under de bättre tre decennierna har media tagit itu med problemet med misslyckade relationer och hur de kan sparas. De stora självhjälpsjättarna-John Gottman, Harville Hendricks, David Scharch och M. Scott Peck—öppnade dörrarna och många andra underbara författare har följt. Separat och tillsammans har de erbjudit djupgående råd om hur man väljer rätt partner, bygger ett bra förhållande och fixar det när det vacklar., Deras budskap är hjärtligt och välmenande: varje relation, med rätt riktning och tillräckligt hårt arbete, borde på något sätt lyckas.
men ibland, oavsett hur hårda partners försöker, fungerar deras relationer bara inte. Kvalitetspartners som har förlorat varandra brukar känna sig hemska om att skada den andra och ledsen på sina egna känslor av misslyckande. Eftersom det finns så lite stöd där ute för att trösta dem, är de ofta ovilliga att prata om vad som hände. Det är bara inte modernt längre att ge upp.,
faktum är att många relationer ska sluta. Det är särskilt sant när båda parter har gjort allt de kan, är inte ens säker på varför saker gick fel, och är trötta på att försöka. Visst, det kan finnas en kontingent av svåra människor som bara inte kan komma överens med andra under en längre tid, springa när intimitet fördjupar eller bara föredrar sekventiella relationer av egna skäl.
men för det mesta vill nya älskare behaga varandra, fördjupa sin anslutning och övervinna sina hinder., När de har provat allt de kan, och förhållandet fortfarande inte fungerar, bör det inte handla om fel, skam, skuld eller rädsla för att försöka igen.
det finns några verkliga och motiverade skäl till varför bra människor inte verkar komma förbi deras relation svårigheter, oavsett hur mycket energi och tid de har ägnat åt varandra. Om de har gjort sitt bästa och slutar i uppskattning av andras ansträngningar, behöver de inte stanna kvar i sorg av misslyckande, men att använda vad de har gett varandra för att bilda en bättre grund för nästa gång.,
om välmenande och omtänksamma människor kan, utan skuld eller skuld, känna igen de symptom som berättar för dem att de behöver släppa taget, kan de avsluta sitt förhållande utan vrede eller känslor av bortkastad tid. Om par stanna för länge i ett förhållande som inte kan bli bättre, riskerar de att förlora möjligheten att vårda de lärdomar de har lärt sig tillsammans.
här är de elva vanligaste symptomen som förebådar ett förhållande som sannolikt kommer att sluta:
1., Små irritationer som rostar över tiden
varje nytt förhållande har både goda interaktioner och inte så bra. Nya älskare gör sitt bästa för att uppskatta de naturligt tillfredsställande anslutningarna och ignorera de som är irriterande. Tyvärr, med tiden, några av de plågsamma beteenden börjar gro och är svårare för den andra partnern att ignorera. De kan vara små saker som att lämna kläder på golvet, vara kroniskt sent eller glömma ett löfte.,
det finns också allvarligare sådana som fortfarande bor nära en gammal pojke eller flickvän, få lite för full, eller inte betala räkningar i tid. När dessa upprörande beteenden träffar en kritisk massa kan den andra partnern inte tolerera dem längre.
när de goda anslutningarna eroderas av ackumulerade vrede, skiftar förhållandet balans i fel riktning, och det goda som en gång höll partnerskapet intakt blir begravd under lager av besvikelse och besvikelse.
2., Oacceptabla beteenden som inte avslöjades i början av förhållandet
de flesta nya älskare döljer målmedvetet tidigare beteenden som har påverkat deras andra relationer negativt. De hoppas att när det nya förhållandet är etablerat kommer deras partner att vara mer benägna att förlåta de gamla överträdelserna.
oavsett hur tolerant en ny partner kan vara, finns det också vissa sena bekännelser som kan förstöra även de mest önskvärda relationerna., Den partner som har köpt för att tro att den andra är trovärdig i de viktiga områdena, kanske inte kan acceptera tidigare beteenden som utmanar både att de hände alls och att de doldes i första hand.,
Här är några vanliga exempel:
- stora skulder som så småningom måste betalas ut av ömsesidiga resurser
- ett inte nämnt barn
- tidigare tillhörighet med mindre än önskvärda tecken som kan dyka upp igen
- ett tidigare äktenskap
- en ärftlig sjukdom
- en påträngande och kontrollerande förälder lurar i bakgrunden
- eventuella tidigare dolda beteenden som kan vara oacceptabelt att en ny partner kan vara en affär breaker när det äntligen avslöjas., Om en partner ska berätta för en annan om dem kan variera av allvaret i frågan och om dess efterdyningar i slutändan kommer att påverka det nya förhållandet.
