Une liste amusant de monologues pour les enfants. La plupart de ces monologues sont courts et faciles à apprendre, idéaux pour les enfants de moins de 15 ans. Ceux-ci peuvent être parfaits pour les auditions, ou pour la performance. Nous avons également des monologues pour adultes disponibles. Certains d’entre eux peuvent convenir à des enfants/adolescents légèrement plus âgés ou à des enfants plus avancés. La clé est de choisir un monologue qui résonne avec vous.
amusez-vous à travailler avec ces monologues!, Choisissez toujours des monologues que vous aimez et que vous vous sentez à l’aise. Nous avons divisé cette page en Garçons et filles, mais la plupart des monologues peuvent être adaptés pour fonctionner pour l’un ou l’autre. Toutes les suggestions de monologue toujours appréciées dans les commentaires ci-dessous.
assurez-vous de pousser vos jeunes élèves à être précis dans l’apprentissage des monologues. Demandez-leur de réfléchir profondément à ce que le personnage veut. Pourquoi disent-ils le monologue en premier lieu et à qui parlent-ils? Ces questions simples aident à donner vie aux monologues.,
Monologues pour garçons
Time to go, Rufus (écrit par Indiana Kwong)
((10-11 ans)) (triste, drame) Jesse dit à son meilleur ami, Rufus – un vieux Golden retriever – qu’il est temps d’aller chez le vétérinaire.
(appelle son chien, Rufus) viens ici, mon garçon!
Asseyez-vous sur la couverture. Bon garçon. Êtes-vous confortable là-bas? Saviez-vous que vous avez 12 ans maintenant? C’est…. 84 en années de chien. C’est plus vieux que Gran!
quoi qu’il en soit, je dois te dire quelque chose, Papa m’a dit de ne pas le dire, mais je suis presque sûr que tu ne me laisseras pas entrer. On va bientôt monter dans la voiture et aller chez le vétérinaire., Je sais, je n’aime pas cet endroit non plus, mais ils vous donnent un régal à la fin et je peux choisir une sucette dans le pot, donc je suppose que ce n’est pas si mal.
Eh bien, le fait est que vous ne rentrerez pas à la maison avec nous cette fois. Tu dois rester chez le vétérinaire et ils vont prendre soin de toi. Vous n’avez pas besoin d’avoir peur, je suis presque sûr que j’ai rencontré tous les vétérinaires et les infirmières et ils sont tous vraiment gentils.
je promets que ça va aller., Vous vous allongez et fermez les yeux et ce sera comme lorsque nous aurons eu une grande date de jeu et que nous nous coucherons tôt parce que nous sommes tellement fatigués et que nous ne pouvons plus garder les yeux ouverts. – Vous confiance en moi, n’est-ce pas? Je vous promets, ça va aller.
Oh, encore une chose, Rufus – tu es le meilleur ami que j’ai jamais eu.
premières dates (écrit par Indiana Kwong)
(10-13 ans) ((drame)) Ethan prend le courage de demander à Sarah d’aller au skate park après l’école et de le regarder faire un coup de pied flip
Hé, Sarah? (elle ne l’entend pas, il doit crier un peu plus fort)
Hé, SARAH!, (elle a certainement l’entend cette fois-ci!)
Oh, désolé. Oui. Ummm, donc….. comment appréciez-vous la 5e année jusqu’à présent? Peu importe, question stupide-l’école craint, ai-je raison?!
(Ethan rit nerveusement)
de toute façon – J’ai une raison pour, euh, te parler. Nick pensait que je devrais demander si tu voulais venir au skatepark après l’école aujourd’hui? C’était son idée, mais je pense aussi que c’est une bonne idée. Parce que, eh bien, j’ai appris à faire un kick flip le week-end, et nous allons filmer sur le téléphone de Nick et peut-être que vous pouvez regarder., Parfois, les filles viennent s’asseoir sur le banc près du halfpipe et elles obtiennent des sucettes et se chuchotent. Tu n’as pas à manger de sucettes si tu ne veux pas. Tu n’as pas à chuchoter non plus, je dis juste I Je ne sais pas vraiment ce que je dis.So
alors oui, cela ressemble – t-il à quelque chose que vous voudriez peut-être faire, plus tard, peut-être?
liste de souhaits D’anniversaire officielle, dans L’ordre ABC (écrit par Indiana Kwong)
(6-8 ans) (comédie) Sam lit sa liste de souhaits D’anniversaire à sa mère et à son père:
D’accord, Papa écoute-tu? Asseyez-vous, vous devez rester assis pour pouvoir écouter.,
ceci est ma liste officielle de souhaits d’anniversaire, dans L’ordre ABC.
