le lieu de travail a radicalement changé au cours des deux dernières décennies. Des grognements de la chaîne de montage en usine aux milléniaux créatifs qui intègrent le travail dans leurs modes de vie d’aujourd’hui, le lieu de travail a évolué pour intégrer des changements culturels, intellectuels et sociaux.
en approfondissant, les changements sociaux qui ont eu un impact sur le lieu de travail ont amené les gens à passer plus de temps avec leurs collègues dans un environnement non professionnel., Par exemple, nous connaissons tous les discussions sur les refroidisseurs d’eau, les déjeuners à la cafétéria, les activités de team-building et les expériences de team-bonding.
mais cette évolution a apporté des défis qui lui sont propres. Aujourd’hui, il ne suffit plus de se qualifier pour votre emploi. Vous devez également être familier avec la dynamique sociale qui vous fera partie d’une équipe, et vous aurez besoin de savoir comment naviguer ces dynamiques avec brio.
et les blagues de travail jouent un rôle énorme dans cela.
Le rire nous rend moins stressés et nous rend plus sociables., Il nous aide également à stimuler la créativité et à réduire la tension, et est un trait de leadership souhaitable.
lorsque nous rions ensemble, nous créons un lien ensemble et cela améliore le lieu de travail. C’est précisément pourquoi nous avons mis en place la liste des blagues de travail ultime, une collection massive de 250 blagues que vous pouvez dire au travail qui ne vous sera pas envoyé à time out.
la liste comprend toutes sortes de blagues qui seront utiles sur le lieu de travail, quelle que soit la situation., Pour faciliter la recherche de la bonne blague pour l’occasion, nous avons divisé la liste en 10 catégories:
- blagues de travail pour votre patron
- blagues FunnyNotFunny
- nouvelles blagues de location
- blagues pour occasions spéciales
- blagues que vous pouvez raconter à vos collègues
- blagues de retraite
- blagues li> géographie blagues
- brise-glaces
allons droit dans.
blagues de travail pour votre patron
(source)
01. Si Bill Gates avait un sou pour chaque fois que je devais redémarrer mon ordinateur oh oh attendez, il le fait.
02., Hey Patron, qu’est ce qu’un comité? 12 personnes font le travail d’un.
03. Hé patron, pourquoi l’employé a-t-il été viré de l’usine de calendrier? Ils ont pris un jour de congé.
04. Mon patron a un TOC. Chaque fois que je ne termine pas mon travail, il remarque
05. Boss, dois-je encore écrire Boss en majuscules?
06. Hé patron, Quelle est la meilleure façon de faire une petite fortune en bourse? Commencez avec une grande fortune.
07.Quels jours sont les plus forts? Le samedi et le dimanche. Le reste sont des weakdays.
08. Patron, il y a 10 types d’employés: ceux qui comprennent binaire, et ceux qui ne le font pas.,
09.Pourquoi les Ladas sont-elles si mauvaises? Parce qu’ils gardent Staline.
10. Quel groupe était meilleur que The Cure? De prévention!
11. Comment la NASA organise – t-elle une fête? Elles planète.
12. Quelle est la lettre préférée du pirate? Ce n’est pas R. ce sera le C.
13. Pourquoi les golfeurs prennent-ils une paire de chaussettes supplémentaire? Dans le cas où ils obtiennent un trou en un.
14. Quel genre d’arc ne peut pas être attaché? Rainbow.
15. Quelqu’un m’a dit un jour de faire un stage. Il me donnera toute l’expérience sans les tracas d’un chèque de paie.
16. Le travail acharné n’a jamais tué personne-mais mieux vaut ne pas le risquer!
17., J’ai essayé de démarrer une entreprise de montgolfières. Mais il n’a jamais décollé.
18. Je travaillais pour une entreprise de papier. Mais alors qu’il plié.
19. Qu’appelez-vous une blague qui n’est pas drôle? Phrase.
20. Comment appelez – vous un pigeon qui ne trouve pas le chemin du retour? Pigeon.
21. Je suis super en multitâche. Je peux perdre du temps, être improductif et procrastiner à la fois.
22. Un sommeil sain rend non seulement votre vie plus longue, mais raccourcit également la journée de travail.
23. J’ai quelques blagues sur les chômeurs. Mais peu importe-aucun d’entre eux ne fonctionne.
24., Hé patron, j’ai entendu dire que vous allez virer l’employé avec la pire posture. J’ai un pressentiment. Il sera peut-être moi.