dessa vanliga exempel kan vara svåra att uthärda, och det är upp till varje person när man ska dela dem. Det finns också mycket allvarliga frågor som måste delas på framsidan, även om risken är hög. Till exempel, om en potentiell partner har en STD som kan hota hälsan, en hämndlysten ex-fru eller make, eller en tidigare brott övertygelse som kan påverka framtiden.,
3. Ömsesidigt uteslutande viktiga behov
När vårdande partners är först tillsammans, accentuerar de hur de kan älska varandra, göra justeringar för skillnader och försöka driva bort som ännu oupptäckta behov i hopp om att den fördjupande kärleken mellan dem slutligen kommer att lösa situationen.
tyvärr finner vissa partners över tiden att de inte kan leva med vissa avgörande viktiga olika behov eller önskemål. Några av de vanligaste är olika sexuella aptit, olika drömmar eller hur man hanterar tidigare partners, men det finns många andra., Hur ska våra pengar fördelas? Vad är vår idealiska plats att leva? Hur många barn, om någon, borde vi ha? Tar vi hand om våra föräldrar? Vilka är våra kriterier för vänskap? Hur mycket tid från varandra kan vi tolerera? Hur kommunicerar vi och kan vi lösa viktiga konflikter?
dessa potentiella skillnader uppstår sällan tidigt i ett förhållande. Det är först när resurser samlas som partner börjar avslöja vad de kan leva utan, kompromissa med eller är ovilliga att förändras., Dessa skillnader måste sorteras ut med ömsesidig respekt och stöd, men tar ofta fram beteenden som varken partner kunde ha förväntat sig eller kan leva med.
4. Minskande illusioner
Åh, blindhet av ny kärlek. De partners som njuter av de tidiga stunderna kommer att hålla på dyrt till glädjen av deras lycka. De strävar efter att förbise brister och försköna de egenskaper som gör sin nya partner större än livet.
det är helt normalt för de överdrivna illusionerna att minska över tiden och partnerna växer för att känna varandra djupare., Vad som anses mycket önskvärt i början kan ha en negativ nackdel som inte avslöjas förrän förhållandet mognar. Till exempel kan en partner som är dedikerad till sitt uppdrag i livet tyckas fantastiskt imponerande, men sedan misslyckas den partnern genom att alltför ofta prioritera det engagemanget över förhållandet. En mycket attraktiv partner som ägnar mycket tid att upprätthålla det resultatet kan verka för självintresserad. En person som är underbart försiktig med att inte spendera kan över tiden verka snål och billig., En passionerad partner som ursprungligen är mycket sexuell kan vara mycket mindre så som andra prioriteringar dyker upp.
en person som lovar mindre och levererar mer kan vara en glädje, men det är en sällsynt kvalitet. Nya älskare brukar inte fokusera på potentiella besvikelser. När saker tyst ner, partnerna är i linje att göra nya bedömningar av vad som är bra, vad som behöver förbättras, och vad som kan vara oacceptabelt.
5. Externa stressfaktorer
den synergistiska energin i ett nytt förhållande verkar gränslös. Parets anslutning gör mer än summan av delarna., Riklig i energin för att möta utmaningen, de känner att de kan möta någon kris, oväntad eller förväntad.
tyvärr är resurserna inte oändliga och alltför många stressfaktorer kan urholka de djupaste åtagandena. Stora sjukdomar, olyckor, arbetskrav, förlust av finansiell stabilitet, familjebehov, sorg över förlust eller en rad okontrollerbara besvikelser kan bära bort på ett par förmåga att klara sig. Om dessa stressorer fortsätter, kan de förlora tron på relationens förmåga att överleva dem.
stressorer sträcker ut ett pars förmåga att lära sig och växa., Om de inte kan segra över dem riskerar de att finna varandra otillräckliga. Att hitta fel med varandras reaktioner och svar, de kommer att börja förlora förtroende och separera för att lösa sina problem ensam. Ibland finns det bara för mycket hjärtesorg, och något förhållande kan gå ner när för mycket är för mycket.
6. Power Struggles
När kärleken är ny är båda parter villiga att kompromissa. De fattar beslut tillsammans, säkrar varandras åsikter och strävar efter överenskommelse., Att dela makten att fatta beslut blir ett integrerat team som skapar ömsesidigt överenskomna lösningar.
