«Narsissist» har blitt et buzzword vi elsker å kaste rundt—inspirerende et mylder av artikler, blogginnlegg, online quizer, og memer. Også en sverm av beskyldninger. Nesten alle tror de vet én. Det er bilde-besatt venn som er forelsket i sitt eget speilbilde, den arrogante sjef som gloats over sine egne ideer, og de to-timing ex., Men, vet du egentlig en narsissist eller har du vært å bruke det som en catchall uttrykk for at noen har en moderat dose av disse tendenser.
En personlighetsforstyrrelse som finnes på et spektrum, ekstrem narsissisme er vert for en labyrint av lureri som overgår din kjøre-of-the-mill self-absorpsjon. Hvis du lener deg for nær, en narsissist blir en energi-vampyr, noe som gjør et sirkus av ditt liv—den typen som får deg til å utføre akrobatikk for å ta dem.,
Den mest vanlige trekk som narcissists har er dismissiveness, rettigheter, og storhetstanker—inkludert åpenbar strid med dine grenser, sjalusi og bitterhet når noen andre fanger i søkelyset, og opprørende forventninger til hvordan deres behov skal være oppfylt, mens fatte for alle å kappe dem i validering, selvfølgelig.
Så, hvis du mistenker at du har en narsissist i din sirkel, eller kan være i en ensidig forhold med en—om ikke den dynamiske føles giftig—les videre., Vi snakket med eksperter for å pakk hva narsissisme virkelig er—sjarmen, gaslighting, forførelse, skaden, og den forvridde sannheten, så vel som hvordan du avtale med en narsissistisk person.
Så, vanlige misoppfatninger side, hva er en narsissist egentlig?
Definert av Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders som «et gjennomgripende mønster av storhetstanker, behov for beundring og mangel på empati,» et kjennetegn på narsissistisk personlighetsforstyrrelse (OD) er en ekstrem religiøsitet til en persons følelse av berettigelse, selv-betydning og egenart.,
Det er deres behov som betyr noe. De tar selv-absorpsjon til en stor høyde, overbevist om at de er så sjeldne at noen er i stand til å forstå dem. Med andre ord, deres føtter er sjelden på bakken. Sykdommen kan manifestere seg i form av vill ambisjon, kombinert med suksess, eller svinge den andre veien, der de kan bli melodramatisk eller tror de er alltid offeret.
«Når du snakker om en ekte narsissist, dette er en som overdriver sin selvoppfatning og anser seg selv som å være overlegen på noen måte., Og mens det kan virke ganske forlokkende ved første, du vil ikke finne den slags hensyn og respekt for andre mennesker som du kan forvente fra den gjennomsnittlige person. De kan komme over så sjarmerende, snill og svært sympatisk i utgangspunktet, men bak det er noen som søker for å få sine behov oppfylt,» sier Dr. Judy Ho, PhD, klinisk og rettsmedisinske neuropsychologist, og forfatter av Stopp Selv Sabotasje. «Og du vil se at mørkere del av dem minutters du er villig til å møte deres behov.»
Narsissisme er formet av en mangel på empati og vilje til å virkelig forstå andres behov.,
Dr. Lena Derhally, lisensiert psykoterapeut og forfatter av Min Pappa er en Helt: Hvordan Chris Watt Gikk fra Familie Mann til Familie Killer sier at nøkkelen til å forstå narsissisme er ganske enkel. «Ekstrem narsissisme ikke blir grinete med din ektefelle og å ha lav empati for dem en dag, eller hver nå og da, fordi du er stresset. Alle gjør det. Det er mer slik at dette problemet som berører alle områder av en persons liv, formet av en mangel på empati og vilje til å virkelig forstå andres behov.»
Med narsissisme, det er et spektrum, og alle faller et sted.,
En av de vanligste misforståelsene om narsissisme, bortsett fra en antakelse om at det er først og fremst å identifisere ved tilfeller av ekstreme self-absorpsjon, er at en person som enten er eller ikke er. Psykologisk sett, narsissisme er et personlighetstrekk som ethvert menneske har til en viss grad. Alle du kjenner lander et sted langs narsissisme spektrum, og det er interessant at forskning viser at en moderat mengde av selvopptatthet og tillit er sunt—utlån en motor av ambisjon og elastisitet til ens funksjonalitet og mål.,
Selvtillit, og en moderat mengde centeredness kan være sunt.
