Une fois, j’ai inventé des chaussettes. Histoire vraie! Je m’apprêtais à quitter la maison et j’étais sur le point de mettre ces chaussures tueuses (mais profondément douloureuses). Alors que je pleurais prématurément la peau du pied dont j’étais sur le point de me séparer au cours de la journée, j’ai eu une épiphanie: « Quelqu’un, » pensais-je, « devrait inventer, comme, une doublure qui passe au-dessus de votre pied pour le protéger des chaussures. »C’était une véritable pensée que j’ai eu. J’ai inventé les chaussettes, comme un patron., Un patron sans conscience des choses très basiques, clairement-déjà-inventées.
en réalisant ce dans quoi j’avais trébuché mentalement, j’étais découragé mais pas dévié de ma trajectoire. J’ai ensuite inventé une application qui, en cas de décès, alerte tous vos amis que vous êtes décédé, ferme tous vos comptes de médias sociaux, active votre testament et dépose une réclamation d’assurance. Je veux dire, je suppose que techniquement je n’ai pas inventé cette tellement que penser et de parler beaucoup. Hélas, je ne sais pas comment construire une application.
tout cela veut dire: j’aime les inventions., J’aime l’idée de trouver des choses qui rendent notre vie pas nécessairement plus facile, mais à tout le moins, profondément plus intéressante. Alors qu’un remède au rhume serait génial, je préfère de loin ouvrir les internets un de plus et découvrir que nous avons trouvé un moyen de penser que les desserts apparaissent sous nos yeux et nos estomacs prêts. Malheureusement, je manque de compétences scientifiques, techniques et pratiques pour créer mes propres inventions. À cette fin, en tant que personne strictement une idée, je partage avec vous 11 inventions que quelqu’un doit obtenir sur.,
Chien Traducteur
Il y a quelques appareils qui prétendent partager avec vous ce que, exactement, votre chien est de penser, mais en fin de compte ces choses sont fausses. Donc faux! Je le sais parce que j’en ai déjà essayé un sur mon chien et, au début, j’ai été tenté de croire que mon chien m’aimait. Mais puis-je mettre l’appareil sur mon col de chemise, et l’appareil fort partagé avec la salle que je voulais enterrer un os dans le jardin., Comme je ne suis pas un tueur en série (et si je l’étais, tout le monde sait que les enterrer dans la cour est pour les amateurs) j’ai appelé hokum à ce sujet. Donnez-moi un vrai traducteur de chien! Il vieillirait probablement vite (vous savez que votre chien serait principalement comme » Salut. SALUT. TIENS. TIENS. SCOOT-DESSUS. MERDE MAINTENANT? »), mais quand même!
Machine qui vous habille pendant que vous dormez
Vous savez comment, dans Clueless, Cher avait cet ordinateur programme qui l’a aidée à mettre sur pied ses tenues?, Cela pousse cette excellente idée un peu plus loin. Cette machine utiliserait une touche douce pour vous habiller sans vous forcer à vous réveiller et à sortir du lit. Maintenant que je tape ça, ça sonne….horrible? MAIS JE M’EN TIENS À ELLE.
Rêve-à-Movie Maker
Oui, je veux voir des films de mes rêves. Je ne! Et vous savez que vous aussi! Ce serait comme avoir votre propre collection de films de David Lynch pour vous bizarre tranquillement et les autres., Il n’y a rien de terrible à cela, surtout en ce qui concerne les rêves sexy. Une véritable vidéo de moi en train de monter Batman? Sexuellement? Ce qui est acceptable.
Instant Heartbreaker Healer
Je ne pense pas qu’il devrait y avoir un tonique ou un appareil (en regardant Eternal Sunshine of the Spotless Mind) qui effacerait tous les souvenirs de quelqu’un après une rupture ou autre. Mais je pense qu’il devrait y avoir une sorte de tonique médicinal que vous pouvez ingérer pour éliminer la piqûre de la fin de votre relation. Ce tonique devrait être aromatisé au fudge.,
les Canons Qui lancent des Chatons
Nous avons un pistolet problème dans ce pays. Les armes à feu sont les pires. Je suggère de reconfigurer toutes les armes à feu afin qu’au lieu de tirer des balles mortelles, elles éjectent un chaton fou rire sur ses ennemis. Une surprise moelleuse, désarmante et adorable est sûre de diffuser n’importe quelle situation.
pingouins: pour la maison
Oubliez les majordomes réels – pourquoi les pingouins n’ont-ils pas encore été domestiqués pour faire nos enchères? Cela semble fou de moi., Ils sont mignons, hilarants, et viennent déjà équipés en tenue de cérémonie. La moitié du travail pour les préparer au service est déjà fait. Quelqu’un, sautez sur cette. Je vais tranquillement commencer un syndicat pour être sûr qu’aucun d’entre eux n’est mal utilisé. J’ai couvert mes bases.
Sacs À Pop-Corn comestibles
Tout le monde sait que la meilleure partie de manger du pop-corn au micro-ondes est quand votre main regarde à l’arrière du sac de beurre et S’en sort avec une traînée de beurre-produit que vous Léchez avidement., Allons plus loin et rendons les sacs totalement comestibles. * Drops mic; leaves to go lick Popcorn bags *
Space Houses
le fait que nous ayons eu tant de booms et de bustes et que nous n’ayons toujours pas de maisons qui reposent sur des colonnes assez hautes pour atteindre l’espace est tout simplement une parodie. Ce n’est pas comme si nous manquions de puissance cérébrale! Pensez-y, Nous avons des gens sur cette planète assez intelligents pour inventer toute la programmation de réalité Bravo a à offrir et Tide Stain Stick. Passons sur ce peuple. Je veux être un Jetson.,
Robot Meilleurs Amis
la nuit Dernière, à 10 H 30, j’étais tout « , allons obtenir des massages à l’effrayant place par le métro. »Elle était tout « non », et assez juste. Si j’avais un ami robot, ils seraient tous comme, » Eh bien, ce serait bizarre pour moi de me faire masser, parce que je suis un robot, mais je serai heureux de venir, après nous pouvons obtenir de la crème glacée! »J’aime que dans ce scénario, mon meilleur ami robot ne puisse pas se faire masser mais attend avec impatience la crème glacée.,
enlèvement de merde télékinétique
pensez à tout le temps que nous gaspillons à faire des déchets. Je veux dire bien sûr, vous arrivez à rattraper les mots avec des amis et peut-être lire un peu, mais Dieu, ce que je ne donnerais pas pour ne pas avoir à prendre des pauses dans ma journée afin de travailler sur une décharge charnue de ma personne. Aussi, cela rendrait l’immortel » puis-je faire caca chez ce gars? »question sans objet.
nuages qui pleuvent maïs Candy
Si nous pouvons prédire le temps (au moins, nous pouvons à un certain degré — ha, degré! C’est un jeu de mots météo) pourquoi ne pas maintenant concentrer notre énergie sur le contrôle? Des bonbons au lieu de la pluie parfois?, Idéal. Champagne au lieu de neige? METTRE SUR.
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