Good Mood

Kan Soo er en psykolog på RWA Psykologi arbeider med par, å hjelpe dem å løse sine forholdet problemer.

Mange par synes det er vanskelig å akseptere at det er ikke tilstedeværelsen av konflikt som indikerer en urolige forhold. Konflikter er uunngåelige og en normal og sunn del av et forhold. Det er hvordan du avtale med en konflikt som kan potensielt være problematisk.,

Forskning har vist at det er visse typer negative kommunikasjon stiler som er så destruktive, de signaliserer slutten av et forhold. Internasjonalt anerkjent forhold ekspert og bestselgende forfatter, John Gottman kaller disse, De Fire Ryttere av Apokalypsen, en metafor som brukes for å beskrive virke mot sin hensikt og atferd som er så dødelig, de spår forholdet feil hvis de ikke er endret. Dette er fordi hver av disse korroderes den kjærlighet som er i kjernen av et intimt forhold.,

I forhold vilkår, De Fire Ryttere er Kritikk, Forakt, Defensiveness og Stonewalling. La oss se på hver av disse, og hva du kan gjøre med dem.

Kritikk refererer til å angripe eller å sette ned partneren din personlighet eller karakter, snarere enn hans eller hennes atferd i seg selv. Når du kritiserer din partner du er i utgangspunktet noe som tyder på at det er noe galt med ham eller henne.

Men betyr det at du ikke bør si noe om partnerens atferd som forstyrrer deg? Selvfølgelig ikke. Å uttrykke dine følelser, selv sterke, kraftige følelser, er det fint., Men det er hvordan du gjør det som teller.

Kritikk mot klager
Det er stor forskjell mellom en klage og kritikk. En klage-postadresser en bestemt handling eller ikke-handling og er forskjellige for kritikk i at en klage mål en atferd som du vil endre.

Her er et eksempel: Du har oppdaget at toalettsetet er opp.
Kritikk: «Hva er GALT med deg? Er du som lat som du ikke selv sette ned et toalettsete etter at du har brukt den?»
Klagen: «toalettsetet er opp igjen. Prøv å sette den ned når du skal bruke det.,»

Motgift til kritikk:
– Finne forespørsel, ønsker og/eller trenger bak kritikken.
– Adressen atferd som du ikke liker, ikke angripe person.
– Lære å gjøre spesifikke klager og forespørsler («Når X skjedd, jeg følte Y, jeg vil Z».)
– Mykere start-up. Begynner taktfullt, være klar og beskrive hva som skjer – ikke vurdere eller bedømme.

Forakt er enhver uttalelse eller ikke-verbal atferd som angrep partneren din følelse av selvtillit med tanke på å fornærme eller psykisk misbruk ham eller henne., Det viser åpenbar mangel på respekt for partneren din og setter deg på et høyere plan. Slik atferd inkluderer øye rullende, sneering, name-calling, fiendtlig humor og sarkasme. Ingenting er mer ødeleggende for kjærlighet enn forakt.

for Å kjempe forakt, par må jobbe veldig hardt for å skape en kultur for takknemlighet. Begge kan føle veldig verdsatt i forholdet. For å endre dette rundt, det er viktig å aktivt endre din tankegang.

Motgift til forakt:
– Vær oppmerksom på dine tanker, følelser og atferd og å forstå hva det er som du er veldig sint om., Målet heller enn å bruke passiv-aggressiv måter å fortelle partneren din hva du føler.
– Snakke respektfullt selv når han er sint.
– La gå av noen dårlige historier (av rettferdig harme eller uskyldig offer) at du tar opp og re-skrive din indre script.
– Øve på å holde din partner i varme forhold, selv når følelsen fjernt eller i løpet av en kamp.
– Fange din partner gjør noe riktig, og fortelle ham eller henne at du setter pris på dem for hva de gjør.,

Defensiveness er et forsøk på å beskytte deg selv, til å forsvare din uskyld, eller for å avverge en opplevd angrep. Å komme med unnskyldninger, cross-klager og «ja-butting» er alle former for defensiv atferd. Når følelsen under angrep, det er forståelig at folk blir defensive. Det er derfor det er så vanskelig vane å bryte imidlertid defensiveness sjelden fungerer fordi det er egentlig en annen form av skylden.

ta ansvar/innflytelse
evne til å akseptere noe ansvar, uansett hvor liten, er en kur for defensiveness., Når du godtar hva partneren din sier (men mindre) du kommuniserer: «jeg hører deg. Det du sier betyr noe….».

Motgift til defensivenss:
– Bruk aktiv lytting: Kanskje det du hørte ikke hva som ble sagt. Sjekk ut med din partner om du hørte det nøyaktig før du hopper inn forsvare deg selv.
– Validere hva partneren din sier: la partneren din vet hva som er fornuftig for deg om hva de sier.
– Akseptere noe ansvar for hva partneren din er å bringe til deg. Ikke bat den tilbake, ikke nekte alle kostnader.,
– Lære å bli «forsvarsløs’: Skann for hva som er gyldig i partneren din klage og ta ansvar for å løse det: «Hva kan jeg lære av dette?… hva kan jeg gjøre med det?»

Stonewalling skjer når heller enn å konfrontere problemer med din partner, kan du ta unnamanøver for eksempel søking ut eller å vende seg bort. Felles tiltak omfatter stony stillhet, monosyllabic svar eller endre emnet. Det er en motvilje mot å uttrykke direkte hva du tenker eller føler.,

Mens noen mennesker bruker stonewalling som en måte for å roe seg selv eller situasjonen ned, er det sjelden fungerer fordi din partner er sannsynlig å anta at du ikke bryr seg nok om problemet til å snakke om det og finner det veldig irriterende å bli ignorert.

motgift til stonewalling er å lære å roe deg ned aktivt og deretter til å re-engasjere seg i samtalen.

Motgift til stonewalling:
– Sjekk for følelsen av å bli følelsesmessig overveldet (dvs. emosjonelle flom).
– Ta tid ut: Fortell partneren din at du trenger en pause fra konflikt diskusjon., Du kan løsne fra samtale med en setning som: «La oss legge denne for en annen tid, når vi er roligere».
– Forsikre din partner at du vil gå tilbake til samtalen når dere begge er klar.
– i Løpet av din tid ut, gjøre noe beroligende eller beroligende for eksempel lytte til musikk eller lese et magasin. Prøv å ta flere langsomme, dype åndedrag.
– Postadressen din frykt/s om hva som vil skje hvis du uttrykke dine tanker og følelser direkte til din partner.

å Bryte mønstre som dette er lettere når du er både motivert og engasjert til å endre., Men hvis du og partneren din er å finne det vanskelig å erstatte De Fire Ryttere med mer kjærlig oppførsel, så ser du et par terapeut kan hjelpe til med å kick-starte bruk av sunnere verktøy for å kommunisere og for å re-etablere intimitet i forholdet ditt.

Par rådgivning er imidlertid IKKE en quick fix. Det krever engasjement til den terapeutiske prosessen og til hverandre, men det harde arbeidet til slutt lønner seg!

Her er noen ressurser for å komme i gang:
– Besøk Dr John Gottman hjemmeside
– Gottman, J. & Sølv, N., De Syv Prinsippene for å Gjøre et Ekteskap Arbeid. Orion, 1999

– >