Good Mood

j’ai commencé à écrire cet essai, il y a des mois et le mettre de côté après le sentiment qu’il peut être trop explicite., Mais après avoir lu la tribune pessimiste d’Andrea long Chu dans le New York Times intitulée  » Mon Nouveau vagin ne Me rendra pas heureuse”, j’ai ressenti le besoin de partager mon histoire, même si elle est révélatrice, dans le but de contrer le pouvoir que les médias traditionnels détiennent sur les récits trans depuis trop longtemps.

bien que le processus de transition ne soit pas facile, il ne s’agit que d’une légère partie de l’expérience trans. Celui qui peut être comparé à la puberté — une période déroutante, Solitaire, vulnérable et déprimante pour nous tous, quel que soit le sexe., Mais pour une raison quelconque, le sensationnalisme d’une histoire avant et après Est ce sur quoi les médias, les journalistes, les producteurs et les écrivains semblent se concentrer plutôt que d’être progressistes et d’exposer d’autres nuances de notre expérience.

contrairement à Karley Sciortino, une de mes amies qui a été l’une des premières à me permettre d’exprimer la beauté du sexe après la transition quand elle m’a interviewé pour sa chronique à bout de souffle dans Vogue — un article intitulé « Pourquoi une femme veut parler de sexe après la chirurgie” — la plupart des voix, Cela peut être dû au fait que la plupart des médias sont produits par et pour un regard masculin qui craint le fait que les femmes trans sont désirées par les hommes cis het — les mêmes hommes qui ont des rencontres sexuelles épanouissantes avec nous.

les médias traditionnels semblent être pris dans un gouffre entre les tristes Récits trans et essayer de nous comprendre, et c’est dans cette confusion que nous sommes marginalisés et que notre combat pour le respect et les droits humains fondamentaux est remis en question. Le triste récit trans rend également plus facile pour nos oppresseurs de nous peindre comme des cas mentaux et des dégâts., Cela valide leur confusion et leur permet de continuer à nous ostraciser ainsi que ceux qui nous aiment et nous désirent. Plus ces histoires tristes sont racontées, plus nous les intériorisons et les renvoyons à nos propres communautés, ce qui rend plus facile de mijoter dans notre propre tristesse que de poursuivre une vie d’épanouissement.

alors maintenant, je vais faire ma part pour contrer ce récit en jetant mon histoire dans l’éther — peu importe à quel point elle peut être révélatrice ou explicite.,

Au début de ma transition, j’ai été nourrie d’anecdotes pessimistes par d’autres femmes trans, et j’ai fini par porter ces perspectives avec moi tout au long de mon adolescence trans. On m « a dit que je ne trouverais jamais d » emploi, donc je devrais poursuivre sexe travail, que je ne serais jamais aimé parce qu  » un homme me quitterait toujours pour une personne cis, et que si je poursuivais la chirurgie de réaffectation, Je ne vivrais jamais le vrai plaisir que les femmes cis éprouvent.

on m’a dit de ne pas être fier de ma transidentité et de poursuivre le rêve américain de la CEI de clôtures blanches et de peur., J’ai utilisé ces idées pour valider ma faible estime de soi et mes insécurités et elles m’ont permis de prendre la responsabilité d’une obscurité qui existait en moi, au-delà des questions de genre.

heureusement, une fois que j’ai dépassé ma transition, j’ai pris la responsabilité des émotions que je laissais dicter mes choix de vie. J’ai finalement appris que ces notions négatives étaient non seulement complètement fausses, mais qu’elles m’étaient nourries par un système qui veut nous garder opprimés, un système qui ne veut pas que nous poursuivions nos vérités ou que nous ayons accès à la joie et aux profondeurs du plaisir qui nous attendent lorsque nous le faisons.,

je suis conscient que les corps trans existent sur un spectre. J’ai toujours souhaité pouvoir être comme des filles qui embrassent leur corps sans avoir envie d’une chirurgie de confirmation.

Pendant longtemps, j’ai essayé, mais a finalement dû faire face au fait que j’étais sur un autre extrémité du spectre. Pour moi, il ne s’agissait pas de sexe, il s’agissait d’être nu et de se sentir libre dans ma propre peau. Mais néanmoins, toutes les routes mènent finalement au sexe et être mal à l’aise dans sa propre peau a certainement un effet sur sa vie sexuelle., Il m’a toujours fallu du temps pour lâcher prise avec les amoureux et quand je l’ai finalement fait, j’avais encore des limites internes.

je n’ai jamais complètement embrassé l’idée de recevoir du plaisir. Je me suis concentré uniquement sur ce besoin soumis de plaire, qui était peut-être inné, mais qui était en outre nourri par mon insécurité. Je n’étais pas capable de lâcher prise et de me connecter pleinement avec des partenaires, et donc il y avait une limite à mon amour.