- UN NERF Fortnite Dart Blaster (promesse je ne vais pas tirer à l’intérieur)
- Un cerceau de Basket-ball pour le garage
- Une basket, évidemment.,
- Une vraie arbalète et environ 50 flèches (encore une fois, pas pour l’intérieur)
- Un ensemble magique (pas un petit enfant, un grand enfant)
- Un détecteur de métaux (pour quand on va à la plage)
- Un réveil Star Wars Dark Vador (Maman, tu peux dormir dedans alors)
- et un lave – vaisselle (parce que je ne veux soyez dur, mais je l’ai écrit quand même-je veux aussi un chiot. Des questions?
les Dinosaures dans l’Eden (Écrit par Patrick Cullen)
Terry est dans l’Éducation Religieuse de classe à l’école…
Terry:
Excusez-moi, monsieur?, J’ai une question… Où sont les dinosaures dans le jardin d’Eden? En classe de sciences cette semaine, nous avons tout appris sur les fossiles et M. Williams disait que certains d « entre eux ont des millions d » années! Je ne peux tout simplement pas donner un sens à la chronologie, parce que si la bible est juste, il devrait y avoir des vélociraptors dans le jardin d’eden et je pense que si c’est le cas, la pomme serait le moindre de leurs problèmes! Vous voudriez sûrement construire une sorte de système de défense domestique avec des clôtures électriques et des garde-corps!, En parlant de cela, si Dieu ne voulait vraiment pas qu’ils mangent la pomme, alors pourquoi y mettre l’arbre! Cela semble assez méchant, c’est comme mettre un T-Rex dans une cage et se demander pourquoi il mâche son propre pied!la Détention? Mais je pensais qu’on devait tourner l’autre joue!
ABE
Le Père D’Abe essaie de lui apprendre à jouer au baseball par une chaude journée d’été.
Papa, je suis malade de cette. Les moustiques me mangent vivant. Ne pouvons-nous pas aller à l’intérieur maintenant? Je n’ai pas vraiment d’apprendre à jouer au baseball. C’est OK. Je crois que je comprends maintenant. Les yeux sur la balle. Droit.,
peut-être que je ne suis tout simplement pas bon à cela. Peut-être que je ne le serai jamais. Mais un gars ne peut être frappé à la tête avec une balle de baseball tant de fois. Je suis un peu marre de ce jeu. Je ne pense pas que je veux plus jouer. Je vais quitter l’équipe. Ne puis-je pas tout simplement arrêter, Papa?
LOUIS
Louis est un mangeur difficile. Il ne mange que des hot-dogs. Il est chez son ami Jack, et la mère de Jack, Mme Jones, n’a pas de hot-dogs.
Non, Je suis désolé, Mme Jones, Je ne mange pas ça. Je ne mange que des hot-dogs. Vous n’avez pas de hot-dogs? Oh. Eh bien, je devrais peut-être rentrer à la maison ensuite. C’est tout ce que je mange., Hot-dogs pour le petit déjeuner, le déjeuner et le dîner. Parfois je mange ou trois au lieu d’un seul.
ma mère dit que j’en sortirai un jour. J’en doute. J’adore les hot-dogs. Ma petite sœur est pire. Elle ne mange que de la soupe au poulet. Elle colle ses tresses dans la soupe et la suce de ses cheveux. C’est dégueulasse. Dis à Jack que je le verrai plus tard. Je dois rentrer manger quelques hot-dogs. Je pense que c’est une journée de trois hot-dogs. Vous verrez plus tard, Mme Jones!
WILLIAM – comment se faire des amis avec un escargot
un monologue autonome amusant pour la performance.
Comment se faire des amis avec un escargot., Un guide par William L’Escargot murmurer McGee.
Si vous vous trouvez dans la rue, sans un ami en vue.
cherchez une traînée argentée, chatoyante dans la lumière.
c’est un signe tell tail d’un ami visqueux à être.
Les Escargots font le meilleur des amis. Faites-moi confiance.
je suis William The Snail Whisperer McGee.
suivez la ligne jusqu’à sa fin
et découvrez votre petit ami
Une feuille de laitue est tout ce qu’il faudra
pour convaincre un escargot d’être votre compagnon.
