Good Mood

comecei a escrever este ensaio meses atrás e ponha-o de lado, depois de sentimento pode ser muito explícito., Mas depois de ler o OP-ed pessimista de Andrea Long Chu do New York Times intitulado “minha nova Vagina não vai me fazer feliz”, senti a necessidade de compartilhar minha história, independentemente de quão Revelador possa ser, em uma tentativa de neutralizar o poder mainstream mídia tem mantido sobre as narrativas por muito tempo.embora o processo de transição não seja fácil, é apenas uma pequena parte da experiência trans. Um que pode ser comparado à puberdade — um tempo que é confuso, solitário, vulnerável e deprimente para todos nós, independentemente do sexo., Mas, por alguma razão, o sensacionalismo de uma história anterior e posterior é o que a mídia, jornalistas, produtores e escritores parecem se concentrar em vez de ser progressista e expor mais nuances de nossa experiência.

ao contrário Karley Sciortino, um amigo meu, que foi um dos primeiros a permitir-me a expressar a beleza do sexo, após a transição, quando ela me entrevistou para ela sem Fôlego coluna na Vogue — uma peça intitulada “Por que Uma Mulher Quer Conversar Sobre Sexo Após a Cirurgia” — a maioria de vozes na mídia têm medo de retratar mulheres trans como desejável., Isto pode ser devido ao fato de que a maioria dos meios é produzido por e para um olhar masculino que teme o fato de que as mulheres trans são desejadas por homens cis het — os mesmos homens que têm encontros sexuais gratificantes conosco.a mídia Mainstream parece estar presa em um abismo entre tristes narrativas e tentando nos entender, e é dentro dessa confusão que estamos marginalizados e nossa luta pelo respeito e direitos humanos básicos é posta em questão. A triste narrativa trans também torna mais fácil para os nossos opressores nos pintar como casos mentais e confusões., Valida a sua confusão e dá-lhes poder para continuar a ostracizar-nos, bem como àqueles que nos amam e nos desejam. Quanto mais essas histórias tristes são contadas, mais as interiorizamos e as alimentamos de volta às nossas próprias comunidades, tornando mais fácil assoprar em nossa própria tristeza do que perseguir uma vida de realização.por isso agora, vou fazer a minha parte para contrariar esta narrativa atirando a minha história para o éter — independentemente de quão Revelador ou explícito possa ser.,no início da minha transição, fui alimentado com anedotas pessimistas por outras mulheres trans, e acabei levando estas perspectivas comigo durante toda a minha adolescência trans. Disseram-me que nunca arranjaria um emprego, por isso, devia prosseguir o trabalho sexual, que nunca seria amado, porque um homem sempre me deixaria por uma pessoa da IC, e que se eu prosseguisse a cirurgia de mudança, nunca experimentaria o verdadeiro prazer que as mulheres da cis experimentam.foi-me dito para não me orgulhar da minha transeza e, em vez disso, perseguir o sonho americano de cercas brancas e medo., Usei estas ideias para validar a minha baixa auto-estima e inseguranças e elas permitiram-me de assumir a responsabilidade por uma escuridão que existia dentro de mim, para além das questões de género.felizmente, quando passei a minha transição, assumi a responsabilidade pelas emoções que deixei ditar as minhas escolhas de vida. Eu finalmente aprendi que essas noções negativas não só eram completamente falsas, mas foram alimentados por um sistema que quer nos manter oprimido, um sistema que não quer que a busca de nossas verdades ou ter acesso a alegria e a profundidade do prazer que nos esperam quando o fazemos.,estou ciente de que os corpos trans existem num espectro. Sempre desejei poder ser como raparigas que abraçam os seus corpos sem ansiar por uma cirurgia de confirmação.durante muito tempo, eu tentei, mas eventualmente tive que encarar o fato de que eu estava em outra extremidade do espectro. Para mim, não era sobre sexo, era sobre estar nua e sentir-me livre na minha própria pele. Mas, no entanto, todas as estradas eventualmente