Men nesten alle personlighetstrekk, når drevet til det ekstreme, kan bli patologisk og syke. Dette er når atferden er så groteske at det blir diagnostiseres som oljedirektoratet (OD), som bare utgjør om lag 1 prosent av befolkningen. Dette dypt inngrodde, uunngåelig mønster gjennomsyrer ekstreme vrangforestillinger av storhet, sjalusi og maktkamp, spesielt i riket av relasjoner. Tilfeller av mishandling og vold er ofte involvert.,
la oss si at du har en karakter i livet som breezes (eller torpedoer) gjennom sine dager—på både godt og vondt—med en hovmodig luft om dem, og en kronisk oppsigelse av dine følelser. Du kan være fraternizing med en person som har oljedirektoratet (OD), men det er mye mer sannsynlig at de tiltalte er noen som rett og slett er plassert på de høyere enden på narsissisme spektrum., Dette er ofte referert til av mental helse fagfolk som en person med «sterke narsissistiske trekk,» og selv om det ikke nødvendigvis er noen som har en personlighet som er helt blottet for empati, deres vedvarende narsissistisk vaner og mønstre kan fortsatt skape kaos på deres liv og dine.
Let ‘ s zoom in på personlighetstrekk av noen med høy narsissisme.
En narsissist kostnader gjennom livet som om alt de legemliggjøre—fra sine ideer til sine problemer—er en høyere prioritet enn din., Livet er bare ikke like relevante eller interessante for dem, og at du vet dette av hvordan de stadig styre samtalen rett tilbake til sine egne fortellinger.
De elsker å bade i seg selv—sine utmerkelser, dramaer, ideer, og selv offerstatus. Faktisk, du kan vite hver eneste detalj av livet—fra herlighet til gore, men de kan knapt kjenner din høydepunkter., «Du kan høre språket, ‘Ingen gjør det som jeg kan…», eller, i tilfeller der narsissist er vasse i deres problemer, kan det være, » Ingen forstår hva jeg arbeider med…», eller de kan minne deg om og om igjen av hvor sterke de er,» sier Dr. Ho.
De tror ikke på grenser.
Grenser? Du vil ikke være behov for dem. «Narcissists se andre mennesker som bønder å komme dit de ønsker å gå. De kan aldri innrømme det, men de er den viktigste personen i rommet og alle andre er bare et objekt for å manipulere eller et sted å dumpe sine problemer., Så dine grenser bety noe for dem,» sier Dr. Ho.
Når de vil ha noe, forventer de automatisk konsesjon—uansett hva dagen, timen, eller omstendighetene. Og hvis du nekte dem det de vil ha? Det er som tråkker på en maur haug—fordi en annen person-tilkoblinger, empati, ressurser og tid er deres rett til å dominere.
Hvis du hevde deg selv, forberede seg til å møte sin vrede. Faktisk, det kan blåse opp i en puff av røyk, slik at du forvirret med hensyn til hvordan du plutselig ble dårlig fyr., «Når du gir en narsissist noen form for kritiske tilbakemeldinger overhodet, selv i den mest skånsomme måte, de biter tilbake ekstremt vanskelig, opptrer som om du har angrepet dem eller gjort urett mot dem,» sier Dr. Ho.
typen til å starte smøre kampanjer eller ring på ydmykelse taktikk, Dr. Ho sier narcissists som er den høyeste på skalaen kan være rett og slett grusom når utfordret vokser voldsomt fornærmet og krenket, lett og ofte., «En narsissist vil ofte forestille seg at andre mennesker er bagatellisering dem eller prøver å skade dem, selv om personen er rett og slett prøver å sette en liten grense eller gi konstruktiv kritikk under et forretningsmøte. De ofte reagerer med raseri eller en trassig motangrep. Og det kan bli stygt, sier hun.
Anerkjennelse, ros og validering—det er en narsissist livsnerve.
Dr. Derhally legger til at «oppfattes» er nøkkelordet i denne dynamiske. «Ofte er det de tror er et angrep er ikke engang en fornærmelse overhodet, men en utilsiktet utfordring til deres ego., Denne svært sint overreaksjon kalles narsissistisk raseri.»