Iceberg, épinards ou même Cos
La laitue est de la laitue à un snoz d’Escargot
croyez-moi. Je suis William le Murmureur D’escargots McGee.,
Partager une salade et être sur votre chemin
Parce que votre nouveau escargot mate a une journée bien remplie!
Il a sa maison sur le dos
et des sites à voir.
alors ramassez vos pantalons
et rentrez à la maison pour le thé!
voilà comment se faire des amis avec un escargot.
Un guide par moi: William The Snail Whisperer McGee.CARL
Carl a été pris en charge par un travailleur social ou un agent de police après qu’un voisin inquiet eut signalé des problèmes à son domicile. Ici, Carl essaie de couvrir son père violent.
est-ce que je peux rentrer à la maison maintenant? (Battre.) Mais madame, je vous ai dit que tout allait bien. Mon papa ne veut pas dire de se fâcher., C’était de ma faute. Il voulait être seul et je suis allé dans la chambre pour obtenir un crayon pour faire mes devoirs. Je ne l’aurais pas dérangé. C’est pour ça qu’il m’a fait rester dehors dans la neige. Il a probablement oublié que j’étais encore là-bas quand il est parti. Je sais qu’il allait me laisser rentrer. Il me dit tout le temps que si je me comportais, il n’aurait pas à frapper — (la voyant regarder une ecchymose sur son bras.) il n’a pas fait ça, je suis tombé quand je jouais. Ça ne fait pas vraiment mal de toute façon. Dame, je dois aller. Mon père va penser à de mauvaises choses — comme si je m’étais enfui de chez moi. J’aimerais que mon voisin ne t’appelle jamais., Mon père dit toujours que les gens doivent s’occuper de leurs propres affaires. Donc, puis-je aller maintenant? (Battre.) Je ne peux pas rester! Je ne peux pas! N’avez-vous pas l’obtenir? Plus je suis là, plus il va me faire du mal! Je dois y retourner maintenant avant que ça empire!
BEAN
Bean joue à cache-cache avec une bande de garçons. Elle ne peut trouver personne.
Hé, où tout le monde est allé? J’abandonne! J’ai compté jusqu’à cent, comme tu l’as dit. Il a fallu un temps très long. Où est tout le monde? Je l’ai dit, j’abandonne! Je ne peux pas vous trouver!
je cherche depuis des lustres. Quelqu’un peut-il m’entendre? Ce n’est pas drôle, pas plus, vous les gars., Sortir, sortir, où que vous soyez! Venez, les gars. Nous allons jouer un jeu différent! On pourrait jouer à tag dehors. Ou peut-être que nous pourrions prendre une collation et jouer à des jeux vidéo. Je vous laisse jouer en premier! Je le promets! Tout juste de sortir. Je ne peux pas vous trouver, OK? J’abandonne. Que voulez-vous de moi? Les gars? Hey, les gars?
Kid Hero (Garçon ou Fille)
j’ai toujours rêvé d’être un héros. J’ai tout essayé pour devenir super. Je laisse une araignée me mordre no pas de pouvoirs d’Araignée; juste beaucoup de démangeaisons. J’ai essayé de me tenir trop près du four à micro-ondes en espérant que le rayonnement me changerait. Rien., Et j’ai eu des ennuis pour avoir fait tant de sacs de pop-corn. Mais j’ai tout pris à l’école et j’ai fait une fête de pop-corn. J’ai été un héros de la journée. Donc je suppose que ça a fonctionné.
j’aime être un héros. J’aime aider les gens. J’aime faire des heureux. Et je déteste les méchants. Je déteste les idiots qui blessent les gens.
Il y a ce gamin à l’école he IL FAIT toujours mal à tout le monde. Je suis malade de lui nous blesser. J’ai juste besoin de ces super pouvoirs. J’ai besoin de quelque chose qui le fera arrêter!
