pendant trois décennies, les médias se sont attaqués au problème des relations défaillantes et de la façon dont elles peuvent être sauvées. Les grands géants de l’entraide-John Gottman, Harville Hendricks, David Scharch et M. Scott Peck—ont ouvert les portes et de nombreux autres écrivains merveilleux ont suivi. Séparément et ensemble, ils ont offert des conseils approfondis sur la façon de choisir le bon partenaire, construire une excellente relation, et le réparer quand il faiblit., Leur message est sincère et bien intentionné: chaque relation, étant donné la bonne direction et le travail assez dur, devrait en quelque sorte réussir.
Mais parfois, peu importe les efforts des partenaires, leurs relations ne fonctionnent tout simplement pas. Les partenaires de qualité qui se sont perdus se sentent généralement terribles de blesser l « autre et attristés par leurs propres sentiments d » échec. Parce qu’il y a si peu de soutien là-bas pour les réconforter, ils sont souvent réticents à parler de ce qui s’est passé. Ce n’est tout simplement plus à la mode d’abandonner.,
Le fait est que de nombreux rapports de fin. Cela est particulièrement vrai lorsque les deux partenaires ont fait tout ce qu « ils peuvent, ne savent même pas pourquoi les choses ont mal tourné, et sont fatigués d » essayer. Sûr, il peut y avoir un contingent de personnes difficiles qui ne peuvent tout simplement pas s’entendre avec les autres pendant un certain temps, courir lorsque l’intimité s’approfondit, ou simplement préférer des relations séquentielles pour leurs propres raisons.
Mais, pour la plupart, les nouveaux amoureux veulent se faire plaisir, approfondir leur connexion et surmonter leurs barrières., Quand ils ont essayé tout ce qu « ils peuvent, et la relation ne fonctionne toujours pas, il ne devrait pas être question de faute, honte, blâme, ou la peur d » essayer à nouveau.
Il y a des raisons réelles et justifiables pour lesquelles les bonnes personnes ne semblent pas pouvoir surmonter leurs difficultés relationnelles, peu importe combien d’énergie et de temps elles se sont consacrées. S’ils ont fait de leur mieux et finissent par apprécier les efforts de l’autre, ils n’ont pas besoin de s’attarder dans le chagrin de l’échec, mais d’utiliser ce qu’ils se sont donné pour former une meilleure base pour la prochaine fois.,
Si des personnes bien intentionnées et attentionnées peuvent, sans culpabilité ni blâme, reconnaître les symptômes qui leur disent qu’elles doivent lâcher prise, elles peuvent mettre fin à leur relation sans ressentiment ni sentiment de temps perdu. Si les couples restent trop longtemps dans une relation qui ne peut pas s’améliorer, ils risquent de perdre l’occasion de chérir les leçons qu’ils ont apprises ensemble.
Voici les onze symptômes les plus courants qui annoncent une relation qui est susceptible de se terminer:
1., Petites Irritations qui râpent au fil du temps
chaque nouvelle relation a à la fois de bonnes interactions et des interactions moins bonnes. Les nouveaux amoureux font de leur mieux pour apprécier les connexions naturellement satisfaisantes et ignorer celles qui sont irritantes. Malheureusement, au fil du temps, certains des comportements pénibles commencent à s’envenimer et sont plus difficiles à ignorer pour l’autre partenaire. Il peut s’agir de petites choses comme laisser des vêtements sur le sol, être chroniquement en retard ou oublier une promesse.,
Il y en a aussi des plus graves, comme rester près d’un vieux garçon ou d’une amie, se saouler un peu trop ou ne pas payer ses factures à temps. Lorsque ces comportements bouleversants atteignent une masse critique, l’autre partenaire peut être incapable de les tolérer plus.
lorsque les bonnes relations sont érodées par les ressentiments accumulés, l’équilibre de la relation change dans la mauvaise direction, et le bien qui a autrefois gardé le partenariat intact devient enterré sous des couches de déception et de désillusion.