levam ao sexo e ser desconfortável em sua própria pele definitivamente tem um efeito na vida sexual de uma pessoa., Sempre levei tempo para me deixar ir com os amantes e quando finalmente o fiz, ainda tinha limites internos.nunca abracei totalmente a ideia de receber prazer. Concentrei-me apenas nesta necessidade submissa de agradar, que pode ter sido inata, mas foi alimentada pela minha insegurança. Eu não era capaz de deixar ir e se conectar totalmente com parceiros, e, portanto, havia um limite para o meu amor.tomar a decisão de passar por uma cirurgia de confirmação parecia que eu estava na borda de um edifício, perguntando-me se eu deveria ou não saltar., Sabia que assim que tomasse a decisão e deixasse que a morfina me acalmasse, não haveria volta a dar e tinha de aceitar quaisquer que fossem as consequências. Eu escolhi um cirurgião na Tailândia porque ele veio altamente recomendado-e seus serviços incluíram um mês de recuperação supervisionada.durante a minha consulta, falámos sobre os meus objectivos sexuais e se me importava mais com a penetração ou sensação de Clitóris. Isso determinaria onde ele focaria a redistribuição de tecidos e terminações nervosas., Respondi que ambos eram uma prioridade para mim, mas havia sempre uma voz lá dentro a dizer-me para esquecer o prazer e simplesmente esperar ir além da dor. Ponderei todas as opções e decidi que estava disposto a correr os riscos. E então eu rastejei para a borda daquele edifício, olhei para a rua abaixo, pulei, e nunca olhei para trás.estive acamado durante um mês. Fiquei num hotel filiado ao centro de cirurgia e as enfermeiras vinham fazer o check-in diariamente., Asseguraram-me que estava a sarar quando pensei que estava arruinado e ajudaram-me a enfrentar o meu medo de dilatação vaginal, o processo de manter a profundidade e largura neo vaginal. Uma parte integral do cuidado pós-operatório que, embora doloroso no início, eventualmente tornou-se um pouco de um prazer.uma noite, no frio escuro do meu quarto com ar condicionado, comecei a minha rotina de dilatação. Segurando o dilator dentro de mim, eu decidi explorar ao invés de simplesmente mantê-lo no lugar como sugerido. O meu medo de lesões começou a diminuir e os meus movimentos lentamente começaram a acelerar., Eu podia sentir-me empurrando em um ponto de prazer profundamente dentro e o que era uma vez uma exigência rotineira tornou-se um belo momento de auto-prazer.para minha surpresa, uma onda constante de êxtase começou a crescer dentro de mim-um sentimento que nunca tinha experimentado antes. Os orgasmos costumavam ser urgentes e violentos, mas esta era uma maré crescente que se plateava e subia mais alto cada vez que ressurgia, repetindo-se. Em vez disso, o momento da libertação tornou-se uma sensação extrovertida que deu lugar a um orgasmo interno explosivo.eu estava em choque.,quando comecei a recuperar o fôlego e a pensar no que tinha acontecido, o meu prazer ficou aterrorizado quando percebi que os lençóis estavam encharcados. Com medo de ter rasgado alguma coisa e de estar a sangrar, saí do meu estado de felicidade, fui à mesa-de-cabeceira, acendi a luz e puxei o edredão para investigar. Não havia sangue, mas os lençóis estavam molhados, assim como eu. poderia ter sido do meu orgasmo? Nunca ninguém me falou de Orgasmos ou auto-lubrificantes pós-cirurgia., A auto-lubrificação não era algo que eu esperasse experimentar na minha vida. A minha confusão e curiosidade levaram a uma segunda tentativa de atingir o orgasmo — desta vez com as luzes acesas.mais uma vez o meu orgasmo começou a subir e deu lugar à maré que subiu em mim momentos antes. Para meu prazer, um belo fluido translúcido começou a fluir de mim e para baixo para os lençóis quando eu vim. Isto estava além de qualquer expectativa que eu tinha e eu estava agora cheio de esperança e excitação para o que minha vida sexual poderia se tornar.,mas o caminho para redescobrir o meu corpo e como ele se relacionava com sexo e prazer nem sempre foi arco-íris e Orgasmos.