peut-être que si je mange plus des déjeuners de l’école. Ils regardent radioactifs., Si j’ai assez de hot-dogs verts et de ketchup brun en moi something quelque chose va forcément arriver. (excité)
et j’ai besoin d’un slogan comme « gonna smoosh me a baddie” and et d’un costume cool last en fait la dernière fois que j’étais dans la salle de bain, j’ai vu le nom de super-héros parfait. Protecto! Au lieu d’une cabine téléphonique comme superman, je pourrais utiliser une cabine de bain et ces housses de siège Protecto pourraient être une cape and et faire un masque de papier toilette. Rien ne fait plus peur aux méchants qu’aux toilettes. (pense alors fronce les sourcils) ou peut-être que cela leur donnera vraiment envie de me donner un tourbillon. Je ferais mieux de repenser à cela.,
HUCK (de adventures of Huckleberry Finn)
Miss Watson m’a dit de prier tous les jours, et tout ce que je demandais, je l’obtiendrais. Mais il avertissent pas le cas. Je l’ai essayé. Une fois que j’ai eu une ligne de poisson, mais pas d’hameçons. Il avertir pas tout bon pour moi, sans crochets. J’ai essayé les crochets trois ou quatre fois, mais je ne pouvais pas le faire fonctionner. Un jour, J’ai demandé à Mlle Watson d’essayer pour moi, mais elle a dit que j’étais un imbécile. Elle ne m’a jamais dit Pourquoi, et je ne pouvais pas m’en sortir. J’ai mis un temps de retour dans les bois, et il avait un long réfléchir., Je me dis, si un corps peut obtenir quelque chose qu’ils prient pour, pourquoi ne pas Deacon Winn récupérer l’argent qu’il a perdu sur le porc? Pourquoi la veuve ne peut-elle pas récupérer sa tabatière en argent qui a été volée? Pourquoi ne peut pas manquer Watson fat up? Non, dit-il à mon auto, il n’y a rien dedans. Je suis allé en parler à la veuve, et elle a dit que ce qu’un corps pouvait obtenir en priant pour cela était « des dons spirituels. »C’était trop pour moi, mais elle m’a dit ce qu’elle voulait dire–je dois aider les autres, et faire tout ce que je pouvais pour les autres, et veiller sur eux tout le temps, et ne jamais penser à moi-même., C’était y compris Mlle Watson, comme je l’ai pris. Je suis sorti dans les bois et je l’ai retourné dans mon esprit longtemps, mais je ne pouvais pas y voir aucun avantage–sauf pour les autres personnes; alors enfin j’ai pensé que je ne m’en inquiéterais plus, mais laissez-le partir.
Aladdin
Aladdin:
Mais je ne comme le Jasmin. Je veux dire, » la princesse!” Pouah! Je devais avoir tout semblait tellement ridicule! Puis à nouveau, en quoi est-il question? Je ne vais jamais voir de nouveau. Moi, le » rat de rue! »D’ailleurs, elle mérite un prince. Ou du moins quelqu’un de mieux que moi. Oh, pourquoi n’ai-je jamais la rencontrer? Garçon, je suis content que je l’ai rencontrée!, Regarde cette ordure! Je parie que personne n’est ici depuis des années. Quelque chose est écrit sur ce truc. Voyons voir ici…..Charlie & la Chocolaterie (Roald Dahl)
Slugworth:
je vous félicite, petit garçon. Bien fait. Tu as trouvé le cinquième billet D’or. Puis-je me présenter. Arthur Slugworth, Président de Slugworth Chocolates, Incorporated. Écoute bien, car je vais te rendre très riche. M. Wonka travaille actuellement sur une invention fantastique: Le Gobstopper Éternel. S’il réussit, il me ruinera., Donc, tout ce que je veux que vous fassiez est de mettre la main sur un seul Gobstopper Éternel et de me l’apporter pour que je puisse trouver la formule secrète. Votre récompense sera de dix mille d’entre eux. (il retourne dans une pile d’argent) Penser, vous. Une nouvelle maison pour votre famille, et la bonne nourriture et le confort pour le reste de leur vie. Et n’oubliez pas le nom: Gobstopper Éternel.TIMMY
Timmy essaie de convaincre sa mère que sa chambre en désordre n’est pas de sa faute.
Maman, ce n’est pas de ma faute ma chambre est en désordre! Anthony et moi jouions avec ses nouvelles voitures de course. Seulement quatre d’entre eux., Et nous avons entendu un bruit bizarre à l’extérieur, alors nous avons ouvert la fenêtre. Cet énorme vaisseau spatial a atterri et un extraterrestre Vert visqueux avec trois têtes est sorti et a sauté par la fenêtre. Anthony a essayé de lui tirer dessus avec mon pistolet zapper, mais ça ne l’a même pas blessé — il est devenu vraiment fou. Alors il a fait tomber tous les livres de mon étagère et a ramassé ma boîte à jouets avec ses longues antennes violettes et l’a jetée partout dans ma chambre. Alors je lui ai lancé un Frisbee et il l’a frappé sur sa troisième tête et il a glissé par la fenêtre et le vaisseau spatial a disparu dans le ciel. Bon sang, Maman, tu devrais être heureuse que je sois encore en vie!,
LEE
Le père de Lee regarde les nouvelles. Lee veut regarder des dessins animés à la place.
