det finns inget sådant som en perfekt förälder – alla av oss som har barn förstår att, och vi alla köper, tacksamt, till begreppet ”tillräckligt bra”. Men finns det något sådant som”skrämmande föräldraskap”? Finns mödrar och fäder vars syfte i livet är att krossa de barn de förde in i världen, vad som än krävs?
psykologen Alyson Corner och journalisten Angela Levin tror att det finns. De har lanserat en webbplats, myhorridparent.,com, för att hjälpa offren-det vill säga avkommor – av dessa individer att överleva, så att de kan gå vidare med sina egna liv och så småningom bli bra föräldrar själva. Idén till webbplatsen Kom, säger Alyson, från hennes insikt som terapeut att det fanns föräldrar hon såg i kliniska situationer som verkade fast beslutna att sätta sina barn eller barn ner – ”för att minska dem, för att skräp dem” – och hon började tänka på hur hon kunde stödja dem. ”Första gången det slog mig var när en mamma sa att hennes barn var precis som sin far, som var fysiskt missbrukande., Hon sa att han var aggressiv och arg; och jag kunde se hur den attityden skulle göra den lilla pojkens liv svårt.”
så var är linjen mellan att vara tillräckligt bra och vara hemsk? ”Nästan varje förälder kan tänka på något de har gjort i brådska och beklagade senare”, säger Alyson. ”Men den avgörande skillnaden är att du ber om ursäkt; förmågan att stå tillbaka, att erkänna att du har gjort ett misstag, och att säga förlåt, är nyckeln.,”Hemska föräldrar gör inte detta eftersom de inte har gjort vad som är det högsta kravet på tillräckligt bra föräldraskap, vilket är att sätta sitt barn på nr 1 på deras prioriteringslista. För dem är någon eller något annat ingen 1 – Det kan vara sig själva (narcissistiska föräldrar) eller det kan vara en ilska eller besatthet eller behov av sina egna, som förmörkar behoven hos deras barn.,
på deras hemsida beskriver Alyson och Angela egenskaperna hos typer av hemska mödrar: kontrollerande mödrar (som vill köra sitt barns liv helt), överväldigande mödrar (som fattar beslut för dig utan att fråga), arga mödrar (som finner fel med allt du säger och gör) och försummade mödrar (som är känslomässigt avlägsna och misslyckas med att prioritera dina behov) bland dem., De klassificerar färre typer av hemska fäder, men dessa inkluderar konkurrenskraftiga fäder (som aldrig kan låta sina barn vinna på någonting), arga fäder (som är skrämmande och skapar wariness i sina barn) och överdrivna fäder (som kan lämna hemmet, fördjupa sig helt i ett nytt liv och kasta länkar med sitt tidigare liv, inklusive sina barn).
ibland säger de att alla barn i en familj påverkas; vid andra tillfällen utpekas ett barn för denna behandling, av en eller båda föräldrarna., Och skadan dessa föräldrar gör kan vara smygande: medan vissa dåliga mun sina barn, andra kamouflera sina sanna känslor genom att prisa sina avkommor framför andra. ”Klyftan mellan hur dessa föräldrar beter sig offentligt och hur de beter sig privat, kan vara betydande”, säger Alyson.,
min bugbear med webbplatsen är dock detta: varför trivialise något så fundamentalt dysfunktionellt som dålig föräldraskap; och, ännu viktigare, varför skapa ett forum som demoniserar föräldrar, när väl den första ambitionen bör vara att få dem att ändra sitt beteende och bli Alla någon av oss någonsin kan hoppas på att vara, dvs tillräckligt bra? Alyson säger att demoniserande föräldrar inte är avsikten: poängen, säger hon, är att rikta tonåringar och unga vuxna, och begreppet hemska föräldrar, som länkar till Horrid Henry, verkade vara en bra väg in., Angela säger dock att hon inte tycker att skrämmande är ett så dåligt ord att använda; människor som har varit offer för dålig föräldraskap förstår exakt vad hon och Alyson pratar om, säger hon, och hon är ett av dessa offer.
webbplatsen har byggts inte bara på Angelas kliniska observationer utan också hennes erfarenhet: hennes barndom, säger hon, blev olycklig av hennes sena mamma, Florens,som var charmig i företaget men grym mot hennes enda barn i privat., I årtionden, säger Angela, hon höll sin mammas grymhet mot sig själv; och hon tror att det finns andra där ute som lider i tystnad från grymma föräldrar, för att fördöma dem – även till vänner – är tabu.
