Nomi Ruiz trodde att hon lämnade nöje bakom, men hennes post-op-erfarenheter skakade hennes sinne och kropp.
jag började skriva denna uppsats månader sedan och ställ den åt sidan efter att känna att det kan vara alltför explicit., Men efter att ha läst Andrea Long Chus pessimistiska New York Times op-ed med titeln ”min nya Vagina kommer inte att göra mig lycklig”, kände jag behovet av att dela min historia oavsett hur avslöjande det kan vara, i ett försök att motverka power mainstream media har hållit över trans narratives alldeles för länge.
medan övergångsprocessen inte är lätt är det bara en liten del av trans-upplevelsen. En som kan jämföras med puberteten – en tid som är förvirrande, ensam, sårbar och deprimerande för oss alla, oavsett kön., Men av någon anledning är sensationalismen av en före och efter historia vad media, journalister, producenter och författare verkar fokusera på i motsats till att vara progressiv och exponera ytterligare nyanser av vår erfarenhet.
Till skillnad från Karley Sciortino, en vän till mig som var en av de första som tillåter mig att uttrycka skönheten i kön efter övergång när hon intervjuade mig för hennes Breathless kolumn på modet — en bit med titeln ” Varför en kvinna vill prata om Sex efter operationen — – de flesta vanliga röster i media är rädda för att porträtta transkvinnor som önskvärda., Detta kan bero på det faktum att de flesta medier produceras av och för en manlig blick som fruktar det faktum att trans kvinnor önskas av cis het män — samma män som har uppfyller sexuella möten med oss.
vanliga medier verkar fångas i en klyfta mellan sorgliga trans-berättelser och försöker förstå oss, och det är inom denna förvirring att vi marginaliseras och vår kamp för respekt och grundläggande mänskliga rättigheter ifrågasätts. Den sorgliga trans-berättelsen gör det också lättare för våra förtryckare att måla oss som mentala fall och röra., Det validerar deras förvirring och ger dem möjlighet att fortsätta ostracizing oss liksom de som älskar och önskar oss. Ju mer dessa sorgliga historier berättas, desto mer internaliserar vi dem och matar dem tillbaka till våra egna samhällen, vilket gör det lättare att stuva i vår egen sorg än att driva ett liv av uppfyllelse.
så nu gör jag min del för att motverka denna berättelse genom att kasta min historia i etern — oavsett hur avslöjande eller explicit det kan vara.,
tidigt i min övergång, jag matades pessimistiska anekdoter av andra trans kvinnor, och hamnade bär dessa perspektiv med mig under hela min trans tonåren. Jag fick veta att jag aldrig skulle få ett jobb så jag borde fortsätta sexarbete, att jag aldrig skulle bli älskad eftersom en man alltid skulle lämna mig för en cis-person, och att om jag fortsatte omplaceringskirurgi skulle jag aldrig uppleva det sanna nöjet att cis-kvinnor upplever.
Jag blev tillsagd att inte vara stolt över min transness och istället bör fullfölja cis amerikanska drömmen om vita staket och rädsla., Jag använde dessa idéer för att validera min låga självkänsla och osäkerhet och de gjorde det möjligt för mig att ta ansvar för ett mörker som fanns inom mig, bortom könsfrågor.
Tack och lov, när jag växte förbi min övergång, tog jag ansvar för de känslor Jag låter diktera mitt liv val. Jag lärde mig så småningom att dessa negativa föreställningar inte bara var helt falska, men matades till mig av ett system som vill hålla oss förtryckta, ett system som inte vill att vi ska driva våra sanningar eller ha tillgång till glädjen och djupet av nöje som väntar oss när vi gör det.,
Jag är medveten om att trans-kroppar finns på ett spektrum. Jag önskar alltid att jag kunde vara som tjejer som omfamnar sina kroppar utan att längta efter bekräftelseoperation.
under lång tid försökte jag, men så småningom var tvungen att möta det faktum att jag var på en annan ände av spektrumet. För mig handlade det inte om sex, det handlade om att vara naken och känna sig fri i min egen hud. Men ändå leder alla vägar så småningom till sex och att vara obekväma i din egen hud har definitivt en inverkan på ens sexliv., Det tog alltid tid för mig att släppa taget med älskare och när jag äntligen gjorde det hade jag fortfarande interna gränser.