en prenant la décision de subir une chirurgie de confirmation, j’avais l’impression d’être debout sur le bord d’un bâtiment, me demandant si je devais sauter ou non., Je savais qu’une fois que j’aurais pris la décision et laissé cette morphine m’endormir, il n’y aurait pas de retour en arrière et je devais accepter quelles que soient les conséquences. J’ai choisi un chirurgien en Thaïlande parce qu’il est venu fortement recommandé — et ses services comprenaient un mois de récupération supervisée.

lors de ma consultation, nous avons parlé de mes objectifs sexuels et de savoir si je me souciais davantage de la pénétration ou de la sensation clitoridienne. Cela déterminerait où il concentrerait la redistribution des tissus et des terminaisons nerveuses., J’ai répondu que les deux étaient une priorité pour moi, mais il y avait toujours une voix à l’intérieur me disant d’oublier le plaisir et d’espérer simplement aller au-delà de la douleur. J’ai pesé toutes les options et décidé que j’étais prêt à prendre les risques. Et donc je me suis glissé vers le bord de ce bâtiment, j’ai regardé la rue en dessous, j’ai sauté et je n’ai jamais regardé en arrière.

j’ai été alité pendant un mois. Je suis resté dans un hôtel affilié au centre de chirurgie et les infirmières sont venues vérifier sur une base quotidienne., Ils m’ont assuré que je guérissais quand je pensais que j’étais ruiné et m’ont aidé à faire face à ma peur de la dilatation vaginale, le processus de maintien de la profondeur et de la largeur néo-vaginales. Une partie intégrante des soins postopératoires qui, bien que douloureux au début, est finalement devenu un peu un plaisir.

Une nuit, dans le froid sombre de ma chambre climatisée, j’ai commencé ma routine de dilatation. Tenant le dilatateur à l’intérieur de moi, j’ai décidé d’explorer plutôt que de simplement le maintenir en place comme suggéré. Ma peur des blessures a commencé à s’atténuer et mes mouvements ont lentement commencé à s’accélérer., Je pouvais me sentir pousser à un point de plaisir au plus profond et ce qui était autrefois une exigence de routine est devenu un beau moment de plaisir personnel.

à ma grande surprise, une vague d’extase a commencé à monter en moi — un sentiment que je n’avais jamais connu auparavant. Les orgasmes étaient urgents et violents, mais c’était une marée montante qui montait et montait plus haut chaque fois qu’elle refaisait surface, se répétant. Le moment de la libération est plutôt devenu une sensation étirée qui a cédé la place à un orgasme intérieur explosif.

j’étais en état de choc.,

alors que je commençais à reprendre mon souffle et à enrouler ma tête autour de ce qui s’était passé, ma joie s’est transformée en terreur lorsque j’ai réalisé que mes draps étaient trempés. Craignant d’avoir déchiré quelque chose et de saigner, je me suis arraché de mon état de bonheur, j’ai atteint la table de chevet, allumé la lumière et retiré la couette pour enquêter. Il n’y avait pas de sang, mais les draps étaient, en effet, humide, et moi aussi.

Pourrait-il avoir été de mon orgasme? Personne ne m’a jamais parlé d’Orgasmes ou d’auto-lubrification après la chirurgie., L’autolubrification n’était pas quelque chose que je m’attendais à vivre de ma vie. Ma confusion et ma curiosité ont conduit à une deuxième tentative d’atteindre l’orgasme — cette fois avec les lumières allumées.

Une fois de plus, mon orgasme a commencé à monter et a cédé la place à la marée qui montait en moi quelques instants auparavant. À mon grand plaisir, un beau fluide translucide a commencé à couler de moi et à descendre sur les draps à mesure que je venais. C’était au-delà de toutes les attentes que j’avais et j’ai maintenant plein d’espoir et d’enthousiasme pour ce que ma vie sexuelle pourrait devenir.,

Mais la route pour redécouvrir mon corps et son rapport au sexe et au plaisir n’était pas toujours des arcs-en-ciel et des orgasmes.