Anerkjennelse, ros og validering—de utgjør en blanding som er deres bokstavelig livsnerven. «I det øyeblikk du gi dem komplimenter, det intoxicates dem så mye at de vil nesten lirke for mer validering,» sier Dr. Ho. «Så hvis du sier til dem:» Oh, du er så morsom!»de vil fortsette å jobbe på det, ønske om mer og mer av ros. Men den samme typen gjelder når de blir komfortable med deg og få all sin negativitet til deg., De elsker for å bekrefte eller aktivere uansett hva som bringer dem oppmerksomhet og bekrefter deres unikhet, selv om negative.»
en Annen egenskap er at en narsissist har en hard tid å la andre glans.
et Annet kjennetegn på en narsissist er at, selv om de oser av bravado, kan de ikke la andre bli awesome. For eksempel, la oss si en av sine bekjente fra videregående skole er anerkjent for å bygge en vellykket start-up., Den narsissist vil tenke på hvorfor denne personen fortjener berømmelse, og vil være sikker på å fortelle observatører av alle skjeletter at personen har stuet bort i skapet. «Ekstrem narcissists bor i et mønster av sjalusi og vegring mot å akseptere at en annen person er i framgang. Det er denne konstant irritasjon når det kommer til å dele rampelyset, og et behov for å ta den eller den personen ned en pinne,» sier Dr. Ho.,
skiltene vil ta forskjellige former, avhengig av omstendighetene, men den røde tråden er rett, en følelse av selvtillit betydning, og en åpenbar mangel på respekt for grenser, følelser, behov, prioriteringer og planer for andre.
En logg din venn kan være en narsissist er at de aldri synes glad for deg.
Narcissists kan bombardere deg med samtaler og tekster for å losse alle sine dramatiske historier—selv under de mest ubeleilig timer—fordi det er alltid deres time., Du kan respektfullt be om at de vil stanse kommunikasjon, fordi du trenger å hvile opp for et viktig møte den følgende dag, men det er sjelden godt mottatt. «Noen typer narcissists kommer over som ekstremt fattige. Hvis det er alltid et stort problem eller drama, alle har til å fokusere på dem—medlidende dem, som kjører for å redde sine, og hjelpe dem til å rydde opp i sine søl,» sier Dr. Ho.
«En narsissist følelse av berettigelse er ekstrem, med urimelige forventninger til gunstig behandling., De vil alltid finne en måte å være sentrum for alles universet—en god eller dårlig,» sier Dr. Ho.
Hvis du er i en narsissistisk forhold, deres mønstre er forutsigbar…
Det er tre faser i narsissist er relasjonell labyrint: love bombing, devaluering, og kast.
syklusen vanligvis begynner med levende, velduftende buketter av smiger og ros. Hvordan verdsatt, fantastisk, utrolig, og nydelig du er, og hvor mye ditt nærvær i sine liv betyr for dem. Dette kalles kjærlighet bombing, og det kan være berusende til et offer for narsissistisk misbruk., Det kan føles euforisk, men den lander med en mørk intensjon. Fordi, hvis du bor i nærheten av en narsissistisk, det har en tendens til å føre til whiplash-induserende øyeblikk hvor sjarmerende, nådig, romantisk person som ser så mye skjønnhet i du plutselig har et annet ansikt—en rasende, rett, accusatory en. Og du møte det øyeblikket de får ikke sin vei i det minste. Dette er den devaluering fase.
The love bombing og devaluering faser kan sløyfe og gjenta for varigheten av forholdet.
«The love bombing loven er hvordan de holde folk rundt., Det er en ganske fornærmende dynamisk. Jo mer du bli involvert med dem, jo mer den mørke siden manifesterer seg i ulike situasjoner, så vil du begynne å få mer av devaluering. Men hvis de mister du, og det skremmer dem, vil du få love bombing igjen,» sier Dr. Derhally. Hun legger til. «Det er forvirrende fordi du tenke:» Åh, det er dette virkelig fin, kjærlig person i det som bryr seg om meg så mye.»Men du er alltid gå på eggskall og følelse ekstremt engstelig fordi du aldri vet om du kommer til å få Jekyll eller Hyde.,»
til Slutt, det er kast fase, som ikke er noe alle som er i et forhold med en narsissist vil oppleve. «Du trenger ikke alltid komme til kast fase fordi noen narcissists kunne være i et forhold med noen for en levetid, gå frem og tilbake mellom cycle of love bombing og devaluering. Det er når de har ikke bruk for deg lenger, at du ser det.»
