Være for ydmyk
«jeg ønsker ikke å plage deg» følelser virker så snill og hensynsfull, gjør det ikke? Men veldig ofte, ditt ønske om ikke å være en plage ender opp som forårsaker et problem som er langt større enn hvis du hadde sagt opp.
Joan Schmidt, 55, en New York City advokat, regelmessig tok sin 90 år gamle mor til leger, men av og til hennes mor ville komme inn i «jeg ønsker ikke å være en plage» – modus., «En dag bestemte hun seg for å be henne 88-år gamle venn Millie å kjøre henne, heller enn å spørre meg,» Schmidt minnes. «Så Millie fikk slippe Mor på et stort kjøpesenter i Eastchester, selv om min mor tilsynelatende ikke vet hvilken bygning for å gå inn.»Moren endte opp med å gå en mil hjem i løpet av den varme sommeren. I et annet tilfelle, Schmidt mor trengte bilen hennes flyttet, men ikke ønsker å forstyrre Joan, som var i hennes hjem med hennes, som jobber i et annet rom. «Så hun spurte min gamle tante som bodde tvers over gaten, og hadde Alzheimer og macular degenerasjon å gjøre det.,»
Vi alle liker å være i kontroll over våre liv. Men ditt ønske om å bo i kommandoen kan virke mot sin hensikt. Jeg sier dette som en som ofte måtte rush mine foreldre til sykehuset for opprinnelig trivielle medisinske problemer som de ignorert i flere måneder. (Men, her er en idé: ikke overse en hevelse prostata til det punktet hvor du har til å være catheterized.) Noen ganger må du problemer med de som er nærmest deg.
Spore deres bevegelser
Når barna er 15 eller 16, du er ment å bekymre deg og bli opprørt når de oppholder seg ut for sent og ikke ring., Og du kan ikke hjelpe, men skam dem med historier av hjerte-angrep du har lidd som et resultat. Men nå har de vokst opp og bor langt unna. Så hvorfor er du fortsatt vinker skyld tryllestaven over dem hvis du ikke umiddelbart vet hvor de er? Eller, enda verre, å gjøre det jeg pleide å tenke på som i tag-team angst, sammen med min far kaller meg å si, «Hvor var du? Din mor var så bekymret.»
«Ditt barn er ikke tankene lesere,» sier Jane Isay, forfatter av å Gå på Eggskall: Navigering den Delikate Forholdet Mellom Voksne Barn og Foreldre., «De vet ikke hva som skjer i din husstand, eller bare intuit at du trenger dem, eller at du er bekymringsfull.»
Sikker på, føle skyld kan få barnet til å ringe. Men til hvilken pris? «Skyld skaper harme,» Isay sier, «og gjør det mye vanskeligere for dem å plukke opp telefonen neste gang.»
Misbruke din e-post
selv Om dette er et mindre brudd, klippe videresender e-post til dine barn kan drive dem berserk., «Hver dag jeg får flere videresendte e-poster fra min far, clueing meg inn på Verdens Skumleste Broer eller Usannsynlig Dyr Venner,» sier Jancee Dunn, forfatter av Hvorfor Er Min Mor Få en Tatovering? og Andre Spørsmål som jeg skulle Ønske jeg Hadde Aldri å Spørre. «Han mener det godt, men jeg tror ikke noen pensjonerte foreldre er fullt klar over det store volumet av e-poster sine voksne barn får i dag. Slette alle de videresendte e-post blir bare én oppgave.»
et Annet tips: Når du sender ungen din en e-post, trenger du ikke å ringe for å fortelle henne at du «bare sendt en e-post.,»
Tilbyr utdatert råd
Patrick DiJusto, en 54 år gammel bok redaktør i New York, rapporter denne siste samtale med sin far:
«vil Du legge alle dine penger til 7 prosent Cd-er.»
«Pappa, det er ikke mer på 7 prosent Cd-er.»
«Som er gal — jeg har alltid hatt alle pengene mine på 7 prosent Cd-er. Dobler din kapital hver 10 år!»
«har du fortsatt har dem?»
«Nei.»
«, Hvorfor ikke?,»
«Det er poenget mitt, Pappa. Kan du ikke finne 7 prosent Cd-er lenger.»
«Du kan hvis du ser.»
«Vi alle elsker å gi råd i de områdene vi føle seg kompetent,» Greer forklarer. «Men vær oppmerksom på at din kompetanse kan være plagsom hvis det ikke løser utfordringene i dag.»Dette er spesielt sant når det kommer til økonomisk råd eller økonomisk hjelp. La oss si at du har lovet å betale for halvparten av et barnebarn ‘ s college undervisning — en kjærlig gest foreldre gjøre når barnet har en baby., Så sjenerøs som $2,500 er, det kan ikke engang lage en bulk i Grandbaby Einstein ‘ s college kostnader. Så før du gjør den slags forpliktelse, vet hva du er i for.
Få ferier ulykkelig
Må barna tenke på familie spesielle anledninger med glede? Eller gjøre din regler og regs gjøre hele saken føle deg som en ferie død mars?
«Hvis min søster og jeg ikke feire våre bursdager med vår mor, hun ble såret, sier Laurie Lewis, 59, en New York City eiendomsmegling megler. «Det var ikke godt nok til at vi gikk alle ut under, sier du, at uken; det måtte være på selve dagen., Hvis jeg foreslo en annen dag, kanskje mer praktisk, vondt slått til en sint reaksjon, ‘La oss bare glemme bursdagen din i år, siden det ikke betyr så mye for deg.'»
jeg forstår at du ønsker å ære familie tradisjoner. Men som barna blir eldre, har ektefeller, barn og plikter på sine egne, må du tillate at for muligheten for at de trenger å utvikle sine egne tradisjoner. Pluss, du vil være en gledelig celebrant med dem, ikke Enforcer.
Andre – og tredje-gjett
Du vet hva annet ord for «konstruktiv kritikk» er? Kritikk.,
«Her er de fagene min mor føler behov for å kommentere, sier Moira Lawson, 59, helse-policy rådgiver som bor i Baltimore. «Min ser ut, mine foreldre, mine klær, mitt hjem, hvor jeg bruke mine penger — ganske mye på alt.»
«Mine foreldre har fortalt meg flere ganger at de ikke tror på skilsmisse, sier Mariana Olenko, 52, New York City. «Selv om jeg er skilt, og en skilsmisse advokat.»
Ellen Stimson, 56, en forfatter i landlige Vermont, innrømmer: «Det er veldig vanskelig å plukke ut bare én hendelsen her., En Thanksgiving min mor kom tidlig, før alle de andre gjestene, og da jeg gikk opp trappen til kjole, hørte jeg et brak, og lyden av knuste glass. Jeg løp ned igjen for å finne henne i kjøkkenet, står blant skår som hadde vært min lysekrone. Hun hadde tydeligvis bestemt seg det var for skittent til selskapet og hadde tatt det ned for å vaske det. Men det hadde vært på, og var fortsatt varmt, og det eksploderte når vannet treffer den. Så jeg gikk inn på dette kaos, sa hun — uten å gå glipp av en beat — ‘jeg antar skitt var det eneste som holder det sammen.,'»
Observerer Isay, «En av de store ferdigheter til foreldre voksne barn, er å lære å holde kjeft.»
Dette er en ferdighet jeg har tenkt til å praktisere. Snart. Jeg kan ikke vente med å fortelle mine to sønner — når de svarer på deres telefoner.
Judith Newman er en spaltist i New York Times og forfatter av Til Siri med Kjærlighet: En Mor, Hennes Autistiske Sønn, og den Vennlighet av Maskiner.
