kan Soo är en psykolog på RWA Psykologi arbetar med par, hjälpa dem att ta itu med sina relationsproblem.
många par har svårt att acceptera att det inte är förekomsten av konflikt som indikerar ett oroligt förhållande. Konflikt är oundviklig och en normal och till och med hälsosam del av ett förhållande. Det är hur du hanterar konflikter som kan vara problematiska.,
forskning har visat att det finns vissa typer av negativa kommunikationsstilar som är så destruktiva, de signalerar slutet på ett förhållande. Internationellt känd relationsexpert och bästsäljande författare, John Gottman kallar dessa, Apokalypsens fyra ryttare, en metafor som används för att beskriva kontraproduktiva beteenden som är så dödliga, de förutsäger relationsfel om de inte ändras. Detta beror på att var och en av dessa korroderar den kärlek som är kärnan i ett intimt förhållande.,
När det gäller förhållandet är de fyra ryttarna kritik, förakt, defensivitet och Stonewalling. Låt oss titta på var och en av dessa och vad du kan göra åt dem.
kritik avser att attackera eller sätta ner din partners personlighet eller karaktär snarare än hans eller hennes beteende själv. När du kritiserar din partner du i princip innebär att det är något fel med honom eller henne.
men betyder det att du inte ska säga något om din partners beteende som stör dig? Självklart inte. Att uttrycka dina känslor, även starka, kraftfulla känslor, är bra., Men det är så man gör det som betyder något.
kritik mot klagomål
det finns stor skillnad mellan ett klagomål och en kritik. Ett klagomål behandlar en specifik åtgärd eller icke-åtgärd och skiljer sig från kritik genom att ett klagomål riktar ett beteende som du vill ändra.
här är ett exempel: Du har upptäckt att toalettsitsen är uppe.
kritik: ”vad är det med dig? Är du så lat att du inte ens lägger ner en toalettsits när du har använt den?”
klagomål: ”toalettsitsen är upp igen. Försök att lägga ner den när du har använt den.,”
motgift mot kritik:
– Hitta begäran, önskan och/eller behovet bakom kritiken.
– ta itu med beteendet du inte gillar, inte attackera personen.
– lär dig att göra specifika klagomål och förfrågningar (”när X hände, kände jag Y, Jag vill ha Z”.)
– mjuka upp din start. Börja taktfullt, var tydlig och beskriv vad som händer – utvärdera inte eller döma.
förakt är ett uttalande eller icke-verbalt beteende som angriper din partners känsla av själv med avsikt att förolämpa eller psykologiskt missbruka honom eller henne., Det visar uppenbar respektlöshet för din partner och sätter dig på en högre mark. Sådana beteenden inkluderar ögonrullning, nysning, namnsamtal, fientlig humor och sarkasm. Ingenting är mer destruktivt att älska än förakt.
för att bekämpa förakt måste Par arbeta mycket hårt för att skapa en uppskattningskultur. Båda kan känna sig mycket ouppskattade i relationen. För att ändra detta runt är det viktigt att aktivt ändra din inställning.
motgift mot förakt:
– Var medveten om dina tankar, känslor och beteenden och förstå vad det är som du verkligen är upprörd över., Rikta det snarare än att använda passiva aggressiva sätt att berätta för din partner hur du känner.
– tala respektfullt även när arg.
– släpp av några ohjälpsamma historier (av rättfärdig indignation eller oskyldig offer) som du gör upp och skriver om ditt inre manus.
– öva hålla din partner i varmt avseende, även när du känner dig avlägsen eller under en kamp.
– fånga din partner gör något rätt, och berätta för honom eller henne att du uppskattar dem för vad de gör.,
Defensiveness är ett försök att skydda dig själv, att försvara din oskuld eller att avvärja en uppfattad attack. Att göra ursäkter, Cross-complaining och ”ja-butting” är alla former av defensivt beteende. När man känner sig under attack är det förståeligt att människor blir defensiva. Det är därför det är en så svår vana att bryta men defensiveness fungerar sällan eftersom det är verkligen en annan form av skyller.
ta ansvar / inflytande
förmågan att ta ansvar, oavsett hur liten, är ett botemedel mot defensivitet., När du accepterar vad din partner säger (dock mindre) kommunicerar du: ”Jag hör dig. Det du säger är viktigt….”.
motgift mot defensivenss:
– använd aktivt lyssnande: kanske vad du hörde är inte vad som sades. Kolla in med din partner om du hörde det exakt innan du hoppar in försvara dig själv.
– validera vad din partner säger: Låt din partner veta vad som är vettigt för dig om vad de säger.
– ta ansvar för vad din partner tar med dig. Slå inte tillbaka det, förneka inte alla anklagelser.,
– Learn to get ’undefended’: Sök efter vad som är giltigt i din partners klagomål och ta ansvar för att ta itu med det: ”vad kan jag lära av detta?… vad kan jag göra åt det?”
Stonewalling händer när du i stället för att konfrontera problemen med din partner vidtar undvikande åtgärder som att trimma ut eller vända dig bort. Vanliga svar inkluderar stenig tystnad, monosyllabiska svar eller byte av ämne. Det finns en motvilja att uttrycka direkt vad du tänker eller känner.,
medan vissa människor använder stonewalling som ett sätt att lugna sig eller situationen ner, fungerar det sällan eftersom din partner sannolikt kommer att anta att du inte bryr dig tillräckligt om problemet att prata om det och finner det väldigt upprörande att ignoreras.
motgiftet mot stonewalling är att lära sig att lugna dig aktivt och sedan åter engagera sig i konversationen.
motgift mot stonewalling:
– kontrollera känslor av att vara känslomässigt överväldigad (dvs emotionell översvämning).
– ta time out: berätta för din partner att du behöver en paus från konfliktdiskussionen., Du kan koppla ur samtalet med en fras som:”låt oss lämna det här en annan gång, när vi är lugnare”.
– försäkra din partner om att du kommer tillbaka till konversationen när du är båda redo.
– under din tid ut, göra något lugnande eller lugnande som att lyssna på musik eller läsa en tidning. Försök ta flera långsamma, djupa andetag.
– ta itu med din rädsla/s av vad som händer om du uttrycker dina tankar och känslor direkt till din partner.
att bryta mönster som detta är enklare när du är både motiverad och engagerad i att ändra., Men om du och din partner har svårt att ersätta de fyra ryttare med mer kärleksfulla beteenden, sedan se ett par terapeut kan bidra till att kick-start användningen av hälsosammare kommunikationsverktyg och att återupprätta intimitet i din relation.
parrådgivning är dock inte en snabb lösning. Det kräver engagemang för den terapeutiska processen och till varandra, men det hårda arbetet lönar sig så småningom!
här är några resurser för att komma igång:
– besök Dr John Gottmans hemsida
– Gottman, J. & Silver, N., De sju principerna för att göra ett äktenskap arbete. Orion, 1999
May Soo är en rådgivning psykolog som har erfarenhet av att arbeta med vuxna och ungdomar vid behandling av depression, ångest, stress, trauma och ilska relaterade problem. Ring RWA psykologi för ett möte med maj eller en av våra andra psykologer.
