Good Mood

Jag har två glada, friska små pojkar. Beslutet att ha dem var snabbt och enkelt men inte utan frågor och oro. Att ha eller inte ha en tredje bebis är emellertid frågan som min man och jag kämpar med dagligen.

att höja två små pojkar är som att leva med lejonungar. De är antingen trassliga i en hög, morrande på varandra eller racing genom huset på full tilt. I åldrarna åtta och fyra, de håller oss igång, jonglering och utmattad., Varje morgon när vi krypa ur sängen, min man och jag stöna som om vi har kört ett maraton föregående dag. Öm och trött, vi bråkar ner i hallen följt av två pojkar studsar från väggarna bakom oss. Så varför lägga till en annan?

det är inte att fylla vår tid; vi har inga. Och det är inte att tillfredsställa den andra önskan om mer; vi länge sedan överens om två var vår gräns. Istället är det för att även om vi är glada, är vi inte nöjda. Någon saknas.

min man och jag märkte inte den saknade förrän efter att vårt andra barn föddes., Faktum är att när jag var gravid var jag fast att jag inte skulle få några fler barn. Jag berättade för vår familj och vänner att de inte skulle undra, fråga eller Fråga. Han var vår sista men var han?

under min graviditet där jag kände mig sjuk och obekväm i min nyligen misshapen kropp trodde jag verkligen att när min son föddes skulle vår familj äntligen känna sig komplett. Med honom kände jag överväldigande glädje och tacksamhet men konstigt kände jag också en saknad.

jag kände inte igen det förrän sjuksköterskan oskyldigt frågade om han var min sista., När jag tittade på hans rosa kinder och ljusa ögon grep mitt hjärta i panik när jag insåg att han inte var det. jag squeaked ut en övertygande, ” Ja ” Medan jag mentalt skyller på mina hormoner.

under de följande veckorna berättade jag för min man om mina känslor. Det visade sig att han delade dem som komplicerade min egen förvirring. Intellektuellt bestämde vi oss för att det troligen var efterverkningarna av att ha en ny bebis och de snygga kärlekskänslorna som följer med den. Det enda problemet-det har gått fyra år och känslan har inte gått bort…för oss heller.,

att vara praktisk och en planerare, denna speciella känsla har kastat en ganska betydande skiftnyckel i min förutfattade idé för ” vår ” familj. Så jag har övervägt möjligheten att denna känsla är ett helt enkelt ett resultat av att känna sig ledsen om en fas av mitt liv slutar. Men tanken på inga fler blöjor, flaskor och sömnlösa nätter framkallar bara lycka.

Jag har också undrat om det bara är ”baby feber” förutom att synen av barn som slungas, uppträdda och gränsöverskridande över trötta mödrar inte spikar min temperatur ens lite., Inte heller synen på waddling, obekväma gravida damer. Så vad är det?

det sitter ner till middag och räknar alla två gånger eftersom jag känner att någon saknas. Det är att ha en familjekram och känna tomheten i ett utrymme som ännu inte är fyllt. Det känns en osynlig liten hand på min axel, driver mig att inte ge upp, ge upp eller släppa taget.

det är aldrig ett enkelt beslut att lägga till din familj. Ett annat barn ändrar strukturen, förändrar det etablerade systemet och skär dynamiken., Det är besläktad med att ta ett pussel och kasta den i luften så att du är kvar för att hitta alla bitar för att göra det komplett igen.

visserligen är jag rädd för att kasta pusslet upp i luften, sprida alla bitar och röra upp den nuvarande bilden. Jag är dock mer rädd för att leva mitt liv med en av dessa bitar som alltid saknas.

så med ett beslut så här stort har vi gett det upp till Gud. Hittills är vi fortfarande en familj på fyra., Det finns dagar när jag tycker att vi ska ha en tredje baby och dagar när jag tror att vi inte ska ha en men det finns inte en dag när jag inte missar detta ofödda barn.