25. Ils m’ont dit que le travail acharné ne bat jamais le talent— je suppose que je ne suis tout simplement pas talentueux.
26. Rien ne ruine un vendredi plus qu’une compréhension qu’aujourd’hui est mardi.
27. Hé patron, c’est quoi le business des fleurs quand ça va vraiment bien? Floraison.
28. Hé patron, J’ai accroché une photo au mur l’autre jour. Certains diront que j’ai trouvé.
29. Je suis tombé sur une statistique qui dit que 42 pour cent des statistiques sont constituées!
30. Désolé je suis en retard!, Le trafic est exactement comme il a été tous les jours depuis cinq ans et je ne m’y attendais pas.
blagues drôles (humour sec)
(source)
31. Pourquoi le pouvez concasseur à quitter son emploi? Parce que c’était de soude pressant.
32. Certains causent le bonheur partout où ils vont. Les autres chaque fois qu’ils entrent.
33. Comment comptez-vous les vaches? Avec un cowculator!
34. Quel concert ne coûte que 45 cents? 50 Cent avec Nickelback.
35. Que mangent les sprinteurs avant la course? Rien—ils jeûner.
36. Si un enfant refuse de dormir pendant la sieste, sont-ils coupables de résister au repos?,
37. Je suis en train de lire un livre sur l’anti-gravité. Il est impossible de mettre bas!
38. J’ai commandé un poulet et un œuf D’Amazon. Je vais vous faire savoir ce qui vient en premier.
39. Ne faites pas confiance à des atomes. Ils font tout!
40. Qu’est-ce qui a deux mégots et tue les gens? Assassin.
41. Les cinq quarts des gens admettent qu’ils sont mauvais avec les fractions.
42. Pourquoi le vélo ne pouvait-il pas se lever tout seul? Il y a deux fatigués.
43. Quel est le mot de passe de Forrest Gump? 1forest1.
44. Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre? Dix-chatouille.
45., Je viens de regarder un documentaire sur les castors. C’était le meilleur spectacle de barrage que j’ai jamais vu!
46. Quand mon patron m’a demandé qui était le stupide, moi ou lui? Je lui ai dit que tout le monde savait qu’il n’embauchait pas de gens stupides.
47. « Votre diapositive deck est trop bien conçu. Cela suggère que vous passez trop de temps sur des choses qui ne sont pas importantes.”
– « Vous ne me donnez pas de tâches importantes. »
– » Ce n’est pas une excuse pour un bon design.”
48. Les gens se moquaient de moi quand je disais que je voulais être comédien. Eh bien, personne ne rit maintenant.
49. Mon patron dit que j’intimide les autres employés., Donc, je viens de le regarda jusqu’à ce qu’il s’est excusé.
50. Nettoyer les miroirs est un travail que je pouvais vraiment me voir faire.
51. Chaos, panique et désordre. Mon travail ici est terminé.
52. Comment appelez – vous un procrastinateur russe? Putinoff.
53. Comment faire du feu avec deux bâtons? Assurez-vous que l’un d’eux est un match!
54. J’ai perdu mon emploi à la banque le premier jour. Une femme m’a demandé de vérifier son équilibre, alors je l’ai poussée.
55. J’adore quand je quitte le travail tôt pour surprendre ma femme à la maison et elle me salue avec ces trois mots très spéciaux: avez-vous été viré?,
Nouvelle Location blagues
(source)
56. Ne volez pas! C’est le travail du gouvernement.
57. Écoute, rookie, personne ne t’écoute until jusqu’à ce que tu pètes.
58. Si vous travaillez plus, vous serez payé.
59. Juste pour que vous sachiez, vous ne pouvez pas utiliser « ragoût de boeuf” comme mot de passe. Ce n’est pas stroganoff.
