Good Mood

j’ai deux petits garçons heureux et en bonne santé. La décision de les avoir a été rapide et facile, mais non sans questions et inquiétudes. Avoir ou ne pas avoir un troisième bébé est cependant la question avec laquelle mon mari et moi luttons quotidiennement.

élever deux petits garçons, c’est comme vivre avec des lionceaux. Ils sont soit emmêlés dans un tas, grognant les uns aux autres ou la course à travers la maison à pleine inclinaison. À huit et quatre ans, ils nous font courir, jongler et nous épuisent., Chaque matin, alors que nous rampons hors du lit, mon mari et moi gémissons comme si nous avions couru un marathon la veille. Endoloris et fatigués, nous descendons dans le couloir suivis par deux garçons qui rebondissent sur les murs derrière nous. Alors pourquoi en ajouter un autre?

ce n’est pas pour remplir notre temps; nous n’en avons pas. Et ce n’est pas pour satisfaire le désir de l’autre de plus; nous avons convenu depuis longtemps que deux était notre limite. Au lieu de cela, c’est parce que même si nous sommes heureux, nous ne sommes pas satisfaits. Quelqu’un est absent.

mon mari et moi n’avons remarqué la disparition qu’après la naissance de notre deuxième enfant., En fait, quand j’étais enceinte, j’ai été inflexible sur le fait que je n’allais plus avoir d’enfants. J’ai dit à notre famille et à nos amis qu’ils ne devaient pas se demander, poser des questions ou Demander. Il était notre dernier mais était-il?

pendant ma grossesse au cours de laquelle je me sentais malade et mal à l’aise dans mon corps nouvellement difforme, je croyais vraiment qu’une fois mon fils né, notre famille se sentirait enfin complète. En l’ayant, j’ai ressenti une joie et une gratitude accablantes, mais étrangement, je me suis aussi senti manquant.

Je ne l’ai pas reconnu jusqu’à ce que l’infirmière demande innocemment s’il était mon dernier., En regardant ses joues roses et ses yeux brillants, mon cœur s’est saisi de panique alors que je réalisais qu’il ne l’était pas. j’ai crié un « oui” peu convaincant tout en blâmant mentalement mes hormones.

dans les semaines suivantes, j’ai parlé à mon mari de mes sentiments. Il s’avère qu’il les a partagés, ce qui a compliqué ma propre confusion. Intellectuellement, nous avons décidé que c’était très probablement les séquelles d’avoir un nouveau bébé et les sentiments d’amour gluant qui l’accompagnent. Le seul problème—cela fait quatre ans et le sentiment n’a pas disparu…pour nous.,

étant pratique et planificateur, ce sentiment particulier a jeté une clé assez importante dans mon idée préconçue pour « notre” famille. J’ai donc envisagé la possibilité que ce sentiment soit simplement le résultat d’un sentiment de tristesse à propos d’une phase de ma fin de vie. Mais la pensée de ne plus avoir de couches, de biberons et de nuits blanches ne fait que susciter le bonheur.

je me suis aussi demandé s’il s’agissait simplement de « fièvre de bébé”, sauf que la vue de bébés en bandoulière, enfilés et chevauchés sur des mères fatiguées ne fait même pas grimper mA Température., Ni la vue de dandiner, Dames enceintes inconfortables. Alors, quel est-il?

c’est s’asseoir pour dîner et compter tout le monde deux fois parce que je sens que quelqu’un manque. C’est avoir un câlin de famille et sentir le vide d’un espace pas encore rempli. C’est sentir une petite main invisible sur mon épaule, me poussant à ne pas céder, abandonner ou lâcher prise.

Ce n’est jamais une décision facile d’ajouter à votre famille. Un autre enfant change la structure, modifie le système établi et biaise la dynamique., Cela revient à prendre un puzzle et à le jeter en l’air pour qu’il vous reste à trouver toutes les pièces pour le compléter à nouveau.

certes, j’ai peur de jeter ce puzzle en l’air, de disperser toutes les pièces et de gâcher l’image actuelle. J’ai plus peur, cependant, de vivre ma vie avec une de ces pièces toujours manquantes.

donc, avec une décision aussi importante, nous l’avons donnée à Dieu. Jusqu’à présent, nous sommes toujours une famille de quatre., Il y a des jours où je pense que nous devrions avoir un troisième bébé et des jours où je pense que nous ne devrions pas en avoir un, mais il n’y a pas un jour où je ne manque pas cet enfant à naître.