Jag valde medvetet målningen av Mary Cassatt som en illustration eftersom den fungerar som en kulturell stenografi för den rådande synen på Moderskap—mer av ett anbud och kärleksfull ringer än inte, suffused med pastellfärger, tints av lugn. Naturligtvis, medan det verkligen finns stunder som dessa, är mothering ett jobb, om än en med ständigt skiftande krav. Det är det som gör det svårt att göra ibland, och omöjligt att göra perfekt., De egenskaper som kan ha gjort dig till en kandidat för världens bästa mamma när ditt barn var ett litet barn – din vaksamhet, dina organisatoriska färdigheter, din förmåga att utöva kontroll över kaos—kan tjäna dig ett ”F” i ett annat skede av din dotters liv. (Jag använder ”dotter” för att undvika att byta pronomen och för att jag bara har uppfostrat en tjej.)
efter ett kvarts sekel av att arbeta detta skift, här är reflektioner om vad som gör en mamma ”bra” eller inte, några baserade på vetenskap och andra i observation.,
När jag skrev Mean Mothers-som på ett sätt är en primer på vad man inte ska göra om man uppfostrar ett barn-slogs jag av det faktum att de oälskade eller inte älskade-tillräckligt eller kritiserade-och-marginaliserade-till-döds döttrar som fortsatte med att få barn var mycket övertygade om sin förmåga att mor., Jag kände mig också ganska bekväm—så säker som vem som helst kan handla om någonting i det här livet-även om jag, innan jag intervjuade andra kvinnor, tillskrivde min presumtion till de två decennierna jag hade spenderat att tänka på huruvida jag skulle ha ett barn och hantera rädslan för att jag skulle bli min mamma på något sätt och min ålder. (Jag var 39, säkert gammal nog att förstå bredden av företaget.) Men sedan talade jag med andra kvinnor som hade ett barn eller barn i mycket yngre åldrar men som hade alla gjort känsla för sina egna olyckliga barndomsupplevelser i en eller annan grad., De hade också en säkerhet om vad de behövde göra för att vara bra mödrar. Varför?
Jag slutade kalla det ”den negativa kompassen”, som ger en karta över platser du inte vill besöka, riktningar du inte vill ta, åtgärder du vill undvika. Det är att sätta den utbildning du fick i din egen barndom och vända den upp och ner och inifrån och ut, och informera och forma vad du kommer att göra med vad du inte. genom att styra bort alla ”dåliga” mamma beteenden, du känner dig säker nog att du kommer att komma närmare att vara en ” bra ” mamma.
och vet du vad?, Det visar sig vara sant, ur psykologisk synvinkel. Dåliga saker, som Roy Baumeister och hans kollegor förklarar sin artikel ”Bad Is Stronger than Good”, har mer av en inverkan på oss, både känslomässigt och kognitivt än bra saker. Denna negativitet bias, som det kallas, hade förmodligen en evolutionär fördel, sätta händelser och utbyten som hotade att överleva i en del av hjärnan där de lätt kunde återkallas och automatiskt reagera på., Tyvärr, vad förekomsten av en sådan bias innebär är att negativt moderns beteende, särskilt om det finns mycket av det, påverkar ett barns utveckling mycket starkare än positivt beteende. Så det finns visdom att ignorera den kulturella mantra att vara perfekt, men att se till att du gör ditt bästa för att undvika de beteenden som verkligen kommer att skada ditt barn på ett sätt som du förmodligen aldrig tänkt.
problemet för oss alla är naturligtvis att utvecklingen av våra föräldraskap färdigheter kanske inte överensstämmer med utmaningarna i jobbet., Medan orden ”Låt mig hjälpa dig med det, sötnos” kan vara lugnande för en 5-årig och uppmuntra henne att försöka hårdare, låter de väldigt annorlunda än en 16-årig som inte har bett om din hjälp. Att vara proaktiv för ditt barns räkning är lämpligt på ett stadium, och inte på en annan. En mamma som är van vid att vara involverad i hennes dotters liv kan gå in i känslomässig anafylaktisk chock under hennes barns tjugoårsåldern. Så härmed en lista över de saker som alla mödrar strävar efter att vara ”bra” kanske vill komma ihåg.