Hvis du er «forkastet», er det trolig fordi de har invitert noen andre inn i sin parade av selvhøytidelighet—noen som har en helt ny måte å gjøre dem føle seg som en hovedmannen., «Det kan være veldig sjokkerende for noen mennesker, fordi de kan ha gått rundt og rundt med en narsissist for år, prøver å gjøre det arbeidet,» sier Dr. Derhally.
Bak en narsissist er grandios følelse av trygghet er usikkerhet.
Det er en desperat, fatte energi blant narcissists, og det som oftest stammer fra smerte og ustabilitet. Tenk på en narsissist som et korthus—en liten dytt til deres selvbilde og hele strukturen faller fra hverandre i en rotete haug, forlater du lurer på, «Hva i all verden skjedde? Hvorfor gjorde at en kommentar opprørt dem så mye?,»
enten du Tror det eller ikke, narcissists ikke elsker seg selv på den måten de ønsker at du skal tro de gjør. De er egentlig ikke så uredd person du ser. Jada, de elsker å bade i alle former for selvdyrkelse, men det er bare fordi de er sultne på det—spesielt fordi det er det motsatte av hvordan de virkelig føler. «Det overdreven og sjarm, og er sannsynligvis alle en handling. De er trolig dypt lider av lav selvtillit, noe som er grunnen til at de må jobbe så hardt for å overcompensate,» sier Dr. Ho.
Så, hva er årsaken til en høy spekter av narsissisme?
Dr., Ramani Durvasula, lisensiert klinisk psykolog og forfatter Skal jeg bli eller Skal jeg Gå: å Overleve en Narsissistisk Forhold, sier lidelse er multi-bestemt, og mens familie og relasjonelle faktorer «til syvende og sist forklarer brorparten av narsissistisk mønstre,» inkludert overindulging, undernourishing og super autoritære foreldre stiler, det er også mulighet for biologisk predisposisjon, så vel som den narsissistiske individ som har vært den ristes av en sterkt negativ opplevelse., «En historie med traumer kan være en bidragsyter i noen situasjoner, som kan påvirke utvikling av empati og regulering. Samfunnet også hjelper ikke med sitt fokus på materialisme, forbruk, konkurranse og validering av søker.»
Hun legger til: «I sin kjerne, narsissisme er rett og slett patologisk usikkerhet som manifesterer seg som validering søker og motsetningene, så noen tidlige miljømessige forhold, for eksempel omsorgssvikt fra foreldre—som fremmer patologisk usikkerhet plassere en person i fare for senere narsissisme.»
Den ultimate curveball?, De vet ofte ikke at de er narcissists—fordi de tror at alle andre er.
Den rungende tema er: «Dette handler ikke om meg, det handler om deg.»Din feil, din problem å fikse, mangel på oppmerksomhet til noe. En rekke ganger, en narsissist vil blikk rundt dem, og anklager mange mennesker innenfor deres sosiale omgangskrets eller familie som blir narcissists. De er mestere av projeksjon, ofte uvitende om hvordan de misbruk, komplisere, manipulere, og gift for andre.,
«på Grunn av måten narsissistiske mennesker operere og tenk, de har en tøff tid å koble med mennesker på en dypere måte—uten å invitere kaos og konflikter på enkelte punkt. På grunn av dette, er det vanskelig for dem å opprettholde relasjoner over tid. De kan være den personen som ønsker varig romantisk kjærlighet så dårlig, men de skjønner ikke at det de søker er noen til å tilbe dem i en urimelig måte,» sier Dr. Ho.
Hun legger til: «Du i utgangspunktet har til å tilbe bakken de går på, validere dem, og coddle dem., Og hvis du er altfor vellykket, de er alltid kommer til å ha problemer med deg. De kan også opptre som de er støttende for deg hvis de vet at dette vil gjøre dem ser bra ut, eller hjelpe dem med en tilkobling. Men, i all hemmelighet, en annen persons storhet infuriates dem.»
Og, hvordan du avtale med en narsissist?