2., Comportements inacceptables qui n’ont pas été révélés au début de la relation
la plupart des nouveaux amoureux cachent délibérément des comportements passés qui ont affecté négativement leurs autres relations. Ils espèrent que, une fois la nouvelle relation établie, leur partenaire sera plus susceptible de pardonner ces anciennes transgressions.
peu importe à quel point un nouveau partenaire peut être tolérant, il y a aussi certaines confessions tardives qui peuvent détruire même les relations les plus désirables., Le partenaire qui a acheté à croire que l « autre est digne de confiance dans ces domaines cruciaux, peut être incapable d » accepter les comportements passés qui remettent en question à la fois qu « ils se sont produits et qu » ils ont été cachés en premier lieu.,
Voici quelques exemples courants:
- dettes importantes qui doivent être éventuellement payées sur des ressources mutuelles
- Un enfant non mentionné
- affiliations passées avec des personnages moins que souhaitables qui pourraient réapparaître
- Un mariage antérieur
- une maladie héréditaire
- Un parent intrusif et contrôlant qui se cache en arrière-plan
- un comportement qui pourrait être inacceptable pour un nouveau partenaire peut être un briseur d » affaire quand il est finalement révélé., Si un partenaire doit en parler à un autre peut varier en fonction de la gravité du problème et si ses conséquences affecteront finalement la nouvelle relation.
Ces exemples peut être difficile à supporter, et c’est à chaque personne pour les partager. Il y a aussi des problèmes très graves qui doivent être partagés à l’avance, même si le risque est élevé. Par exemple, si un partenaire potentiel a une MST qui pourrait menacer la santé, une ex-femme ou un mari vindicatif, ou une condamnation pour crime antérieur qui pourrait affecter l » avenir.,
3. Besoins importants mutuellement exclusifs
lorsque les partenaires bienveillants sont d’abord ensemble, ils accentuent la façon dont ils peuvent s’aimer, tenir compte des différences et essayer de repousser les besoins encore non révélés dans l’espoir que l’amour grandissant entre eux résoudra finalement la situation.
malheureusement, certains partenaires constatent au fil du temps qu’ils ne peuvent pas vivre avec certains besoins ou désirs différents d’une importance cruciale. Certains des plus communs sont différents appétits sexuels, rêves disparates, ou comment traiter avec des partenaires antérieurs, mais il y en a beaucoup d » autres., Comment notre argent sera réparti? Quel est notre endroit idéal pour vivre? Combien d’enfants, le cas échéant, devrions-nous avoir? Prenons-nous soin de nos parents? Quels sont nos critères pour l’amitié? Combien de temps loin l’un de l’autre pouvons-nous tolérer? Comment communiquons-nous et pouvons-nous résoudre les conflits importants?
ces différences potentielles apparaissent rarement au début d’une relation. Ce n’est que lorsque les ressources sont mises en commun que les partenaires commencent à révéler ce qu’ils peuvent vivre sans, faire des compromis ou ne pas vouloir changer., Ces différences doivent être réglées avec respect et soutien mutuels, mais font souvent ressortir des comportements qu’aucun partenaire n’aurait pu anticiper, ni ne peut vivre avec.
4. Des Illusions qui diminuent
Oh, l’aveuglement du nouvel amour. Les partenaires qui savourent ces premiers moments conserveront chèrement la joie de leur bonheur. Ils s » efforcent de négliger les défauts, et embellir ces qualités qui rendent leur nouveau partenaire plus grand que nature.
il est tout à fait normal que ces illusions exagérées diminuent avec le temps et que les partenaires se connaissent plus profondément., Ce qui est considéré comme hautement souhaitable au début peut avoir un inconvénient négatif qui n » est révélé que lorsque la relation mûrit. Par exemple, un partenaire dédié à sa mission dans la vie peut sembler merveilleusement impressionnant, mais déçoit ensuite ce partenaire en donnant trop souvent la priorité à cet engagement sur la relation. Un partenaire très attrayant qui consacre beaucoup de temps à maintenir ce résultat peut sembler trop intéressé. Une personne merveilleusement attentive à ne pas trop dépenser peut, au fil du temps, apparaître avare et bon marché., Un partenaire passionné qui est initialement très sexuelle peut être beaucoup moins que d’autres priorités.
