Good Mood

기 시작했 이 글을 쓰는 달 전에 그것을 따로 설정 한 후 그것을 느낄 수 있습니다 너무 분명하게 명시되어 있습니다., 하지만 읽은 후 안드레아 롱 추의 비관적인 뉴욕 타임스는 op-ed 라는 제목의”나는 새로운 질 수 없게 나를 행복하고,”나는 할 필요를 느꼈다 내 이야기를 나누는 방법에 관계없이 그것을 공개될 수 있습에서도 대응하는 능력이 주류 미디어가 개최를 통해 트랜스 이야기 위한 방법으로 너무 오래입니다.

전환 과정은 쉬운 일이 아니지만 트랜스 경험의 약간의 부분 일뿐입니다. 사춘기와 비교 될 수있는 하나-성별에 관계없이 우리 모두에게 혼란스럽고 외롭고 취약하고 우울한 시간., 그러나 어떤 이유로,선정성의 전과 후의 이야기는 무엇인 미디어,언론인,프로듀서와 작가에 초점을 보인 반대로 되는 진취적이고 노출하한 뉘앙스의 경험이다.

과는 달리 Karley Sciortino,내 친구의 첫 번째 중 하나였을 허용하는 나의 아름다움을 표현하는 섹스 후에 전환할 때 그녀는 인터뷰를 나를 위해 그녀의 숨 열에서 유행—조각서”왜 하나는 여자에 대해 얘기하고 싶어 섹스 후에 수술”—대부분의 주요 목소리는 미디어에서는 두려워하의를 묘사하는 트랜스로 여성이 바람직합니다., 이 될 수 있다는 사실로 인해 가장 매체에 의해 생산되고 남성을 위한 시선은 그 공포는 사실 trans 여성들이 원하는 cis het 남자 같은 사람이 성취하는 성적인 만남을 우리와 함께.

주류 미디어에서 잡은 것으로 보인 사이에 틈 슬픈 trans 이야기하려고 우리를 이해하고 그에 이 혼란 우리가 소외와 우리의 싸움에 대한 존경과 인간의 기본적인 권리로 불리는 질문입니다. 슬픈 트랜스 내러티브는 또한 우리의 억압자가 우리를 정신적 인 경우와 엉망으로 칠하는 것을 더 쉽게 만듭니다., 그것은 그들의 혼란을 검증하고 우리를 사랑하고 바라는 사람들뿐만 아니라 우리를 계속 배척하도록 권한을 부여합니다. 더 많은 이들의 슬픈 이야기가 이야기하고,더 많은 우리가 내면화들과 그들을 먹여 다시는 우리 자신의 지역사회 만들기,그것은 쉽게 스튜에서 우리의 슬픔 이상을 추구하는 삶의 이행됩니다.

그래서 지금,나는 부분을 이야기 던지기로 내 이야기 속으로 에테르—방법에 관계없이 공개하거나 명시적인 것일 수 있습니다.,

초기에 내 전이,내가 먹이 비관적인 일화의 다른 트랜스 여자,그리고 끝났을 들고 이러한 관점으로 나를 통해 트랜스 사춘기. 내가 들었다 나는 결코 얻을 것 작업 그래서 내가 추구해야 성,작동하는데 사랑하지 않기 때문에 남자 항상 나를 떠나 cis 있는 사람이라면 나는 구전환 수술이 나는 것을 경험하지 않은 진정한 기쁨 cis 여자 경험이다.

나는 내 transness 에 대해 자랑스러워하지 말고 대신 cis American dream of white picket fences and fear 를 추구해야한다고 들었다., 내가 사용하는 이러한 아이디어를 검증하 낮은 자부심과 불안과 그 사용에서 나에 대한 책임을 어둠의 존재에서 나에게 넘어,성별 문제입니다.

