Good Mood

– >

jeg begynte å skrive dette essayet måneder siden, og sett det til side etter følelsen kan det være for tydelig., Men etter å ha lest Andrea Lange Chu er pessimistisk New York Times op-ed med tittelen «Mitt Nye Vagina Vil ikke Gjøre Meg Lykkelig,» jeg følte behov for å dele min historie uavhengig av hvordan avsløre det kan være, i et forsøk på å motvirke den strømmen som mainstream media har holdt over trans-fortellinger for altfor lenge.

Mens overgangen prosessen er ikke en enkel en, det er bare en liten del av trans-opplevelse. En som kan være i forhold til puberteten — en tid som er forvirrende, ensom, sårbare og deprimerende for oss alle, uavhengig av kjønn., Men for noen grunn, sensationalism av en før-og etter-historien er hva media, journalister, produsenter og forfattere synes å fokusere på i motsetning til å være progressiv og utsette ytterligere nyanser av vår erfaring.

i Motsetning til Karley Sciortino, en venn av meg som var en av de første til å tillate meg å uttrykke skjønnhet sex etter overgangen når hun intervjuet meg for henne Andpusten spalte i Vogue — et stykke med tittelen «Hvorfor En Kvinne Ønsker å Snakke Om Sex Etter Operasjonen» — de fleste mainstream stemmer i media er redd for å fremstille trans kvinner som ønskelig., Dette kan være på grunn av det faktum at de fleste medier er produsert av og for et mannlig blikk som frykter at trans kvinner er ønsket av cis het menn — samme mann som har tilfredsstillende seksuelle møter med oss.

Mainstream media ser ut til å være fanget i en kløft mellom trist trans fortellinger og prøver å forstå oss, og det er innen denne forvirring at vi blir marginalisert og vår kamp for respekt og grunnleggende menneskerettigheter er kalt inn spørsmål. Den triste trans fortellingen gjør det også lettere for våre undertrykkere til å male oss som mental saker og søl., Det validerer deres forvirring og gjør det mulig for dem å fortsette ostracizing oss så vel som for dem som elsker og ønsker oss. Jo mer disse triste historier blir fortalt, jo mer kan vi lære dem og gi dem tilbake til våre egne samfunn, noe som gjør det lettere å lapskaus i vår egen sorg enn å forfølge et liv i oppfyllelse.

Så nå vil jeg gjøre min del for å motvirke denne fortellingen ved å kaste min historie inn i evigheten, — uavhengig av hvor avslørende eller eksplisitte det kan være.,

Tidlig i min overgang, jeg ble matet pessimistisk anekdoter av andre trans kvinner, og endte opp med å bære disse perspektivene med meg gjennom hele mitt trans ungdomsårene. Jeg ble fortalt at jeg aldri ville få en jobb så jeg bør arbeide for sex arbeid, at jeg aldri ville bli elsket fordi et menneske ville alltid forlate meg for en cis person, og at hvis jeg fulgte omdisponering kirurgi jeg aldri ville oppleve sann glede at cis kvinner opplever.

jeg ble bedt om ikke å bli stolt av min transness og i stedet bør arbeide for cis-Amerikanske drømmen om hvite stakittgjerder og frykt., Jeg brukte disse ideene til å validere min lave selvtillit og usikkerhet, og de gjorde meg fra å ta ansvar for et mørke som fantes i meg, utover kjønn problemer.

Heldigvis, når jeg vokste forbi min overgang, jeg tok ansvar for følelser jeg la diktere livet mitt valg. Jeg har etter hvert lært at disse negative forestillinger var ikke bare helt feil, men ble gitt til meg av et system som ønsker å holde oss undertrykte, et system som ikke vil ha oss til å forfølge våre sannheter eller har tilgang til glede og dyp glede som venter oss når vi gjør.,

jeg er klar over at trans organer finnes på et spektrum. Jeg har alltid ønsket at jeg kunne være som jenter som omfavner kroppen uten lengsel etter bekreftelse kirurgi.