Une personne qui promet moins et offre plus peut être une joie, mais c’est une qualité rare. Les nouveaux amoureux ne se concentrent généralement pas sur les déceptions potentielles. Lorsque les choses se calment, les partenaires sont en ligne pour faire de nouvelles évaluations de ce qui est bon, ce qui doit être amélioré et ce qui peut être inacceptable.
5. Facteurs de stress externes
l’énergie synergique d’une nouvelle relation semble illimitée. La connexion du couple fait plus que la somme des parties., Abondant dans l’énergie pour faire face au défi, ils sentent qu’ils peuvent faire face à toute crise, inattendue ou anticipée.
malheureusement, les ressources ne sont pas infinies et trop de facteurs de stress peuvent éroder les engagements les plus profonds. Les maladies majeures, les accidents, les exigences professionnelles, la perte de stabilité financière, les besoins familiaux, le chagrin causé par une perte ou une série de déceptions incontrôlables peuvent nuire à la capacité d’un couple à faire face. Si ces facteurs de stress persistent, ils risquent de perdre confiance dans la capacité de la relation à leur survivre.
Les Facteurs de stress étirent la capacité d’un couple à apprendre et à grandir., S’ils ne peuvent pas triompher d’eux, ils courent le risque de se trouver inadéquats. Trouvant à redire aux réactions et aux réponses de l’autre, ils commenceront à perdre confiance et à se séparer pour résoudre seuls leurs problèmes. Parfois, il y a juste trop de chagrin d » amour, et toute relation peut descendre quand Trop est trop.
6. Luttes de pouvoir
quand l’amour est nouveau, les deux partenaires sont prêts à faire des compromis. Ils prennent des décisions ensemble, se sécurisant mutuellement leurs opinions et s’efforçant d’obtenir un accord., Partageant le pouvoir de prendre des décisions, ils deviennent une équipe intégrée créant des solutions mutuellement convenues.
à mesure que la relation mûrit, l’un ou l’autre partenaire peut exprimer ses désirs, ses préjugés et ses préjugés avec plus d’intensité. Trop souvent, ce processus se traduit par une défense réciproque, les deux partenaires pouvant avoir recours à la défense de leurs positions et à la pression de l’autre pour qu’il se conforme.,
Ce qui aurait été une décision mutuelle de passer tout leur temps ensemble peut devenir un problème si l’un des partenaires veut plus de temps seul et l’autre veut partager du temps avec les autres. Par exemple, le partenaire plus social peut maintenant vouloir amener d « autres amis dans la relation, ou passer du temps loin sans l » autre partenaire. Peut-être qu’un partenaire a besoin de temps calme et séparé, laissant l’autre se sentir seul et abandonné. L’un ou l’autre a peut-être utilisé la séduction douce, la coercition douce ou l’invitation dans le passé, mais a maintenant perdu patience et utilise des persuasions plus intenses., Peut-être que l’un ou l’autre peut menacer des conséquences qui sont, en réalité, des jeux de pouvoir cachés pour le contrôle. Les luttes blessantes remplacent les compromis passés alors que chacun lutte pour gagner la partie.
Les luttes de pouvoir peuvent amener les partenaires à s’éloigner, à s’énerver, à créer des plaidoyers désespérés ou à utiliser la culpabilité comme un bâton de matraque. Ils ne se rendent peut-être même pas compte qu’ils se comportent de cette façon, mais il est clair que ce qui semble être une invitation innocente est maintenant devenu une demande avec un « ou bien” clair derrière elle.,
Si les luttes de pouvoir persistent, les couples passent d’une équipe à des adversaires sur les côtés opposés du terrain de jeu. Trop tôt, ils commencent à se sauver au détriment des besoins de l’autre.
7. Devenir superficiel
Il est difficile pour quiconque d’être totalement authentique et ouvert dans une nouvelle relation. Garder les choses légères, de surface et non menaçantes est un comportement plus courant. Mais, à mesure que l’amour grandit, les couples qui réussissent commencent à approfondir leur communication et à prendre plus de risques en partageant leurs vulnérabilités et leurs défauts., Ils sont prêts à être connus de manière plus vulnérable et à s’écouter plus profondément les uns les autres. Cette richesse de profondeur dans la communication et le partage devient la signature de l’amour du couple.
