Det finnes ikke noe slikt som en perfekt forelder – alle av oss som har barn forstår det, og vi alle kjøp, takknemlig, i begrepet «god nok». Men er det noe slikt som «vemmelig foreldre»? Gjøre mødre og fedre eksisterer som mål i livet er å knuse barn de brakte inn i verden, uansett hva det tar?
psykolog Alyson Hjørne og journalist Marianne Levin mener det er. De har lansert en nettside, myhorridparent.,com, for å hjelpe ofrene – dvs avkom av disse personene til å overleve, så de kan gå videre med sitt eget liv, og til slutt bli så god som foreldrene selv. Ideen for nettstedet kom, sier Alyson, fra hennes realisasjon som terapeut at det var foreldrene hun så i kliniske situasjoner som virket fast bestemt på å sette sine barn eller barn ned – «for å redusere dem, til søppel dem» – og hun begynte å tenke på hvordan hun kunne støtte dem. «Den første gangen det slo meg, var når en mor fortalte meg at hennes pjokk var akkurat som sin far, som var fysisk misbruk., Hun sa han ble aggressiv og sint, og jeg kunne se hvordan denne holdningen var i ferd med å ta den lille guttens liv vanskelig.»
Så hvor er grensen mellom det å være god nok, og være vemmelig? «Nesten hver forelder kan tenke på noe de har gjort i all hast, og angret på senere, sier Alyson. «Men den avgjørende forskjellen er at du unnskyld; evnen til å stå tilbake for, til å erkjenne at du har gjort en feil, og for å si unnskyld, er nøkkelen.,»De fæle foreldrene ikke gjør dette, fordi de ikke har gjort det som er toppen av kravet gode nok foreldre, som er å sette sine barn i Nr 1 på prioriteringslisten. For dem, noen, eller noe annet er Ikke 1 – det kan være seg selv (narsissistiske foreldre) eller det kan være et sinne eller besettelse eller trenger av sine egne, som formørkelser behovene til sine barn.,
På deres hjemmeside, Alyson og Angela detalj egenskaper typer vemmelig mødre: kontrollerende mødre (som ønsker å kjøre sine barns liv helt), overveldende mødre (som tar avgjørelser for deg uten å spørre), sinte mødre (som finner feil med alt du sier og gjør) og neglectful mødre (som er følelsesmessig distansert og ikke klarer å prioritere behov) blant dem., De klassifisere færre typer fæle fedre, men disse er konkurransedyktige fedre (som aldri kan la barna vinne på noe), sinte fedre (som er skremmende og skape wariness i sine barn) og over-underdanig fedre (som kan forlate hjemmet, fordype seg helt i et nytt liv, og bytte linker med sine tidligere liv, inkludert deres barn).
noen Ganger, sier de, alle barn i en familie er påvirket; til andre tider, ett barn er blinket ut for denne behandlingen, av en eller begge foreldre., Og skade disse foreldrene gjør kan være lumske: mens noen bad-munn sine barn, andre kamuflere sine sanne følelser med å prise deres avkom i foran andre. «The gap mellom hvordan disse foreldrene oppfører seg i det offentlige, og hvordan de oppfører seg i privat, kan være betydelig, sier Alyson.,
Min bugbear med nettstedet, og selv om, er dette: hvorfor trivialise noe så fundamentalt dysfunksjonell som dårlige foreldre, og, enda viktigere, hvorfor lage et forum som demonises foreldre, når du er sikkert den første ambisjonen bør være å få dem til å endre sin adferd og bli alt noen av oss noen gang kan håpe på å være, dvs. god nok? Alyson sier at demonising foreldre er ikke intensjonen: det punktet, sier hun, er å målrette tenåringer og unge voksne, og konseptet med forferdelige foreldre, linking til Horrid Henry, virket en god måte., Angela, men sier hun ikke tror vemmelig er slik et vondt ord å bruke, mennesker som har vært utsatt for dårlige foreldre med å forstå nøyaktig hva hun og Alyson er snakk om, sier hun, og hun er en av dem som ofre.
nettsted har blitt bygget ikke bare på mariannes kliniske observasjoner, men også hennes erfaring: hennes barndom, sier hun, ble gjort elendig av sin avdøde mor, Firenze, som var sjarmerende i selskapet, men grusom sitt eneste barn i det private., For flere tiår, sier Angela, hun holdt sin mor grusomhet til seg; og hun mener det er andre der ute som lider i stillhet fra grusom foreldre, fordi å fordømme dem – selv til venner, som er tabu.