60. Quelle est la pizza la plus triste du monde? Un pepperlonely.
61. Je n’arrive pas à trouver mon DVD disparu en 60 secondes. C’était ici qu’il y a une minute.
62. Ce que vous appelez un faux nouilles? Un impasta!
63. Combien de pommes poussent sur un arbre? Tous d’entre eux.
64., Merci, prêts étudiants, de m’avoir fait passer à l’Université. Je ne serai jamais en mesure de vous rembourser.
65. Où puis-aubergines viennent? De chickenplants.
66. Soyez comme un proton. Restez toujours positif.
67. Ne discutez pas avec les décimales—elles ont toujours un point.
68. Se tromper est humain, le blâmer sur quelqu’un d’autre est la gestion.
69. Si un prince pète, est-ce un gaz noble?
70. J’ai accusé mon mari d’être trop immature. Il m’a dit de sortir de son fort.
71. Tout le monde a commencé à mettre leur nom sur leur nourriture. Je l’ai vu aujourd’hui pendant que je mangeais un sandwich nommé Mark.,
72. Ne soyez pas irremplaçable. Si vous ne pouvez pas être remplacé, vous ne pouvez pas être promu.
73. Si vous pensez que vous pouvez, vous ne pouvez pas.
74. « Permettez-moi de vous donner quelques conseils: D’abord, ils vous ignorent. Puis ils se moquent de vous. »
– » et?”
-”c’est tout.”
75. Si jamais vous vous sentez stressé, faites une bonne tasse de thé et renversez-la sur les genoux de celui qui vous écoute.
76. Voici mon mantra « grand employé »:
– » ne fonctionne pas.
– ne rêve jamais.
– toujours abandonner.”
77. Je dis toujours aux nouvelles recrues: ne me considérez pas comme votre patron, pensez à moi comme votre ami qui peut vous virer.
78., Combien de temps ai-je travaillé pour cette entreprise? Depuis qu’ils ont menacé de me virer.
79. Définition d’un Patron: Quelqu’un qui est au début, quand vous êtes en retard et retard quand vous êtes au début.
80. Qu’est ce qu’un cv? Juste une liste de choses que j’espère que personne ne me demande de faire.
81. La meilleure façon de garder un emploi est d’y travailler!
82. Ma mémoire est devenue si mauvaise qu’elle m’a fait perdre mon emploi. Je suis encore à l’emploi. Je ne m’en souviens pas où.
83. Quelle est la meilleure politique de travail? Anti-travail mais pro-salaire.
84. Les grandes choses ne viennent jamais de croire en soi.
85., Il n’y a jamais assez de temps pour le faire correctement. Mais il y a toujours assez de temps pour le faire.
blagues pour occasions spéciales
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86. Quelle est la saint-Valentin? Un dur rappel que je suis toujours seul.
87. Comment l’iPhone proposer à sa petite amie? Il lui a donné une bague
88. Les Roses sont rouges
– Les violettes sont bleues
– mais je ne saurais pas
– Je ne les reçois pas de toi.
89. Qu’est-ce que le timbre a dit à l’enveloppe le jour de la Saint-Valentin? Je suis coincé sur toi.
90. Qu’ont fait les Britanniques quand ils ont changé d’avis sur le Brexit? Une UE à son tour.
91., Hey Europe, tu as l’air d’avoir perdu des kilos.
92. Quelle est la chanson de couverture de Brexit? Nous allons faire basculer L’UE
93. Comment voulez-vous porter un toast à la Saint-Patrick? Ne t’inquiète pas, Beer happy.
94. Aujourd’hui, mon fils a demandé puis-je avoir un signet? et j’ai éclaté en sanglots. Il a 11 ans et il ne sait toujours pas que je m’appelle Brian.
95. Vous savez pourquoi les squelettes sont si calmes? Parce que rien ne leur tombe sous la peau.
les blagues que vous pouvez dire à vos collègues de travail
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96. Quelle est la différence entre les lois et les hors-la-loi? Hors-la-loi sont recherchées.
97., Je fais semblant de travailler tant qu’ils font semblant de me payer.
