Après un mois de souffrance à travers la cavalcade d’incompétence de la Massachusetts Bay Transportation Authority, Emily, coordinatrice de la recherche sur la assez de son trajet de 45 minutes en métro., Je pensais que cela signifiait l « une des deux choses: elle avait décroché son emploi de rêve en tant que distributeur de biscuits à Formaggio Kitchen, ou elle s » était rendu compte que le travail était pour les suceurs et me rejoignait en retraite anticipée. J’étais D’accord avec le scénario de cookie, parce que la majeure partie de la réduction de salaire pourrait être récupérée avec des réductions des employés sur le café et le jambon de fantaisie, mais j’étais un peu moins optimiste quant à l’option de retraite. Bien que je sois assez arrogant à propos de la forêt de basilic que j’ai réussi à cultiver sur le balcon, il reste encore quelques saisons de croissance loin du statut de culture de rente., Pour le moment, la dame a besoin d’un chèque de paie.
heureusement pour moi et celui qui est en charge des bénéfices de porc de Formaggio, Emily a opté pour une troisième option. Elle utilise maintenant son vélo—pendant des années un ornement de couloir prisé exclusivement pour sa rougeur et sa brillance—pour se rendre au travail en 15 minutes. Cette décision impressionnante nous permet également d’économiser de l’argent. Je n’ai aucune idée de ce qu’un laissez-passer de métro va pour ces jours-ci (Cet appartement est plus grand que notre dernier couple, mais je n’ai toujours pas besoin de transport en commun pour faire la navette avec le réfrigérateur et le canapé twixt) mais il doit être plus que le prix d’une balade à vélo.,
donc, la crise a été évitée. Je n’ai pas besoin de trouver un vrai travail ou de devenir hobo. C’est bien sûr un soulagement, mais comme je suis optimiste et résolveuse de problèmes, j’ai passé quelques minutes terrifiées à essayer d’imaginer ce que serait ma vie si Emily arrêtait de travailler. J » ai rapidement écarté Le Fantasme du travail honnête et je me suis concentré sur la façon dont je paierais mon onglet sans un revenu stable ou une maman au sucre fermenté.,
Je ne prends en fait dans le dollar occasionnel de mon propre, donc je suis à peu près sûr que je réussirais à tenir sur l’appartement, et je pourrais vivre sur la farine d’avoine, pizzas muffin anglais (marque de magasin), et le basilic. Après avoir payé toutes les factures essentielles-au revoir, câble; Bonjour, le wifi non sécurisé du voisin-je pense que je pourrais ramasser assez pour, oh, 3,99 a par jour d’alcool. C’est une somme assez confortable, car je pourrais me débrouiller avec bonheur avec un sixer quotidien de Trader Joe’s. Et je pourrais mélanger un peu de temps en temps et aller avec une boîte de Crunk Juce et une pincée de tout ce qui est dans le bocal à poissons discount par le registre. , Ou même sauter la sauce pendant quelques jours et m’offrir une bouteille de Old Crow sur le troisième. Les possibilités sont infinies! Eh bien, non. Les possibilités sont celles-ci; plus quelques terribles, y compris la sobriété, le crime et la vodka; plus MD 20/20.
MD 20/20 était à l’avant-garde de l’industrie du vin bum qui a dominé le marché des jus de fruits à bas prix et à indice d’octane élevé pendant des décennies jusqu’à ce que le mouvement des boissons de malt haut de gamme commence à s’implanter au cours de ce siècle., MD (pour Mogen David, le producteur) et ses pairs tels que Night Train et Thunderbird ont reculé ces dernières années en raison du muscle marketing de PMBs tels que Four loko et Crunk Juce, ce qui est dommage, car MD 20/20 est en fait du vin! Kinda. L’étiquette l’appelle » vin de raisin avec des spiritueux d’agrumes, des arômes naturels et une couleur certifiée. »Spiritueux d’agrumes? Est-ce comme les fantômes des citrons morts, ou signifient-ils des esprits-des esprits, comme de l’alcool distillé? Si c’est ce dernier, alors je pense qu’il est sûr d’appeler MD 20/20 wino sangria. Luxe!!,
Il y a plusieurs saveurs disponibles, et je suis allé avec les trois couleurs les plus cool dont je ne me souvenais pas du lycée. Banana Red et Strawberry Kiwi ne m’ont pas fait à l’époque; j’espérais que la Framboise bleue, le fruit du Dragon et le Kiwi-citron sont plus ma vitesse.
Bleu framboise: cette nouvelle astuce lisse remplace le bleu hawaïen hideux de ma jeunesse. Il s’adresse aux buveurs de chiens fous les plus ostentatoires: la couleur est criarde, même selon les normes de l’industrie, et l’étiquette présente une épaisse chaîne en or soutenant un médaillon « BLING BLING »., Cela ne me dérange pas la couleur, car elle est, après tout, certifiée, mais la partie à deux bling m’a rendu nerveux. Mes craintes étaient infondées, cependant, parce que si c’est ce que bling a le goût, alors je veux manger L’il Wayne pour le déjeuner. C’est agréablement faux-grapey (Je n’ai pas remarqué grand-chose au moyen de framboise, bleu ou autre) et Ni dur ni écoeurant. Cet équilibre est d’une rare beauté dans cette catégorie.
Kiwi-citron: La Fraise Kiwi d’autrefois était terrible, mais cette nouvelle mise en bouteille de kiwi brille vraiment. Il ressemble et sent le Gatorade vert, mais Dieu merci, il n’a pas le goût., Le citron est prononcé et se présente comme un vrai borderline, et bien que ce soit un chancelant en dessous de la Framboise bleue, c’est très bien. Le seul inconvénient est la sensation en bouche légèrement cotonneuse, probablement de la peau de kiwi.
Dragon Fruit: le dragon cracheur de feu sur l’étiquette m’a donné des espoirs mi-élevés, mais hélas, c’était le pire chien de ce très bon spectacle. Je n’ai jamais eu de viande de dragon réelle, donc je ne peux pas dire si c’est une reproduction authentique, mais il a un goût funky et légèrement gâté. C’est encore assez lisse et je ne baisserais pas une bouteille, mais je ne paierais pas non plus pour en ramasser une.,
dans l’ensemble, MD 20/20 est meilleur que je ne m’en souvenais, et c’est maintenant ma façon recommandée de se faire bourdonner en courant. À 3,99 per par bouteille de 750 ml, il coûte un peu plus cher que la plupart des PMB, mais il a beaucoup mieux goût et est livré avec un bouchon à vis refermable très important. La prochaine fois que vous serez pris entre des chèques de paie et boire dans votre sac à dos, il n’y a pas besoin de céder votre palais et votre dignité aux bières aromatisées insidieuses qui ont récemment précipité le bum Wine show. Prenez un MD 20/20 et vivez pour vous rendre un autre jour.,
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