Angela har ingen forklaring på hvorfor hennes mor hele tiden sette henne ned, forteller datteren hun aldri hadde gitt henne et øyeblikks glede og sa at hun burde ha kalt henne «Djevelen» i stedet for Angela. «Hun ville slå, plutselig og med en gang, og smertelig; hun var helt uforutsigbart, og jeg har aldri hatt en eneste intim eller personlig samtale med henne,» sier hun., Alyson er enig i at det ofte umulig å vite hva som har forårsaket manglende evne til overordnet tilstrekkelig. Med noen mennesker, sier hun, det kan være på grunn av psykiske problemer, mens du i andre kan det være å gjøre med graviditet etter å ha vært tilfeldig, med å ha hatt et dårlig forhold med barnets andre forelder, eller en rekke andre uløste problemer fra fortiden.,
Men ambisjonen på nettstedet, sier hun, er ca ser frem; fordi folk som har vært på mottakersiden av dårlige foreldre trenger å gå videre med sitt eget liv, og kan trenge hjelp til å gjøre det. «Det tristeste vi hører fra folk som sier: ‘jeg hadde en vanskelig tid med mine egne foreldre at jeg ikke tør risikere å bli en forelder meg selv», sier Alyson. «Fra mange andre, hører vi om veldig rått erfaringer, selv mange år senere, og folk bærer nag og føler at de ikke kan bevege seg bort fra arven av å være dårlig parented.,»
Den nederste linjen, sier Alyson, er dette: ingen av oss kan endre våre foreldres atferd, akkurat som vi ikke kan endre oppførselen til noen andre i våre liv, men vi kan endre ting i våre egne liv. «Vi foreslår at du, hvis du fortsatt er ung og bor fortsatt hjemme, du prøver å ta deg ut av den situasjonen der du har rader med dine foreldre.,»En rekke personer som har vært i kontakt siden lanseringen av nettstedet har beskrevet en situasjon der de er ikke lenger i kontakt med en vanskelig foreldre – men hun ville ikke anbefale det som en vei videre: «jeg hører ofte fra folk som har avskåret seg fra sine foreldre eller foreldre, men som har en tendens til å få deg til å føle seg skyldig. Mitt råd vil være å holde forholdet skal hvis mulig. Når du har en partner i ditt liv, ta vedkommende med deg når du besøker foreldrene dine, fordi du trenger deres støtte.,»
Angela, som er gift med tre barn, og har hatt en suksessfull karriere som journalist, sier mye om hennes liv som har blitt levd ut i respons til de vanskelighetene hun alltid hadde med sin mor. «Da min mor var eldre og hadde demens, jeg besøkte henne hver uke. Og folk som visste oss trodde jeg var gal, men jeg gjorde det fordi det siste jeg ville var å bli som henne. Jeg ønsket å oppføre seg ordentlig, og jeg har alltid ønsket det.,»
Og det, sier Alyson, er den virkelige poenget her: hun og Angela håper deres nettsted vil gi håp til mennesker som har vanskelig foreldre, håper at de vil komme gjennom; i håp om at de vil til slutt være i stand til å akseptere eller enda kanskje tilgi sine foreldre, håper at de vil være i stand til å leve sine liv relativt uskadd, og håper at de vil være i stand til å gå på for å bli bedre foreldre til sine egne barn. «Vi er overbevist om at det er positive så vel som negative søkeord fra å være i denne situasjonen, sier Alyson., «Å ha en vanskelig forelder kan gi deg en kraftig trenger å bevise deg selv, og det kan gi deg strategier for å håndtere vanskelige situasjoner og friksjon i resten av ditt liv.»Angela er enig: «jeg kan oppdage mobbing en kilometer av: jeg sverget på at ingen noen gang ville snakke med meg igjen slik min mor gjorde. Og jeg er veldig klar over egenskaper i meg som kunne gjøre meg som min mor – jeg sørge for at jeg ikke liker henne. Du kan velge å være noe annet.»
