Good Mood

jeg har to glade, friske små gutter. Beslutningen om å ha dem var rask og enkel, selv om det ikke uten spørsmål og bekymring. Å ha eller ikke ha en tredje barnet er spørsmålet, men, som min mann og jeg sliter med til daglig.

å Oppdra to små gutter er som å leve med lion unger. De er enten fanget i en haug, knurr på hverandre eller racing gjennom huset på full tilt. I alderen åtte og fire, de holder oss i gang, sjonglering og utmattet., Hver morgen når vi krype ut av sengen, min mann og jeg stønner som om vi har løpt en maraton forrige dagen. Sår og lei, vi amble ned i hallen, etterfulgt av to gutter spretter av veggene bak oss. Så hvorfor legge til en annen?

Det er ikke til å fylle vår tid, og vi ikke har noen. Og det er ikke for å tilfredsstille den andre er ønsket om mer; vi lenge siden enige om to var vår grense. I stedet, det er fordi selv om vi er fornøyd, vi er ikke i innhold. Noen mangler.

Min mann og jeg ikke merke til den manglende før etter vårt andre barn ble født., Faktisk, når jeg var gravid, jeg var steinhard at jeg ikke kommer til å ha noen flere barn. Jeg fortalte vår familie og venner at de ikke var å undre seg, stille spørsmål eller be. Han var vår siste, men var han?

Under svangerskapet hvor jeg følte meg syk og ukomfortabel i min nylig misdannet kroppen, jeg virkelig trodde at når min sønn ble født for vår familie til slutt ville føle seg komplett. Etter å ha ham, følte jeg meg overveldende glede og takknemlighet, men merkelig nok følte jeg også en mangler.

jeg ikke gjenkjenner det til sykepleier uskyldig spurte om han var min siste., Ser på sin rosa kinn og lyse øyne, mitt hjerte beslaglagt i panikk da jeg skjønte at han ikke var det. Jeg squeaked ut en lite overbevisende, «ja», mens mentalt å skylde på mine hormoner.

I de følgende ukene, fortalte jeg min mann om mine følelser. Slår ut, delte han dem som komplisert min egen forvirring. Intellektuelt, bestemte vi oss for at det var mest sannsynlig ettervirkninger av å ha en ny baby, og klissete lovey følelser som følger med det. Det eneste problemet—det er blitt fire år, og den følelsen har ikke gått bort…, enten for oss.,

å Være praktisk og en planlegger, er dette bestemt følelse har kastet en ganske betydelig skiftenøkkel inn i min forutinntatte idé for «vår» familie. Så jeg har vurdert muligheten for at denne følelsen er en rett og slett et resultat av å føle seg trist om en fase av livet slutter. Men tanken på ikke mer bleier, flasker og søvnløse netter bare utløser lykke.

jeg har også lurt på om det er rett og slett «baby feber», bortsett fra at synet av babyer blir slung, stressede og straddled over slitne mødre ikke spike min temperaturen enda litt., Heller ikke synet av vaggende, ubehagelig gravide damer. Så hva er det?

Det er å sitte ned middag og telle alle to ganger fordi jeg føler jeg har noen mangler. Det er å ha en familie klem og følelse av tomhet av en plass ennå ikke fylt. Det er følelsen en usynlig liten hånd på skulderen min, presser meg til å ikke gi etter, gi opp eller la gå.

– Det er aldri en lett avgjørelse å legge til din familie. Et annet barn endringer i struktur, påvirker det etablerte systemet, og forskyvninger dynamikken., Det er beslektet med å ta et puslespill og kaster den i luften slik at du er til venstre for å finne alle bitene for å gjøre det komplett igjen.

jeg innrømmer at jeg er redd for å kaste som puslespill opp i luften, spredning alle bitene og rote opp dagens bilde. Jeg er mer redd for, men for å leve livet mitt med en av disse delene alltid mangler.

Så med en beslutning om dette store, har vi gitt det opp til Gud. Så langt, vi er fortsatt en familie på fire., Det er dager da jeg tror vi bør ha en tredje baby og dager da tror jeg vi bør ikke ha en, men det er ikke en dag da jeg ikke gå glipp av dette ufødte barnet.