jeg bevisst valgte maleri av Mary Cassatt som en illustrasjon fordi det fungerer som et kulturelt står for den rådende oppfatning av morskap—mer av en øm og kjærlig kaller enn ikke, suffused med pastell farger, nyanser av ro. Selvfølgelig, mens det sikkert er øyeblikk som dette, mothering er en jobb, men en med stadig skiftende krav. Det er det som gjør det vanskelig å gjøre til tider, og umulig å gjøre det perfekt., De kvalitetene som kan ha gjort deg en kandidat til Verdens Beste Mor når barnet var en pjokk—din årvåkenhet, din organisatoriske ferdigheter, din evne til å utøve kontroll på kaoset—kan du tjene en «F» på et annet stadium av din datters liv. (Jeg bruker «datter», slik som å unngå bytte av pronomen og fordi jeg har bare reist en jente.)
Etter en fjerdedel av et århundre av dette arbeidet skift, her er refleksjoner over hva det er som gjør en mor som er «godt» eller ikke, noen basert i vitenskap og andre i observasjon.,
Når jeg skrev Mener Mødre—som på en måte er en primer på hva du ikke skal gjøre hvis du er oppdra et barn—ble jeg slått av det faktum at de elsket eller ikke-elsket-nok eller kritisert-og-marginalisert-til-døden-døtre som gikk på å ha barna var veldig trygg på deres evne til mor., Jeg også følte meg rimelig komfortabel, så trygg som alle kan være om det er noe i dette livet—selv om, før jeg intervjuet med andre kvinner, jeg tilskrives min antagelse til to tiår vil jeg brukte å tenke om hvorvidt eller ikke å få barn, og arbeider med frykten for at jeg kunne bli mor en eller annen måte, og på min alder. (Jeg var 39, og er absolutt gammel nok til å forstå bredden av foretaket.) Men da jeg snakket til andre kvinner som hadde et barn eller barn i mye yngre alder, men som alle hadde gjort følelse av sin egen ulykkelige barndom opplevelser i en eller annen grad., De har også hatt en visshet om hva de måtte gjøre for å bli gode mødre. Hvorfor var det?
jeg endte opp med å kalle det «negative compass,» som gir et kart over steder du ikke ønsker å gå, retningene du ikke ønsker å ta, handlinger du ønsker å unngå. Det er å sette den utdanningen du har fått i din egen barndom og snu den opp ned og ut og inn, og som informerer og forme hva du vil gjøre med hva du ikke vil. Ved å styre klar av alle de «dårlige» mor atferd, du føler deg sikker nok til at du vil få nærmere å være en «god» mor.
Og vet du hva?, Det viser seg å være sant, fra et psykologisk synspunkt. Dårlige ting, som Roy Baumeister og hans kollegaer forklare sin artikkel «Bad Er Sterkere enn God,» har mer av en innvirkning på oss, både emosjonelt og kognitivt, enn gode ting. Dette negativitet bias», som det kalles, hadde sannsynligvis en evolusjonær fordel, sette hendelser og utveksling som var truende til å overleve i en del av hjernen, der de kan lett bli husket og automatisk reagerte på., Akk, hva eksistensen av en slik skjevhet innebærer at negative mors atferd, særlig hvis det er mye av det, påvirker barns utvikling mye sterkere enn positiv atferd. Så det er visdom i å ignorere den kulturelle mantra om å være perfekt, men gjør at du gjør ditt beste for å unngå atferd som virkelig vil skade barnet ditt på måter du sannsynligvis aldri ment.
problemet for oss alle, selvsagt, er at utviklingen av våre foreldre ferdigheter kan ikke holde opp med utfordringene i jobben., Mens ordene «La meg hjelpe deg med det, vennen» kan være beroligende for en 5-åring og oppmuntre henne til å prøve hardere, vil de høres veldig annerledes til en 16-åring som ikke har bedt om din hjelp. Å være proaktiv på barnets vegne, er hensiktsmessig på et tidspunkt, og ikke i en annen. En mor som er vant til å være involvert i datterens liv kan gå inn i emosjonelle anafylaktisk sjokk under sitt barn tjueårene. Så herved en liste over ting alle mødre å strebe etter å være «god» kanskje holde i tankene.