pourquoi regardes-tu les nouvelles tous les soirs, Papa? C’est booooooooring. C’est toujours la même. Les nouvelles sont juste un tas de gars qui parlent. C’est tellement ennuyeux! Ne pouvons-nous pas regarder la chaîne cartoon? N’avez-vous pas envie de rire? J’ai l’impression que ma tête va exploser dans toute cette pièce, je m’ennuie tellement-Pow! Splat! De fusion! Ici, je serai le gars des nouvelles: « ce soir, tout le monde est très ennuyeux dans le monde entier. Le monde entier est ennuyeux et un tas d’autres gars ont dit des choses ennuyeuses et le temps est ennuyeux. Passez une nuit ennuyeuse., Je suis ennuyeux. Bonne nuit.” C’est elle! Je viens de faire les nouvelles pour toi. Maintenant, vous n’avez pas à le regarder! Regardons les dessins animés!
VA
n’est pas très bonne en maths. Son professeur de mathématiques n’est pas gentil avec lui, alors il se cache dans la salle de bain pendant les cours de mathématiques.
je ne suis jamais sorti. Ne pas le dire. Je vais juste rester ici. Je déteste cette classe. Je déteste Mme Stupidhead. Elle est toujours bien pour moi. Ne le dis pas, Mark? Vous pouvez rester ici, aussi, si vous le souhaitez. Tu es bon en maths. Ce n’est pas juste. Elle m’a fait faire le même problème six fois hier. Elle me dit que je ne l’écoute pas. J’écoute!, Elle est trop dire. S’il vous plaît ne pas lui dire où je suis. Vous n’aurez pas d’ennuis. Je vais juste rester dans la salle de bain pendant les maths à partir de Maintenant, c’est tout. Je ne vais jamais en arrière. Je n’aime pas ce que quelqu’un dit.
Monologues pour filles
The Green Tie Dye One Piece (écrit par Indiana Kwong)
((11 -13 ans ))(drame) Sasha parle de ce qu’elle va faire cet été lors de ses vacances en famille à Monterey This
Cet été, nous allons à Monterey pour sortir de la ville et aussi pour que maman ait une excuse pour boire du mojito à 14h., Papa dit qu’elle a un problème. Elle dit « je suis mariée à toi, donc je le mérite ».
j’ai découvert que les McKinley vont le faire. Ils ont 2 enfants aussi, Jasper a le même âge que mon frère et Lulu a un an de plus que moi. Lulu a ces très longs cheveux bruns, que sa mère fait en queue de poisson tous les matins pour l » école et elle a obtenu un iPhone 11 Plus pour son anniversaire en janvier, et elle me laisse prendre des photos avec elle parfois. Je suppose qu’elle apportera le téléphone avec elle pendant le voyage. Ils arrivent à prendre un avion pour Monterey qui prend 2 heures, mais nous conduisons ce qui prendra 15.,
nous nous asseyons simplement sur la plage ou au bord de la piscine toute la journée et sortons dîner ensemble le soir. J’aime le sentiment d’être au soleil toute la journée, puis de me laver les cheveux sous une douche froide pour me rafraîchir.
j’ai l’air different différent maintenant. Maman a dû m’emmener faire du shopping pour un nouveau maillot de bain à la dernière minute parce que j’ai mis mon ancien, et il ne correspondait plus bien., Peut-être parce que j’ai arrêté de jouer au Netball any De toute façon j’ai eu une grosse dispute avec Maman au centre commercial, parce qu’elle voulait tout regarder quand je l’ai essayé, mais je voulais juste prendre la décision par moi-même et je ne voulais pas que quelqu’un d’autre passe voir. J’ai fini par obtenir un motif de teinture cravate verte d’une seule pièce avec des sangles épaisses et un trou découpé dans le dos de TopShop. Je me demande si Lulu va aimer ça. Si elle dit que c’est « cool” – ce qui signifie qu’elle n’aime vraiment pas, mais si elle ne dit rien du tout, ça veut dire qu’elle l’aime et est probablement jaloux., J’espère qu’elle ne dira rien
alors, oui, c’est ce que je vais faire cet été.
Little Sailfish (écrit par Indiana Kwong)
(9-10yrs) ((Drama)) Ruby est une championne de natation, mais elle n’est pas sûre qu’elle aime réellement nager plus, ou si elle le fait juste pour ne pas décevoir son père.
mon père était un freestyler Olympique. Il a battu le record du monde en 2011, c’est le nageur le plus rapide que j’ai jamais vu.
