jeg forvirret meg å skrive dette
jeg har brukt den siste uken på en nedadgående spiral i «typisk» borderline personlighetsforstyrrelse (BPD) vaner. Den eneste gode som kommer ut av disse, er at jeg er inspirert til å skrive.
En av disse vanene gjentatte ganger kommer opp i terapi — «Er ikke det en polarisert syn?»– en svart og hvit, alt eller ingenting, alt bra eller ille, måte å se på ting. Det er ingen mellomting. Ingen grå. Det er rett og slett «splitting.,»
Splitting er en mestring mekanisme. En naturlig for mennesker i respons til angst og komplekse følelser eller situasjoner, men når erfarne til en ekstrem, der det er en integrert intern forvrengt trodde prosessen, det er skadelig for helse og relasjoner. Jeg skulle ønske jeg kunne forklare den sterke følelser i mellommenneskelige relasjoner som oppstår fra å splitte, men med mindre du har opplevd dette, til en så betydelig grad at det påvirker hver dag av livet ditt, så jeg tror ikke det er mulig å helt forstå. Det er bare å være empathized med., Det blir en mekanisme for self-destruction, samt mestring. En mekanisme som, for noen av oss, stammer fra noen form for avbrudd som et barn. Det ubevisste sinn har kontroll over tanker og atferd. Det er et lite barn inne, som fortsatt ikke vet hvordan de skal takle.
Imidlertid er det ofte ikke bare mellommenneskelige relasjoner som er polarisert. Det kan også være en personlig, polarisert syn på en selv, noe som fører til en helt forvrengt selvforståelse og identitet.
Det kan sammenlignes med å ha en kort sikt minne.,
Det er ofte beskrevet som «jeg elsker deg. Jeg hater deg. Vær så snill å ikke la meg.»En faktor som fører til ord og handlinger blir helt motstridende, varierende over tid.
jeg er enig med dette til en viss grad, men jeg tror likegyldighet må legges til det ekstreme.
jeg Elsker Deg. Mange personer med BPD er svært opptatt med å få godkjenning av andre, med svært liten aktelse for sine egne følelser og behov. Igjen, dette er noen ganger en følge av en tidligere nedstengning, enten reell eller oppfattet. Ofte, en «favoritt person» – et vedlegg til en bestemt person, er dannet., Dette er kroket. Det er vanligvis oppstår fra vennlighet, ekstra oppmerksomhet, en følelse av å bli «tatt vare på» mer, uavhengig av hvordan ,en slik omsorg du for øyeblikket er få, og uavhengig av om du krever at omsorg (som voksen). Resultatet er avhengighet, «favoritt person» er dyrket og satt på en pidestall som ingen rettmessig tilhører. Dette har muligheten til å bli enda mer giftig, hvis forholdet er gjensidig avhengighet (begge parter er avhengig av hverandre på noen måte, til å møte sine egne, med forskjellige behov). Dette kan la mulighet for emosjonell mishandling., Imidlertid, hvis dette forholdet begynner å svikte, som et resultat av behov er ikke å bli «møtt» en mangel på oppmuntring, eller omstøtelse, oppfatningen av at personen raskt devalues, de er ikke lenger alt bra.
jeg Hater Deg. Dette kan sykle, gå tilbake til en kjærlig og idealiserte forhold…
Vær så snill å ikke La Meg. Eller det kan være irreversible, uten håp om et forhold er å reformere, sunn eller ikke. Dette er en tilstand av enten likegyldighet eller ambivalens. Uavhengig av sistnevnte, sa personen i forholdet er devaluert.,
Dette er alt for ekte som for sent. Splitting (og andre BPD trekk) har en enorm innflytelse på mine relasjoner, romantisk eller ikke.
«elsker deg – hater deg – ikke la meg» syklus er vanedannende.
jeg må intensiteten av disse relasjonene, jeg trenger for å føle seg sterke følelser, negative eller positive, som følger med dem. Jeg trenger å føle internt konflikt. Det gjør at jeg føler meg levende. Av denne grunn finner jeg det likegyldig/ambivalent fase utrolig vanskelig, mer så ambivalens. Det ender vanligvis i meg for å skyve en person unna, og jeg gjentar det, over og over igjen., En syklus av å skyve og å dra og bare fullstendig forvirring og frustrasjon. Jeg er blitt ganske god på å finne min «midten» med ekstreme situasjoner og med om prosesser, men jeg er ikke sikker på hvordan å finne midten med mellommenneskelige relasjoner. Faktisk, jeg har ingen jævla anelse.
Hva gjør alt dette verre er det følelsen av å bli oppslukt. Jeg trenger kontroll. Når noen kommer nærmere meg, jeg føler meg overveldet (fordi jeg er ikke sikker på hva jeg syns om mine følelser overfor dem med en gang), og så jeg skyver dem unna… fordi i en forvridd oppfatning, de skal fjerne min kontroll., Hvis de ikke vil forlate, jeg vil presse hardere.
«Du er å treffe nødtasten på den måten du vet hvordan: skyve meg vekk.»
jeg ble sint på dette. Hvordan tør de ta med min mentale tilstand inn i dette. Men ser tilbake… kanskje det var sant. I det øyeblikket, jeg er så forvirret over hva jeg tror, som jeg sier og gjør ting, som jeg ikke mener.
«det er Det motsatte av samtalene vi har hatt.,»
OK, ærlig talt, jeg følte meg enda mer ut av kontroll fordi mine tanker ble unpicked og forstått, og i det øyeblikket, de var min underbevissthet, og jeg var ikke klar over dem, så ikke tro på dem. Det er rart, du finner deg selv i en episode av å ikke vite hva som er «ekte» og hva som ikke er det.
Alle av dette skremte meg, fordi noen syntes å ha bare akseptert alt dette. De fortsatt ønsket i. Jeg kan ikke forstå det. Hvordan liker de meg?, Hvorfor ville en «normal» (sunn) person som aksepterer dette, aksepterer virvar av tanker og følelser, og i hovedsak, det emosjonelle overgrep/vondt at jeg legger på dem?
Fundamentalt, alt dette kommer ned til usikkerhet og behov for kontroll.
«Du kunne ikke holde meg hvis jeg kom med instruksjoner»
Følg denne reisen på Akk Så Kayls.
Vi ønsker å høre din historie. Bli en betydningsfull bidragsyter her.
Thinkstock bilde via AlexandraPlamadeala