Il est trop commun et terriblement triste lorsque les partenaires ne peuvent pas aller au-delà des interactions superficielles. Sans le courage ou la capacité de permettre à leur cœur de se connecter, la relation sera la proie de connexions peu profondes au fil du temps.
Il y a plusieurs raisons pour lesquelles les amoureux ont peur de se connecter à un niveau plus profond., L’insécurité peut leur faire peur que leurs partenaires les aiment moins s’ils en savent trop. Peut-être, quand ils ont essayé dans le passé, ils ont eu de mauvaises expériences et ont ressenti un rejet, un abandon ou une invalidation.
s’ils ont essayé dans leur relation actuelle et n’ont pas été bien reçus, ils ont peut-être reculé et sont revenus à agir d’une manière qui semble moins menaçante. Alors que les conversations intimes deviennent plus difficiles, la chance d’un couple de partager les cœurs et les âmes de manière approfondie commence à expirer., Bientôt, ils sont plus susceptibles de partager qui ils sont vraiment avec les autres, plutôt qu’entre eux. Craignant de cicatriser davantage la relation, ils restent avec des mots et des comportements confortables et non menaçants.
Au fil du temps, leurs interactions deviennent des rituels prévisibles, nécessitant de moins en moins d’efforts. Pour d’autres, ils peuvent sembler totalement compatibles, mais ils ne font que répéter des comportements habituels connus et sécurisés. Avec le temps, ils deviendront sensibles à de nouvelles expériences plus intrigantes.
8., L’ennui
la découverte constante des transformations internes et externes de l’autre partenaire est le fondement de relations durables et approfondies. Parce que les partenaires dans de nouvelles relations sont généralement « plus que suffisants » pour se satisfaire, ils ne réalisent souvent pas que leur propre croissance indépendante est une exigence nécessaire pour rester amoureux.
Si un couple a fait tous les efforts pour se connaître profondément et arrive à la fin de cette découverte, ils commenceront à se prendre pour acquis et à mettre moins d’énergie dans une relation terne et habituelle., Prendre la position de” ne suis-je pas assez bon que je suis, « ou » vous saviez qui j « étais quand nous nous sommes rencontrés et c » était bien alors, n » est-ce pas? »sont des justifications qui couvrent le manque d’intérêt pour la croissance continue.
très souvent, un partenaire avance dans son évolution et l’autre reste fermement le même. Si aucune quantité de demandes, de plaidoiries ou de menaces ne change ce schéma, la personne qui était autrefois fascinée se sentira piégée dans le même vieux-même-vieux, et doit passer à autre chose.
9. La mort
Les relations ont deux dimensions majeures, la croissance et la cicatrisation., Si une relation cicatrise constamment et ne grandit pas, les cicatrices émotionnelles finiront par envahir la relation et la détruire. Si la relation les deux cicatrices souvent, mais continue de croître, il sera constamment en flux, avec des partenaires qui alternent entre blesser et guérir. Ces relations se poursuivent souvent pendant de longues périodes de temps, mais finissent généralement par épuiser les partenaires qui sont en eux. Quand une relation cicatrise rarement et est en constante transformation, les partenaires en son sein sont des gens chanceux qui ne perdront probablement jamais intérêt les uns pour les autres.,
La dernière combinaison possible est une relation que ni cicatrices, ni se développe. En surface, cela peut sembler une union magiquement compatible et tranquillement réussie, mais le manque d’excitation et d’énergie observé peut être un signe d’avertissement puissant qu’il y a des problèmes de brassage. Les partenaires en son sein sont peut-être devenus des créatures robotiques et prévisibles qui apprennent bientôt chaque phrase, action et pensée de l’autre. Ils n’ont plus besoin de prêter beaucoup d’attention pour savoir ce qui se passe. Il n’y a pas de surprises, pas de défis, et pas de croissance.,
Ces gens semblent traverser la vie comme dans une maison de miroirs. Tant qu’il n’y a pas de conflit, ils ne colorent pas en dehors des lignes ni ne sentent leur énergie diminuer. Si leur comportement passif se limite à la relation, ils auront finalement peu à se dire, et même une passion amoindrie. S’ils obtiennent leurs besoins de transformation ailleurs, la contradiction entre leur comportement à l’intérieur et à l’extérieur de la relation finira par Effacer l’un ou l’autre.