jag omfamnade aldrig tanken på att få nöje. Jag fokuserade enbart på detta undergivna behov av att behaga, vilket kan ha varit medfödd, men matades vidare av min osäkerhet. Jag kunde inte släppa taget och helt ansluta med partners, och därför fanns det en gräns för min kärlek.
beslutet att genomgå bekräftelseoperation kändes som om jag stod på kanten av en byggnad och undrade om jag skulle hoppa eller inte., Jag visste när jag fattade beslutet och lät det morfin Lulla mig att sova, det skulle inte finnas någon återvändo och jag var tvungen att acceptera vad konsekvenserna kan vara. Jag valde en kirurg i Thailand eftersom han kom rekommenderas – och hans tjänster ingår en månad av övervakad återhämtning.
under mitt samråd talade vi om mina sexuella mål och om jag brydde mig mer om penetration eller klitorissensation. Detta skulle avgöra var han skulle fokusera omfördelningen av vävnad och nervändar., Jag svarade att båda var en prioritet för mig, men det fanns alltid en röst inuti som berättade för mig att glömma nöje och bara hoppas att komma bortom smärtan. Jag vägde alla alternativ och bestämde att jag var villig att ta riskerna. Så jag kröp mot kanten av byggnaden, tittade ner på gatan under, hoppade och tittade aldrig tillbaka.
jag var sängliggande i en månad. Jag bodde på ett hotell som är anslutet till kirurgi center och sjuksköterskor kom att checka in på en daglig basis., De försäkrade mig att jag läkte när jag trodde att jag var förstörd och hjälpte mig att möta min rädsla för vaginal dilation, processen att upprätthålla neo vaginal djup och bredd. En integrerad del av postoperativ vård att medan smärtsam först så småningom blev något av ett nöje.
en natt, i den mörka chillen i mitt luftkonditionerade rum, började jag min dilateringsrutin. Håller dilatorn inuti mig bestämde jag mig för att utforska snarare än att bara hålla den på plats som föreslagits. Min rädsla för skada började dämpas och mina rörelser började sakta accelerera., Jag kunde känna mig trycka på en punkt av nöje djupt inom och vad var en gång ett rutinkrav blev ett vackert ögonblick av självglädje.
till min förvåning började en kvav våg av ecstasy stiga inom mig — en känsla jag aldrig hade upplevt tidigare. Orgasmer brukade vara brådskande och våldsamma men det var en stigande tidvatten som plateaued och steg högre varje gång det återuppstod och upprepade sig själv. Frigöringstidpunkten blev istället en utdragen känsla som gav plats för en explosiv inre orgasm.
jag var i chock.,
När jag började fånga andan och linda huvudet runt vad som hade inträffat, vände min glädje till terror när jag insåg att mina lakan var blötläggning våt. Rädd jag hade sönder något och blödde, jag knäppte ut ur mitt tillstånd av lycka, nådde för nattduksbordet, tände ljuset och drog tillbaka Hjälparen för att undersöka. Det fanns inget blod, men arken var verkligen våta, och det var jag också.
kunde det ha varit från min orgasm? Ingen pratade med mig om orgasmer eller självsmörjande postkirurgi., Självsmörjning var inte något jag någonsin förväntat mig uppleva under min livstid. Min förvirring och nyfikenhet ledde till ett andra försök att uppnå orgasm – den här gången med lamporna på.
återigen började min orgasm stiga och gav vika för den tidvatten som steg i mig strax innan. Mycket till min glädje började en vacker genomskinlig vätska flöda från mig och ner på arken när jag kom. Detta var bortom alla förväntningar jag hade och jag var nu full av hopp och spänning för vad mitt sexliv kunde bli.,
men vägen till att återupptäcka min kropp och hur det relaterade till sex och nöje var inte alltid regnbågar och orgasmer.