Après m’être installé dans l’idée que recevoir du plaisir était même une option, j’ai dû alors réaliser qu’il y avait une énorme différence entre me faire plaisir et être heureux par les autres. J’étais aussi tellement dans mes manières soumises que je ne réalisais pas que je m’étais conditionné à ne pas être du tout satisfait des autres, encore moins à m’y attendre. J’ai commencé par explorer avec des amoureux avec qui j’avais été dans le passé et qui étaient impatients de me montrer comment ils pouvaient me faire plaisir post-op.,

bientôt, j’ai appris que vouloir plaire ne signifiait pas qu’ils étaient bons, et une chose que je n’ai jamais prise en compte était de savoir comment cela m’affecterait quand ils ne l’étaient pas. je suis passé par une phase de me blâmer pour chaque mauvaise expérience sexuelle que j’ai eue. Je me suis dit que c’était de ma faute parce que mon vagin n’était pas le même que les autres. J’utilisais encore une fois ma transe pour valider les insécurités au lieu de me permettre d’Explorer et de chercher des solutions.

blâmer les choses sur votre transidentité est une prophétie auto-réalisatrice: vous décidez « c’est ce qu’elle est” et vous vous installez dans une disparition fausse mais inévitable., Mais je n’étais pas venu si loin pour abandonner maintenant, et j’étais déterminé à briser mon pessimisme, même si cela signifiait embrasser beaucoup de grenouilles avant de le faire, ou dans ce cas, être mangé par eux.

l’une de mes premières expériences de sexe oral post-op a été un cauchemar. C’était douloureux et a duré trop longtemps. J’étais confus quant à la raison pour laquelle ce n’était pas la même chose que lorsque je me masturbais. À ce stade, j’avais maîtrisé les orgasmes intérieurs et extérieurs par moi-même et supposé que ce serait tout aussi facile avec les amoureux., J’étais finalement assez à l’aise avec mon corps pour me laisser aller et me permettre de recevoir du plaisir mais je me suis vite rendu compte que lorsqu’un amant essaie de vous faire plaisir sans réellement faire attention à ce qui vous apporte ou ne vous apporte pas de plaisir, cela ne fonctionne tout simplement pas.

j’ai aussi réalisé que pour la première fois, mon corps était maintenant directement connecté à mon esprit, et si je n’étais pas pleinement présent ou investi dans une rencontre sexuelle, ni mon vagin.

ce n’est que lorsque j’ai rencontré un amant extrêmement attentif à ce qui m’excitait que j’ai commencé à réaliser le pouvoir d’être mentalement investi., Nous étions amis avant les amoureux et il y avait un niveau de confort entre nous que je n « avais jamais connu avec d » autres partenaires.

nous avons parlé ouvertement du plaisir et exploré le corps de chacun, apprenant ce qui fonctionnait et ce qui ne fonctionnait pas. mon esprit et mon corps étaient enfin synchronisés et j’ai commencé à me dilater et même à lubrifier pendant les pics de plaisir pénétrant. Nous avons écouté et appris les uns des autres, permettant un échange réciproque d’énergie et de plaisir entre nous, et j’ai même pu donner dans ma nature soumise tout en recevant tout ce que je donnais en retour.,

c’est dommage que notre connexion n’ait pas duré, mais cela m’a appris une leçon en dehors du sexe, que l’amour n’est pas une bête que vous pouvez apprivoiser comme un orgasme.

je suis depuis devenu beaucoup plus en phase avec mon sexe et la sexualité et le pouvoir de mon corps sur lui-même et les autres. Je suis maintenant plus investi dans mes expériences sexuelles et les partenaires que je choisis de laisser entrer dans ma vie et mon corps. Il fut un temps où je désirais me voir à travers quelqu « un d » autre et basé ma féminité sur la quantité de désir dans leurs yeux, mais je ne suis plus intéressé par la validation externe ou les rencontres sexuelles insatisfaisantes.,

Le sexe devrait être un investissement et je vois enfin le pouvoir de posséder et d’investir dans son corps. Il y a du pouvoir à savoir comment plaire et s’aimer, car cela vous apprend à être heureux et aimé par les autres.

C’est incroyable ce que le corps humain peut atteindre et vous apprendre quand vous refusez de limiter votre esprit et lui permettre de devenir un avec le reste d’entre vous. Je ne me permets plus ni à moi-même ni aux autres de blâmer quoi que ce soit sur ma transe et je ne la considère pas comme quelque chose qui me limite.

ma transition m’a appris la valeur de la recherche de ma vérité., Cela m’a également montré qu’investir dans la confiance en soi est primordial pour explorer toutes les nuances de plaisir qui existent en moi. Cela m’a appris des leçons au-delà du sexe et m’a fait prendre conscience du pouvoir de transformation que nous possédons lorsque l’esprit, le corps et l’esprit sont en phase. Cela m’a gardé ancré dans la joie et le plaisir, quelles que soient les limites imposées à moi et à ma communauté par ceux qui choisissent de nous dépeindre comme perdus et brisés.,

et je vois maintenant que ceux qui nous considèrent comme faibles observent simplement une projection d’eux-mêmes, et bien qu’ils aient un pouvoir sur les médias, ils n’auront jamais de pouvoir sur le corps dans lequel j’ai investi, ni sur le plaisir que je me permets maintenant de recevoir.

Nomi Ruiz est écrivain, chanteur, auteur-compositeur et producteur. Suivez – la sur Instagram @nomiruiz.