For bedre av tre tiår, er det media har håndtert problemet med sviktende relasjoner og hvordan de kan bli frelst. Den store selvhjelp giants—John Gottman, Harville Hendricks, David Scharch, og M. Scott Peck—åpnet dørene og mange andre fantastiske forfattere har fulgt. Separat og sammen har de tilbudt dyp råd om hvordan å velge riktig partner, bygge et godt forhold, og fikse det når det er haltende., Deres budskap er inderlig og godt ment: alle forhold, gitt riktig retning og hardt nok arbeid, skal liksom lykkes.
Men noen ganger, uansett hvor hardt partnere prøve, deres relasjoner bare ikke fungerer. Kvalitet partnere som har mistet hverandre vanligvis føler meg forferdelig om å såre den andre, og trist på sine egne følelser av hjertesvikt. Fordi det er så lite støtte ut der for å trøste dem, de er ofte motvillige til å snakke om hva som skjedde. Det er bare ikke moderne lenger for å gi opp.,
Det faktum er, at mange forhold skulle ende. Det er spesielt sant når begge parter har gjort alt de kan, selv ikke er sikker på hvorfor ting gikk galt, og er lei av å prøve. Jada, det kan være en betinget av vanskelige folk som bare ikke kan få sammen med andre, for alle lengden av tid, kan du kjøre når dypere intimitet, eller bare foretrekker sekvensiell relasjoner for sine egne grunner.
Men, for det meste, nye elskere vil glede hverandre, for å utdype deres sammenheng, og til å overvinne barrierer., Når de har prøvd alt de kan, og forholdet fortsatt ikke fungerer, bør det ikke være om skyld, skam, skyld, eller frykt for å prøve igjen.
Det er noen reell og forsvarlig grunner til at gode mennesker ikke kan synes å komme forbi forholdet deres vanskeligheter, uansett hvor mye energi og tid de har viet seg til hverandre. Hvis de har gjort sitt beste-og slutt-i anerkjennelse av den andres innsats, de trenger ikke å somle i sorgen av å mislykkes, men å bruke det de har gitt hverandre for å danne et bedre grunnlag for i neste omgang.,
Hvis velmenende og omsorgsfulle mennesker kan, uten skyldfølelse eller skylden, gjenkjenne symptomer som forteller dem at de må la gå, de kan avslutte forholdet uten bitterhet eller følelse av bortkastet tid. Hvis par bo for lenge i et forhold som ikke kan bli bedre, og de risikerer å miste muligheten til å verne om de erfaringene de har lært sammen.
Her er de elleve mest vanlige symptomene som herald et forhold som er sannsynlig å ende:
1., Små Irritasjoner At Risten Over Tid
Hver nye forhold har både gode samspill og ikke-så-gode. Nye elskere gjør sitt beste for å sette pris på naturlig tilfredsstillende tilkoblinger og ignorere de som er irriterende. Dessverre, over tid, noen av distressful atferd begynner å ligge der og er vanskeligere for den andre ektefellen til å ignorere. De kan være små ting som å forlate klær på gulvet, blir kronisk sent, eller glemmer et løfte.,
Det er også mer alvorlige de som fortsatt bor i nærheten av en gammel gutt eller jente venn, å få en litt for full, eller ikke å betale regninger i tide. Når disse irriterende atferd traff en kritisk masse, den andre partneren kan være i stand til å tolerere dem lenger.
Når gode forbindelser er erodert av akkumulert bitterheten, forholdet balanse endringer i feil retning, og det gode som en gang holdt partnerskap intakt blir begravd under lag av skuffelse og desillusjon.