98. J’aime vraiment travailler avec vous.
99. Quelle est la nourriture préférée d’un loup-garou? Les loups-garous ne sont pas réels.
100. Qu’est-ce que le noir, le blanc et le rouge? Un journal!
101. Ma femme m’a dit de prendre l’araignée au lieu de le tuer. Je l’ai fait-je suis sorti, j’ai bu quelques verres, j’ai vu un film. Bon gars.
102. Comment appelez – vous un singe qui a marché sur un champ de mines? Une ba-boom.
103. Comment appelez-vous le personnage d’un prêtre? Son autel de l’ego.
104. Combien de marins sont des Pirates? 3.14%.
105., Qu’est-ce que le bouddhiste a demandé au vendeur de hot-dogs? Me faire un avec tout.
106. Les jeux de mots de Steak sont rarement bien faits.
107. Les Roses sont rouges
– Facebook est bleu
– Pas d’amis communs,
– Qui dans le monde êtes-vous?
108. Qu’appelez-vous un chien qui peut faire des tours de magie? Un labracadabrador.
109. Que fait un pirate le week-end? Y-aaarrr-dwork.
110. Avez-vous entendu la dernière blague statistique? Sûrement.
111. Pourquoi les travailleurs de la construction ont-ils les meilleures fêtes? Ils soulèvent le toit.
112. Mon patron m’a dit de passer une bonne journée alors je suis parti et je suis allé au cinéma.,
113. J’aime mon calendrier de travail comme j’aime mon café. Gratuit.
114. Comment voulez vous coupez à la mer? Avec une balançoire.
115. Pourquoi la glace est-elle si nerveuse? Parce que c’était de l’eau avant c’était cool.
116. L’Homme Qui A Créé La Correction Automatique Est Mort. Restaurant De La Paix.
117. Ne cessez jamais de douter de vous-même!
118. Je travaillais dans les bois comme bûcheron, mais je ne pouvais pas le pirater. Donc, ils m’ont donné la hache.
119. Le patron: « Vous êtes viré. »
– moi: * claque le poing sur le canapé * » tu m’as réveillé pour ça? »
120., Je pense que si je mourais et que j’allais directement en enfer, il me faudrait au moins une semaine pour réaliser que je n’étais plus au travail.
121. Comment appelez – vous un lecteur de l’esprit qui ne peut pas lire les esprits? Un telepathetic.
122. Peut-être que si nous restons tous extrêmement immobiles, lundi ne pourra pas nous voir.
123. L’âme humaine pèse 1,2 lb. Je sais parce que je me suis pesé avant et après mon entrée dans mon travail.
124. Demain est un grand jour pour moi au travail. Ils remplissent le distributeur automatique de collations.
125. – Moi: Comment puis-je me désinscrire pour ne plus recevoir vos emails?
– patron: quoi?,
la Retraite des blagues
(source)
126. L’objectif de chaque ingénieur est de prendre sa retraite sans être blâmé pour une catastrophe majeure.
127. Quel est le plus grand reproche des retraités? Il n’y a pas assez de temps pour tout faire.
128. Quand je prendrai ma retraite, je serai heureux.
129. Toute notre vie, nous travaillons dur pour pouvoir avoir de l’argent quand nous n’en avons pas besoin.
130. Je ne peux pas attendre pour la retraite. Je vais à peine marcher et avoir de l’argent.
131. Qu’est-ce que le hot-dog a dit Après avoir remporté la course? Je suis un wiener.
132. Quel est le renne le moins préféré d’un dinosaure? Comète.
133., Qu’a dit le buffle quand son fils est parti? Bison.
134. Quel genre d’ours n’a pas de dents? Une oursons en gélatine.
135. Peut Février Mars? Non, mais en avril Mai.
136. Pourquoi le orange perdre la course? Il a manqué de jus.
137. Si les averses d’avril apportent des fleurs de Mai, qu’apportent les fleurs de Mai? Pèlerin.
138. Quel genre de voiture Yoda conduit-il? Un Toyoda.
139. Pourquoi l’ordinateur est-il allé aux médecins? Il avait un virus.
140. Un chauffeur de taxi a été viré aujourd’hui. Apparemment, les clients n’ont pas aimé quand il a essayé d’aller plus loin.
141., Quel est le meilleur jour pour aller à la plage? Dimanche, évidemment.