1., Vistas anpassade
oälskade döttrar talar om att inte vara ”känd” av sina mödrar, och vad de talar om är ”attunement.”Börjar i spädbarn, en anpassad mamma, som Daniel J. Siegel, MD och Mary Hartzell, M. Ed., förklara, justerar hennes inre tillstånd med hennes barns. Observera att denna åtgärd går från mamma till barn—du radar upp dina känslor och tankar med hennes. Mycket av detta sker utan ord och åstadkoms genom blick och beröring., Tänk på att trösta ett gråtande barn eller ett litet barn: du plockar upp henne, tittar in i hennes ögon och barnet internaliserar den uppmärksamheten och börjar känna av hennes känslor och den emotionella världen. Barn som växer upp med mödrar som skriker på dem för att sluta gråta lär sig något helt annat. Sätt i en mening, brist på uppmärksamhet säger Detta: ”dina känslor spelar ingen roll. Inte du heller.,”
att vara anpassad när ditt barn börjar växa ur tidig barndom kräver mer ansträngning—att få dig och allt känslomässigt bagage du har ur vägen så att du faktiskt kan lyssna på och höra den andra personen som står framför dig. Du måste kunna vara medveten om och i kontakt med dina egna känslor så att du kan driva dem åt sidan och komma i kontakt med din dotters tankar och känslor. Det här är lättare än sagt än gjort.
2., Minding gränser
detta är visserligen en tuff en, särskilt i den kultur vi lever i, som berömmer dygder mikromanaging. Violerade gränser är lättare att se och identifiera än friska. Ta enmeshed beteenden där moderen bara ser barnet som en förlängning av sig själv—det är lätt att upptäcka. Men var är gränsen mellan att göra det ”bästa” du kan för ditt barn och DIY-projektet som förmodligen kommer att kasta reflekterad ära på dig? (Hmmm. Läste du Tigermoderns Stridshymn?,) Forskning av Andrew Elliot och Todd Thrash föreslog att rädsla för misslyckande faktiskt kan överföras från en generation till en annan och en mamma utan gränser kanske tror att hon hjälper till att driva och motivera sitt barn, men i sanning säger hon också ”utan mig kommer du att falla på ditt ansikte.”
sett ett annat sätt, samma lektion som gäller för attunement är relevant för frågan om gränser. Framför allt, när din dotter blir äldre, måste du driva dig ur vägen – dina ambitioner för henne, dina förhoppningar för henne-och ersätta hennes istället., Det betyder inte att du inte kan ge henne råd eller tala ditt sinne, förstås. Det betyder helt enkelt att du måste kunna lägga undan din vision av flickan eller kvinnan du vill att hon ska vara och börja släppa in sin syn på sig själv. (Och nej, jag förespråkar inte att du står vid din sida när din dotter börjar efterlikna Janis Joplins liv.)
3. Överge den låga vägen
igen, med kredit på grund av Daniel Siegel och Mary Hartzell för deras vision av hög väg och låg vägbearbetning i sin bok föräldraskap inifrån och Ut., (Du bör läsa om ditt barn är 20 månader eller 20 år gammal—det finns mycket att lära sig.) ”Låg väg bearbetning” beskriver det ögonblicket när något i din relation med ditt barn skjuter alla dina knappar och du upplever en tsunami av känslor, de flesta av dem har att göra med dig, ditt förflutna, och din egen olösta saker. Det är i det ögonblicket att plötsligt, utan att du ens inser det, kör dina känslor bussen och vad du än gör, lyssnar du inte på eller är anpassad till ditt barn.,
på den låga vägen, det handlar om dig. Ditt barn kan lika gärna inte vara där.
Du kan hitta dig själv på den låga vägen med en motsträvig 5-årig som balkar på att gå och lägga sig eller ta ett bad, en tween eller tonåring som munnen och är respektlös, eller en högskolestudent som just har förlorat sin jävla mobiltelefon igen. (Och för fredens skull i mitt liv är den senare inte Dragen av erfarenhet.) Jag vågar någon där ute för att säga att hon eller han aldrig har gått ner den låga vägen.,
men den låga vägen, om den besöks ofta, är verkligen en mycket dålig väg, och som mödrar är vi skyldiga våra barn att arbeta hårt för att klyva till den höga vägen istället. Den höga vägen kräver att vi utvärderar oss själva och reglerar våra känslor, håller våra gränser tydliga och håller oss anpassade till våra barn.
och försök att ha kul.
