När min yngre bror dog av en heroinöverdos vid 43, var det värsta som någonsin hade hänt med mina föräldrar och mig, och förblir så till denna dag. Men det fanns saker som hjälpte oss att uthärda dagarna strax efter Gunnars död, och firandet av livet vi hade för honom några veckor senare., Bland dem var de små vänskapen som gavs av utökad familj och vänner: släppa förbi för att sitta med oss, skicka kort och blommor och pitching in för att hjälpa oss att göra oss redo för de hundra eller så människor som skulle dyka upp för att hedra min bror på en sommar söndag. Min brors vänner gjorde CD-skivor av sin favoritmusik och knappar med sin bild på dem. Det betydde mycket för oss. Det betydde allt.
”små tänkesätt som ges av vår släkt och vänner hjälpte min familj och jag uthärda dagarna strax efter min brors död.,”
mina minnen från den tiden är inte den skarpaste — självbevarelsedrift, antar jag-så jag kommer inte ihåg en hel del felaktigheter från den tiden, människor gör eller säger saker som var avsedda att lugna men skada istället, men som jag forskat begravning etikett för en artikel på denna webbplats, jag upptäckte att det finns ganska mycket universella misstag människor gör när interagerar med den sörjande. Det finns vissa saker som sägs om och om igen som helt enkelt inte bör yttras högt., De flesta av dem, insåg jag snart, hade faktiskt sagts till mig, på en eller annan gång. Jag blev aldrig arg, oavsett hur upprörande några av kommentarerna eller frågorna var. Jag var så överväldigad av sorg det fanns inget utrymme kvar för något annat. Nu? Nu undrar jag hur vissa människor kan vara så känslokalla. Till exempel:
”Vem ärver ?”
den värsta frågan som någon ställde till mig kom via Facebook messenger, från en” vän ” av min brors, en tjej så kall, så clueless jag undrar nu om hon hade sålt honom dosen heroin som hade dödat honom., Min bror var en stor musikälskare; att gå till liveshower var hans största nöje. Som ett resultat hade han samlat en värdefull samling konsertaffischer. Den här tjejen messaged mig några dagar efter hans död för att fråga om hon kunde få affischerna. Det är inte trubbigt. Det är omänskligt.
”hur dog de?,”
medan en nära främling kontaktar en familjemedlem till den avlidne för att fråga hur han dog verkar särskilt okänslig, enligt etikettexperterna jag pratade med, är detta faktiskt ett vanligt misstag som människor gör. En annan kvinna, som jag kände lite från en liten stad jag brukade bo i, messaged mig att undersöka orsaken till min brors död. ”Vad dog han av, undrar jag?”hon hade skrivit vad jag antar att hon trodde var coyly. Om du inte var nära den som dog, gör det inte., Jag brydde mig aldrig om min brors vänner som frågade mig om hans död, även om min far, skämdes vid den tiden, instruerade mig att berätta för dem att det var på grund av en hjärtattack. Jag blev verkligen lättad när han äntligen tillät mig att dela den sanna orsaken till Gunnars död i min WomansDay.com kolumn i år.
något om ”stängning.”
använd inte ordet stängning med familjemedlemmar som har förlorat en älskad. Ja, stängning kan komma till utökad familj, till vänner kanske, men jag kommer aldrig att hitta avslut. Mina föräldrar kommer aldrig att få ett avslut. Gunnars förlust kommer att hemsöka oss tills vi dör., På samma sätt är jag inte säker på att det någonsin finns rätt tid att berätta för någon i sorg att smärtan kommer att blekna i tid och bara de goda minnena kommer att förbli.
vad säger du istället
Så vad säger du till den sörjande, inte bara vid en begravning, men i månaderna efter, när sorg tar på sig en fruktansvärd oändlig kvalitet, när det verkar som att varje ögonblick av livet härifrån kommer att vara fylld med ont och längtan? ”Jag är så ledsen för din förlust” är bra. Så också delar lite minne om personen., Höra historier jag inte visste om min bror från hans vänner lugnar mig som lite annat, även tre år efter hans död. De ger tårar, men de brukar göra mig grin, också, som jag ser honom genom andras ögon. Jag önskar att detta kunde fortsätta för evigt, att jag kunde fortsätta känna min bror på nya sätt, men jag vet att det en dag kommer att sluta. Under tiden letar jag efter historierna. Jag ber folk prata med mig om Gunnar och låta mig prata med dem om honom. Den snällaste och klokaste gör alltid.,
för de sörjande, vare sig det är förlusten av en älskad, ett förhållande eller god hälsa, det är lite som kan vara svårare att höra ”allt händer av en anledning.”Ungefär sex månader efter min brors död, min pojkvän på den tiden taggade mig i en meme han postat på Facebook som gav samma slags liknande, meningslös platitude. Det var och det enda jag verkligen tog från det var att min pojkvän blev exasperated med min sörjande. Om jag ser tillbaka på det, tror jag det är nog rätt.,
Exasperation med sorg är vanligt, tydligen-vanligt nog att det finns en ny bok som kommer ut i oktober av författaren Joanne Fink som försöker ändra sorgparadigmet i landet. När du förlorar någon du älskar skrevs i kölvattnet av den oväntade döden av Finks man. Två år efter hans bortgång, fann hon några vänner hade förväntan att hon nu på något sätt skulle gå vidare från sin förlust, hennes sorg avslutad, som en livsmedelsbutik shopping resa.,
”sorg är inte något att prydligt vikas upp i en resväska och fått ut när du känner för det.”
”sorg följer inte en linjär tidsram…inte heller kommer det att samtycka till att prydligt vikas upp i en resväska och kommit ut när du känner för det,” hon noterar. ”Särskilt tidigt i vad jag kallar” sorg resa, ” sorg har ett sinne av sin egen, och kan smyga upp på dig med otrolig grymhet när du minst förväntar dig det. Min resa från sorg till tacksamhet pågår., Även efter fem år finns det fortfarande dagar när jag är djupt dysfunktionell; de dagar som jag känner mig överväldigad av livets händelser är när jag mest saknar Andy.”
Jag läste en uppsats inte långt efter att min bror dog som kallade sådana banala klichéer ”inget mindre än känslomässigt, andligt och psykiskt våld.”Ingen som lider livsförändrande förlust bör få veta något positivt kan växa från tragedin, eller att det var tänkt att hända, eller att det på något sätt kommer att göra dem till en bättre person., Sådana myter, enligt uppsatsen, ”håll oss från att göra det enda vi måste göra när våra liv vänds upp och ner: sörja.”
medan jag håller med om att det bara är genom sorg sann helande — om det ens ska vara hade-kan inträffa, kommer jag att notera att under de senaste åren sedan Gunnars död har jag tröstat mig med tron att från hans förlust kan jag skapa positiv förändring. Mitt sätt att göra det har varit att skriva så ärligt och vackert som jag kan om förlust, och hur jag rör mig igenom det, i hopp om att det kan hjälpa andra sörjande också., Självklart, det är inte att säga att om någon hade berättat för mig på min brors minnesmärke att hans död hände av en anledning som jag inte skulle ha slagit dem i näsan.