For en, vær snill med deg selv. Narsissistisk misbruk fører ofte til en person til å føle at de er gal—fordi narcissists har en egen evne til å gjøre alle i sin selvlagde circus svelge skylden. Men, når du vet, jo mindre sannsynlig er det å være gaslighted.,
Andre, løfte om å slutte å bli sugd tilbake i sin sjarm—fordi huske at på den andre siden av det, deres giftighet har sterke. «Narcissists vet hvordan å sette på et vis, enten det er en morsom en, eller en som vil provosere deg til å synes synd på dem. De er ofte herlig å være rundt i utgangspunktet, men når du virkelig bli kjent med dem, de er det motsatte av sjarmerende,» sier Dr. Ho.,
Aldri undervurdere en narsissist er evne og vilje til å holde skyve fasaden tilbake på plass hver gang de har opprørt deg eller surret ut på deg grusomt—spesielt hvis det betyr at de kan fortsatt bruke deg på noen måte.
til Slutt, huske mønstre av deres onde sykluser og kaste det til alle dine interaksjoner med dem. «Ofte er det slik du lære å håndtere dem på, er å fortelle dem hvor fantastiske de er, at de hadde rett, og du var, igjen, er feil., Dette kan tillate dem å sortere på reset og dusj deg med kjærlighet igjen—men farlig sannheten er fremdeles under, og du vil da ha forsterket deres villighet til å tilgi deres selv-absorpsjon. De vil være at sjarmerende person igjen, men bare inntil den neste konflikten,» sier Dr. Ho.
Er det lurt å konfrontere sin oppførsel?
Konfrontere en narsissist vil nesten helt sikkert resultat i en kamp–i hvert fall i utgangspunktet. Så avgjørelsen avhenger av alvorlighetsgraden av sin narsissisme, og hvis de for tiden stille eventuelle ønske om å selv reflektere., Men hvis du velger å kalle dem ut, Dr. Ho foreslår å bruke sandwich-tilnærming—som begynner med bekrefter dem. «Hvis du har en som virker som de ønsker å flytte nålen, har samtalen, men begynner det med noe helt gratis. Du kan si noe sånt som, » jeg elsker dette om deg, men vet du hva som ville gjøre forholdet vårt enda mer fantastisk?»eller» Du betyr så mye for meg og jeg setter pris på deg, og jeg vet at du skjønner kanskje ikke hvordan dette kommer over, men når du sier dette, føler jeg…'» sier hun.,
Fordi en narsissist er bare mottakelig for små mengder av negative tilbakemeldinger når de har blitt børstet med et nytt strøk med smiger, lette i å bygge opp din sak mot sine uheldige mønstre. «Aldri gå rett inn i samtalen med kritikk,» sier Dr. Ho.
Er en narsissist i stand til å falle i kjærlighet?
De er absolutt i stand til å danne overfladiske relasjoner. Faktisk, de er mesterlige ved overfladiske vennskap og ofte har en bred samling av dem., «Narcissists nesten alltid ha masse folk rundt dem, men det vil være mennesker som kan være til nytte for dem på noen måte. I hovedsak, de er brukere,» sier Dr. Derhally.
Dr. Ho sier det er vanlig for folk med lav selvtillit eller dårlig identitet å henge rundt narcissists den lengste—fordi de er de enkleste, mest mottakelige byttedyr. De kan være opplært til å tjene narsissist er forherligelse av seg selv.
Som for romanse, Dr. Derhally sier en narsissist er alltid den mest sjarmerende person du noensinne datert—vel, i utgangspunktet. «Det er veldig romantisk og vilt berusende., Du er så smigret på hvor langt de vil gå for å være med deg. Den narsissist romantisk partner får ut på at—jakten, og jakten, samt å overbevise deg til å tilbe dem. Men når de blir komfortable, kjeder seg eller har vant du over, dynamisk skifte dramatisk til devaluering fase, og kanskje forkaste fase,» sier hun. «Og det kan være utrolig sjokkerende til sine ofre.»
Hva om narsissistiske foreldre?
til Slutt, narsissisme i en familiær dynamisk er den mest komplekse—og delikat. Dr., Derhally sier at, når du ser på narsissisme i foreldre, kan én av to ting generelt skjer: foreldrene vil overindulge barnet, eller de vil stadig tvinge dem inn i situasjoner som barnet dårlig ikke ønsker å være i. For eksempel, den lille jenta som er tvunget inn i ballett eller piano leksjoner for år, selv om hun hulk før hver øvelse. «Den narsissistiske forelder generelt ser barnet som en forlengelse av seg selv. De egentlig ikke bryr seg om barnets behov, men at barnet er møte deres behov., Noen ganger kan dette også resultere i en dynamisk hvor foreldrene går gjennom perioder med ignorerer barn og uttak av kjærlighet for å straffe dem,» sier hun.