Depois de assentar na ideia de que receber prazer era mesmo uma opção, eu tive que então perceber que havia uma enorme diferença entre agradar a mim mesmo e ser satisfeito pelos outros. Eu também estava tão determinado em meus modos submissos que eu não percebi que eu me condicionei a não ser satisfeito por outros em tudo, muito menos esperar isso. Comecei por explorar com amantes com quem tinha estado no passado que estavam ansiosos para me mostrar como me podiam agradar no pós-operatório.,logo eu aprendi que querer agradar não significava que eles eram bons nisso, e uma coisa que eu nunca levei em conta era como isso iria me afetar quando eles não eram. eu passei por uma fase de me culpar por cada má experiência sexual que eu tinha. Disse a mim mesma que a culpa era minha porque a minha vagina não era a mesma que os outros. Eu estava mais uma vez usando Minha transeza para validar inseguranças em vez de me permitir explorar e procurar soluções.culpar as coisas na sua transalidade é uma profecia auto-realizável: você decide “é o que é” e se estabelece em um falecimento falso, mas inevitável., Mas eu não tinha chegado tão longe para desistir agora, e eu estava determinado a quebrar o meu pessimismo, mesmo que isso significasse beijar um monte de sapos antes de fazer isso, ou neste caso, ser comido por eles.uma das minhas primeiras experiências a Receber Sexo oral pós-operatório foi um pesadelo. Foi doloroso e durou muito tempo. Fiquei confuso porque não era o mesmo que quando me masturbei. Neste ponto eu tinha dominado Orgasmos internos e externos por conta própria e presumi que seria tão fácil com os amantes., Finalmente, estava confortável o suficiente com o meu corpo para deixar ir e permitir-me para receber prazer, mas logo percebi que, quando um amante tenta agradar você, sem realmente prestar atenção ao que se faz ou não trazer prazer, ele simplesmente não funciona.também percebi que, pela primeira vez, o meu corpo estava directamente ligado à minha mente e, se não estava totalmente presente ou investido num encontro sexual, também não estava a minha vagina.foi só quando conheci um amante que estava extremamente atento ao que me excitava que comecei a perceber o poder de ser mentalmente investido., Éramos amigos antes dos amantes e havia um nível de conforto entre nós que nunca tinha experimentado com outros parceiros.falámos abertamente sobre prazer e explorámos os corpos uns dos outros, aprendendo o que funcionava e o que não funcionava. a minha mente e o meu corpo estavam finalmente sincronizados e comecei a expandir-me e mesmo a lubrificar-me durante picos de prazer penetrante. Escutamos e aprendemos uns com os outros, permitindo uma troca recíproca de energia e prazer fluir entre nós, e eu pude até ceder à minha natureza submissa ao receber tudo o que estava dando em troca.,é uma pena a nossa ligação não ter durado, mas ensinou-me uma lição fora do sexo, que o amor não é uma besta que se domine como um orgasmo.desde então, tornei-me muito mais em sintonia com o meu sexo e sexualidade e com o poder que o meu corpo tem sobre si e sobre os outros. Estou agora mais investido nas minhas experiências sexuais e nos parceiros que escolho permitir na minha vida e no meu corpo. Houve uma altura em que ansiava por ver-me através de outra pessoa e baseava a minha feminilidade na quantidade de desejo nos seus olhos, mas já não estou interessado em validação externa ou encontros sexuais insatisfatórios.,sexo deve ser um investimento e finalmente vejo o poder de possuir e investir no corpo. Há poder em saber como agradar e amar a si mesmo, porque nos ensina a ser felizes e amados pelos outros.é incrível o que o corpo humano pode alcançar e ensinar-te quando te recusas a limitar a tua mente e permites que ela se torne uma só com o resto de ti. Já não me permito, nem a mim nem aos outros, culpar a minha transitoriedade, nem a vejo como algo que me limita.a minha transição ensinou-me o valor de alcançar a minha verdade., Também me mostrou que investir na autoconfiança é fundamental para explorar todas as nuances do prazer que existem dentro de mim. Ensinou-me lições para além do sexo e tornou-me consciente do poder transformador que possuímos quando a mente, o corpo e o espírito estão em sintonia. Manteve-me ancorado na alegria e no prazer, independentemente dos limites colocados em mim e na minha comunidade por aqueles que escolhem retratar-nos como perdidos e quebrados.,e vejo agora que aqueles que nos vêem como fracos estão apenas observando uma projeção de si mesmos, e embora possam ter poder sobre a mídia, eles nunca terão poder sobre o corpo em que investi, nem o prazer que agora me permito receber.Nomi Ruiz é um escritor, cantor, compositor e produtor. Segue-a no Instagram @nomiruiz.