2., Uakseptabel Atferd Som Ikke Ble Avdekket i Begynnelsen av Forholdet
de Fleste nye elskere målbevisst skjule tidligere atferd som har negativt påvirket deres andre relasjoner. De håper at, når det nye forholdet er etablert, sin partner vil være mer sannsynlig å tilgi de gamle synder.
uansett hvor tolerant en ny partner kan være, det er også visse sent tilståelser som kan ødelegge selv den mest ettertraktede av alle forhold., Den partner som har kjøpt til å tro at den andre er til å stole på i de avgjørende områder, kan være ute av stand til å akseptere tidligere atferd som utfordrer både at de skjedde i det hele tatt og at de ble skjult i første omgang.,
Her er noen vanlige eksempler:
- Stor gjeld som må bli slutt betalt ut av felles ressurser
- Et unmentioned barn
- Siste tilknytninger med mindre enn ønskelig tegn som kan beskjære opp igjen
- Et tidligere ekteskap
- En arvelig sykdom
- En påtrengende og kontrollerende foreldre som lurer i bakgrunnen
- Tidligere skjult atferd som kan være uakseptabelt for en ny partner kan være en avtale breaker når det er endelig avslørt., Om en partner skal fortelle en annen om dem kan variere avhengig av alvoret i saken og om dens etterspill vil til syvende og sist påvirker det nye forholdet.
Disse vanlige eksempler kan være vanskelig å holde ut, og det er opp til hver enkelt person å dele dem. Det er også svært alvorlige saker som må deles opp foran, selv om risikoen er høy. For eksempel, hvis en potensiell partner har en STD som kan true helsen, en hevngjerrig eks-kone eller mann, eller en tidligere forbrytelse overbevisning som kan påvirke fremtiden.,
3. Gjensidig utelukkende Viktig Behov
Når omsorg partnere er først sammen, de aksent hvordan de kan elske hverandre, ta hensyn til forskjeller, og prøver å skyve unna som-ennå-ukjent behov i håp om at den dypere kjærligheten mellom dem til slutt vil løse situasjonen.
Dessverre, noen partnere finne over tid at de ikke kan leve med visse avgjørende viktig ulike behov eller ønsker. Noen av de vanligste er ulike seksuelle lyster, ulike drømmer, eller hvordan å håndtere tidligere partnere, men det er mange andre., Hvordan skal pengene fordeles? Hva er vår ideelt sted å leve? Hvor mange barn, om noen, bør vi ha? Skal vi ta vare på våre foreldre? Hva er kriteriene for vennskap? Hvor mye tid borte fra hverandre kan vi tolerere? Hvordan kan vi kommunisere og kan vi løse viktige konflikter?
Disse potensielle forskjeller sjelden kommer til lys tidlig i et forhold. Det er bare når ressursene er samlet som partnere begynner å avsløre hva de kan leve uten, sette på, eller er uvillige til å endre., Disse forskjellene må være sortert ut med gjensidig respekt og støtte, men ofte bringe ut atferd som ingen partner kunne ha forutsett, og heller ikke kan leve med.
4. Avtagende Illusjoner
Oh, blindhet, ny kjærlighet. Partnere som smakstilsetning de tidlige øyeblikk vil holde på dyrt til glede for deres lykke. De streber etter å overse feil, og pynte de kvaliteter som gjør sin nye partner større enn livet.
Det er helt normalt for de overdrevne illusjoner til å avta over tid og partnere å vokse til å bli kjent med hverandre mer dypt., Hva som regnes som svært ønskelig i begynnelsen kan ha en negativ ulemper som ikke er åpenbart før forholdet forfaller. For eksempel, en partner dedikert til hans eller hennes oppgave i livet kan virke fantastisk imponerende, men så svikter som partner av for ofte prioritere at engasjement over forholdet. En svært attraktiv partner som bruker mye tid på å vedlikeholde at resultatet kan virke for egeninteresse. En person fantastisk forsiktig om ikke over utgifter kan, over tid, vises gjerrig og billig., En lidenskapelig partner som er utgangspunktet svært seksuelle kan være mye mindre slik som andre prioriteringer dukke opp.