Il m’emmène à l’entraînement de natation tous les lundis, mardis, mercredis et jeudis et le samedi il y a une viande vers le bas à la piscine extérieure., J’aime passer du temps avec mon père, il apporte du chocolat chaud dans un thermos pour moi et sur le chemin du retour, il me donne des notes sur la façon dont je peux aller mieux et plus vite. Il pense que mon entraîneur est « surpayé et inexpérimenté ». Je pense que Sam est gentil, il sourit tout le temps et a une belle voix. Il ne crie pas ou ne perd pas son sang-froid comme mon père le fait parfois. C’est pourquoi je dois m’assurer que je vais bien, pour qu’il ne crie pas. Parfois, mon ventre me fait mal le jeudi parce que j’essaie de battre mon 100m PB de la semaine précédente, pour que Papa soit de bonne humeur toute la soirée., Quand il est vraiment fier de moi, il m’appelle son petit voilier – parce qu’ils peuvent nager jusqu’à 70 mph.
je sens toujours le chlore et mes cheveux étaient blonds à la fraise, mais ils sont plutôt verts maintenant et parfois j’ai des anneaux autour des yeux pendant des heures après être sorti de la piscine.
mais, ne vous méprenez pas – j’adore nager I je pense.,
Merci pour rien, Père Noël (écrit par Indiana Kwong)
(7-8 ans) ((comédie)) Lila se réveille le matin de Noël, espérant obtenir un ballon de football du Père Noël, mais les choses ne semblent pas aller dans son sens
(doucement, pour elle-même) « S’il vous plaît, S’il vous »
je me réveille devant le soleil, et je cours dans le salon. Sous l’arbre se trouve un énorme tas de cadeaux, certains enveloppés de rouge – ceux – ci proviennent de ma mère et de mon père, et le reste est enveloppé dans du papier doré-ceux-ci doivent provenir du Père Noël.,
je commence à ramasser les cadeaux et les secouer, de vrais doux, afin que je puisse entendre si c’hochets et de sentir lourd c’est. J’essaie toujours de deviner avant de l’ouvrir. J’ai écrit une grande liste Cette année, mais la principale chose que je veux est un ballon de football rose. Je chercher le plus grand. Regarde la taille du ballon de football. C’est du lourd aussi. J’arrache le papier doré et A
Une boîte de livres?!!! Il y a des photos de fées sur le devant, de différentes couleurs, avec de petites étoiles argentées partout. Qu’est-ce que je vais faire avec un tas de livres de fées?!! Merci pour rien, Santa.,
SANDY
Sandy parle à sa sœur Claire, après que Claire ait juste essayé de sauter d’un arbre dans leur cour.
j’ai adoré être enfant unique. Alors quand maman m’a dit que j’allais avoir un frère dans quelques mois well Eh bien pour être honnête, ça m’a rendu fou. Comme Qui diable pense-t-il à cette thing chose? Me pousser hors de ma chambre! Prendre maman et papas attention de moi et jeter toute notre vie à l’envers! Pendant les prochains mois, j’étais un gosse total. Je n’ai rien fait de ce que ma mère a demandé, je pleurais et je faisais du bruit à chaque instant que je pouvais., Puis quand j’ai enfin pu te rencontrer, Eh bien mon monde entier a changé. C’était une elle une! Une petite sœur et elle me ressemblait et je me suis rendu compte que je ne perdais rien mais que je gagnais un ami. C’est juste une partie de la raison pour laquelle je suis si chanceux de t’avoir comme sœur, alors ne refais plus jamais quelque chose comme ça okay OK?
ALICIA
Alicia est une princesse qui n’aime pas les garçons. Elle est en train de parler à son père, le roi.
Papa, Je ne veux plus être une princesse. J’aime les jolies robes et j’aime un peu la danse, mais why Pourquoi dois-je danser avec des garçons?, Je n’aime pas vraiment les garçons. Le dernier garçon avec qui j’ai dansé m’a parlé de tous les vers qu’il mangeait. Comment il amènerait ses serviteurs à chercher au loin les vers les plus gros et les plus juteux du Royaume. J’ai presque vomi sur mes jolies pantoufles, Papa! Il était brut. Je pourrais danser toute seule à partir de Maintenant. Et toi, bien sûr, parce que tu es mon père et pas un garçon. Mais je ne peux pas supporter un autre jour de danse avec les mangeurs de vers!
