efter en månad av lidande genom Massachusetts Bay Transport Authority ’ s Cavalcade of incompetence, nedersta hyllan forskningssamordnare Emily meddelade förra torsdagen att hon äntligen hade fått nog av hennes 45-minuters, 3-mil tunnelbana pendla., Jag tänkte att detta innebar en av två saker: hon hade antingen landat sitt drömjobb som en cookie-dispenser på Formaggio Kitchen, eller hon hade velat upp till det faktum att arbetet är för suckers och var med mig i förtidspensionering. Jag var OK med cookie-scenariot, eftersom de flesta av lön cut kunde återvinnas med anställdas rabatter på kaffe och fancy skinka, men jag var lite mindre sanguine om pension alternativet. Även om jag blir ganska kaxig om basil forest jag har lyckats växa på balkongen, det är fortfarande ett par växtsäsonger bort från kontant gröda status., För tillfället behöver damen en lönecheck.
tur för mig och den som ansvarar för Formaggios fläskvinster, Emily bosatte sig på ett tredje alternativ. Hon använder nu sin cykel-i åratal en hall prydnad uppskattad uteslutande för sin rodnad och dess glans—för att komma till jobbet på 15 minuter. Detta imponerande beslut sparar faktiskt oss pengar också. Jag har ingen aning om vad ett tunnelbanepass går för dessa dagar (den här lägenheten är större än vårt senaste par, men jag behöver fortfarande inte kollektivtrafik för att pendla twixt kylskåp och soffa) men det måste vara mer än priset på en cykeltur.,
så krisen avvärjas. Jag behöver inte skaffa ett jobb eller luffare. Det här är naturligtvis en lättnad, men eftersom jag är optimist och problemlösare spenderade jag några skräckslagna minuter på att försöka föreställa mig hur mitt liv skulle vara om Emily verkligen slutade fungera. Jag kasserade snabbt Will-gets-an-honest-job fantasy och fokuserade istället på hur jag skulle betala min flik utan en stadig inkomst eller en fermenterad-sugar mama.,
jag tar faktiskt i enstaka dollar av min egen, så jag är ganska säker på att jag skulle lyckas hålla fast vid lägenheten, och jag kunde leva på havregryn, engelska muffin pizzor (butiksmärke) och basilika. Efter att ha betalat alla viktiga räkningar-adjö, kabel; hej, grannens oprioriterade WiFi—jag tror att jag kunde scrounge upp tillräckligt för, åh, $ 3.99 en dag värd sprit. Det är en ganska bekväm summa, som jag kunde klara mig lyckligt på en daglig sexare från Trader Joe ’ s. och jag kunde blanda upp det lite då och då och gå med en burk Crunk Juce och en nip av vad som finns i rabatten fishbowl av registret., Eller till och med hoppa över såsen i ett par dagar och unna mig en flaska gammal kråka på den tredje. Möjligheterna är oändliga! Nej. Möjligheterna är de; plus några hemska sådana inklusive nykterhet, brottslighet och vodka; plus MD 20/20.
MD 20/20 var i spetsen för bum-vinindustrin som dominerade marknaden för lågprisoktanfruktjuice i årtionden tills den premie maltdrycksrörelsen började ta tag i detta århundrade., MD för Mogen David, producenten) och dess kamrater som Natt-Tåget, och Thunderbird har dragit sig tillbaka under de senaste åren på grund av den marknadsföring muskler av Pmb som Four Loko och Crunk Juce, vilket är synd, eftersom MD 20/20 är faktiskt vin! Kinda. Etiketten kallar det ” druvvin med citrusfrukter, naturliga smakämnen och certifierad färg.”Citrusfrukter? Är det som spöken av döda citroner, eller menar de sprit-sprit, som destillerad alkohol? Om det är den senare, så tror jag att det är säkert att ringa MD 20/20 wino sangria. Deluxe!,
det finns flera smaker tillgängliga, och jag gick med de tre coolaste färgade som jag inte kom ihåg från gymnasiet. Banana Red och Strawberry Kiwi gjorde mig inte rätt då; jag hoppades blå hallon, drakfrukt och Kiwi-citron är mer min hastighet.
Blue Raspberry: det här smarta nya tricket ersätter min ungdoms hemska hawaiianska blå. Den riktar sig till den mer ostentatiska Mad Dog drinker: färgen är garish även enligt branschstandarder, och etiketten har en tjock guldkedja som stöder en ”BLING BLING” medaljong., Jag har inget emot färgen, som den är, trots allt, certifierad, men den två-bling delen gjorde mig nervös. Min rädsla var ogrundad, för om det här är vad bling smakar, vill jag äta L ’ il Wayne till lunch. Det är pleasingly fake-grapey (jag märkte inte mycket genom hallon, blå eller på annat sätt) och varken hård eller cloying. Denna balans är en sak av sällsynt skönhet i denna kategori.
Kiwi-citron: Kiwi Strawberry of yore var hemskt, men den här nya kiwi-tappningen skiner verkligen. Det ser ut och luktar som grön Gatorade, men tack och lov smakar det inte så., Citronen uttalas och kommer över som borderline real, och medan det här är en stagger under den blå hallon, är det mycket bra. Den enda nackdelen är den lite bomulliga munnenkänna, förmodligen från kiwi-huden.
drakfrukt: den eldsprutande draken på etiketten gav mig medelhöga förhoppningar, men tyvärr var det den värsta hunden i denna ganska bra show. Jag har aldrig haft faktiskt drakkött, så jag kan inte säga om det här är en autentisk reproduktion, men det smakar funky och lite bortskämd. Det är fortfarande ganska smidigt och jag skulle inte vända en flaska ner, men inte heller skulle jag betala för att plocka upp en.,
allt som allt är MD 20/20 bättre än jag kom ihåg att det är, och det är nu mitt rekommenderade sätt att bli surrat på språng. Vid $ 3.99 per 750ml flaska kostar det lite mer än de flesta PMBs, men det smakar mycket bättre och levereras med ett viktigt återförslutningsbart skruvlock. Nästa gång du fångas mellan lönecheckar och dricker ur din ryggsäck, behöver du inte ge upp din gom och din värdighet till de smutsiga smaksatta ölen som nyligen har rusat bum wine show. Ta en MD 20/20 och leva för att ge upp en annan dag.,
alla produkter som länkas här har valts oberoende av våra redaktörer. Vi kan tjäna en provision på inköp, som beskrivs i vår affiliate policy.