när förhållandet mognar kan den ena eller den andra partnern uttrycka sina önskningar, fördomar och fördomar med mer intensitet. Alltför ofta resulterar denna process i ömsesidig defensivitet med båda parter kan tillgripa försvara sina positioner och försöka pressa den andra att följa.,
vad som kan ha varit ett ömsesidigt beslut att spendera all sin tid tillsammans kan bli ett problem om en partner vill ha mer tid ensam och den andra vill dela den tiden med andra. Till exempel kan mer social partner nu vill ta med andra vänner i relationen, eller tillbringa tid bort utan den andra partnern. Kanske behöver en partner tyst, separat tid och lämnar den andra känslan ensam och övergiven. Antingen kan ha använt söt förförelse, mild tvång, eller inbjudan i det förflutna, men nu har förlorat tålamod och använder mer intensiva övertygelser., Kanske kan antingen hota konsekvenser som i verkligheten är dolda maktspel för kontroll. Hurtful kämpar ersätta tidigare kompromisser som varje vies att vinna spelet.
maktkamper kan leda till att partners bara går bort, ranting i ilska, skapar desperata grunder eller använder skuld som en bludgeoning pinne. De kanske inte ens inser att de beter sig på det sättet, men det är uppenbart att det som verkar som en oskyldig inbjudan nu har blivit en efterfrågan med en tydlig ”annars” bakom den.,
om maktkamp kvarstår går par från att vara ett lag till motståndare på motsatta sidor av spelplanen. För tidigt börjar de rädda sig på bekostnad av andras behov.
7. Att bli ytlig
det är svårt för någon att vara helt autentisk och öppen i ett nytt förhållande. Att hålla saker ljus, yta och icke-hotande är vanligare beteende. Men när kärleken växer börjar framgångsrika par fördjupa sin kommunikation och ta fler risker för att dela sina sårbarheter och brister., De är villiga att vara kända på mer sårbara sätt och att lyssna djupare på varandra. Den rikedom av djup i kommunikation och delning blir parets underskrift av kärlek.
det är alltför vanligt och fruktansvärt tråkigt när partners inte kan gå utöver ytliga interaktioner. Utan mod eller förmåga att låta sina kärna själva att ansluta, förhållandet kommer att falla offer för grunda anslutningar över tiden.
det finns många anledningar till varför älskare är rädda för att ansluta på en djupare nivå., Osäkerhet kan göra dem rädda att deras partners kommer att älska dem mindre om de vet för mycket. Kanske, när de har försökt i det förflutna, de har haft dåliga erfarenheter och kände avslag, nedläggning eller ogiltigförklaring.
om de har försökt i sitt nuvarande förhållande och inte fått bra resultat kan de ha återhämtat sig och återgått till att agera på sätt som verkar mindre hotande. När intima konversationer blir svårare börjar ett par chans att dela hjärtan och själarna på ett fördjupat sätt att löpa ut., Snart är de mer benägna att dela vem de verkligen är med andra, snarare än med varandra. Rädd för ärrbildning förhållandet vidare, de bo med bekväma och icke-hotande ord och beteenden.
med tiden blir deras interaktioner förutsägbara ritualer, vilket kräver mindre och mindre ansträngning. För andra kan de tyckas vara helt kompatibla, men de upprepar verkligen bara kända och säkra vanliga beteenden. Med tiden kommer de att bli mottagliga för nya och mer spännande upplevelser.
8., Tristess
konstant upptäckt av den andra partnerens interna och externa omvandlingar är grunden för långvariga, fördjupade relationer. Eftersom partners i nya relationer är vanligtvis ”mer än tillräckligt” för att tillfredsställa varandra, inser de ofta inte att deras egen oberoende tillväxt är ett nödvändigt krav för att vara kär.
om ett par har gjort allt för att känna varandra djupt och kommer till slutet av den upptäckten, kommer de att börja ta varandra för givet och lägga mindre energi i en tråkig och vanliga relation., Ta ställning till ”är jag inte tillräckligt bra som jag är ”eller” du visste vem jag var när vi träffades och det var okej då, eller hur?”är rationaler som täcker bristen på intresse för kontinuerlig tillväxt.
Mycket ofta går en partner framåt i sin utveckling och den andra förblir orubbligt densamma. Om ingen mängd förfrågningar, inlaga eller hotande förändringar det mönstret, den person som en gång var enthralled kommer att känna sig fast i samma-gamla-samma-gamla, och behöver gå vidare.