Efter att ha slagit sig in i tanken att det var till och med ett alternativ att ta emot nöje, var jag tvungen att då inse att det var en stor skillnad mellan att glädja mig själv och vara nöjd med andra. Jag var också så inställd på mina undergivna sätt att jag inte insåg att jag hade konditionerat mig själv för att inte vara nöjd med andra alls, än mindre förvänta mig det. Jag började med att utforska med älskare jag hade varit med i det förflutna som var angelägna om att visa mig hur de kunde behaga mig efter op.,
snart lärde jag mig att vilja behaga menade inte att de var bra på det, och en sak jag aldrig tog hänsyn till var hur det skulle påverka mig när de inte var det. Jag sa till mig själv att det var mitt fel eftersom min vagina inte var samma som andra. Jag använde återigen min transness för att validera osäkerhet istället för att låta mig utforska och söka lösningar.
skylla saker på din transness är en självuppfyllande profetia: du bestämmer ”det är vad det är” och bosätta sig i en falsk men oundviklig död., Men jag hade inte kommit så här långt för att ge upp nu, och jag var fast besluten att bryta igenom Min pessimism, även om det innebar att kyssa många grodor innan du gör det, eller i det här fallet, att bli uppäten av dem.
en av mina första erfarenheter som fick oralsex efter op var en mardröm. Det var smärtsamt och varade alldeles för länge. Jag var förvirrad över varför det inte var samma sak som när jag onanerade. Vid denna tidpunkt hade jag behärskat inre och yttre orgasmer på egen hand och antog att det skulle vara lika enkelt med älskare., Jag var äntligen bekväm nog med min kropp att släppa taget och tillåta mig att få glädje men jag insåg snart att när en älskare försöker behaga dig utan att faktiskt uppmärksamma vad som gör eller inte ger dig nöje, det bara inte fungerar.
jag insåg också att för första gången var min kropp nu direkt kopplad till mitt sinne och om jag inte var helt närvarande eller investerat i ett sexuellt möte, var inte heller min vagina.
det var inte förrän jag träffade en älskare som var mycket uppmärksam på vad som gjorde mig på att jag började inse kraften att vara mentalt investerad., Vi var vänner före älskare och det var en nivå av komfort mellan oss som jag aldrig hade upplevt med andra partners.
vi pratade öppet om nöje och utforskade varandras kroppar och lärde oss vad som fungerade och vad som inte gjorde det. mitt sinne och kropp var äntligen i synch och jag började expandera och till och med smörja under toppar av penetrerande nöje. Vi lyssnade och lärde oss av varandra, vilket möjliggör ett ömsesidigt utbyte av energi och nöje att flöda mellan oss, och jag kunde till och med ge in i min undergivna natur medan jag fick allt som jag gav i gengäld.,
det är synd att vår anslutning inte varade, men det lärde mig en lektion utanför kön, den kärleken är inte ett djur du kan tämja som en orgasm.
Jag har sedan dess blivit mycket mer i samklang med mitt kön och sexualitet och kraften min kropp har över sig själv och andra. Jag är nu mer investerat i mina sexuella erfarenheter och de partners jag väljer att tillåta i mitt liv och kropp. Det fanns en tid då jag längtade efter att se mig själv genom någon annan och baserade min kvinnlighet på mängden lust i ögonen, men jag är inte längre intresserad av extern validering eller ouppfyllda sexuella möten.,
Sex bör vara en investering och jag ser äntligen kraften att äga och investera i sin kropp. Det finns makt att veta hur man behaga och älska dig själv eftersom det lär dig hur man ska vara nöjd och älskad av andra.
det är fantastiskt vad människokroppen kan uppnå och lära dig när du vägrar att begränsa ditt sinne och låta det bli ett med resten av dig. Jag tillåter inte längre mig själv eller andra att skylla någonting på min transness eller ser jag det som något som begränsar mig.
min övergång lärde mig värdet att nå för min sanning., Det visade mig också att investera i självförtroende är avgörande för att utforska alla nyanser av nöje som finns inom mig. Det har lärt mig lektioner bortom sex och har gjort mig medveten om den transformativa kraft vi besitter när sinne, kropp och ande är i samklang. Det har hållit mig jordad i glädje och nöje oavsett gränser som placeras på mig och mitt samhälle av dem som väljer att skildra oss som förlorade och trasiga.,
och jag ser nu att de som ser oss som svaga bara observerar en projektion av sig själva, och även om de kan ha makt över media kommer de aldrig att ha makt över kroppen jag har investerat i, eller nöjet jag nu tillåter mig att ta emot.
Nomi Ruiz är en författare, sångare, låtskrivare och producent. Följ henne på Instagram @nomiruiz.