SHONDA
Shonda veut aider sa mère à cuisiner dans la cuisine. Elle veut être chef quand elle sera grande.
Maman, puis-je vous aider? Pourquoi pas? Je suis bon en pâtisserie. Je ne fais pas de gâchis!, Je fais un bon travail. Pouvons-nous faire des cookies? Aux pépites de chocolat? Tout le monde aime les cookies. J’en ai fini avec mes devoirs. Donc je peux vous aider. S’il vous plaît? Je veux être Rachel Ray quand je serai grande. Puis-je utiliser le rouleau à pâtisserie? J’aime le rouleau à pâtisserie. Vous voulez de moi pour regarder la TÉLÉVISION? Je n’arrive jamais à les aider. Tu m’as dit que tu m’apprendrais à cuisiner quand je serais plus vieux, et je le suis maintenant. Je sais que tu me l’as dit la semaine dernière, donc j’ai une semaine de plus maintenant. Je veux juste aider, Maman!
ADDY
Addy s’est endormi en mâchant du chewing-gum. Maintenant il est coincé dans ses cheveux!
(Cris.) Regardez ce qui est arrivé! Oh non, oh non, oh nooon!, Que vais-je faire? Il ne sortira pas! Non, Maman, tu ne peux pas me couper les cheveux! Il doit y avoir une autre façon! C’est tout à Papa faute. Il m’a donné ce chewing-gum Hubba Bubba. Deux morceaux entiers! Je ne peux pas l’aider que je me suis endormi. Mes cheveux seront bien trop courts si vous les coupez! Ne pouvez pas vous laver? N’est-ce pas là tout ce que nous pouvons faire? Je ne veux pas perdre tous mes cheveux!
MANDY
Mandy aide sa petite sœur à apprendre ce qui est vrai et ce qui est faux.
Il n’y a pas de vraies fées! Pensez à ce sujet. S’ils existaient, nous les verrions pris dans notre bug zapper., Ou on les sentirait écrasés sous nos pieds nus dans l’herbe. Si vous ne pouvez pas les voir ou les sentir, ils n’existent pas. C’est pourquoi la seule fée qui est réelle est la Fée des dents. Je le sais pour un fait parce qu’elle me laisse froid, argent dur. Maintenant, c’est quelque chose que vous pouvez sentir.
KATY
Katy se moquer d’une fille de sa classe, Darla, en répétant tout ce qu’elle dit.
« arrête de répéter tout ce que je dis!” « Je l’ai dit l’arrêter!” « Le quitter!” « Vous allez avoir des ennuis si vous ne vous arrêtez pas! » »Je dis! » »C’est tout! Je vais à l’enseignant. »Attendez! Darla, j’étais juste une blague!, Ne peut pas vous prendre une blague? Comment se fait-il que tu sois si sérieux tout le temps? Tu cours toujours vers le professeur. Apprenez à faire une blague. Jeez! Hé, arrêtez de répéter moi! J’ai dit de l’arrêter! Ce n’est pas drôle. Je l’ai fait déjà! Vous n’êtes pas d’origine. Le quitter!
NINA
Nina vient d’apprendre de sa meilleure amie, Ashley, qu’elle n’était pas invitée à la soirée pyjama de leur amie Britney.
Britney est d’avoir un parti? Ce soir? Oh. Je suppose que’t Je n’ai pas été invité. Peut-être qu’elle a oublié? Ou s’est-il perdu? Je pensais que nous étions amis. A tout le monde est invité? Qui est si méchant!, Je n’ai jamais été, jamais méchant avec elle. Je n’aime pas Britney! Je ne se soucie pas que je ne suis pas aller à une fête. Elle n’est pas mon ami plus. Pourquoi ne pas venir chez moi au lieu d’aller à sa fête? Si tu vas à sa fête, Tu ne seras plus mon amie, Ashley. Je ne serai pas ami avec toi non plus.
MARISSA
La Mère de Marissa est malade depuis plus d’un mois, Marissa a donc été chargée de garder la maison propre. Quand sa petite sœur a un accident, Marissa ne peut s’empêcher de lui crier dessus.