고맙게도,일단 내가 전환기를 지나서 성장하면,나는 내 삶의 선택을 지시하게 한 감정에 대한 책임을졌다. 결국 배웠는 이러한 부정적인 개념을 했지만 완전히 거짓지만,공급 하였으로 나에게는 시스템을 유지하려고 우리를 억압받지 않는 시스템으로 우리가 추구하는 우리의 진리거나 액세스할 수 있는 기쁨과 깊이의 기쁨이 우리를 기다리고 있을 때 우리는 않습니다.,

트랜스 바디가 스펙트럼에 존재한다는 것을 알고 있습니다. 나는 항상 확인 수술을 갈망하지 않고 자신의 몸을 포용하는 소녀처럼 될 수 있기를 바랬다.오랫동안 시도했지만 결국 스펙트럼의 다른 끝에 있다는 사실에 직면해야했습니다. 나를 위해,그것은 없었 섹스에 대해,그것은에 대한 적나라와 느낌에서 무료로 내 자신의 피부입니다. 하지만 그럼에도 불구하고,모든 길은 결국 성과는 불편함에서 자신의 피부실에 영향을 미치는 하나의 성생활., 내가 연인과 함께 가게하는 데는 항상 시간이 걸렸고 마침내 그렇게했을 때 나는 여전히 내부 경계를 가졌습니다.

나는 즐거움을 받는다는 생각을 완전히 포용하지 못했습니다. 나는 선천적 이었을지도 모르는이 복종적인 필요를 기쁘게하는 것에 전적으로 집중했지만,나의 불안에 의해 더 많이 공급되었다. 나는 놓아주고 파트너와 완전히 연결할 수 없었기 때문에 내 사랑에 한계가있었습니다.

의사 결정을 겪을 확인 수술 같은 느낌이 나는 가장자리에 서 있는 건물의 궁금 해야 하는지 아닌지 점프., 나면 나는 결정을 내리고자 하는 모르핀이 잠잠하면,없을 것이 다시는 돌을 받아들이 어떤 결과가 있을 수 있습니다. 그는 매우 추천 온 때문에 나는 태국에서 외과 의사를 선택했다-그의 서비스는 감독 회복의 달을 포함.

동안 상담,우리가 말한 대한 내 성적인 목표는지 여부와 나는 걱정에 대해 더 많은 침투 또는 음핵습니다. 이것은 그가 조직과 신경 종말의 재분배를 어디에 집중할 것인지를 결정할 것입니다., 내가 응답되는 모두가 나를 위해 우선권이지만,언제나 내부의 목소리는 말을 잊지 즐거움과 단순히 희망을 얻을 넘는 고통입니다. 나는 모든 옵션의 무게를 측정하고 위험을 감수 할 의사가 있다고 결정했다. 그래서 저는 놀랐을 향해 가는 건물에서 아래를 보리 아래에 뛰어,그리고 결코 뒤를 돌아보지 않았습니다.

나는 한 달 동안 잠잠 해졌다. 나는 수술 센터와 제휴 한 호텔에 머물렀고 간호사들은 매일 체크인하러 왔습니다., 그 사람들은 나를 치유되었다고 생각했을 때 파괴되었고 내 얼굴을 두려워의 질 팽창,프로세스의 유지 neo 질 깊이와 폭입니다. 처음에는 고통 스럽지만 결국에는 다소 즐거움이 된 수술 후 치료의 필수적인 부분입니다.

어느 날 밤,에어컨이 설치된 방의 어두운 냉기에서 나는 팽창 루틴을 시작했습니다. 내 안에 확장기를 들고,나는 제안 된대로 단순히 제자리에 고정시키기보다는 탐구하기로 결정했다. 부상에 대한 두려움이 가라 앉기 시작했고 내 움직임이 천천히 가속되기 시작했습니다., 나는 느낄 수 있어 추진 시점에서의 즐거움에서 깊은 무엇이었다면 일상적인 요구 사항이 되었다는 아름다운 순간 자기의 기쁨입니다.