Angela har ingen förklaring till varför hennes mamma ständigt lägger ner henne och berättar för sin dotter att hon aldrig hade gett henne ett ögonblick och säger att hon borde ha kallat sin ”djävul” istället för Angela. ”Hon skulle vända sig, plötsligt och omedelbart och smärtsamt; hon var helt oförutsägbar, och jag hade aldrig en enda intim eller personlig konversation med henne”, säger hon., Alyson håller med om att det ofta är omöjligt att veta vad som har orsakat oförmågan att föräldra tillräckligt. Med vissa människor, säger hon, det kan bero på psykiska hälsoproblem; med andra kan det vara att göra med graviditeten har varit oavsiktlig, med att ha haft en dålig relation med barnets andra förälder, eller ett antal andra olösta frågor från det förflutna.,
men ambitionen på webbplatsen, säger hon, handlar om att se framåt; eftersom människor som har varit på den mottagande änden av dålig föräldraskap måste gå vidare med sina egna liv, och kan behöva hjälp att göra det. ”Det sorgligaste vi hör är från människor som säger:” jag hade så svårt med mina egna föräldrar att jag inte vågar riskera att bli förälder själv”, säger Alyson. ”Från många andra hör vi om mycket råa erfarenheter, även år senare, och människor hyser agg och känner att de inte kan röra sig bort från arvet av att vara dåligt föräldraskap.,”
summan av kardemumman, säger Alyson, är detta: ingen av oss kan ändra våra föräldrars beteende, precis som vi inte kan ändra beteendet hos någon annan i våra liv; men vi kan förändra saker i vårt eget liv. ”Vi föreslår att om du fortfarande är ung och fortfarande bor hemma, försöker du ta dig ur situationen där du har rader med dina föräldrar.,”Många människor som har varit i kontakt sedan lanseringen av webbplatsen har beskrivit en situation där de inte längre är i kontakt med en svår förälder – men hon skulle inte rekommendera det som en väg framåt: ”Jag hör ofta från människor som har skurit sig av från sin förälder eller föräldrar, men det tenderar att få dig att känna dig väldigt skyldig. Mitt råd skulle vara att hålla relationen igång om det alls är möjligt. När du har en partner i ditt liv, ta den personen med dig när du besöker dina föräldrar, för att du behöver deras stöd.,”
Angela, som är gift med tre barn och har haft en framgångsrik karriär som journalist, säger att mycket av hennes liv har levt ut som svar på de svårigheter hon alltid haft med sin mamma. ”När min mamma var äldre och hade demens, besökte jag henne varje vecka. Och människor som kände oss trodde att jag var arg; men jag gjorde det eftersom det sista jag ville var att vara som henne. Jag ville uppföra mig ordentligt, och det har jag alltid velat.,”
och det, säger Alyson, är den verkliga punkten här: hon och Angela hoppas att deras hemsida kommer att erbjuda hopp till människor som har svåra föräldrar; hoppas att de kommer att komma igenom; hoppas att de så småningom kommer att kunna acceptera eller kanske förlåta sina föräldrar; hoppas att de kommer att kunna leva sina liv relativt oskadda; och hoppas att de kommer att kunna fortsätta att vara bättre föräldrar till sina egna barn. ”Vi är övertygade om att det finns positiva såväl som negativa från att vara i denna situation”, säger Alyson., ”Att ha en svår förälder kan ingjuta ett kraftfullt behov av att bevisa dig själv; och det kan ge dig strategier för att hantera tuffa situationer och friktion i resten av ditt liv.”Angela håller med:” Jag kan upptäcka mobbning en mil utanför: jag lovade att ingen någonsin skulle prata med mig igen som min mamma gjorde. Och jag är mycket medveten om de egenskaper i mig som kan göra mig som min mamma – jag ser till att jag inte är som henne. Du kan välja att vara något annat.”