Jessica, qu’avez-vous fait?! Regardez ce gâchis que vous avez fait! Tu ferais mieux de le nettoyer maintenant., Il va y avoir de la peinture collée sur le tapis! Pourquoi ne peux-tu pas réfléchir avant de faire des choses stupides?! (Battre.) Jess, je suis désolé. S’il vous plaît ne pleure pas. Je n’ai pas l’intention de crier à vous. C’est juste que avec Maman à l’hôpital, je suis censé prendre soin des choses et c’est dur. Je ne suis pas un adulte, mais je dois essayer de l’être parce que papa doit travailler très dur pour payer les factures d’hôpital de maman. Mais tout va bien se passer. Maman ira mieux et rentrera à la maison et ce sera comme avant. Je sais que c’. (Battre.) Que diriez — vous que je vous aide à nettoyer cela-nous le ferons ensemble. Je vous aime, Jess. Voulez-vous me donner un câlin?,
SARAH – WONDERBOOT SNIPPET
ce monologue a quelques appels hors scène d’un personnage de mère. Vous pouvez faire le monologue sans cela si vous devez. Ceci est un monologue autonome écrit par Luke McMahon.
Un ballon de football se trouve au milieu de la scène. Sarah entre en portant des chaussettes de football étranges. Elle a l’air déterminée.
Que voulez-vous être quand vous grandissez balle? Je ne suis pas sûr que ce soit.
une ballerine? No way!
Un Firewoman? Peut-être!
quand je serai grand, je veux être superstar du football!!!
Sarah applaudit et fait un tour autour de la balle. Elle s’arrête, regarde le ballon.,
Après 94 minutes de combat, le score est égal. Une pénalité de dernière minute m’a mis toute la pression. Sarah L’extrait de Wonderboot.
je me suis entraîné pour ça toute ma vie.
première étape: regardez la balle. Check!
deuxième Étape: Placez votre pied. Check!
Une voix de hors scène appelle « Sarah!”.
première étape: regardez la balle. Check!
deuxième étape: Placez votre pied. Check!
troisième Étape: Gardez votre corps droit. Check!
Le temps est compté. La foule est en délire.
la voix hors scène appelle » le thé est prêt!, »
Ohhhh le ventre de Wonderboot commence à grogner. L’odeur de lasagne presque trop belle pour refuser. Mais elle ne le laissera pas empêcher de gagner la Coupe backyard! Regarder le ballon. Placez votre pied. Corps droit.
quatrième étape: Inclinez votre corps.
cinquième étape: coup de pied!
« Maintenant, s’il vous plaît! »
à venir! (de la balle) je vais devoir gagner la coupe de demain.
ou peut-être que je serai chef.
ALICE – ALICE au pays des merveilles
pourquoi, comment impoli de lui. Je lui ai posé une question civile, et il fait semblant de ne pas m’entendre. Ce n’est pas du tout agréable. Je dis, M. Lapin Blanc, où allez-vous?, Hmmm. Il ne va pas me répondre. Et je veux savoir ce qu’il est en retard pour. Je me demande si je pourrais le suivre. Pourquoi pas? Il n’y a pas de règle que je ne puisse pas aller où je veux. Je – je vais le suivre. Attendez-moi, M. Lapin Blanc. Je suis venue, trop! Comme c’est curieux. Je n’ai jamais réalisé que les trous de lapin étaient si sombres . . . et si longtemps . . . et si vide. Je crois que je suis tombé depuis cinq minutes, et je ne peux toujours pas voir le fond! Hmph! Après une telle chute, Je ne penserai à rien de tomber en bas. Comme ils vont tous me croire à la maison., Pourquoi, je ne dirais rien à ce sujet même si je suis tombé du haut de la maison! Je me demande combien de kilomètres je suis tombé à ce moment-là. Je dois arriver quelque part près du centre de la terre. Je me demande si je vais tomber à travers la terre! Comment drôle ce serait. Oh, je crois que je vois le fond. Oui, je suis sûr de voir le fond. Je vais frapper le fond, frapper très fort, et oh, comment ça va faire mal!
Espérons que vous avez trouvé cette liste de monologues pour les enfants utiles. Si vous avez du mal à répéter votre monologue, voici quelques points rapides:
1., Lire le jeu (si disponible). Sinon, pensez à l’histoire ou inventez-la. Connaître l’histoire globale vous aide à effectuer le monologue.
2. Apprendre les lignes. Plus vous êtes à l’aise avec les lignes, mieux c’est.
3. Quel est votre personnage voulez? Pourquoi sont-ils en disant ces mots?
4. Où es-tu? Êtes-vous dans une église, une salle de bain, une salle d’école? La spécificité est vraiment importante même pour les jeunes acteurs.
5. À qui vous adressez-vous? (Important de savoir à qui vous parlez. Est-ce un groupe de personnes ou juste une personne?)692 Actions