놀랍게도 엑스터시의 흔들리는 물결이 내 안에서 일어나기 시작했습니다. 오르가즘은 긴급 폭력하는 데 사용하지만,이 plateaued 상승 조수는 자신을 반복,재 포장 할 때마다 높은 상승했다. 방출의 순간은 대신 폭발적인 내면의 오르가즘에 길을 준 그려진 감각이되었습니다.

나는 충격에 빠졌다.,

로를 잡기 시작했다고 내 것,발생했을 내게 돌려 테러를 깨달았을 때 내대 젖. 두려워했다 찢어진 무언가 및 출혈,내가 찍은 나의 주의 행복에 도달한 스탠드,전환에서는 빛과 다시 뽑아 이불을 조사합니다. 혈이 있지는 않지만,장 참으로 젖은,그래서이었다.

그것에 오르가즘? 오르가즘이나 자기 윤활 포스트 수술에 대해 나에게 말한 사람은 아무도 없습니다., 자기 윤활은 내가 평생 동안 경험할 것으로 기대했던 것이 아니 었습니다. 나의 혼란과 호기심은 오르가즘을 달성하기위한 두 번째 시도로 이어졌다—이번에는 불이 켜지면서.

다시 한 번 내 오르가즘이 일어나기 시작했고 순간 전에 나에게 솟아 오른 조수에 길을 내 렸습니다. 내 기쁨에 많이,아름다운 반투명 유체가 나에게서 흘러 나와 시트 위로 내려 가기 시작했다. 이 어떤 기대했던와 내가 지금 전체의 희망과 흥분을 위해 무엇을 내 성생활이 될 수 있습니다.,그러나 내 몸을 재발견하는 길과 그것이 섹스와 즐거움과 어떻게 관련되어 있는지는 항상 무지개와 오르가즘이 아니 었습니다.

정착한 후로는 아이디어는 받는 곳이었지만,옵션을 하는 것이 있었다 거대한 차이를 기쁘게 자신과 만족에 의해 다른 사람입니다. 나는 또 이렇게 설정에는 복종하는 방법을 실현하지 않았었컨하지 않는 자신을 기쁘게 다른 사람에 의해서 모든,혼자니다. 나는 그들이 수술 후 어떻게 나를 기쁘게 할 수 있는지 보여주기를 열망했던 과거에 함께했던 연인들과 함께 탐험함으로써 시작했다.,

곧 내가 배운 것을 원하십시오 것을 의미하지 않았다 그들은 어떤 좋은 그것에,하나는 일은 내가 결코했으로 계정을 어떻게 영향을 받을 때 그들은 그렇지 않았습니다. 에 갔을 통해 단계의 비난에 대한 자신을 모든 나쁜 성적을 경험했다. 나는 내 질이 다른 사람들과 같지 않았기 때문에 내 잘못이라고 스스로에게 말했다. 나는 다시 한 번 자신이 해결책을 탐구하고 추구 할 수있게하는 대신 불안감을 검증하기 위해 내 transness 를 사용하고있었습니다.

비난하는 것에 transness 은 자가 예언 성취를”그것은 그것이 무엇인지”정착으로 거짓지만 피할 수없는 죽음., 그러나 나는 오지 않았다는 이 포기까지 지금,그리고 결정했을 통해 휴식을 비관 내 것을 의미하는 경우에도,키스의 많은 개구리가 그렇게하기 전에,또는 이 경우에는 먹여니다.

수술 후 구강 성교를받는 첫 경험 중 하나는 악몽이었습니다. 그것은 고통스럽고 너무 오래 지속되었습니다. 나는 왜 내가 자위했을 때와 같지 않은지에 대해 혼란스러워했다. 이 시점에서 나는 내 자신의 내외부 오르가즘을 마스터했고 연인들과 마찬가지로 쉬울 것이라고 가정했다., 내가 마지막으로 충분히 편안하고 내 몸을 보이도록 할 수 있고,자신이하는 즐거움을 받을 하지만 나는 곧 깨달았을 때 애인을 시도하시기 바랍없이 당신이 실제로 관심을 지불하는 것은 무엇이나 가져오지 않는다 당신은 즐거움,그것은 단지 작동하지 않습니다.