142. Avez-vous entendu parler du peintre qui a été hospitalisé? Ils disent qu’il a eu trop de coups.
143. Toutes les blagues mathématiques ne sont pas mauvaises. Juste la somme.
144. Le passé, le présent et le futur entrent dans un bar. Il était tendu.
145. Vous ne croyez pas que les livres sauvent des vies? Les dinosaures n’ont pas lu et maintenant ils sont éteints.
146. Où le Romanov a-t-il eu son café? À Tsarbucks.
147. Vieux vendeurs ne meurent jamais. Ils viennent de vérifier.
148. Pourquoi les retraités comptent-ils des sous? Ils sont les seuls qui ont le temps.
149., Qu’est-ce que les retraités appellent un long déjeuner? Normal.
150. Comment appelez – vous une personne qui est heureuse le lundi? Retraité.
151. Qu’a dit le pirate le jour de ses 80 ans? Aye Mon Pote.
152. Travaillez dur et économisez votre argent et quand vous serez vieux, vous pourrez acheter les choses que seuls les jeunes peuvent apprécier.
153. Rendre chaque jour sans importance!
154. Le meilleur moment pour commencer à penser à votre retraite est avant que le patron ne le fasse.
155. La retraite est merveilleuse. Il ne fait rien sans se soucier de se faire prendre à elle.,
autodérision de plaisanteries
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156. Je suis en forme…si le rond est une forme
157. Je suis chef de projet et je ne peux même pas Gérer ma propre chambre.
158. Pourquoi les pets ninja sont-ils si dangereux? Parce qu’ils sont silencieux et mortel.
159. Ils disent toujours que vous devez combattre le feu par le feu. C’est pour ça que je me suis fait virer de mon boulot de pompier.
160. Je suis à un point bas aujourd’hui. Mais le pire est encore à venir!
161. C’est d’ordures par jour. Je ne peux pas croire qu’ils ont fait une journée sur moi.
162. J’aime raconter Papa blagues. Parfois, il éclate de rire.
163., « Siri, pourquoi suis-je toujours célibataire?” Siri active la caméra frontale.
164. Mon mari est fou que je n’ai aucun sens de l’orientation. Alors j’ai emballé mes affaires et à droite.
165. Je pensais qu’ils m’avaient donné l’appareil photo pour faire des photos de groupe parce que j’étais un grand photographe. Mais apparemment, je suis juste moche en images.
166. J’ai été élevé comme un enfant unique – et qui a obtenu sur les nerfs de mon frère.
167. J’ai un escabeau parce que ma vraie échelle est partie quand j’étais enfant.
168. La poubelle d’un homme est le trésor d’un autre homme. Merveilleux dicton, horrible façon de découvrir que vous avez été adopté.
169., Un bureau propre est le signe d’un tiroir de bureau encombré.
170. J’ai rendu visite à mon ami chez lui et il m’a dit de me rendre chez moi. Alors je l’ai jeté dehors parce que je n’aime pas avoir de visiteurs.
171. Pourquoi les vampires ont-ils l’air malades? Ils sont toujours cercueil.
172. Si à première vous ne réussissez pas…alors le parachutisme n’est pas pour vous.
173. Si ce n’était pas pour la dernière minute, rien ne serait fait.
174. Ma maman est si méchante qu’elle peut faire pleurer un oignon, sans parler de moi.
175. Pourquoi suis-je resté à la maison hier soir? Je n’ai pas été invité
176. Le rêve. Croire. Ne rien faire à ce sujet.,
177. Pour être sûr de toucher la cible, tirez d’abord et appelez tout ce que vous frappez la cible.
178. Si notre patron fait une erreur, c’est notre erreur.
179. Je suis sorti du lit et habillé. Ce que tu veux de plus?
180. Je ne travaille pas bien sous pression, ou toute autre circonstance.
181. Se tromper est humain. Le blâmer sur quelqu’un d’autre montre le potentiel de gestion.
182. Ne sois pas heureux parce que c’est arrivé, pleure parce que c’est fini.
183. Le pire de travailler pour le ministère du chômage, c’est que lorsque vous êtes licencié, vous devez toujours vous présenter le lendemain.