En person som løfter mindre og leverer mer kan være en glede, men det er en sjelden kvalitet. Nye elskere ikke vanligvis fokusere på potensielle skuffelser. Når ting rolig ned, og partnere er i kø for å gjøre nye vurderinger av hva som er bra, hva som må forbedres, og hva som kan være uakseptable.
5. Eksterne Stressfaktorer.
Den synergistiske energi i et nytt forhold, vises det grenseløse. Parets tilkobling gjør mer enn summen av delene., Rikelig med energi til å møte utfordringen, føler de at de kan møte noen krise, uventede eller forventet.
Dessverre er ressursene er ikke uendelige, og for mange stressfaktorer kan erodere den dypeste av forpliktelser. Store sykdommer, ulykker, arbeid krav, tap av finansiell stabilitet, og familiens behov, sorg over tap, eller en serie av ukontrollerbar skuffelser kan slites bort på et par evne til å takle. Hvis de stressfaktorer fortsette, kan de miste troen i forhold evne til å overleve dem.
Stressfaktorer strekk et par evne til å lære og vokse., Hvis de ikke kan seire over dem, de risikerer å finne hverandre utilstrekkelig. Å finne feil med hverandres reaksjoner og tiltak, og de vil begynne å miste tillit og separat til å løse sine problemer alene. Noen ganger er det bare for mye hjertesorg, og ethvert forhold som kan gå ned når det er for mye som er for mye.
6. Maktkamper
Når kjærlighet er ny, og begge parter er villig til å inngå kompromisser. De tar beslutninger sammen, sikre hverandres meninger og streber etter avtale., Deling av makt til å ta avgjørelser, blir de en integrert team å skape gjensidig-man er blitt enige om løsninger.
Som forholdet modnes, den ene eller den andre partneren kan uttrykke hans eller hennes ønsker, diskriminering og fordommer med mer intensitet. Altfor ofte, denne prosessen resulterer i gjensidige defensiveness med begge parter kan utvei for å forsvare sine posisjoner og prøver å presse andre til å samtykke.,
Hva kan ha vært en gjensidig beslutning om å bruke all sin tid sammen kan bli et problem hvis en partner ønsker mer tid alene, og de andre ønsker å dele tid med andre. For eksempel, jo mer sosial partner kan nå ønsker å få andre venner i forholdet, eller tilbringe tid borte uten at den andre ektefellen. Kanskje en partner behov rolig, egen tid, og la andre føle seg ensom og forlatt. Enten kan ha brukt sweet forførelse, mild tvang, eller invitasjon i det siste, men nå har mistet tålmodigheten og bruker mer intens overtalelser., Kanskje du enten kan få konsekvenser som er, i virkeligheten, skjult makt spiller for kontroll. Sårende sliter erstatter tidligere kompromisser som hver vies for å vinne spillet.
maktkamper kan resultere i partnerne bare gå bort, ranting i sinne, å skape desperate rop, eller ved hjelp av skyld som en bludgeoning stick. De kan ikke selv innser at de oppfører seg på den måten, men det er klart at det som virker som en uskyldig invitasjon har nå blitt et krav med en klar «eller annet» bak det.,
Hvis maktkamper vedvarer, par gå fra å være et lag for motstandere på motsatt side av banen. For snart, begynner de å redde seg selv på bekostning av andre behov.
7. Å bli overfladisk
Det er vanskelig for noen å være helt autentisk og åpne i et nytt forhold. Det å holde ting lys, overflate, og ikke-truende er mer vanlig. Men, som kjærlighet vokser, vellykket par begynner å utdype sin kommunikasjon og ta mer risiko i å dele sine svakheter og feil., De er villige til å bli kjent i mer sårbare måter og til å lytte mer aktivt til hverandre. At rikdommen av dybde i kommunikasjon og deling blir paret underskrift av kjærlighet.
Det er alt for vanlig og forferdelig trist når partnere ikke kan gå utover overfladisk interaksjoner. Uten mot eller evne til å la sine core selv å koble til, vil forholdet falle byttedyr til grunne forbindelser over tid.