나이라는 것도 처음으로 내 몸에 이 직접 연결되어 있는 내 마음과가 없어요 완전히 존재 또는 투자에 성남도 나에 있습니다.

내가 정신적으로 투자되는 힘을 깨닫기 시작한 것에 대해 극도로 세심한 애인을 만날 때까지는 아니었다., 우리는 연인 앞에서 친구 였고 다른 파트너와 결코 경험하지 못했던 우리 사이에 편안함의 수준이있었습니다.

우리는 이야기에 대해 공개적으로 즐거움을 탐험 다른 사람의 몸에 무엇을 배우고 뭘 하지 않았다. 내 몸과 마음이 있었 마지막으로 동기화하고 저는 확장하기 시작했고도 기름칠 동안의 봉우리가 예민하게 기쁨입니다. 우리는 듣고 배운 다른 하나에서 허용,상호 교환의 에너지와 기쁨을 간 흐름을 우리에게,그리고 나는 심지어 줄 수 있으로 복종하는 자연를 받는 동안 모든 것을 포기했다.,

그것을 부끄러운 우리의 연결을 지속되지 않았지만,그것을 가르쳐 강의 외부로 섹스,그 사랑은 짐승할 수 있는 길처럼 오르가즘.

나는 그 이후로 내 섹스와 섹슈얼리티와 내 몸이 자신과 다른 사람들을 통해 가지고있는 힘에 더 많이 부합하게되었습니다. 나는 이제 내 성적 경험과 내 삶과 신체에 허용하기로 선택한 파트너에 더 많은 투자를하고 있습니다. 시간이 있었다면 저는 갈망하는 자신을 참조를 통해 다른 사람을 기반으로 나의 여성 금액에는 욕망의 그들의 눈에,하지만 나는 더 이상에 관심 있는 외부 검증 또는 성취감을 느 성적인 사람들을 만납니다.,

섹스는 투자가되어야하며 마침내 자신의 몸을 소유하고 투자하는 힘을 보게됩니다. 다른 사람들에게 기쁘고 사랑받는 법을 가르쳐주기 때문에 자신을 기쁘게하고 사랑하는 법을 아는 힘이 있습니다.

그것은 놀라운 것이 인간의 몸을 달성할 수 있고 가르칠 때 당신은 당신을 거부한 당신의 마음을 할 수 있으로 하나가 당신의 나머지. 나는 더 이상 자신을 허용하거나 다른 사람을 탓에 아무것도 나 transness 나 관련된 일반적인 질문에 대한 대답으로 무언가를 제한하는 나입니다.

나의 전환은 나의 진리에 도달하는 가치를 가르쳐주었습니다., 그것은 또한 나에 투자는 자신감이 가장 중요하 탐험의 모든 뉘앙스를 즐거움을 내에 존재하는 나입니다. 그것이 내게 가르쳐 수업을 넘어서 성과가 나를 알고 변화시키는 힘에 우리가 소유할 때는 마음 자세한 정보를 이용할 수 있습니다.에 있는 곡이다. 그것은 유지하는 나에 기초하고 기쁨과 즐거움에 관계없이 제한 위치에 나와 내 커뮤니티에 의해 선택하는 사람들을 묘사하는 잃어버린 우리를 깨진.,

나는 지금 보는 사람들이 우리를 볼로 약한은 단순히 관찰의 투영,자신하고 있지만 그들은 있는 힘을 통해 미디어에 그들은 없을 것입니다 전 몸에 나에 투자했으며,쾌락 나는 지금은 자신이 받을 수 있습니다.

노미 루이즈는 작가,가수,작곡가 및 프로듀서입니다. Instagram@nomiruiz 에서 그녀를 팔로우하십시오.피>