184., L’âge moyen est lorsque le travail est beaucoup moins drôle et amusant beaucoup plus de travail.
185. En cas de doute, mumble.
blagues Toc-Toc
(source)
186. Toc! Toc!
– Qui est là?
– le Vaudou.
– vaudou qui?
-vaudou vous pensez que vous êtes, poser toutes ces questions?
187. Toc! Toc!
-Qui est là?
– Obama
– Obama qui?
– Ooobaaaaaa moi-même.
188. Toc! Toc!
– Qui est là?
– FBI, ouvrez-la!!!
189. Toc! Toc!
– Qui est là?
– Double.
– Double qui?
– W!
190. Toc! Toc!
– Qui est là?
– Un crayon cassé.,
– Un crayon cassé qui?
– Oubliez ça, c’est inutile.
191. Toc! Toc!
– Qui est là?
– Annie.
– Annie qui?
– Annie chose que vous pouvez faire, je peux faire mieux.
192. Toc! Toc!
– Qui est là?
– Hawaii.
– d’Hawaï, qui?
– je vais bien. Hawaï vous?
193. Toc! Toc!
– Qui est là?
– de la crème Glacée.
– crème glacée qui?
– crème glacée si vous ne me laissez pas entrer.
194. Toc! Toc!
– Qui est là?
-réservoir.
– réservoir qui?
– Vous êtes les bienvenus.
195. Toc! Toc!
– Qui est là?
– Britney Spears.
– Britney Spears Qui?,
– Toc, Toc-Oups, je l’ai encore fait.
196. Toc! Toc!
– Qui est là:?
– consternation.
– consternation qui?
– consternation être une mauvaise blague, mais je pense que c’est drôle.
197. Toc! Toc!
– Qui est là?
– Nanna.
– Nanna qui?
– Nanna votre entreprise.
198. Toc! Toc!
– Qui est là?
– Etch.
– Etch qui?
– bénissez-vous!
199. Toc! Toc!
– Qui est là?
– Olive.
– Olive qui?
– Olive vous.
200. Toc! Toc!
– Qui est là?
– des Céréales.
– céréales qui?
– Céréales plaisir de vous rencontrer.
201. Toc! Toc!
– Qui est là?
– Daisy.,
– Daisy qui?
– Daisy Me rollin’, ils hatin’.
202. Toc! Toc!
– Qui est là?
– Aida.
– Aida qui?
– Sandwich Aida tout à l’heure.
203. Toc! Toc!
– Qui est là?
– de la Laitue.
– laitue qui?
– laitue dedans, il fait froid ici.
204. Toc! Toc!
– Qui est là?
– Boo.
– Boo qui?
– hé, Hé, ne pleure pas.
205. Toc! Toc!
– Qui est là?
– Yah.
– Yah qui?
– Non merci, j’utilise Gmail.
206. Toc! Toc!
– Qui est là?
– loufoque.
– loufoque qui?
– Maison De Corps loufoque?
207. Toc! Toc!
– Qui est là?
– les Betteraves.,
– betteraves qui?
– betteraves moi!
208. Toc! Toc!
– Qui est là?
– hiboux disent.
– Les Hiboux disent qui?
– Oui, ils le font.
209. Toc! Toc!
– Qui est là?
– déj.
– déjà qui?
– Knock! Toc!
210. Toc! Toc!
– Qui est là?
– bruit.
– bruit qui?
– bruit pour vous voir!
211. Toc! Toc!
– Qui est là?
– cuire.
– cuisinier qui?
– Eh bien, quelqu’un semble un peu fou.
212. Toc! Toc!
– Qui est là?
– Noé.
– Noé qui?
– Noah bon endroit où nous pouvons déjeuner?
213. Toc! Toc!
– Qui est là?
– Yukon.,
– Yukon qui?
– Yukon dites-Le encore une fois.
214. Toc! Toc!
– Qui est là?
– Luc.
– Luc?
– Luc à travers le judas et voir.
215. Toc! Toc!
– Qui est là?
– de la Police.
– La Police qui?