hur man överlever en svår förälder
1. Håll dig lugn. När en fasansfull förälder börjar kritisera dig kan det vara skrämmande och upprörande., Att ta en stark linje hjälper inte. Istället, förbereda dig genom att öva sätt att hålla sig lugn och kontrollerad i en utmanande situation. Vi rekommenderar långsam, uppmärksam andning eller meditation. Dessa hjälper dig att ta lugnande andetag när du ropar på och hjälper till att släppa spända känslor. Om du blir brutalt kritiserad, försök tyst ersätta din förälders negativa kommentarer med något mer realistiskt och positivt.
2. Lär dig att acceptera din situation., Det är ofta svårt att veta vilket humör din fasansfulla förälder kan vara i och du kan känna att du trampar på äggskal. Vissa dagar kan vara OK, andra kan vara fruktansvärda, med skrikande och orättvisa anklagelser. Arbeta ut din livshistoria kan bidra till att göra en känsla av vad som händer. Det kan även göra det möjligt för dig att räkna ut varför din förälder beter sig som de gör.
3. Hämnas inte. Att argumentera tillbaka kommer bara att göra saker värre. Det kommer att bränna raden, som kommer att vara längre, lämnar dig att känna dig hemsk och det kommer inte att ändra någonting. I stället utarbeta enkla sätt att lindra situationen., Erbjuda att göra en kopp te, prata med en mjuk röst och undvika direkt ögonkontakt. Om du i något skede i ditt liv känner dig frestad att utmana din ovänliga förälder eller söka hämnd, kom ihåg att du inte kan vinna och chansen att uppnå något positivt är minut. Inte heller vill du bete dig som dem. Låt det förflutna blekna, håll inte fast vid agg, håll avståndet och koncentrera dig istället på att bli en bättre person själv.
4. Se till din framtid med hopp. Du kan bli den person du vill vara i varje område i livet, med eller utan din fasansfulla Förälders godkännande., Det är förståeligt att oroa sig för att lita på människor, så ta saker långsamt. Bli inte involverad med någon som är som din hemska förälder eller för att de är en flyktväg. Du kan också varit oroad över att förvandlas till din svåra förälder när du har barn. Det är osannolikt om du från början ger din baby kärleksfull uppmärksamhet, uppmuntran och beröm. Kom ihåg också, barn finns i sin egen rätt.
5. Tro på dig själv. Tro inte att du är den dåliga personen som din förälder hävdar att du är., Gör en lista över dina egenskaper och förmågor och syftar till att vara det bästa du kan i allt du gör, på jobbet och med dina vänner. Om du tenderar att vara självkritisk, berätta för dig själv att alla gör misstag och det viktiga är att lära av dem och göra bättre nästa gång.
6. Prata med någon du litar på. Att leva med en svår förälder kan vara mycket isolerande. Du kanske inte har syskon att anförtro sig i och dina vänner kan få tillräckligt bra med sina föräldrar. Du kan känna illojal talar om din situation och känner att du är på något sätt att skylla för deras beteende., Testa vänner innan du anförtror dem. Eller, beroende på din ålder, kan du försöka prata saker över, försiktigt i början, med en sympatisk lärare, äldre släkting du kan lita på, eller din partner.
7. Titta efter själv. De flesta saker i livet verkar värre när du inte tar hand om dig själv. Att äta hälsosamt, träna och få en god natts sömn kommer alla att få dig att må bättre och starkare. Ge dig själv en tillfällig enkel behandling: till exempel en lång blöt i badet, krulla upp med en bra bok eller gå ut med en vän.
extraherad från myhorridparent.,com
- Dela på Facebook
- Dela på Twitter
- dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på Pinterest
- Dela på WhatsApp
- Dela på Messenger