For en lang tid, jeg prøvde, men måtte til slutt innse at jeg var på en annen ende av spekteret. For meg var det ikke om sex, det var om å være naken og følelsen gratis i min egen hud. Men likevel, alle veier til slutt føre til sex og det å være ubehagelig i din egen hud definitivt har en innvirkning på ens sexliv., Det er alltid tok tid for meg å la gå med elskere, og når jeg endelig gjorde det, hadde jeg fortsatt interne grenser.

jeg har aldri helt omfavnet ideen om mottak av glede. Jeg fokuserte utelukkende på denne underdanig må ta, noe som kan ha vært medfødt, men ble ytterligere lei av min usikkerhet. Jeg var ikke i stand til å gi slipp og fullt i kontakt med partnere, og derfor var det en grense for min kjærlighet.

du Gjør beslutningen om å gjennomgå bekreftelse kirurgi følte jeg at jeg ble stående på kanten av en bygning, og lurte på om jeg ikke skulle hoppe., Jeg visste med en gang jeg tok beslutningen og la det morfin lulle meg til å sove, ville det ikke være noen vei tilbake, og jeg måtte godta hva konsekvensene kan være. Jeg valgte en kirurg i Thailand fordi han kom sterkt anbefalt — og sine tjenester, inkludert en måned av tilsyn recovery.

i Løpet av min konsultasjon, vi snakket om min seksuelle mål og om jeg brydde meg mer om penetrasjon eller klitoris sensasjon. Dette vil avgjøre hvor han ville fokusere distribusjon av vev og nerveender., Jeg svarte at begge var en prioritet for meg, men det var alltid en stemme inni fortalte meg å glemme gleden og bare håper å få utover smerte. Jeg veide alle valg og bestemte meg for at jeg var villig til å ta risikoen. Og så jeg creeped mot kanten av bygningen, så ned på gaten under, hoppet, og så seg aldri tilbake.

jeg var sengeliggende i en måned. Jeg bodde på et hotell som er tilknyttet surgery center og sykepleiere kom for å sjekke inn på en daglig basis., De forsikret meg om jeg var healing når jeg trodde jeg var ødelagt og hjalp meg til å møte min frykt for vaginal dilatasjon, prosessen med å opprettholde neo vaginal dybde og bredde. En integrert del av post-operative seg at mens smertefulle ved første til slutt ble litt av en glede.

En natt, i den mørke chill i mine rommet, begynte jeg min dilatasjon rutine. Holder dilator inni meg, bestemte jeg meg for å utforske snarere enn bare å holde den på plass som foreslått. Min frykt for skade begynte å synke, og mine bevegelser sakte begynte å akselerere., Jeg kunne føle meg å trykke på et punkt av dyp glede i, og det som en gang var en rutine kravet ble et vakkert øyeblikk av selvtillit glede.

Til min overraskelse en quavering bølge av ecstasy begynte stiger i meg — en følelse jeg aldri hadde opplevd før. Orgasmer pleide å være påtrengende og voldelige, men dette var en stigende tidevannet som plateaued og steg høyere hver gang det kom opp, og gjenta seg selv. De slapp i stedet ble trukket ut sensasjon som banet vei for en eksplosiv indre orgasme.

jeg var i sjokk.,

Så begynte jeg å få igjen pusten og vikle hodet rundt det som hadde skjedd, min glede slått til terror når jeg innså min seng ark var dryppende våt. Redd jeg hadde revet noe og blødde, jeg knakk ut av min tilstand av lykksalighet, nådd for nattbord, slått på lyset og dro tilbake til byen for å etterforske saken. Det var ikke noe blod, men sengetøyet ble faktisk våt, og så var Jeg.

Kan det ha vært fra min orgasme? Ingen har noensinne snakket til meg om orgasmer eller selvsmørende etter inngrepet., Self-smøring var ikke noe jeg noensinne forventet å oppleve i min levetid. Min forvirring og nysgjerrighet førte til et andre forsøk på å oppnå orgasme — denne gangen med lysene på.

igjen min orgasme begynte å stige opp og ga måte å tidevannet som steg i meg et øyeblikk før. Mye til min glede, en vakker gjennomskinnelig væske begynte å strømme fra meg og ned på ark som jeg kom. Dette var hinsides alle forventninger jeg hadde, og jeg var nå full av håp og spenning for hva mitt sexliv kan bli.,

Men veien til å gjenoppdage kroppen min og hvordan det er relatert til sex og nytelse var ikke alltid regnbuer og orgasmer.

Etter bosetting i ideen om at å motta gleden var enda et alternativ, jeg hadde så å innse at det var en stor forskjell mellom tiltalende meg selv og blir glad av andre. Jeg var også så satt i min underdanige måter som jeg ikke visste jeg hadde betinget meg til ikke å være fornøyd med andre i det hele tatt, la alene kan forvente det. Jeg begynte med å utforske med elskere jeg hadde vært med i det siste som var ivrig etter å vise meg hvordan de kunne glede meg post-op.,

Snart jeg lærte som ønsker å ta visste ikke at de var noe god på det, og en ting jeg aldri tok hensyn til, var hvordan det ville påvirke meg når de ikke var det. Jeg gikk gjennom en fase av å skylde på meg selv for hver dårlig seksuell opplevelse jeg hadde. Jeg sa til meg selv at det var min skyld fordi skjeden min var ikke det samme som andre. Jeg var i gang igjen ved hjelp av min transness å validere usikkerhet i stedet for å la meg selv til å utforske og søke løsninger.