1., Bor tilpasset
Uelsket døtre taler for ikke å bli «kjent» med sine mødre, og hva de snakker om er «attunement.»Som starter i barndommen, en samstemt mor, som Daniel J. Siegel, M. D., og Mary Hartzell, M. Red., forklare, justerer sin interne tilstand med at hennes barn. Merk at denne handlingen går fra mor til barn—du er i kø for dine følelser og tanker med henne. Mye av dette foregår uten ord og oppnås gjennom blikk og berøring., Tenk på trøste en gråtende baby eller små barn: Du plukke henne opp, se inn i øynene hennes, og barnet internalizes som er rettet, og begynner å gjøre følelse av hennes følelser og emosjonelle verden. Barn som vokser opp med mødre som skrike på dem til å slutte å gråte lære noe helt annet. Sette inn en setning, mangel på attunement sier dette: «Dine følelser ikke saken. Og det gjør heller ikke du.,»
du Bor tilpasset etter hvert som barnet begynner å vokse ut av tidlig barndom krever mer innsats—å få deg og alle de følelsesmessige bagasje du har ut av veien slik at du kan faktisk lytte til og høre den andre personen som står foran deg. Du må være i stand til å være klar over, og i kontakt med dine egne følelser slik at du kan skyve dem til side og komme i kontakt med din datters tanker og følelser. Dette er, vet jeg, lettere enn sagt enn gjort.
2., Minding Grenser
Dette er riktignok en tøff, spesielt i den kulturen vi lever i, som extols dyder micromanaging. Brutt grenser er lettere å se og identifisere enn sunt. Ta innviklet oppførsel som mor bare ser barnet som en forlengelse av seg selv—det er lett å få øye på. Men hvor er grensen mellom det «beste» kan du for barnet og DIY-prosjekt som vil antagelig kaste reflektert og ære på deg? (Hmmm. Gjorde du lese Battle Hymn of the Tiger Mother?,) Forskning av Andrew Elliot og Todd Thrash foreslått at frykten for å mislykkes kan faktisk bli overført fra en generasjon til en annen, og en mor uten grenser kan synes hun er med på å presse og motivere barnet hennes, men, i sannhet, er hun også og sa: «Uten meg, du vil falle på ditt ansikt.»
Sett en annen måte, den samme leksen som gjelder for attunement er relevant for spørsmålet om grenser. Mest spesielt, som datteren din blir eldre, du har fått til å presse deg ut av veien—dine ambisjoner for henne, ditt håp for henne—og erstatte hennes i stedet., Dette betyr ikke at du ikke kan gi henne råd eller snakker ditt sinn, selvfølgelig. Det betyr ganske enkelt at du må være i stand til å sette til side ditt syn på jente eller kvinne som du vil at hun skal være og begynner å la i hennes syn på seg selv. (Og, nei, jeg er ikke taler for din som står ved din datter begynner å etterligne Janis Joplin ‘ s liv.)
3. Å gi avkall på den Lave Road
Igjen, pa grunn av Daniel Siegel og Mary Hartzell for deres visjon av high road og lave veien behandling i deres bok om Barneoppdragelse fra Innsiden og Ut., (Du bør lese den om barnet er 20 måneder eller 20 år gamle—det er mye som skal læres.) «Low road behandling» beskriver det øyeblikket når noe i forhold til barnet presser alle knappene, og du vil oppleve en tsunami av følelser, de fleste av dem har å gjøre med deg, din fortid og din egen uløste ting. Det er i det øyeblikket at plutselig, uten selv å vite det, dine følelser er å kjøre buss og alt annet du kan gjøre, er du ikke lytter til eller være tilpasset barnet.,
På den lave veien, det handler om deg. Barnet kan da vel ikke være det.
Du kan finne deg selv på lave veien med en trassig 5-åring som er balking på å gå til sengs eller ta et bad, en tween eller tenåringen, som er mouthing av og være respektløst, eller en student som nettopp har mistet sin jævla mobiltelefon igjen. (Og, for å få til fred i mitt liv, den siste er ikke trukket fra erfaring.) Jeg tør noen å si at hun eller han har aldri gått ned de lave veien.,
Men den lave veien, hvis besøkte ofte, er en veldig dårlig vei faktisk, og som mødre, vi skylder våre barn til å jobbe hardt for å holde seg til den høye veien i stedet. Den høye veien krever at vi tar lager av oss selv og regulere følelsene våre, holde vår klare grenser, og holde seg i harmoni med våre barn.
Og prøv å ha det gøy.
