru are loc fără cuvinte și se realizează prin privire și atingere., Gândiți-vă la mângâierea unui copil plâns sau a unui copil mic: o ridicați, o priviți în ochii ei și copilul internalizează acea acordare și începe să înțeleagă sentimentele și lumea emoțională. Copiii care cresc cu mame care țipă la ei să nu mai plângă învață altceva în întregime. Pus într-o propoziție, lipsa acordării spune acest lucru: „sentimentele tale nu contează. Și nici tu.,”
Stau în armonie măsură ce copilul începe să crească din copilarie necesită mai mult efort—obținerea de tine și tot bagajul emoțional pe care-ai ieșit în cale ca să pot asculta și auzi o altă persoană în picioare în fața ta. Trebuie să fii capabil să fii conștient și în contact cu propriile sentimente, astfel încât să le poți împinge deoparte și să iei legătura cu gândurile și sentimentele fiicei tale. Acest lucru este, știu, mai ușor decât zis decât făcut.
2., Aceasta este, desigur, una dură, mai ales în cultura în care trăim, care preamărește virtuțile micromanagingului. Limitele încălcate sunt mai ușor de văzut și de identificat decât cele sănătoase. Luați comportamente în care mama vede copilul doar ca o extensie a ei înșiși-este ușor de observat. Dar unde este granița dintre a face „cel mai bun” pe care îl puteți face pentru copilul dvs. și Proiectul DIY, care probabil vă va arunca gloria reflectată? (Hmmm. Ai citit Imnul de luptă al mamei tigru?,) Cercetările lui Andrew Elliot și Todd Thrash au sugerat că frica de eșec poate fi de fapt transmisă de la o generație la alta și o mamă fără limite ar putea crede că ajută să-și împingă și să-și motiveze copilul, dar, într-adevăr, ea spune și „fără mine, vei cădea pe față.văzut într-un alt mod, aceeași lecție care se aplică acordării este relevantă pentru problema limitelor. Mai ales, pe măsură ce fiica ta îmbătrânește, trebuie să te dai la o parte—aspirațiile tale pentru ea, speranțele tale pentru ea—și să o înlocuiești pe a ei., Acest lucru nu înseamnă că nu-i poți da sfaturi sau să-ți vorbești mintea, desigur. Pur și simplu înseamnă că trebuie să fie capabil de a pune deoparte viziunea ta de fata sau femeie pe care doriți ca ea să fie și să înceapă să lase în viziunea ei de ea însăși. (Și, nu, nu pledez pentru poziția ta în timp ce fiica ta începe să imite viața lui Janis Joplin.)
3. Părăsind drumul scăzut
Din nou, cu credit datorat lui Daniel Siegel și Mary Hartzell pentru viziunea lor asupra procesării drumurilor înalte și a drumurilor joase în cartea lor Parenting from the Inside Out., (Ar trebui să o citiți dacă copilul dvs. are 20 de luni sau 20 de ani—sunt multe de învățat.) „Low road processing” descrie acel moment în care ceva din relația ta cu copilul îți împinge toate butoanele și experimentezi un tsunami de emoții, majoritatea având de-a face cu tine, cu trecutul tău și cu propriile lucruri nerezolvate. În acel moment, dintr-o dată, fără ca măcar să-ți dai seama, sentimentele tale conduc autobuzul și orice altceva ai face, nu asculți sau nu ești în acord cu copilul tău.,
pe drum scăzut, este vorba despre tine. Copilul tău ar putea la fel de bine să nu fie acolo.
puteți găsi pe drum cu un recalcitrant de 5 ani, care e balking la a merge la culcare sau de a lua o baie, un adolescent sau adolescentă care este să vorbești și să fii lipsit de respect, sau un student care tocmai a pierdut-o nenorocitul de telefon din nou. (Și, de dragul păcii în viața mea, aceasta din urmă nu este extrasă din experiență.) Îndrăznesc pe cineva acolo să spună că ea sau el nu a mers niciodată pe drumul scăzut.,dar drumul mic, dacă este vizitat frecvent, este într-adevăr un drum foarte rău și, ca mame, le datorăm copiilor noștri să muncească din greu pentru a se lipi de drumul înalt. Drumul mare necesită să facem un bilanț al nostru și să ne reglăm emoțiile, să ne menținem limitele clare și să rămânem în acord cu copiii noștri.
și să încerce să se distreze.