10., Les évasions égoïstes qui deviennent plus importantes que la relation primaire
Les dépendances en sont les exemples les plus notables. Les comportements addictifs sont simplement compulsifs, indulgences urgentes qui éloignent un partenaire de l’autre et causent des dommages à long terme à une relation intime. Que ce soit la drogue et l’alcool, les engagements sociaux, la participation au sport ou à la forme physique, ou les engagements de travail excessifs, ce sont des relations concurrentes qui prennent le pas sur la principale et drainent son énergie., Un partenaire à l’autre extrémité d’une dépendance contrainte n’est pas donné une voix pour garder le lien primaire intacte. Seul le partenaire qui s’engage dans le comportement addictif peut prendre la décision de re-prioriser l’énergie qu’il dépense ailleurs.
Les triangles entre deux personnes engagées quand on est accro à quelque chose, ou quelqu’un, d’autre diminuera toujours le lien unique entre eux. Chaque fois que quelque chose ou quelqu « un devient plus important pour un partenaire que pour l » autre, la relation sera menacée., Si le partenaire addictif n’est pas prêt à regarder le coût de sa décision, le partenaire privé d’un vote finira par devenir suffisamment angoissé pour se déconnecter.
toute évasion qui rivalise, diminue ou menace une relation devrait être fair play pour l’exploration et la réparation. N’oubliez pas que les ressources communes d’une relation ne peuvent être distribuées d’un commun accord que si le partenariat est important pour les deux. Une personne ne peut décider unilatéralement d’utiliser ces ressources sans l’autorisation de l’autre sans détruire le caractère sacré de cet accord.,
11. Escalade des malentendus et des fausses hypothèses
beaucoup de gens dans les relations mûres oublient comment écouter attentivement sans sauter aux conclusions, en particulier en ce qui concerne ce que leurs partenaires ressentent ou pensent réellement. Ils croient que la familiarité leur a permis de penser qu’ils savent tout ce dont ils ont besoin de l’autre, même si l’un ou l’autre a changé.
Les défis de la vie peuvent détourner l’énergie des gens de leur relation et mettre son exploration en veilleuse., Très souvent, au fil du temps, les partenaires estiment qu’ils n’ont plus à faire d’effort pour renouveler leur intérêt pour de nouvelles priorités. Ils continuent de faire des hypothèses basées sur des données anciennes ou incorrectes, et manquent des changements et des significations cruciaux qui pourraient modifier leurs réponses.
bientôt, la communication du couple se compose de phrases laconiques et d’hypothèses inexactes. Ils se désintéressent les uns des autres et ne parviennent pas à résoudre les malentendus. À mesure que ces interactions destructrices se multiplient, les partenaires peuvent ne plus essayer de démêler le désordre et laisser les couches de débris émotionnels ignorés s’accumuler.,
peut-être que ces signes auraient pu être traités plus tôt, et la relation aurait encore eu la vitalité nécessaire de le reconfigurer. Mais de nombreux couples, avec le meilleur des efforts et des intentions, ont été incapables de s’empêcher de détruire l’amour qui était autrefois là. S « ils ont fait de leur mieux aussi longtemps qu » ils étaient en mesure, et se sont toujours trouvés incapables de triompher de leurs déchirements relationnels, ils doivent se quitter avec respect et gratitude, et prendre les leçons apprises comme une prime sacrée pour les utiliser dans leur prochaine relation.,
« Beaucoup d’erreurs mais pas de regrets,” serait une merveilleuse façon de mettre fin à toute relation qui a survécu à ses leçons. Avoir parcouru un voyage qui a commencé avec espoir et s’est terminé avec tristesse n’est pas un échec dans la vie à moins que les partenaires utilisent le blâme ou la culpabilité pour effacer ce qu’ils avaient besoin d’apprendre. Lorsque la séparation se produit, et les deux respectent vraiment ce qu « ils ont partagé, une relation ratée n » a pas besoin d » impliquer une vie ratée., Très souvent, lorsqu’ils réussissent dans la relation suivante, beaucoup de gens se rendent compte que leur résultat positif actuel était le résultat direct de ce qu’ils ont appris de la relation qu’ils ont perdue.