Hvordan å overleve i en vanskelig overordnede
1. Hold deg rolig. Når en vemmelig foreldre begynner å kritisere du det kan være skremmende og irriterende., Ta en sterk linje vil ikke hjelpe. I stedet, kan du forberede deg ved å praktisere måter å bo rolig og kontrollert i en utfordrende situasjon. Vi anbefaler sakte, bevisst pust og meditasjon. Disse vil hjelpe deg med å ta beroligende åndedrag når du blir kjeftet på og hjelpe slippe spente følelser. Hvis du blir brutalt kritisert, prøv stille erstatte foreldrene dine negative kommentarer med noe mer realistisk og positivt.
2. Lære å akseptere situasjonen., Det er ofte vanskelig å vite hva humøret ditt vemmelig foreldre kan være i, og du kan føle du trår på eggskall. Noen dager kan være OK, andre kan bli forferdelige, med rop og urettferdige beskyldninger. Arbeider ut livet historien kan bidra til å gjøre noen følelse av hva som skjer. Det kan også gjøre deg i stand til å arbeide ut hvorfor foreldrene oppfører seg som de gjør.
3. Ikke gå til motangrep. Krangler tilbake vil bare gjøre ting verre. Det vil drivstoff rad, som vil vare lenger, la deg følelsen fryktelig, og det vil ikke endre noe. I stedet, trene enkle måter å lettelser situasjonen., Tilbud om å ta en kopp kaffe, snakke med en myk stemme, og unngå direkte kontakt med øynene. Hvis du på noe tidspunkt i livet ditt, du føler deg fristet til å utfordre dine uvennlig foreldre eller søke hevn, husk at du ikke kan vinne, og sjansen for å oppnå noe positivt er liten. Eller har du lyst til å oppføre seg som dem. La den siste bleke, ikke hold på for å nag, hold avstand og i stedet konsentrere seg om å bli et bedre menneske selv.
4. Ser på fremtiden med håp. Du kan bli den personen du ønsker å være i ethvert område av livet, med eller uten din vemmelig foreldrenes godkjenning., Det er forståelig å bekymre deg for å stole på folk, så ta ting sakte. Ikke bli involvert med noen som er som din vemmelig forelder eller fordi de er en rømningsvei. Du kan også vært opptatt av å snu i din vanskelige foreldre når du har barn. Det er usannsynlig hvis det fra starten du gi din baby kjærlig oppmerksomhet, oppmuntring og ros. Husker også barn eksisterer i sin egen rett.
5. Tro på deg selv. Tror ikke at du er dårlig person på din overordnede krav som du er., Lage en liste over dine kvaliteter og evner, og har som mål å være den beste du kan i alt du gjør, på jobb og med venner. Hvis du har en tendens til å være selvkritisk, fortell deg selv at alle gjør feil og det viktigste er å lære av dem og gjøre det bedre neste gang.
6. Snakk med noen du stoler på. Å leve med en vanskelig forelder kan være svært isolert. Du kan ikke ha søsken å betro seg til, og dine venner kan komme på vel nok med sine foreldre. Du kan føle illojalt å snakke om din situasjon og føler at du er på noen måte til å skylde på andre for sin oppførsel., Må teste ut venner før du betro seg til dem. Eller, avhengig av din alder, du kan prøve å snakke ting over, nøye først, med en sympatisk lærer, eldre slektning du kan stole på, eller din partner.
7. Se etter selv. De fleste ting i livet synes verre når du ikke tar vare på deg selv. Å spise sunt, trene og å få en god natts søvn vil alle føle deg bedre og sterkere. Gi deg selv litt enkel behandling: for eksempel en lang suge i badekar, curling opp med en god bok, eller gå ut med en venn.
Hentet fra myhorridparent.,com
- Del på Facebook
- Del på Twitter
- Del via E-post
- Del på LinkedIn
- Del på Pinterest
- Del på WhatsApp
- Del på Messenger
