jag förvirrade mig själv att skriva detta
Jag har tillbringat den senaste veckan på en nedåtgående spiral i ”typiska” borderline personality disorder (BPD) vanor. Det enda bra som kommer ut av dessa, är att jag är inspirerad att skriva.
en av dessa vanor kommer upprepade gånger upp i terapi — ” är det inte en polariserad vy?”- en svartvitt, allt eller inget, allt bra eller allt dåligt, sätt att titta på saker. Det finns ingen medelväg. Ingen grå. Det finns helt enkelt ”splittring.,”
delning är en hanteringsmekanism. En naturlig för människor som svar på ångest och komplexa känslor eller situationer, men när de upplevs till en extrem, varigenom det är en integrerad intern förvrängd tankeprocess, är det skadligt för hälsa och relationer. Jag önskar att jag kunde förklara intensiteten i känslorna inom interpersonella relationer som uppstår från splittring, men om du inte har upplevt detta, i så stor utsträckning att det påverkar varje dag i ditt liv, så tror jag inte att det är möjligt att helt förstå. Det är bara att empati med., Det blir en mekanism för självförstörelse, såväl som att hantera. En mekanism som för vissa av oss har resulterat i någon form av övergivande som barn. Det undermedvetna sinnet har kontroll över tankar och beteenden. Det finns ett litet barn inuti, som fortfarande inte vet hur man klarar sig.
det är dock ofta inte bara interpersonella relationer som är polariserade. Det kan också finnas en personlig, polariserad syn på ens själv, vilket leder till en helt förvrängd känsla av självidentitet.
det kan liknas vid att ha ett korttidsminne.,
det beskrivs ofta som ”jag älskar dig. Jag hatar dig. Snälla lämna mig inte.”En faktor som leder till att ord och handlingar är helt motsägelsefulla, fluktuerande över tiden.
Jag håller med om detta i viss utsträckning, men jag tror att likgiltighet måste läggas till ytterligheterna.
Jag älskar dig. Många människor med BPD är djupt oroade över att få godkännande av andra, med mycket liten hänsyn till sina egna känslor och behov. Återigen är detta ibland ett resultat av tidigare övergivande, vare sig det är verkligt eller uppfattat. Ofta bildas en” favoritperson ” – en bilaga till en viss person., Det här är plågsamt. Det uppstår vanligtvis från vänlighet, extra uppmärksamhet, en känsla av att vara ”omhändertagen” mer ,oavsett hur, sådan vård du för närvarande får, och oavsett om du behöver den vård (att vara en vuxen). Resultatet är beroende, ”favoritpersonen” är avgudad och lägger på en piedestal som ingen med rätta tillhör. Detta har möjlighet att bli ännu giftigare, om förhållandet är codependent (båda parter är beroende av varandra på något sätt, för att möta sina egna, olika behov). Detta kan ge möjlighet till känslomässigt missbruk., Men om detta förhållande börjar vackla, till följd av behov som inte är ”uppfyllda”, en brist på försäkran eller ogiltigförklaring, uppfattningen av den personen snabbt devalverar, är de inte längre alla bra.
Jag hatar dig. Detta kan cykla, återvänder till en kärleksfull och idealiserad relation…
snälla lämna mig inte. Eller det kan vara irreversibel, utan hopp om en relation reformering, frisk eller inte. Detta är ett tillstånd av antingen likgiltighet eller ambivalens. Oavsett den senare, nämnda person i förhållandet devalveras.,
det här är alldeles för verkligt från och med sent. Splitting (och andra BPD-egenskaper) har ett massivt inflytande på mina relationer, romantiska eller inte.
cykeln ”love you – hate you – don ’t leave me” är beroendeframkallande.
Jag behöver intensiteten i dessa relationer, jag behöver känna de kraftfulla känslorna, negativa eller positiva, som följer med dem. Jag måste känna mig internt motstridig. Det får mig att känna mig levande. Av denna anledning finner jag den likgiltiga/ambivalenta fasen oerhört svår, mer så ambivalensen. Det slutar vanligtvis i mig att trycka en person bort, och jag upprepar det om och om igen., En cykel av att trycka och dra och bara uttala förvirring och frustration. Jag blir ganska bra på att hitta min ”mitten” med ytterligheter i situationer och med men processer, men jag är inte säker på hur man hittar mitten med interpersonella relationer. Jag har ingen jävla aning.
det som gör allt detta värre är känslan av att bli uppslukad. Jag behöver kontroll. När någon kommer närmare mig känner jag mig överväldigad (för jag är inte säker på vad jag tycker om mina känslor mot dem omedelbart), och så trycker jag bort dem… för i en skev mening tar de bort min kontroll., Om de inte går, trycker jag hårdare.
”du trycker på nödknappen som du vet hur: trycker bort mig.”
Jag blev arg på detta. Hur vågar de Föra in mitt mentala tillstånd i detta. Men att se tillbaka … kanske var det sant. För tillfället är jag så förvirrad över vad jag tycker, att jag säger, och gör saker, att jag inte menar.
”det är motsatsen till samtal vi har haft.,”
OK, ärligt talat, jag kände mig ännu mer utom kontroll eftersom mina tankar var att bli unpicked och förstås, och i det ögonblicket var de mitt undermedvetna, och jag var inte medveten om dem, så trodde inte på dem. Det är konstigt, du befinner dig i en episod av att inte veta vad som är ”riktigt” och vad som inte är.
allt detta skrämde mig, för att någon tycktes ha precis accepterat allt detta. De ville fortfarande vara med. Jag förstår det inte. Hur tycker de om mig?, Varför skulle en” normal ” (frisk) person acceptera detta, Acceptera förvirring av tankar och känslor, och i huvudsak den känslomässiga övergrepp/skada som jag placerar på dem?
i grunden handlar allt detta om osäkerhet och behov av kontroll.
”Du kunde inte hantera mig om jag kom med instruktioner”
följ den här resan på Oh So Kayls.
vi vill höra din berättelse. Bli en mäktig bidragsgivare här.
Thinkstock foto via AlexandraPlamadeala