Det er mange grunner til at elskere er redd for å koble på et dypere nivå., Usikkerhet kan gjøre dem redde for at deres partnere vil elske dem mindre hvis de vet for mye. Kanskje, når de har prøvd i det siste, de har hatt dårlige erfaringer og følte avvisning, oppgivelse, eller omstøtelse.
Hvis de har prøvd i deres nåværende forhold og ikke er blitt godt mottatt, de kan ha vek tilbake og returneres til å handle på måter som virker mindre truende. Som intime samtaler blitt vanskeligere, et par sjanse til å dele hjerter og sjeler i en dypere måte begynner å utløpe., Snart, de er mer sannsynlig å dele som de virkelig er sammen med andre, snarere enn med hverandre. Redd for arrdannelse forholdet videre, de blir værende med komfortabel og ikke-truende ord og atferd.
Over tid, deres interaksjoner blir forutsigbar ritualer, som krever mindre og mindre anstrengelse. For andre, kan det synes å være helt kompatible, men de er egentlig bare å gjenta kjente og sikker vanlig atferd. I tid vil de bli utsatt for nye og spennende opplevelser.
8., Kjedsomhet
Konstant oppdagelsen av den andre partnerens interne og eksterne transformasjoner er grunnlaget for lang-varig, dypere relasjoner. Fordi partnere i nye relasjoner er vanligvis «mer enn nok» til å tilfredsstille hverandre, de ofte ikke innser at deres egen uavhengige vekst er en nødvendig forutsetning for å bo i kjærlighet.
Hvis et par har gjort alle anstrengelser for å kjenne hverandre dypt, og kommer til slutten av denne oppdagelsen, vil de begynne å ta hverandre for gitt, og legge mindre energi til en kjedelig og faste forhold., Å ta stilling «er ikke jeg bra nok som jeg er», eller «Du visste hvem jeg var da vi møttes, og det var greit da, var det ikke?»er begrunnelser som dekker manglende interesse i kontinuerlig vekst.
Veldig ofte en partner beveger seg fremover i hans eller hennes utvikling og andre standhaftig forblir den samme. Hvis ikke mengden av forespørsler, bedende, eller truende endringer som mønster, den personen som en gang var trollbundet vil føle deg fanget i samme gamle samme gamle, og behov for å flytte på.
9. Deadness
Relasjoner har to store mål, vokser og arrdannelse., Hvis et forhold er i stadig arr og ikke vokser, er den emosjonelle arr slutt vil gjennomsyre forhold og ødelegge det. Hvis forholdet både arr ofte, men fortsetter å vokse, og det vil bli stadig i forandring, med partnere som veksler mellom vondt og healing. Disse forholdene ofte fortsette i lange perioder av gangen, men vanligvis etter hvert, eksos partnere som er i dem. Når et forhold sjelden arr og er i konstant transformasjon, partnere innenfor det som er heldige mennesker som trolig vil aldri miste interessen i hverandre.,
Den siste mulige kombinasjonene er et forhold som verken arr eller vokser. På overflaten kan det virke en magisk kompatibel, stille vellykket union, men mangel på spenning og energi observert kan være en kraftig advarsel tegn på at det er trøbbel i gjære. Partnerne innenfor den kan ha blitt automatisk og forutsigbar skapninger som snart lære hverandre, hver setning, handling og tanke. De trenger ikke lenger å betale mye oppmerksomhet til å vite hva som skjer. Det er ingen overraskelser, ingen utfordringer, og ingen vekst.,
Disse menneskene synes å gå gjennom livet som om i et hus av speil. Så lenge det ikke kommer i konflikt, har de ikke fargen utenfor linjer eller føle sin energi reduseres. Hvis deres passive atferden er begrenset til forholdet, vil de til slutt har lite å si til hverandre, og enda dårligere lidenskap. Hvis de får sine behov for transformasjon andre steder, i motsetning mellom deres atferd i og utenfor forholdet slutt vil slette det ene eller det andre.