– arrêtez de raconter ces blagues horribles, c’est la police, ouvrez.
la Géographie des Blagues
(source)
216. Comment deux Américains parlent de la météo dans la péninsule Arabique:
– Oman, est-il chaud ici?
– Yémen, il est.
217. J’ai demandé à mon ami en Corée du Nord comment il allait. Il a dit qu’il ne peut pas se plaindre.
218. Qu’appelez-vous un Mexicain qui a perdu sa voiture?, Carlos.
219. Que disent les Nordiques après avoir fini de manger? Je suis Finnished.
220. Pourquoi ne viendriez-vous pas visiter la Pologne? Nah, j’ai déjà Varsovie, c’.
221. Je pourrais vous dire une blague, mais vous savez déjà ce que je suis Ghana dire.
222. Eh bien, il y a la Norvège, je peux faire une bonne blague.
223. Je suis la Hongrie pour un peu de dinde.
224. Quand je vais en Afrique de l’ouest, je vais M’assurer du Togo au Mali et je peux dire que J’ai Bénin Tombouctou.
225. Ne montre pas Djibouti ici.
226. Il Tokio assez longtemps pour remarquer que je suis la Hongrie.
227. Koweït une seconde, j’arrive.,
228. A la Jamaïque moi toute la nourriture encore?
229. Peut-être que mon ami connaît d’autres blagues, alors je pense Alaska plus tard.
230. Kenya pensez à de meilleures blagues?
231. Bolivie ou pas, nous manquerons un jour de blagues.
232. Peut-être que je pourrais Netflix et le Chili aujourd’hui.
233. Êtes-vous les gars La Chine être drôle?
234. J’ai eu le Togo.
235. L’Iran sort des blagues
brise-glaces
(source)
236. Quelqu’un a dit swaaag? (plongez et dites-le odieusement)
237. Qu’est-ce Qu’un français a dit à l’autre? Aucune idée, Je ne parle pas français.
238., Qu’a dit le fermier quand il a perdu son tracteur? Où est mon tracteur!?
239. Pourquoi 5 a-t-il peur de 6? Parce que 7 en a mangé 9.
240. Qu’appelez-vous un flic avec une jambe de bois? Officier.
241. Les Roses sont rouges
– les Violettes sont bleues
– je suis venu avec une blague
– Mais vous avez oublié aussi.
242. Hey, vous sentez-vous froid? Allez dans le coin, ils sont autour de 90 degrés!
243. Comment un pingouin construit – il sa maison? Igloos ensemble.
244. Mon ordinateur chante. Ça doit être un Dell.
245. Pourquoi les vampires ne parient-ils pas sur les chevaux? Ils ne peuvent pas gérer les enjeux.
246., Quel est le jeu préféré d’une tornade? Twister.
247. Est-ce que quelqu’un connaît des blagues sur le sodium? Na.
248. Qu’est-ce que le zéro a dit à un huit? Belle ceinture.
249. Pourquoi la première GUERRE mondiale a été si rapide? Ils étaient russes. Pourquoi la Seconde Guerre mondiale était si lente. Ils étaient Staline.
250. Comment les Vikings communiquaient-ils? Avec Le Code Norrois.
le pouvoir des blagues en milieu de travail
(source)
Les Blagues en milieu de travail ne sont qu’une partie de nombreuses activités qui incitent ou rompent l’engagement des employés.
selon nos recherches, les entreprises pourraient envisager de raconter plus de blagues., Le TINYpulse Engagement Report 2019 a révélé que seulement 9% des personnes pensent que leur collègue moyen est très heureux, la moitié pense que leurs collègues sont modérément heureux et 39% pensent qu’ils sont malheureux.
Les relations ne sont pas seulement construites avec des blagues (bien qu’elles soient une partie importante du lien social). Ils sont construits en s’engageant dans des activités qui favorisent la confiance et construisent une communauté d’employés émotionnellement engagés.
Vous ne savez pas à quoi ressemblent de telles activités? Pas de problème, nous vous avons avons couvert., Consultez la liste ultime des activités de team-building et vous devriez être en mesure d’en trouver au moins une ou deux qui ont du sens pour votre équipe. Respectez-le et, avec le temps, vous construirez une équipe plus forte, plus heureuse et plus engagée.