å Skylde på ting på transness er en selvoppfyllende profeti: du bestemmer «det er hva det er», og bosette seg i en forfalskning, men uunngåelig død., Men jeg hadde ikke kommet så langt til å gi opp nå, og jeg var fast bestemt på å bryte gjennom min pessimisme, selv om det betydde å kysse mange frosker før du gjør det, eller i dette tilfellet, blir spist ut av dem.

En av mine første erfaringer med å motta oralsex post-op var et mareritt. Det var smertefullt, og varte altfor lenge. Jeg ble forvirret med hensyn til hvorfor det ikke var den samme som når jeg masturbated. På dette tidspunktet hadde jeg mestret indre og ytre orgasmer på min egen og antok det ville være like lett med elskere., Jeg ble til slutt komfortabel nok med kroppen min til å la gå og la meg til å få nytelse, men jeg skjønte snart at når en elsker prøver å ta deg, uten egentlig å betale oppmerksomhet til hva du gjør eller ikke bringer deg glede, det fungerer bare ikke.

jeg har også innsett at for første gang, var kroppen min nå koblet direkte til meg, og hvis jeg ikke var fullt til stede, eller investert i et seksuelt møte, heller ikke var min vagina.

Det var ikke før jeg møtte en kjæreste som var svært oppmerksomme på hva slått meg på at jeg begynte å forstå kraften av å være mentalt investert., Vi var venner før elskere, og det var et nivå av komfort mellom oss, at jeg aldri hadde opplevd med andre partnere.

Vi snakket åpent om glede og utforsket hverandres kropper, lære hva som fungerte og hva som ikke gjorde det. Mitt sinn og min kropp var endelig i takt, og jeg begynte å ekspandere, og selv smører under toppene i penetrative glede. Vi lyttet og lærte av hverandre, slik at for en gjensidig utveksling av energi og glede til å flyte mellom oss, og jeg var selv i stand til å gi til min underdanige naturen mens du mottar alle at jeg var å gi i retur.,

Det er en skam vår sammenheng ikke siste, men det lærte meg en lekse utenfor sex, at kjærlighet er ikke et dyr du kan temme som en orgasme.

jeg har siden blitt langt mer i tråd med mitt kjønn og seksualitet og makt kroppen min har over seg selv og andre. Jeg er nå mer investert i mine seksuelle erfaringer og partnere velger jeg å tillate inn i mitt liv og kropp. Det var en tid da jeg lengtet etter å se meg selv gjennom andre, og basert på min kvinnelighet på mengden av begjær i sine øyne, men jeg er ikke lenger interessert i ekstern validering eller unfulfilling seksuelle møter.,

Sex bør være en investering, og jeg endelig kan se effekt av å eie og investere i en kropp. Det er makt i å vite hvordan vær og elske deg selv fordi den lærer deg hvordan du skal være glad og elsket av andre.

Det er utrolig hva kroppen kan oppnå og lære deg når du nekter å begrense ditt sinn og tillate det å bli ett med resten av dere. Jeg har ikke lenger tillate meg selv eller andre å skylde noe på min transness ikke jeg heller se på det som noe som begrenser meg.

Min overgang lærte meg verdien i å nå for min sannhet., Det har også vist meg at å investere i selv-tillit er avgjørende for å utforske alle nyanser av glede som finnes i meg. Det lærte meg leksjoner utover sex og har gjort meg oppmerksom på den forvandlende kraften vi har når sinn, kropp og ånd er i harmoni. Det er holdt meg jordet i glede og nytelse uavhengig av grenser plassert på meg og mine fellesskap av de som velger å fremstille oss som tapt og ødelagt.,

Og jeg ser nå at de som ser på oss som svake, er å observere bare en projeksjon av seg selv, og selv om de kan ha makt over media-de vil aldri få makt over den kroppen jeg har investert i, eller glede jeg nå tillate meg selv til å motta.

Nomi Ruiz er en forfatter, sanger, låtskriver og produsent. Følg henne på Instagram @nomiruiz.