10., Self-Serving Rømming Som Blir Mer Viktig Enn den Primære Forholdet
Avhengighet er den mest bemerkelsesverdige eksempler. Vanedannende atferd er rett og slett compulsive, haster avlat som tar en partner bort fra de andre, og føre til skader på lang sikt til et intimt forhold. Om narkotika og alkohol, sosialt engasjement, involvering i idrett eller body fitness, eller overdreven arbeidsforpliktelser, de konkurrerer relasjoner som tar presedens over det primære, og avløp sin energi., En partner på den andre enden av et vanedannende mate er ikke gitt en stemme til å holde den primære forholdet intakt. Bare partner som engasjerer seg i den vanedannende oppførsel kan gjøre beslutningen om å omprioritere energi at han eller hun bruker andre steder.
trekanter mellom to engasjerte mennesker når man er avhengige av noe, eller noen, andre vil alltid redusere den unike bånd mellom dem. Når noe eller noen blir mer viktig for en partner enn for andre, vil forholdet være truet., Hvis vanedannende partner er ikke villig til å se på bekostning av hans eller hennes beslutning, partner fratatt en stemme vil til slutt bli tungt nok til å koble fra.
Noen rømme som konkurrerer svekker eller truer med et forhold skal være fair play for undersøkelse og reparasjon. Husk at felles ressurser i et forhold kan bare bli distribuert ved gjensidig avtale om partnerskap er viktig for begge. En person kan ikke ensidig beslutte å bruke disse ressursene uten tillatelse fra den andre uten å ødelegge hellighet av at avtalen.,
11. Opptrappingen av Misforståelser og Misassumptions
Mange mennesker i forfall relasjoner glem hvordan de skal lytte nøye uten å hoppe til konklusjoner, spesielt med hensyn til hva deres partnere er faktisk føler eller tenker. De tror at kjennskap har rett dem til å tro at de vet alt de trenger om andre, selv om det ene eller det andre har endret seg.
Livets utfordringer kan stjele andres energi bort fra forholdet deres og sette sin leting på baksiden brenner., Veldig ofte over tid, partnere mener de ikke lenger har å gjøre en innsats for å fornye sin interesse for nye prioriteringer. De fortsetter å gjøre antagelser basert på gamle eller feil i data, og gå glipp av viktige endringer og betydninger som kan endre deres svar.
Snart paret kommunikasjon består av laconic setninger og uriktige forutsetninger. De mister interessen for hverandre og klarer ikke å oppklare misforståelser. Som disse destruktive vekselsvirkningene multiplisere, partene kan ikke lenger prøver å gre rotet og la lagene av ignorert emosjonelle rusk samler seg.,
Kanskje disse tegnene kunne ha vært behandlet tidligere, og at forholdet ville fortsatt har hatt den vitalitet som trengs for å konfigurere den. Men mange par, med det beste av innsats og intensjoner, har vært i stand til å stoppe seg selv fra å ødelegge den kjærlighet som en gang var der. Hvis de har prøvd sitt beste for så lenge de var i stand til, og som fremdeles befinner seg ute av stand til å seire over forholdet deres sorger, må de forlate hverandre med respekt og takknemlighet, og ta lærdom som hellig bounty for å bruke dem i sitt neste forhold.,
«Mange feil, men angrer du,» ville være en flott måte å avslutte alle forhold som har mistet sin undervisning. Å ha reist en reise som begynte med håp og endte med sorg er ikke en feil i livet med mindre partnere bruker skyld og skyldfølelse for å slette det de trengte å lære. Når avskjed skjer, og begge kan gjore respektere hva de har felles, et mislykket forhold trenger ikke å bety en mislykket liv., Veldig ofte, når vellykket i neste forhold, mange mennesker innser at deres nåværende positive utfallet var et direkte resultat av hva de lærte av det forholdet de har mistet.