Så er det noe håp om en narsissist opprettholde gode relasjoner? Av dem er sunt partnere, venner, søstre, eller foreldre? «Muligens, hvis de er villige til selv å reflektere og ærlig arbeid gjennom den skade de påfører andre. Men, dessverre, en av de trekk av å være en narsissist vanligvis er til hinder for det,» sier Dr. Ho.,
Likevel, mens håp er ikke nødvendigvis sannsynlig er det mulig, «Hvis du har en person i ditt liv med sterke narsissistiske trekk, og du virkelig er glad i dem, du bør ikke nødvendigvis gi opp. Som de la sin vakt ned mer og mer, og som du fortsetter å bekrefte dem gjennom den, og som de er mer mottakelige for å eie sin rolle i en konflikt eller kaos, kan du begynne å gradvis gjøre fremskritt,» sier Dr. Ho.
Okay, så er det potensielt mulig å behandle… i hvert fall noe?
Håndterbare er mer passende ord, men ikke i de fleste tilfeller. Dr., Ho understreker at narsissisme er en personlighetsforstyrrelse, i motsetning til en faktisk sykdom. Så det er ikke behandles nødvendig. «Hvis en person som oppriktig søker hjelp for det, det er ikke det at det noen gang vil gå unna, men narsissist kan bli mer bevisste. Så, hvis du tilbake som en ekte ønske om å få bedre forhold, de kan begynne å ta seg selv å være rett, og selvopptatte,» sier hun.,
Med en narsissist, det er sjelden gang en forsiktig, gradvis oppvåkning av seg selv, men en livsendrende konsekvenser som shoves dem inn i en korridor av fortvilelse—og, forhåpentligvis, du vil endre. De har som regel å treffe bunnen og lider som et resultat av deres rett og self-absorpsjon—for eksempel en ekstrem tap av eiendeler eller prestisje, eller blir forlatt av noen som er lei av deres utrettelige misbruk. «Det er vanligvis en stor konkurs eller et forhold som går fullstendig galt., De må forstå at de faktisk gjorde kjærlighet som person, men skjøv dem bort med sine selviske, giftig atferd. Det tar noe svært traumatisk for å støte en narsissist og få dem til å innse at de trenger for å helbrede og jobbe med seg selv,» sier Dr. Ho. «Det er sjelden, men det kan gjøres.»
Godta at fikse dem er ikke ditt ansvar, men å opprettholde din fornuft er din egen.
Hvis du går rundt i sirkler med noen som er spesielt høy på narsissistisk spektrum, vet at å få gjennom dem ikke kommer til å bli en enkel og grei oppgave., Men hva du kan begynne å gjøre? Ta din energi og kraft fra deres grensen brudd, krav, sjalusi, og raserianfall. «Du må huske at du er i kontroll over ditt liv, uansett hvordan de kan behandle deg eller reagerer på deg. Du må begynne å diktere hva de kan og ikke kan komme unna med, og egen hvordan vil du svare dem,» sier Dr. Derhally.
Dr., Ramani legger til at, hvis du kan finne en måte å unngå å bli en narsissist emosjonelle punching bag, du kan være i stand til å kanalisere noen medfølelse for dem—men aldri i fare for din egen trygghet. «Det er veldig vanskelig å leve livet sint, foraktelig, utsatt, skuffet, og alltid måtte validering, slik at medfølelse er den beste veien. Men, det betyr ikke at du prøver å redde dem, eller som er igjen i en giftig forhold,» sier hun.
Sikker på, det er lettere sagt enn gjort, men prøv å husk at i de fleste tilfeller, det er ikke ditt ansvar å drive bort sine personlige demoner, eller tilfredsstille deres krav for beundring og ros. Som understreket viktigheten av å huske at du ikke er den narsissist er terapeut, Dr. Ramani understreker at når du jag for å redde sine, for å unngå sin vrede, risikerer du å hakke løs på din egen mentale velvære., Så, vurderer dette, kan det være lurt å stoppe med sine problemer. Fordi, mens du ikke kan endre dem, du kan helt endre hvordan du reagerer på dem. Og, selv om du kan ha nytte av profesjonell hjelp for å guide deg gjennom den helbredende prosessen, husk at ditt liv er ditt eget vis å kjøre, ingen andres. Fordi, narsissist eller ikke, folk har bare så mye makt over deg som du er villig til å gi dem.
For flere måter å leve ditt beste liv pluss alle ting Oprah, meld deg på vårt nyhetsbrev!,