9. Dödlighet
relationer har två stora dimensioner, växande och ärrbildning., Om ett förhållande ständigt ärr och inte växer, kommer den emotionella ärrbildningen så småningom att genomsyra förhållandet och förstöra det. Om förhållandet båda ärren ofta men fortsätter att växa, kommer det att vara ständigt i flux, med partners som växlar mellan skada och helande. Dessa relationer fortsätter ofta under långa tidsperioder men brukar så småningom uttömma de partners som är i dem. När en relation sällan ärr och är i ständig omvandling, partnerna inom det är lyckliga människor som förmodligen aldrig kommer att förlora intresset för varandra.,
den sista möjliga kombinationen är ett förhållande som varken ärr eller växer. På ytan kan det tyckas vara en magiskt kompatibel, tyst framgångsrik union, men bristen på spänning och energi som observeras kan vara ett kraftfullt varningstecken på att det finns problem med bryggning. Partnerna inom det kan ha blivit robotiska och förutsägbara varelser som snart lär varandra varje fras, handling och tanke. De behöver inte längre ägna mycket uppmärksamhet åt att veta vad som händer. Det finns inga överraskningar, inga utmaningar och ingen tillväxt.,
dessa människor verkar gå igenom livet som om i ett spegelhus. Så länge det inte finns någon konflikt, färgar de inte utanför linjerna eller känner att deras energi minskar. Om deras passiva beteende är begränsat till förhållandet, kommer de så småningom att ha lite att säga till varandra, och ännu mindre passion. Om de får sina behov för omvandling någon annanstans, motsägelsen mellan deras beteende inom och utanför relationen kommer så småningom radera den ena eller den andra.
10., Självbetjäning flyr som blir viktigare än det primära förhållandet
missbruk är de mest anmärkningsvärda exemplen. Beroendeframkallande beteenden är helt enkelt tvångsmässigt, brådskande avlat som tar en partner bort från den andra och orsaka långsiktiga skador på en intim relation. Oavsett om droger och alkohol, sociala engagemang, engagemang i sport eller kroppskondition eller alltför stora arbetsåtaganden, konkurrerar de relationer som har företräde framför den primära och dränerar sin energi., En partner i den andra änden av en beroendeframkallande kompis får inte en röst för att hålla det primära förhållandet intakt. Endast den partner som engagerar sig i beroendeframkallande beteende kan fatta beslut om att omprioritera den energi som han eller hon spenderar någon annanstans.
trianglarna mellan två engagerade personer när man är beroende av något, eller någon, annars kommer alltid att minska den unika bindningen mellan dem. När något eller någon blir viktigare för en partner än för den andra, kommer förhållandet att hotas., Om den beroendeframkallande partnern inte är villig att titta på kostnaden för sitt beslut, kommer den partner som berövas en omröstning så småningom att bli bekymrad nog att koppla bort.
varje flykt som konkurrerar, minskar eller hotar en relation bör vara rättvist spel för prospektering och reparation. Kom ihåg att de gemensamma resurserna i ett förhållande endast kan distribueras genom ömsesidig överenskommelse om partnerskapet är viktigt för båda. En person kan inte ensidigt besluta att använda dessa resurser utan tillstånd från den andra utan att förstöra det avtalets helighet.,
11. Eskalerande missförstånd och antaganden
många människor i mogna relationer glömmer hur man lyssnar noga utan att hoppa till slutsatser, särskilt när det gäller vad deras partners faktiskt känner eller tänker. De tror att förtrogenhet har gett dem rätt att tro att de vet allt de behöver om den andra, även om den ena eller den andra har förändrats.
livets utmaningar kan stjäla människors energi från deras förhållande och sätta sin utforskning på en sparbrännare., Mycket ofta över tiden anser partnerna att de inte längre behöver anstränga sig för att förnya sitt intresse för nya prioriteringar. De fortsätter att göra antaganden baserade på gamla eller felaktiga uppgifter, och missar viktiga förändringar och betydelser som kan förändra deras svar.
snart består parets kommunikation av lakoniska fraser och felaktiga antaganden. De förlorar intresse för varandra och misslyckas med att lösa missförstånd. Eftersom dessa destruktiva interaktioner multiplicerar, kan partnerna inte längre försöka avlägsna röran och låta lagren av ignorerade känslomässiga skräp ackumuleras.,
kanske dessa varningsskyltar kunde ha tagits upp tidigare och förhållandet skulle fortfarande ha haft den vitalitet som behövs för att konfigurera om det. Men många par, med det bästa av ansträngning och avsikter, har inte kunnat stoppa sig från att förstöra den kärlek som en gång var där. Om de har försökt sitt bästa så länge de kunde, och fortfarande befann sig oförmögna att triumfera över deras relation utbrott, de måste lämna varandra med respekt och tacksamhet, och ta lärdomarna som heliga bounty att använda dem i deras nästa relation.,
”många misstag men ingen ånger,” skulle vara ett underbart sätt att avsluta varje relation som har överlevt sina lektioner. Att ha rest en resa som började med hopp och slutade med sorg är inte ett misslyckande i livet om inte partnerna använder skuld eller skuld för att radera vad de behövde lära sig. När skilsmässan inträffar, och båda verkligen respekterar vad de har delat, behöver ett misslyckat förhållande inte innebära ett misslyckat liv., Mycket ofta, när de lyckas i nästa relation, inser många att deras nuvarande positiva resultat var ett direkt resultat av vad de lärde sig av det förhållande de förlorade.
